Количество строк : 32
Замерли волны морские,
Небо глядит с любопытством —
Двое танцуют танго
Аргентинское.
Красного шелка струи
По телу желанному льются,
Пальцы твои с моими
Переплетутся.
Мокрый песок на пляже
Ступни твои ласкает,
Завидует мне, счастливцу,
Тихо вздыхает.
Ты, словно вызов стихии
В сердце моем, что бьется.
Птицей самой любимой
В душу ворвешься.
Ждал я тебя так долго,
Виски серебром осыпало,
Чувства вновь фейерверком
Ярким вспыхнули.
Шепчутся волны пенные —
С облаками ведут беседу.
Поэт напишет поэму,
Писатель — новеллу.
Строки горячего танго
Захлестнут зрителя юного,
И назовут меня магом, тебя —
Милой колдуньею.
Слияние душ родных — танго,
Человечеству посвящаем.
Узор на песке — скрижали,
Вам оставляем.
Как-то уж очень поверхностно отражена тема конкурса. Где массивная тёмная сумка, где леди в шляпе и переднике с зонтом, где человек со вторым зонтом и белым носовым платком. Как правило, чувствуешь, что чего-то не хватает, а здесь не хватает сразу всего. Хотя исполнение мне понравилось, поэтому среднюю оценку поставлю.
типа такого? ?
В сговоре мой камердинер
С твоей гувернанткой, наверно.
Уверен, будут молчать
Нелицемерно.
Автор, не сердитесь, хулиганю… ?
Белый стих вроде допустим, но здесь местами и размера ярко выраженного нет. Сюжет прослеживается, но он слабоват и без особого смысла. Удачи!
Интересно построен стих. Немного косо, конечно, но у кого идеально. Содержание лично меня не очень цепляет, как будто чего-то не хватает
Форма интересна, и с рифмой автор постарался. Понравилось. Может и не все по картине, но визуально все представляется хорошо.
Суть стиха ускользнула. Понятно что про любовь, но суть … Автору спасибо
Читала с восхищением и любопытством,
как эти ваши двое танцевали танго
Аргентинское.
Интересный размер строк. Интересные детали вы подметили – серебро в висках мужчины, следы-скрижали на песке. Очень понравилось)
Красиво, задушевно. Шелковая мелодия стиха. Спасибо, автор.
Стих про чукчу, которому что в голову придет, о том и поет! Начало вроде обнадеживающее, но потом – поэты, писатели, юные зрители (непонятно откуда взятые, предполагаю для рифмы), маги, колдуньи.
Угу! Открытие совершили – танго на песке станцевав!
Сам стих понравился, кроме финального четверостишия. Интересно так читается, по крайней мере в моем воображении, будто кошка мурлыкает. Хороший смысл и содержание. Спасибо автору и удачи!
Есть неплохие кусочки, но в целом не впечатлило. Тут и ритм не выдержан до конца, и рифма местами совсем ушла. Каз здесь:
Высоко оценить не смогу, извините.
Рифмы, размер, ритм – оставлю без оценки, ибо я в этом всём пока не разбираюсь, а поучаствовать решил только за компанию. Уверен, что профессионалы поделятся своим мнением и оценят Ваши навыки стихосложения по достоинству.
Я же оценивать буду старым добрым способом – голосом сердца, а также основываясь на следующих независимых от поэтического мира позициях:
1. Соответствие заданию: при желании можно отыскать.
2. Общее впечатление: среднее. Для победы недостаточно хорошо получилось.
Удачи автору!
Симпатичная вещица. Словно элегия. С каким-то… м-м… ирландским привкусом (задумался: почему ирландским?). Автор, не расслабляться! Это не обещание пятерки! Это пока четверка…возможно.
Внушаете ложные надежды? Ну, ну…
Есть удачные рифмы, а есть не совсем. Прочитал про себя, перечитал вслух. Всё равно на чём-то, но ломается ритм.
Про поэта и писателя лучше, наверное, строчки местами поменять.
Автору удачи, спасибо, что дошли до финала!
Вот и вам ещё напишу. Где в правилах указано, что надо придерживаться ритму и рифме! В погоне за этим самое главное комментаторы и не замечают.
А вот давайте не путать. Задание – написать стихотворение в свободном стиле. Стихотворение! А стихи кагбэ подразумевают и ритм, и рифму. Но в данном случае не привязываясь к определенному жанру (сонет, элегия, посвящение и пр.) Есть свободный стих, верли́бр – в разной степени свободный от жёсткой рифмометрической композиции. Это другое.
В правилах- Допустим белый стих.
Что там в определении? Белый стих- это стих, не имеющий рифмы.
Согласна. Но здесь и не белый стих.
Белый стих сложен для воспроизведения. У него размерность должна быть строго определенная. А смыслом по мне так проще в рифму попасть, чем в размерность.
