Рассказ №1 Жизнь или долг

Количество знаков: 9939

Порывы сухого и острого ветра хлестали Степана по лицу. Над головой ворчало холодное небо, а под ногами шуршали осенние листья. Степа никак не мог взять в толк, откуда здесь листья. Ведь на территории завода деревья не росли. Вместо них из земли вырастало множество вертикальных емкостей, напоминающих грибы. За ними величественно возвышались ректификационные колонны и в красно-белую полоску печные трубы. Посреди этого «леса» мирно гудел реактор. Вдалеке мерцало неизменное пламя факела, означающее, что завод жив и работает.
С самого пробуждения Степу преследовало неприятное ощущение внутри. Да, вчера за просмотром очередного субботнего фильма он не рассчитал и выпил лишнего. Но Степа знал, что нынешнее чувство никак не связано с похмельем. Оно больше напоминало беспокойство или трепет. Сначала он думал, что переживает из-за того, что его могут поймать с запахом на проходной. Но проходная осталась позади, а беспокойство никуда не делось.
«Что-то сегодня произойдет…»
***
Ночная смена ушла, и Степа, заполнив журналы и убедившись, что все в порядке, откинулся на спинку стула. Неприятное ощущение все не уходило.
— Петров! – раздалось у самого уха.
Степа подскочил на месте. Обернувшись, он увидел багровое лицо начальника установки. Глаза сверкали не добрым огнем, ноздри широко раздувались, на толстой шее проступили жилки.
«Не в духе…» — сразу сообразил Степа.
— Спишь на рабочем месте?!
— Просто задумался…
— Заговаривай зубы кому-нибудь другому!
Степа не ответил, и он продолжил:
— Где твой напарник?
— На обходе.
— Переходите клапанами Schuff. Ветку «B» в ремонт.
— Хорошо.
— Прямо сейчас!
— Хорошо, Иван Михайлович, сделаем.
Когда начальник отошел, Степа вызвал по рации напарника:
— Андрей?
— На связи.
— Ты на установке?
— Да.
— Подойди к клапанам Schuff, сейчас буду переключаться на резервную ветку. Надо проследить за работой клапанов и убедиться в отсутствии замечаний.
— Принято.
***
Андрей – молодой человек, любитель погулять и развлечься с девушками, не пришел в восторг от внезапно свалившейся работы на голову. «Не успел на смену заступить, а уже запрягают… Да еще в воскресенье! Совести у людей нет», — с негодованием думал он.
— Я на месте.
— Хорошо, открываю ветку «А».
— Смотрю, — ответил Андрей, хотя сам строчил сообщение вчерашней девушке, с которой познакомился в клубе и провел ночь.
Раздался звук шипящей змеи, и шток на клапане поднялся вверх.
— Открылся, замечаний не выявлено, — сообщил в рацию Андрей, все так же, не отрываясь от экрана телефона.
— Принято. Отсекаю ветку “В”.
Снова шипящий звук и движение штока. Но Андрей уже ушел.
— Все в норме? — поинтересовался Степан, не дождавшись отчета.
— Да, без замечаний — ответил Андрей, залезая в укромное место между труб.
После ночных приключений его мучительно одолевал сон, и он решил, что пока его не напрягли новой работой, надо покемарить хотя бы минут десять.
— Андрей, отсеченную линию надо опорожнить в дренажную емкость.
“Вот же… Только ведь прилечь хотел! А, сделаю чуть позже, ничего страшного не случится”.
— Хорошо.
И сбавив звук на рации, он тут же провалился в сон.
***
Внезапно в операторной раздалась звуковая сигнализация. Все всполошились и уставились на щит с приборной панелью. Одна из ламп мигала красным.
— Загазованность в районе клапанов Schuff! — заметил кто-то.
— Возможно, снова прибор барахлит, — сказал начальник смены.
Он оглядел всех присутствующих и остановил взгляд на Степане.
— Где Андрей?
— Как раз должен был готовить к ремонту ветку “В”…
Михалыч взял рацию:
— Андрей.
Тишина.
— Степнов Андрей, выйди на связь!
Нет ответа.
— Дьявол! Васька, возьми драгер (примеч. автора: портативный газоанализатор) и сбегай проверь.
Васька, небольшого роста, подвижный паренек мигом вскочил со своего места, накинул каску, противогаз и, схватив драгер, гепардом вылетел за дверь.
“Вот оно!..” — барабанной дробью разнеслось в голове у Степы.
Прошло пять минут, но Степе мерещилось, будто Васьки нет уже целую вечность. Когда, наконец, раздался треск рации, Степе показалось, что это треснул его череп.
— Драгер в зашкале и сильный характерный запах! — раздался из рации голос Васьки.
— Твою же мать! Ну почему в мою смену?! — в негодовании вскричал Михалыч и добавил в рацию: — Вася, возвращайся!
Потом поднес ко рту микрофон, нажал кнопку на клавиатуре и что-то негромко начал говорить. Степан не слышал со своего места что именно, но знал, что по всей установке через рупоры сейчас раздается примерно следующее: “Всем сторонним организациям немедленно покинуть территорию цеха. Аварийная ситуация. Повторяю: аварийная ситуация, всем покинуть территорию цеха”.
Михалыч по телефону кратко доложил руководству о ситуации и, схватив запасной драгер, сам побежал к клапанам, чтобы оценить уровень опасности.
***
Он еще не вернулся, когда начальник установки вошел в операторную. Так как было воскресенье, из начальников присутствовал только он, но Степа не сомневался, что через полчаса здесь будет все начальство цеха и высшее руководство.
