Сергей глубоко вздохнул и распахнул дверь палаты. Павел лежал, надежно привязанный к кушетке. Буйный пациент поступил месяц назад, утверждая, что он – печать между мирами. Безумца предстояло покормить, причём процесс сопровождался трудностями. Павла уже несколько раз успокаивали ударом по голове мстительные санитары в отместку за укусы. Сергей вытащил кляп.
– Последний удар! Бей, и они придут! – завыл Павел.
Дубинка врезалась в центр лба, вызвав сноп искр из глаз. В голове будто что-то хрустнуло, словно сломался сургучный кружок, налепленный на тонкий жгутик. Из шкафа в углу, распахнув изнутри настежь дверцы, вылез орк, походя продырявив ятаганом грудь санитара. Миры наконец-то объединились. А на кровати бился в ремнях измученный Пророк новой эпохи.
Интересная идея, тут тебе и Нарния, и Властелин колец и многое другое. Очень интересный сюжет, представить только, что не все безумцы безумный, но допустив такое, можно самому сойти с ума. А если представить, что душа человека действительно бы раскалывалась пополам во время убийства, это очень бы объяснял, откуда столько Наполеонов, Александров Македонских и многих других. И что бы было, если бы каждый человек, пропитавшийся духом какого-то мира становился порталом между нашими мирами, ведь так и есть. Идеи, верования, легенды и история того мира перетекает в наш в виде рассказов и книг.
«На Айседору Дункан ты не тянешь» – сказал и тихо с шеи шарф смотал…
Выпустив безумие наружу, пришлось в штаны по-крупному накласть. Мы ж непривычны к оркам с ятаганом! Вот появись средь нас Наполеон, возможно бы миры остановились, вмиг замерев перед его величьем. Ах, всем подайте галоперидолу в счет заведенья, что слило миры. И буйных поубавится в палате.
Привет, автор. Неожиданное начало стёрло всю смуту от очередного повторяющегося названия. И идея великолепна. Представьте, если раскрыть всё так, что каждый некогда великий человек, что мнит сейчас себя в лечебницах Гитлером и Македонским, на самом деле раскололся. Буквально расколол себе душу на столько же частей, сколь людей и поработил али убил в своих деяниях. Вот вам и идея для нового произведения =)
Спасибо и удачи на конкурсе.
Прекрасная задумка, но отчего такое схематичное исполнение? Неужели не интересно наполнить хороший, вкусный замысел жизнью? Простите великодушно, не удержался и, не претендуя на истину, написал свой вариант. 763 знака.
«Если это чмо опять попытается меня укусить – я его убью», – решил Сергей, распахивая дверь палаты.
Псих был распят ремнями в прокрустовом ложе казенной койки, налитые кровью глаза следили за санитаром.
Сергей грубо выдернул кляп из перекошенного гримасой рта.
– Жри давай!
Ложка скрежетала по стиснутым зубам.
– Жри!
Псих оскалился и выплюнул холодную кашу Сергею в лицо.
– Ах ты, тварь!
Сергей взмахнул дубинкой.
Захрустело, словно сломалась сургучная печать.
– Дверь открыта, – умиротворенно прошептал псих, закатив глаза.
Черный вихрь возник в палате и сгустился в обезьянью фигуру с ятаганом в волосатой лапе.
Острое лезвие небрежно чиркнуло по животу Сергея, и он упал на колени.
– Хранитель мертв, – ухмыльнулся орк, вытирая ятаган о халат санитара. – Дверь открыта.
Отлично и просто в чтении и понимании
Прекрасно показано, как избежать и сбоя фокала, и лишних деепричастий, и сделать текст ярче и читабельней.
Лбы семи пядей во лбу – явление вполне обычное, хоть и встречающееся не так часто. Но вот лоб о семи печатях – это нечто новое. Свежо, стильно, модно, современно. Литературный язык, правда, страдает, но кому сейчас легко? К тому же, всего семи ударов, а не двенадцати, достаточно чтобы голова превратилась в тыкву. Так и напрашивается пословица: не лупи психа, пока лихо тихо.