Примеры белого стиха – гомеровские переводы типа
Долго, покуда эгиду держал Аполлон неподвижно,
Тучами копья и стрелы летали, народ поражая.
Но лишь, данайцам в лицо заглянувши, потряс он эгидой
Филологи даже знают, как оно называется по размерности
Или русские былины
Вот жил Никита Романович, девяносто лет жил-поживал, да преставился
Тут ритмика другая, не древнегреческая, а и то и это – переводы.
гекзаметр! ?
Да уж… греки любили такой ритм. За длиной строки смысл рифмовать терялся ( никто тупо не помнил рифму предыдущей), а вот наше всё А.С.Пушкин в ямбе не однократно изощрялся.
Все говорят: нет правды на земле.
Но правды нет и выше. Для меня
Так это ясно, как простая гамма.
Родился я с любовию к искусству…
Под музыку писались, наверное, аргентинского танго)) отсюда и ритм такой, рваный…
Не белый. Это – сырой набросок. Его нужно править ( если есть желание оставить на память человечеству), но я бы даже записывать не стала. Но смелости автору не отнять, что восхищает искренне. За что и хвалю!
Ритм улыбнул)
В целом к нему нет претензий, просто местами смотрится забавно на фоне лирики.
Автору удачи!
Прочитал. Автор выбрал необычное построение стихотворения и это одновременно оказалось и плюсом и минусом. Спасибо за стихи!
Три первых катрена безупречны, а потом ритм с рифмой опьянели от танца и выпали в осадок, сбив по дороге нервно курящую в стороне логику.
Ты, словно вызов стихии
В сердце моем, что бьется
Птицей моей любимой
в душу ворвешься.
Это вообще как? Ты в сердце моем или ты в душу ворвешься? Чего заметалась-то так? Понятно, что если сердце живого человека, то оно бьется, то есть, если уж упоминать, что сердце живого человека бьется, то требуется уточнение “как”, учащенно/ пропуская такт/ трепеща…
Птицей моей любимой – тоже сравнение так себе, может, это птица – рождественский гусь, граждане, он меня гусыней обозвал! Да и плюс примета плохая – птица, ворвавшаяся в помещение. Да и рифмы там нет.
Ты, словно вызов стихии
В сердце моем, что бьется
Чаще от твоей близости, –
В любви клянется.
Хотя у меня получилось приторно-слащаво, тоже не нравится.
Называть скрижалями узор на песке, который легко смоет вода или занесет песком – спорно. Или это абсурд? Но для абсурда первые три катрена слишком серьезны.
И последняя фраза каждого катрена требует пять слогов, шестой – убивает ритмику –
“Писатель – новеллу”
Шепчутся волны пенные —
С облаками ведут беседу.
Поэт напишет поэму
Нашему слЕду
Вышло довольно кратко, но слабовато. Простите уж, но оценкой я вас явно обижу. Так как, мне не понравилось и исполнение хромает.
Спасибо!
Замерли волны морские,
Небо глядит с любопытством —
Здесь котам рыбов показывают —
Красивое.
Ну необычненько. Рифмы конечно спорные, читатать крайне тяжело. Но пуркуа бы не па? По крайней мере, эмоции есть.
ага) золотых)
фигаси в стихах еще есть живые:)
Ближе к воскресенью, возможно, еще подтянутся. Все-таки выходные, вдруг Чувак найдет время зайти в голосовалку, интересно же.
так) теплимся слегка)))надежда ж умирает после оглашения результата)
А тут Гюго почудился… Это мне больше по душе, ближе по сердцу! Только образ “узор=скрижаль” спорен. Это же плоский лист из твёрдого материала! Для такого зануды, как я – серьёзный минус.
Абстрактный стих передающий скорее настроение, нежели конкретную идею, написано словно штрихами. Слегка рваный ритм в данном случае мне понравился. Это же танго:)
Мне кажется, автор немного перемудрил, уйдя от живописи в литературу. Почему вдруг маг и колдунья?
Вздыхающий мокрый песок улыбнул. “Я хочу целовать песок, по которому ты ходила” наоборот.
В конце у лирического героя ЧСВ зашкалило )
Ничего так)
С пивком потянет ?
По крайней мере, про картину не забыли, хотя много деталей за борт выкинули. Где же прислуга? Море? Зонты?
А скрижали – это вроде как доски или таблички из древности, если мне память не изменяет. Поэтому тут они смотрятся как-то совсем неуместно. Сюжет интересный. Далеко не оригинальный, но читать не скучно было. Исполнение не понравилась. Хромал ритм очень сильно на обе ноги. Бедняга. Подлечить бы его.
Удачи автору!
Начало было хорошее, а потом будто выдохлись! и корявые рифмы начали глаз щипать и суть куда-то сбежала.