Антипов сразу направился к Степе.
— Что случилось? Почему загазованность?
— Я не знаю. Мы перешли ветками, и Андрей должен был опорожнить линию.
Антипов нахмурился.
— Черт бы побрал этого Степнова… — он на секунду задумался. — Ты в этой смене командир НАСФ?
У Степы все похолодело внутри. Он почувствовал, как по спине побежали неприятные мурашки.
— Да…
— Собирай команду и готовьте костюмы. Надо будет отс…
В этот момент в операторную влетел запыхавшийся Михалыч. Он нырнул себе за стол и, схватившись за телефон, стал набирать один номер за другим.
— Готовьте костюмы, — повторил Антипов и подошел к Михалычу.
Степан на ватных ногах направился к членам своей группы. Нательное белье намокло от пота и прилипло к спине. Не своим голосом он обратился к двум машинистам и Ваське:
— Начальство дало указание готовить костюмы НАСФ.
Он увидел на их лицах такой же страх, какой испытывал сам. Один из машинистов спросил:
— Мы что, пойдем туда?..
То, что страшно не ему одному, немного приободрило Степана, и он взял себя в руки.
— Не знаю. Но раз сказали, надо подготовиться.
Они сорвали пломбу со шкафа и стали помогать друг другу надевать ярко оранжевые костюмы НАСФ. В голове у Степы кружился водоворот из мыслей:
“Командир… Да я же ни черта не помню. Какой же я идиот — просидел на занятиях, залипая в телефон. Разве я думал тогда, что мне, когда-нибудь придется лезть в этот костюм? Давай, дурья башка, вспоминай! Надо проверить дыхательный аппарат. Проверить давление в баллонах. Исправность манометра. Клапан… Как проверяется обратный клапан?! Черт, черт, черт… Что еще?! Вспоминай, вспоминай, вспоминай, мать твою!”
***
От мыслей его отвлек разговор на повышенных тонах. Это Михалыч спорил с Антиповым.
— Надо делать аварийный сброс!
— Нет, не надо. Ребята отсекут пораженный участок и все.
— Это опасно… Диапазон взрываемости у топливного газа слишком велик… Может рвануть в любой момент!
— Все будет нормально, мы не можем останавливать завод из-за какой-то там загазованности!
— Тогда я снимаю с себя ответственность!
— А вот это вряд ли, — и прежде, чем Михалыч успел ему что-либо ответить, он резко развернулся и быстрым шагом направился к Степе и его команде.
«Кажется, нам хана…» — пронеслось у Степы в голове.
Предчувствие надвигающейся беды достигло своего апогея. Оно словно искра, перешедшая в пожарище, разрывала все существо Степы. И глядя на торопливые шаги приближающегося начальника установки, он почувствовал, как в его сознание ворвался луч света. Будто предупредительный звонок из космоса оповестил его о надвигающейся беде. Он увидел взрыв, разъяренное пламя, пожирающее все на своем пути и трупы… Мертвые обгоревшие тела его товарищей…
Потому, когда Антипов подошел и открыл рот, чтобы отдать распоряжение, Степа опередил его:
— Мы никуда не пойдем.
Антипов опешил. Секунду он смотрел на Степу оценивающим взглядом, а затем медленно и вкрадчиво произнес.
— Это не тебе решать…
— Решать как раз мне. Я командир отряда, и я говорю, что мы не пойдем. Там вот-вот все взлетит на воздух.
— А я тебе говорю, что ты пойдешь! Ты сам при получении корочки командира НАСФ расписывался в документе, где сказано, что ты обязан до прибытия спецслужб выполнять первичные действия по ликвидации аварии.
— Знаю. И все же мы никуда не пойдем.
— Ты пойдешь под суд!
— Плевать.
Лицо Антипова стало таким красным, что, казалось, сейчас пойдет пузырями, и через кожу просочится магма. Степе даже подумалось, что он сейчас ударит его. Но к его большому удивлению, тот вдруг успокоился и почти просяще произнес:
— Степан, подумай о своем товарище. Степнов где-то там лежит без сознания, и только вы можете ему помочь.
Степа почувствовал, что получил удар под дых. Он потупил взгляд и напряженно смотрел на мыски ботинок начальника.
— Неужели ты бросишь его там умирать? Ведь у вас есть шанс спасти его!
В Степе против воли зародилась борьба. С одной стороны инстинкт самосохранения. С другой чувство долга перед товарищем. Они словно устроили перетягивание каната, и Степе казалось, что его вот-вот разорвут на части.
Он бросил короткий взгляд на Антипова и почувствовал, что тот ухмыляется про себя. И ясно почему – его слова подействовали.
— Хорошо, — проскрежетал зубами Степа. – Надевайте баллоны, ребята, пойдем спасать Андрея.
***
— Вот оно, — указал пальцем Степан на вибрирующий воздух у грундбуксы, прижимающей сальник задвижки. — Пропуск по сальнику…
— Валера, Федор, закрывайте эту задвижку, а мы с Васькой поищем Андрея.
Аккуратно перебираясь через паутину трубопроводов, стараясь не повредить герметичность костюма, Степа с Васей искали пострадавшего. Руки их слегка дрожали, но сознание оставалось чистым.
Андрея нигде не было.
— Проверь за той трубой, если он отравился, то должен быть где-то здесь.
Каждая секунда могла стать последней в их жизни, но они продолжали искать.