Фэнетези оно такое фэнтези! Мстительные санитары с дубинками. Ну-ну.
Процесс кормления читателя эти произведением сопровождался трудностями.
Больше мне нечего сказать по данному произведению, поэтому в оставшееся от эфира время, пользуясь случаем, передаю привет и наилучшие пожелания всем пишущим, желаю авторам творческих успехов и великого терпения, коим сам обладаю.
Оценка 2 (два балла)
Простите, а кушал Ваш пророк до или после удара по бедной головушке? Ведь санитар шел к нему с целью покормить или я, что-то путаю? А тут пришел и бац по черепушке на “первое”. Видимо предполагалось и “второе” и компот, только орк пришел и испортил вечеринку.
Язвлю? Ага. Показываю, как одно брошенное на произвол судьбы слово изменяет восприятие текста. Надеюсь, что не обидитесь и поймете.
Удачи Вам и вдохновенья.
P.S. Это пока еще не миниатюра
Несколько раз меняется угол зрения. Сначала читатель наблюдает происходящее с точки зрения санитара Сергея, потом фокус смещается на Павла: видим искры из глаз и слышим хруст в голове – и наконец в игру вступает всеведущий рассказчик, который возвещает о Пророке новой эпохи.
Сергей втащил Павлу между глаз как-то слишком превентивно.
Неплохая завязка для чего-то большего.
Еще одно творение. Ну, что же, хорошо, но не все. Надо, конечно, доработать – побелить(так говорил один мой знакомый автор про редактуру). А так хорошо. Если писать каждый день такие же рассказы, то с каждым разом будет получаться все лучше. А если их соединить между собой, то выйдет неплохой роман. Особенно понравилась фраза “дубинка врезалась в центр лба”.
А я лично не понял, почему этого пророка Павла санитар Сергей сразу дубинкой-то по лбу? Ведь перед этим буйного били за то, что он кусался. А тут сразу промеж глаз! И ведь даже не предложил ему поесть! Так нельзя. К тому же написано, что этот буйный Павел привязан крепко к кровати. А так интересная тема. И формальности соблюдены.
Приветствую автор!
Нет, пока не к автору. Уважаемые санитары, вы обвиняетесь в преступлении по статье 112 УК РФ: Умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью.
Уважаемый автор. Текст то классный, но по какой причине его последний раз саданули по голове? Потому что он сам попросил? Сложно…
Однако, не хочу занижать способности автора. Текст хорош, главное не останавливаться на достигнутом. Успехов!
Пациент кричал и дрался,
И просил его побить,
Чтоб сорвав с него печати,
Параллельный мир открыть.
Санитары вняли крикам,
Хрустнул череп мужика,
После нескольких уколов,
Он уснул наверняка.
Дверцы шкафа приоткрылись,
Орк лохматый тут как тут,
Расколол грудь ятаганом,
Павла хвать и был таков…
✅??♀️
Да, трудно Пророкам! Бьют, в психушки определяют, убивают. А они не виноватые, братцы! Ибо не ведают, что творят! Тема сопряжения миров тоже не нова, но почему мужика дубиной по голове огрели? Как-то странно. И вряд ли он после этого еще будет биться в путах на столе, скорее станет смирненько лежать.
Некоторые предложения какие-то корявенькие, что мешает прочтению.
Тут и у санитаров дубинки… В принципе, тогда это не фэнтези))). Хороший и добротный рассказ. Какого-то глубокого смысла искать здесь, конечно, не нужно. Автор нашел, как соединить тему и жанр воедино в своем произведении. Печать между мирами. Ну вот, ее открыли. Все понятно! Миры объединились! Ждем продолжения: узнать судьбу мира и Пророка новой эпохи!
Оказывается, чтобы объединить реальность и фэнтези нужно просто раскроить череп сумасше… т.е. Пророку. А зачем Павлу буйствовать если он знает о последствиях? Сидел бы себе тихо смирно и был бы мир во всем мире. Но нет, ему надо заявлять, что он – печать между мирами. А кстати, если Павел – печать между мирами, то ее (печать) давно могли снять и с другой стороны, нет?