На мой взгляд – сыровато
удачи вам
В целом мне это стихотворение понравилось. Мысль ясна, рифма и ритм интересные. Но вот в конце как бы не до конца выдержанно романтическое настроение, почему-то начались абстрактные рассуждения, это немного портит впечатление, мне естественно)))
Ведь это танго, а в нём можно всё ©
Очень личные строчки, читал их вполголоса. Ритм, как мне кается, уловил с первого прочтения, только немного спотыкался на каждой четвёртой строчке.
Хорошее стихотворение, дарящее надежду на лучшее даже тем, у кого начала пробиваться седина на висках. За это, автор, отдельное спасибо!
Замерли волны морские,
Небо глядит с любопытством —
Двое танцуют танго
Аргентинское.
/_ _ / _ _ / _ 8
/ _ _ / _ _ / _ 8
/ _ _ / _ / _ 7
_ / / _ _ 5
Зачем вам было нужно это дурацкое слово “аргентинское”? Зачем вы сломали чудесный ритм? Думаю, что кроме танго ничего в голову не пришло… Увы, но так жаль. Та позиция, что изображена на картинке в равной степени подходит всем латино-американским танцам. И румба, самба, сальса, мамба… разве что пасадобль не много из другого ритма. Да и европейский вальс и американский бостон вполне себе по положению рук. Можно даже закрыть глаза на босоногость партнерши, а вы – аргентинское танго. Как результат вы потеряли слог в третьей строке и сбили ритм в четвертой. Укороченная четвертая строка? Это было бы замечательно, но её тогда нужно повторить в остальных катренах в одном и том же ритме.
И не говорите ничего про “белый стих”. Это не он. Белый стих – это метрический размер без рифмы. А привычка называть любую недоделку белым стихом или, снова стало модным – “вольным”.. Так вот это тоже не оно. Вольный стих имеет всегда ямбический размер, а вот количество стоп разное.
Далее.. Второй катрен. Вторая строка. Сбили ритм. Почему? Видимо не считали или уверовали, что можно и телефонный справочник прочесть в ритм. Можно. Но поэзией это не становится. Кроме того, на этом ритме в ударной зоне лучше избегать двусложных слов.
Дальше ничего не буду говорить… Радуюсь вашей смелости.
Простите, что попала к вам. Я ткнула пальцем в небо, выбрала случайную работу.
Удачи и вдохновения.
Завидую) Моим комментаторам, кто говорил «ритм не тот» тоже бы так разложили и сразу бы стало понятно
Хочешь разложу после того как?
Эх, «после того как» уже не будет иметь никакого значения! Но спасибо)
Интересно, Const уже определилась с вашим авторством? )))))
Она мне назначила номер 4)
Я ей уже задала уточняющий вопрос… но посмотрим.
кто бы ни был автор, разбор полезен в любом случае. Если не затруднит, конечно)
Читаю. Ржу. И думаю за “чьто, Герасим?”
А мне показалось находкой эти пять слогов в конце катрена.
Просто, если бы их так и далее придерживаться, получилась бы интересная ритмика, мне первые три катрена понравились
Да, в том то и дело, что находка, а куда её прислонить автор не придумал.
Уговаривала себя не заглядывать, но куда не ткнусь… Чувствую себя Чаяновским героем, который с дуру захотел увидеть свою любимую насквозь, а потом сошел с ума, глядя как она что-то ест и пища опускается в желудок по пищеводу и далее..
? ? ? ?
Придумал, придумал!!! Наверное))
Забавный стиль с оборванной последней строкой!) Я в таком стиле только раз писала, да и то была пародия другому автору…
Попробовать что ли и здесь написать?!? ?)
***
Робко замерли волны
И глядят с любопытством,
Как теряя бесстыдство
Танцуем мы.
Море шепчется тихо,
С облаками общаясь,
Счастья нам обещая
Чуть-чуть взаймы.
Так сольёмся в танго страстном ты и я,
Грусть-тоску напрасную гоня.
Ждал тебя я так долго,
Но любовь не померкла,
Чувства вновь фейерверком
Горят мои.
Шёлка красного струи
По плечам твоим льются,
Наши руки сомкнутся
В немой любви.
Так сольёмся в танго страстном ты и я,
Грусть-тоску напрасную гоня.
На заброшенном пляже
Твои ноги ласкает
И ревниво вздыхает
Морской песок.
Словно вызов стихии,
Сердце бешено бьётся,
Птицей раненной рвётся
Из пут силок.
Так сольёмся в танго страстном ты и я,
Грусть-тоску напрасную гоня.
Это позднее танго
Мы любви посвящаем,
На песке оставляем
Следы свои.
Робко замерли волны,
Наблюдая стыдливо,
Этот танец счастливых
Сердец двоих.
Так сольёмся в танго страстном ты и я,
Грусть-тоску напрасную гоня.
***
*(на мотив “Утомлённое солнце”…)
Сэ магнифик??????