***
Тем временем, довольный и отдохнувший Андрей вошел в операторную. Улыбка слетела с его лица, как только он увидел целое полчище белых касок. Множество напряженных лиц уставилось на вошедшего.
— Ты где был?! – заорал Михалыч.
***
— Степан! Если вы отсекли участок, возвращайтесь! Повторяю: возвращайтесь в операторную, Андрей нашелся!
Степа бросил недоумевающий взгляд на Ваську. Тот пожал плечами. Ничего не понимая, Степа обернулся к машинистам, которые находились в тридцати метрах от них. Валера уже обтягивал штурвал арматуры. Степан поймал взгляд Феди и махнул ему рукой, что означало: «Уходим». Федя кивнул и похлопал Валеру по плечу. В этот момент и свершилось то, что предчувствовал Степа.
Он будет помнить эту минуту в мельчайших подробностях до конца своей жизни.
“Все происходило как в замедленной съемке”, — будет начинать он каждый раз, когда его попросят рассказать эту историю.
В пяти сантиметрах от головы Ивана образовывается ослепительно белая точка, она быстро растет. В одно мгновение она поглощает машинистов и продолжает стремительно расширяться. Она еще в двадцати метрах от Степы, но он уже ощущает нестерпимый жар этого света. Он чувствует, как ноги отрываются от земли, и неведомая сила толкает его в грудь с такой мощью, что воздух вырывается из легких. Его поглощает яркий свет, и на мгновение он слепнет. Затем сильный удар о что-то металлическое. Он слышит, как ломаются собственные ребра. Вокруг настолько жарко, что ему кажется, будто кожа сделана из пластилина и стекает на асфальт.
Усилием воли он открывает глаза и вместо привычной установки видит лишь искореженный металл, полыхающий в адском огне. Краем глаза он замечает движение справа. Поворачивает голову и видит дергающегося в воздухе Ваську. Из его груди торчит пятидюймовая труба. Он судорожно сотрясается всем телом. Изо рта его хлещет кровь. Это длится секунд десять. Затем он затихает.
Степа тянется к нему слабой рукой:
— Прости…
Одинокая слеза скатывается по обожженной коже, и все погружается во мрак.

Подписаться
Уведомить о
64 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Александр Михеев

Разумеется, это не фантастика. Думаю, автор в курсе, но намеренно проигнорировал условия конкурса) Поэтому оценка будет не выше “3”.
Динамичный производственный рассказ, призывающий соблюдать правила техники безопасности. Сюжет яркий, запоминающийся.
К недочётам:
— Подойди к клапанам Schuff, сейчас буду переключаться на резервную ветку. Надо проследить за работой клапанов и убедиться в отсутствии замечаний”
За тридцать лет работы на различных производствах (железная дорога, строительство, транспорт) я ни разу не слышал, чтобы напарники-работяги общались подобными казёнными фразами. Даже по рации и в официальной обстановке.
Слишком много проходных персонажей, никак не охарактеризованных и не участвующих в сюжете: Федя, Валера, Иван.
Штампованная концовка. Категорически не верю в слезу на сгорающей от жара щеке.
Подытожу: типичная “молния”, сообщающая обстоятельства несчастного случая на производстве. Подверглась минимальной литературной обработке. Смыслово дублирует инструкцию по технике безопасности.