Короче, в сюжете что-то не состыковывается.
Начнем сначала) Форма произведения – короткая. Значит здесь не место пустым словам – воде, свойственной многотомникам. Зачем вот это:
Ни атмосферы, ни ретроспективы, ни характеристики… Это зря потраченные знаки. Здесь можно было бы дать ретроспективу: как сопротивлялся и что говорил Пророк раньше и/или что думает санитар – через него дать авторскую позицию. Бездельничают знаки в начале повествования, а должны работать в столь коротком тексте.
Убрать /поступил месяц назад/,/причем/ – вода.
И дополнить здесь:
Дать причину для следствия: почему произошел столь важный сюжетный ход. Оскорбил Павел санитара или еще как-то спровоцировал. Это не только конструктивная необходимость, но динамика сюжета.
Меняется перспектива “вызвав сноп искр из глаз” – взгляд от пациента или санитар получил в лоб? Это ошибка. Столь малый размер не дает возможности размашисто сменить ракурс. Необходимо сухо пояснять: Павел пересчитал искры, посыпавшиеся из глаз(например).
В описании печати, лучше использовать близкое к голове, например: кожаный шнурок. Будет целостность. А так – стилистически выбивается двойное надавливание на художественную аллегорию с печатью из бойкого повествования, практически, боевика.
Очень много ненужных уточнений.
Текст почистить, поднажать на раскрытие художественных образов (например, описать этого хранителя: кривые зубы – злой, морщинистая кожа – старый, давно ждет и тд) и обязательно обрамить шикарную авторскую идею с воплощением вымышленных образов или увиденных ранее больным человеком (может даже из учебника истории, ранее жившими, оставившими след в воспалившихся мозгах). Сейчас же мы имеем безликого орка. Чьих он будет? Брат Шрека? Столько страданий, чтобы слились сказка и реальность? Просто золотой гвоздь не вбит в финал. Он был у автора в руках, но… пришел орк. А мог бы солдат “СС” и это слияние с миром, где фашисты правят или Саурон и это слияние с миром Толкина. Возможностей море! И такой слив финала.
Успехов и не вешать нос, автор!
Это досадный сбой фокала, точка зрения санитара, и вдруг сноп искр, такое впечатление, что санитар их увидел.
Ну и “продырявил ятаганом” как-то криво звучит, обычно “продырявить” говорят про пулю, а про холодное оружие говорят, что оно “прокололо”.
Порядок действий. Орк не мог вылезти, одновременно распахнув дверцы шкафа и продырявив санитара.
Но главное – последнее предложение портит всё впечатление!!! Убрать его и будет нормально.
Спасибо большое за это интересное произведение. Мне понравилось. Всегда так жаль эти больные души запертые в психбольницах. У меня тоже есть рассказ на ту тему. И зачем придумали эти правила, делать комментарии на 300 знаков, у нас произведения на 700 знаков. Ладно, раз вписались, топим до логического конца. Желаю уважаемому автору удачи в конкурсе и победы!
Вот ведь фокалы окаянные. Сергей рассказывает про Павла (который псих–пророк-печать и сукин сын в одном флаконе). Все более-менее было мне понятно, пока псих, как и положено психу, не завыл… и тут все смешалось. По крайней мере в моем понимании происходящего.
Я к тому же изначально не просек, что Сергей – один санитаров. Держал его за какого-то родственника, которому приходится время от времени кормить душевнобольного.
Ну и вот это мое непонимание наложилось на искры из глаз. Клянусь, я решил, это Сергея кто-то так огрел, что черепушка – того. Потом орк полез из шкафа и грохнул заодно санитара, который, оказывается, тоже там был.
От расстройства «ятаган» я прочитал, как «наган». Орк с наганом меня восхитил, но тут все кончилось.