2
Автор

Я думал скидывают по баллу за несоответствие жанру и теме.
А вы за один лишь жанр сразу два скинули?
Да вы правы от фантастики тут очень мало. Хотя не фантастика ли то, что Степан всем нутром предчувствовал, что взрыва не избежать, но все равно пошел туда? Как знать, как знать. И все же рассказ допустили на конкурс, значит доля мистики тут есть))
Впрочем вы вправе оценивать как вам угодно.

“За тридцать лет работы на различных производствах (железная дорога, строительство, транспорт) я ни разу не слышал, чтобы напарники-работяги общались подобными казёнными фразами.” – вот здесь попрошу не сравнивать. Это совсем разные вещи. Производство, на котором я работаю очень серьезное предприятие и разговаривают у нас именно так. Даже бывает и официальнее (по крайней мере, по рации, так как все записывается)

“Слишком много проходных персонажей, никак не охарактеризованных и не участвующих в сюжете: Федя, Валера, Иван.” – в отряде НАСФ вместе с командиром 4 человека. Зачем мне каждого из них охарактеризовать, если они не играют особой роли в сюжете? И извините уж, но 10 к знаков, не даёт особо разогнаться…

Насчёт концовки согласен. Да штамп. Но я так увидел и мне так захотелось. Я жавтор!)))
Спасибо за отзыв)

0
mgaft1

Я не знаю, если этот рассказ правильно назван. ГГ рисковал жизнью не ради рабочего долга, а ради спасения напарника.
 
Порадовал сюжет.  Из-за халатности и безответственности Андрея, произошла авария на предприятии и погибли люди. А сам он оказался жив. Грустная ирония.
Но рассказ написан в жанре реализма за исключением трех фантастических моментов. 

Первый – тот, что на территории завода были непонятно откуда взявшиеся листья. Ответа на этот вопрос я, как читатель, так и не получил. 

Второй – это

предупредительный звонок из космоса

,оповестивший Степана о надвигающейся бедеНо это скорее интуиция.

И третий – деликатный. 

Я давно уже не живу в России, но в мою бытность там рабочие разговаривали, в остновном, междометиями с густой примесью матерных слов.

Я ничего плохого не хочу сказать о рабочем человеке. Даже когда я работал в строительном отряде на Ангаре, поднимая с бригадой на плечо лиственничный брус, когда мошка, словно зная о нашей, в этот момент, беспомощности, облепляла нас жадной кучкой, меня сильно тянуло выругаться.

Но все-же на Фант не тянет.

Однако сам рассказ оказал эмоциональное воздействие – я проникся ситуацией и, пока читал, мыслями был там на этом заводе, с Михалычом, Степой и этим разп…ем Андреем.  ? 

0
Автор

“Я давно уже не живу в России, но в мою бытность там рабочие разговаривали, в остновном, междометиями с густой примесью матерных слов.” – не знаю как у вас там было, но у нас все достаточно цивилизованно… К тому же разговоры по рации слышит весь цех, включая начальство. Плюс все записывается.

0
mgaft1

Я не знал, что все записывается. Это наверное сейчас повсеместное явление на российсих предприятиях, и поэтому вы об этом и не написали. Что-ж будем знать.

0
milaZ

То, что это не фантастика, понятно. В остальном при всей патовой ситуации нет эмоциональной наполненности. Всё как-то уж прилизанно что-ли. Там работяги, мужики и их посылают на верную смерть и счет идёт на минуты. Диалоги должны быть жестче, грубей, динамичней. И финал…слабеющая , протянутая рука и одинокая слеза – всё это уже было сто тысяч раз.

0
alyferryhalo

Возможно, это просто не моё пальто, но рассказ оставил смешанные впечатления. С одной стороны, написано достаточно динамично, читается сравнительно легко. Но с другой, я не вижу фантастического допущения, которое делает фантастику собой, и, на мой взгляд (что отмечали комментаторы и до меня), критически мало речевой характеристики героев. Я не ожидала от них именно таких фраз и выражений, из-за чего, к сожалению, не получилось достаточно проникнуться атмосферой :с

0
Автор

Простите, я пока не научился вкладывать так много в такой малый объем))

0
alyferryhalo

Всё приходит с опытом! Очень понимаю Вашу проблему: сама тоже только учусь писать коротко :с

0
SleepWalker

Степан приходит на работу, с чувством что грядет маленький армагеддон.
мальчик-шлюшка Андрей косячит.
все загазовано и что-то там взорвалось.
понравилась детальность описанного предприятия, мне как человеку не в теме верилось и было интересно.
не понравилось отсутствие погруженности в персонажа, отсюда не получилось сопереживать и проникнуться.
острый ветер? магма из под кожи? странновато. не шаблонно, не клише, но и верится с трудом, что-то на грани перлов. ? 

1
Автор

“острый ветер? магма из под кожи?” – а зачем вам верить в это? Это всего лишь восприятие мира моего персонажа…

0
SleepWalker

так читателю НУЖНО верить в сравнения, чтобы почувствовать, представить их… иначе нет погружения в историю. а “острый ветер” это немного не то. к примеру, если бы мельчайшие осколки заледеневшего дождя остро впивались в лицо порывами ветра, я бы представила, почувствовала эту остроту. если бы не “через кожу просочится магма”, а казалось под кожей течет магма и сейчас покров ткани обуглится, пойдет пузырями ожегов. я бы почувствовала. но это так, к иллюстрации того, что я имела ввиду. дело Ваше. можно и унитаз с кипящим чайником сравнить так то.

1
belogorodka

вот она наша двойственность))) Достоевскому разрешено было написать “острый ветер”, а автору – замечание)) ? 

0
SleepWalker

я неуч и не читала Достоевского. я и писать не умею. грамматике и русскому не обучена. простите. каюсь. больше не буду. никогда. да как я вообще посмела?!
ну его это комментаторство к лешему. буду писать понравилось или нет без объяснения причин.

1
belogorodka

Ну чего ворчите, иронизируете? Хорошо комментируете! Опыт у Вас в этом большой!!! Ну заметила я эту тонкость, ну и что с того? У Вас тоже запятая западает на клаве?

0
KAPITAN_PILIGRIMA

А мне рассказ понравился. Сюжет держал в напряжении до последнего, хоть и не фанта. 25 лет имел дело с подобным. Желаю успеха. 🙂

4
Автор

Благодарю Вас))

0
Наташа Кашер

Я далека от производства, как от космоса. Мне рассказ показался фантастическим. Особенно, когда понятно, что там всё должно рвануть, а их туда посылают – непонятно зачем. Я думала, это антиутопия такая. А это правда жизни, как выясняется… 

0
Автор

К сожалению да, это правда жизни…

0
Ирина

Рассказ читается легко, ну да, согласна с предыдущими комментаторами, как-то фантастики особо не заметила.
Улыбнула вчерашняя девушка – “вчерашней девушке, с которой познакомился в клубе и провел ночь”, считай, что уже сегодняшняя.

3
blablabovna

Смешанные чувства оставил после себя рассказ. Мне показалось, что суховато написано, как будто новостная статья о трагедии, а не литературное произведение. Но прочлось легко.

0
AiRon88

Я не участвую, просто захотелось почитать, что на Фантах есть.
На производстве не работал, но прочитанное живо напомнило некоторые эпизоды службы на ракетном крейсере. Морские респираторы, костюмы хим.защиты, противогазы замкнутого цикла, учебные и аварийные тревоги.
“Авария реактора на не отключаемом участке. Условно” и тому подобное.
В плане вызова подобных эмоций – хорошо.
Недоброе предчувствие у ГГ как главное фант. допущение – так себе, конечно.
На мой вкус рассказ на 3+

0
belogorodka

Да, это не Стивен Кинг, но фандоп – способность героя увидеть предстоящий взрыв имеет место быть. Ограниченность объема не позволила автору разгуляться в поле описаний сеттинга, эмоций героя, но они есть. Причем в той мере, в которой это необходимо читателю. Сейчас так и нужно писать – динамично и вкусно. Считаю, что автор справился. Можно было все это привязать к другой планете и в другое время (Турция-Венера), но автор не стал этого делать. За это ему плюс. Написано хорошо! Удачи Вам!!!

0
Гость

Ооо! Вот, кстати, если бы действие было на Венере, можно было бы углядеть в этом мотивы миров Стругацких, ибо атмосфера похожа. А в том виде, что есть — без восторга.

0
belogorodka

кому как)

0
Natalya

Рассказ держал в напряжении до конца. Думала заострить внимание на технике, но не до нее оказалось, хотелось быстрее узнать чем все закончится. И момент понравился, когда чего-то напряженно ждешь действительно трескается череп от каждого звука.