Перечитав еще раз сам текст, а главное, комментарии к нему я разобрался, что псих-то действительно сукин сын. Хотел и всячески способствовал, чтоб орки на свободу вырвались. Одна надежда, что эти твари тоже в фокалах запутаются.
Довольно забавный сюжет с интересным вторжением орков из шкафа в психбольнице. А главный герой – этакий Иван Бездомный ловящий Воланда, но попавший вместо врача готового все выслушать к санитару с дубинкой.)
К минусам могу отнести, что рассказ написан очень сухим языком, можно было бы расширить повествования, причем даже количество знаков позволяет))
Десятый рёнин взял быка за рога. Ну, или обряды Мезоамерики вкупе с описаниями шабашей европейских сатанистов, многократно перевраннных бесчисленными фэнтези-писаками. Живенько, бодренько, прямо – в лоб! – линейно раскручено. В общем, скучновато, хотя и технически неплохо. Хайку:
Очень нелегко
Кормить бессмертных богов…
Пророков – легче.
Написано очень хорошо, интересный сюжет, но как по мне чересчур сжато. Вот у меня вопрос если Павел был печатью, то по идее чтобы открыть другой мир его надо было убить, а если он бился в ремнях, то значит он не умер, а двери все равно открылись. Да я знаю что это я придираюсь, но мне почему то не понравился слог которым написан рассказ, хотя отдаю должное автору, писательский уровень высокий.
Депрессивный рассказ. Не то, чтобы это минус, но лишь хочу сказать, что снова страдания, снова муки, снова боль и жертвы в главных ролях, а ведь мир уже и так устал от жестокости, ему так нужно исцеление, так нужны покой и равновесие…
Однако, идея интересная, написано хорошо. В общем, неплохое впечатление, за исключением лёгкой грусти от настроения самого рассказа…
Сара Коннор, только мужик, да? И вместо терминатора с дробовиком – орк с ятаганом. Забавно будет, если это совпадение.
Сам сюжет предсказуем, потому, как многие психи в фильмах и книгах очень часто оказываются не психами, а “пророками”. Во всем остальном довольно живо получилось, но сцена с орком явно урезана, что не очень приятно. Нужно уметь держать баланс
в повествовании.
Спасибо!
Здравствуйте, уважаемый автор. Спасибо за то, что в Вашем рассказе видна логика. Будет большей частью понятен. Проникновение фантастики через шкаф – это не ново. Да, напоминает Хроники Нарнии. Но,. Моей точки зрения, миленько, симпатично. Да, не побоюсь употребить эти слова. То, что семь печатей в Вашем произведении это семь ударов по голове, удивило. Оригинально. Но хотелось бы, как говорится продолжения банкета. Жаль, что ограничение в знаках. Успехов!!!!!
Жду классное, кровавое, темное фэнтези! А пока… Лишь сухой пролог интересной задумки.
Благодарю, анонимный автор №10, за то, что пишете…))
Вы — литературный мастер) Благодарю за интересную интерпретацию темы!
1. Произведение – «сложно построенный смысл» (Ю.М. Лотман), последовательное, адекватное раскрытие этого смысла в динамике.
Оценка: 5
2. Композиционная стройность, нешаблонность, работы, связность и логичность текста.
Оценка: 4
3. Владение теоретико-литературным понятийным аппаратом.
Оценка: 5
4.Историко-литературная эрудиция, уместность и интерпретационная обоснованность использования фонового материала из области культуры и литературы.
Оценка: 5
5. Общая языковая и речевая грамотность (отсутствие языковых, речевых, грамматических ошибок).
Оценка: 5
Общая оценка: 5
Многократно многими комментаторами писано, что уж больно прямолинейно подаётся тема семи печатей. И в большинстве случаев упоминанием в названии всё и ограничивается. Но здесь хотя бы одна печать наличествует. Хоть и спрятана глубоко под хлипкой черепушкой Павла. Посыл – хороший, добрый. Не надо издеваться над душевнобольными. А то мы смеёмся – «Наполеон, Наполеон!» А тут, бац – эскадра французских кораблей входит в Финский залив.