0
Windfury

Начну с положительного. Мне рассказ понравился, в рассказе хорошо передана индустриальная атмосфера, при этом получилось сохранить баланс, картинка с проводочками и трубами четко появилась и при этом не занудно, нет перебора с деталями. Есть динамика, напряжение, все в рассказе понятно кто сказал зачем сказал и т.д. Диалоги понравились, стиль письма хороший.
Теперь недостатки. Присоединюсь к другим, что это не совсем фантастика, но это не главное. Не совсем понравилась причина сыр бора. Все таки на заводах повышенной опасности, несмотря на наши стереотипы, халатность очень редка, и поверить в то, что молодой инженер просто “заигрался” с телефоном игнорируя прямые приказы сложно. Как правило халатность исходит от начальства, халатное начальство – халатные подчиненные, начальство следит – сотрудники боятся и стараются. Этот момент мне не понравился. Все остальное хорошо)))

2
Автор

“Все таки на заводах повышенной опасности, несмотря на наши стереотипы, халатность очень редка” – поверьте, вы ошибаетесь. Халатность есть везде. Иначе это не Россия!
Спасибо за отзыв)

0
Windfury

Ладно, не буду спорить, но у меня другое мнение, я думаю что причина аварий в износе и невозможности предвидеть где какая труба лопнет. Халатность как правило проявляется в нежелании проводить диагностику и делать капитальную замену изношенным деталям. Дешевле ведь скотчем замотать)))

1
Douglas

Возможно, мне просто не нравятся производственные сюжеты, но рассказ показался скучным. К тому же много корявых мест, вот навскидку – “Предчувствие надвигающейся беды достигло своего апогея. Оно словно искра, перешедшая в пожарище, разрывала все существо Степы. И глядя на торопливые шаги приближающегося начальника установки, он почувствовал, как в его сознание ворвался луч света.”

0
Douglas

Ну и финал тоже выглядит штампованным, да.

0
мария9983

Рассказ мне понравился. Всегда хорошо, когда герои в постоянном действии – легко читается. Конечно не фантастика, ну да и ладно. Я все ожидала, что неполадки на фабрике сделают из работников зомби.
Но это все мелочи, хороший рассказ

2
Алексей2014

Перебрал пивка в субботу?
Это не беда…
Бог послал тебе работу –
радуйся, балда!
Ты героем образцовым
выглядишь вполне –
С идиотом стопудовым
где-то наравне:
Сам с похмелья, недоучка,
а напарник – лох…
Не растрачена получка
потому, что сдох!
***
Этот текст могу я нудно,
долго обсуждать,
Только на душе паскудно –
Вынужден СТРАДАТЬ!

1
Shad

Немного скучновато было читать рассказ, хотя не могу сказать, что рассказ плохой, возможно просто не мое, так как больше люблю фантастику. Но есть и за что похвалить автора, за взрыв в конце рассказа, очень круто описано, да так что ярко и в красках представил его себе в замедлении.

0
GreyV

Производственная драма какая-то получилась. С нравоучением, но без намёка на фантастику. Напряжение немного спасает ситуацию. Но не достаточно.

0
NeKo Tsukiko

Убогие и бессмысленные диалоги, пожирающие даром символы и нераскрывающие ничего. Персонажи, словно бесхребетные и бесчувственные, картонки. Автор только стандартную конструкцию сюжета смог кое-как сделать.

0
a.savushkin

Жалко ребят. Нужно было стоять на своем, раз было предчувствие. Автору спасибо

1
Betweenk-a

Рассказ о том, что надо доверять интуиции. Эмоции текст вызывает, так что считаю, что рассказ удался. Автор явно экспериментировал с художественными сравнениями и, по-моему, это скорее удалось.

Видела, что многие не увидели фантдопа. Ну, я бы сказала, что Автор скорее поскупился, чем совсем не дал фантастики. Буду считать, что предчувствие было мистическим.

Разговор по рации тоже сначала показался слишком формальным, но потом подумала, что иногда легче процитировать инструкцию: чтобы не было разночтений. Завод-то явно не простой.

0
gold_bug

Только ленивый не сказал про нефантастичность. Я — ленивый 🙂 Поэтому нытьё оставлю на потом. А значит, плюсы:

  • Прослеживается разность характеров персонажей, в диалогах и действиях это хорошо видно.
  • Детали добавляют реальности происходящему, при этом не режут глаз.
  • Рассказ получился прямо в духе Стругацких. Перенос действия в будущее вполне мог бы и усилить сходство, и решить проблему жанровости. Но это ИМХО (как и всё остальное).

Из минусов:

  • Осенние листья в самом начале оставили неприятный осадок невыстрелившего ружья.
  • Один из начальства как персонаж явно лишний, тяжело вникать, кто есть кто и чего хочет, без этого понятно, что дело «швах» и у кого-то полетят головы. Тем более, что на сюжет не особо влияет. Оговорюсь, что состав погибшей бригады в качестве дани памяти от лица ГГ выглядит норм, хотя некоторым читателям не зашло.
  • И да, пафос в концовке прямо очень смазал впечатление.
0
Черно-белый мультик

Понравилась динамика рассказа – чувствуется напряжение, героям сочувствуешь, хотя и понятно, что ничем хорошим все не закончится. Особенно зацепил момент взрыва – то, как он детально, тягуче описан, хотя сюжет в этом месте ускоряется максимально. Хорошо прописана мотивация героев, легко представить, что в жизни люди реагировали бы так же. Кроме двух моментов: Андрей очень уж безответственный – разве бывает такой уровень пофигизма у людей, которые работают на опасном производстве? Может быть, сделать его менее раздолбаистым, придумать ему хотя бы пищевое отравление, чтобы его мотивацией не было бы “спать я хочу больше, чем жить”? Но это так, просто предложение. Второй момент, в который не поверила – финальное предложение со слезой на щеке и фраза героя “Прости”. Могу ошибаться, но мне показалось это штампом, который превращает персонажа в какого-то совершенно возвышенного над людьми супергероя. Может быть, потому что отношения между ним и Васькой никак не были показаны, и непонятно, почему сейчас главного героя его жизнь заботит меньше, чем смерть Васьки. Ну, и зацепили канцеляризмы в речи героев: “при получении корочки”, “до прибытия служб выполнять первичные действия”, “диапазон взрываемости слишком велик”. Хорошо бы облегчить немного речь персонажей.
Спасибо автору за рассказ! Творческих успехов!

0
Автор

“Ну, и зацепили канцеляризмы в речи героев: “при получении корочки”, “до прибытия служб выполнять первичные действия”, “диапазон взрываемости слишком велик”. Хорошо бы облегчить немного речь персонажей.” – эх понимаю, что для стороннего человека все выглядит как канцеляризм… Но поверьте, для меня это совершенно обычные слова и говорят у нас именно так. Отдел охраны труда при ежегодной проверке знаний зачастую требует от работников рассказывать слово в слово как в инструкции. Наверное, из-за этого все эти слова стали привычными…
В остальном согласен с вами, спасибо за отзыв!

0
Черно-белый мультик

Ого, сочувствую! Звучит как персональный писательский ад.)

0
scepticism

И снова соцреализм! Признаться, заглавие наводило на мысль о трудовых буднях чёрных коллекторов. Но оказалось, что это трудовые будни ударников алкоголизма производства. Вообще рассказ неплох, но где тут фантастика? Самое фантастическое здесь – это речевые маски героев, реплики которых как будто взяты из учебников русского языка для иностранцев. Теперь смекаете, почему в сериалах автор сценария и автор диалогов – это два разных человека? Если выкинуть все диалоги – вообще отлично. Хоть и никак не связано с темой конкурса.

0
Автор

И снова повторяюсь, что ничего иностранного тут нет… Я ничего не выдумал и говорят у нас именно так. Я понимаю, что для стороннего наблюдателя все это выглядит “черезчур профессионально”, но тем не менее для рабочих моего завода все это совершенно “нормальная” речь…
Спасибо за отзыв.

0
Александр Михеев

К сожалению, правда жизни и правда искусства – это совершенно разные вещи. Станиславский однажды задействовал в своём спектакле настоящую деревенскую бабушку. У неё не было никакой специальной роли. На сцене она должна была просто заниматься привычными бытовыми хлопотами именно для создания правдоподобной атмосферы.
Увы. Именно наличие настоящей бабушки полностью разрушило весь условный мир хорошего спектакля. В конце концов, режиссёр был вынужден убрать бабушку из постановки.
Реальный мир и мир литературного произведения живут по разным законам. Это надо учитывать в своём творчестве.

1
Pelengator

Фантастикой к сожалению назвать этот рассказ трудно. Но написано неплохо. Автор наверно вдохновлялся какой-то реальной аварией

0
Zhanna.Di

Мой комментарий чисто читательский. Оценивать рассказ с точки зрения писательской “правильности” без запроса не берусь.

  1. Как зарисовка о производственной трагедии в целом понятна.
  2. Эмоционально не зацепило, но может это просто я черствый человек)
  3. Звонок из космоса – тут прям цепануло, ну как-то в лоб что ли или не к месту

Удачи в конкурсе

0
Ginger

Очень реально и грустно, мне понравилось динамикой.

0
Ginger

Интересно, что хотя ситуация реальная и Андрей должен вызывать ненависть, но почему-то я скорее ощущая сочувствие. Ему ведь до конца дней это теперь припоминать будут. Хотя почти все нарушают правила.