С формулировками и логикой есть проблемы, ну да ладно, с кем не бывает.
Очень хорошо. Есть технические огрехи, типа смещенного фокуса. Такое ощущение, что камера скачет в руках неопытного оператора. Еще про удар в лоб. Ну, не знаю, работа на упреждение? Санитар знает, что перед ним довольно буйные пациент, да еще взвинченный в данный момент. Треснул в лоб для острастки. Конец оставил больше вопросов. Намек на продолжение?
Название рассказа дублирует тему конкурса, можно было бы пофантазировать. Действие происходит в больничной палате, это понятно, как и то, что у героев обычные человеческие имена -Сергей и Павел. Пациент утверждал, что он – печать между мирами. Очевидно, что в рассказе скрыт какой-то глубокий смысл ( который нужно поискать). “А на кровати бился в ремнях измученный Пророк новой эпохи” – финальная фраза поневоле вызывает уважение – значит пациент не такой уж безумец.
Споткнулась об оборот: ” Причем процесс сопровождался трудностями” -можно было бы как-то проще сказать. А рассказ всего 650 знаков – ловко уложились! Удачи на конкурсе!
1 “Тело”
Отличный текст. Ошибок не увидел, прочиталось легко. Одна запинка была вот в этом предложении:
Изнутри – лишнее слово, поскольку ране уже использован предлог из.
2 “Тело”
Довольно интересная история. Человек-печать между мирами, которые отделяет от слияния лишь семь ударов дубинкой по голове. И забавно и грустно. при этом не лишено оригинальности. Радует, что Пророк после снятия печатей концы не отдал.
Для маленького текста такой себе сюжет. В идеале шортик должен заканчиваться неожиданным (очень неожиданным!) поворотом. А тут все довольно предсказуемо.
Санитары какие-то гротескные, налево и направо дубинками фигачат. Хотя, может быть автор так и задумывал – пес с ним, с реализмом, даешь трэш и угар!
Печать есть, седьмая или не седьмая – не суть (так говорит Чувак, будем ему верить). Поэтому на соблюдении правил зацикливаться не станем.
К сожалению, меня рассказ не впечатлил. Довольно простая задумка, эмоций не вызывает.
Ничего. Ничего хорошего на ум не приходит. Разве что идея понравилась. А вот исполнение, прямо сказать, совсем не впечатляет. Финальные предложения так и просятся в корзину. На мой взгляд. Но идея! Идея. Это да, это хорошо.
Спасибо автору, нешаблонно и неожиданно. Тема семи печатей обыграна – пальчики оближешь, твист – радость души моей. Черный юмор всегда был именно той перспективой, с которой стоит смотреть на мир. Повествование логично, хорошо структурировано и грамотно написано. Мелкие огрехи типа повтора “мстительные санитары в отместку за укусы” при первом прочтении вообще проходят незамеченными. Одно из самых запоминающихся произведений этого конкурса. Пятерка. Удачи автору.
Четко. Ясно и понятно. Бедный Павел))
Мне было интересно слегонца, но исход сюжета я придвидел с самого начала текста, поэтому не очень интересно было мне, хотя темы про медицину уважаю, но ваша тема, словно воробей.Весь смысл и банален и новаторски приятен, но местами непонятен, а чтобы мир соединить всего лишь месяц нужен.Дубинки в ход пошли давно и пациента губят.Мы авторы передадим тёплые словечки, ведь приятно было бы читать, коль редактуре время уделять.
Благодарю, автор, -за кропотливую работу! Вот моё мнение:
1. Стиль или как я его понимаю
Тут моя оценка: 2
2. Сюжет и свистело ли в ушах
Моя оценка 2
3. Великая идея, от которой хочется плакать или смеяться
Моя оценка 1
4. Изюм и сладко ли во рту от текста
Моя оценка 2
5. Рекомендовал бы я читать рассказ своей бабушке?
Моя оценка 2
6. Общий балл или рассказ хорош или чрезвычайно плох?
2