0
Мира Кузнецова

Интересно, как Ваш рассказ прошел модерацию?
Попытка украсить эпитетами производственный сюжет мной зачтена.

Удачи и вдохновения

0
Ульяна

Ну это ни разу не фантастика, хотя прочиталось быстро и легко, и это плюс. Какая-то производственная история о долге и чести. В общем, можно было б в конце дописать, как из одной трубы вылилась густая желеобразная жидкость и поглотила собой всех подлецов и лентяев, после чего она застыла. Потом подул ветерок, засохшее нечто треснуло и разлетелось маленькими листочками по территории завода. Ах, вот откуда осенние листья, – подумал Степан.

0
Мэлсон

Фантастики не увидел, написано, на мой взгляд, ниже среднего, не получилось посопереживать героям. Диалоги тоже не понравились, в критических ситуациях люди по-другому разговаривают. Общее впечатление – не очень…

Одинокая слеза скатывается по обожженной коже, и все погружается во мрак.

2
Chris_Verde

Как и у многих, не возникло ощущения фантастической атмосферы. Несмотря на это, сюжет показался достаточно динамичным и интересным, внимание было поймано и задержано в заложниках до конца истории. Проработки персонажей немного не хватило, цепляло скорее само развитие событий, чем кто-то в отдельности. Но в рассказе проникнуться персонажами не всегда удается, так что значительным минусом это не назову.

0
shaina.flaer

Этот рассказ больше напоминает производственный роман, чем нечто фантастическое. Хорошо и попятно описаны производственные детали и процессы. Жаль, что из-за халатности легкомысленного паренька, угробили невинных людей. И вот тут у меня возникло непонимание и неверие: неужели люди, работающие в таких местах, где в любой момент что-то может взорваться, и на кону твоя собственная жизнь, не понимают опасности, не делают свою работу, как следует, а зависают в телефоне.

0
Alissa Green

Про несоответствие жанру уже сказали. Наверное, уже даже сказали, что тема – и та притянута за уши.

Очень много механики и предыстории. Долго подбираемся к главному смыслу, который, не побоюсь сказать, вышел очень надуманным. Трагичная клишированная концовка, обороты, по стилю не подходящие к рассказу, который заявлен как нечто современное… В общем, мне не нравится, когда прочитанный текст не вызывает эмоций. Негатив – того лучше, так как позволяет запомнить произведение и сделать вывод, получить опыт. В этом случае никаких эмоций не испытала. Виной всему, наверное, сырая механика и скупость в описании. В любом случае, автору удачи. Видно, что есть мастерство.

0
NadiyaE

Зрелищно получилось, как сейчас и призывают писать – кинематографично. Хотя я вряд ли бы посмотрела такое кино. Слишком много реализма на мой вкус, я больше по радугам и единорогам)

Удачи на конкурсе, автор!

0
Buran

К сожалению, не удалось полностью проникнуться красотой замысла, потому что сам жанр не располагает. Производственные драмы обычно суровы, а не красивы. Нравственный выбор героя понятен, но не слишком сложен.

0
Агния

Посоветую автору больше писать и меньше использовать “красивости”. Ей-богу. вышло бы лучше. Эпитеты – такая двоякая штука, иногда лучше совсем сухо и больше толка (впечатления) будет.

1
Автор

Благодарю за совет, но все же продолжу писать так, как у меня душа лежит)

0
Макс Крок

Ну фантастика всё-таки тут есть.. Ведь все борются с каким-то фантастическим веществом, которого наверное еще нет… Ну это, конечно, только в качестве шутки, может быть, над фантастикой. А вообще такой крепкий производственный рассказ, всё лучше фей и гуингномов всяких… хотя последних на форумных конкурсах стало значительно меньше, что несказанно радует…

0
AlmiS

Написано хорошо, все выверено по полочкам, но жанр не мой. Драматизм удался на все сто – сюжет цепляет и держит в напряжении. Из минусов – на мой взгляд, перебор с количеством персонажей, за полётом мысли автора не всегда успевается, и читатель путается в именах.

0
nmgvladimir

Да, тут у вас остринка, как говаривал По из кунг-фу панды. В том смысле, что заинтригованность и заинтересованность была. Язык довольно ровный, не особо эмоциональный, без особых косяков, но и похвалить нет особого повода.
Если фантдоп только випредчувствии , то это такрй, как бы и не фантдоп. Балл снижать ни за что не буду, но он и без того будет средним.

0
Автор

?вы как всегда добры))))?
Спасибо и за средний))

0
Шорты-35Шорты-35
Шорты-35
Крас-3Крас-3
Крас-3
БоК-6БоК-6
БоК-6
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

64
0
Напишите комментарийx
Прокрутить вверх