Шел июльский летний день. Максим спешил на футбол. Дорога была совсем не знакома. После того, как он вышел на последней станции метро, то парень тщательно пытался сократить путь. И вот, пробегая по лесной территории города, он оступился и ударился головой, да так, что отключился. Проснувшись, голова болела сильно, а вокруг него, казалось, собрались какие-то странные собаки. Они ходили как люди и говорили на человеческом языке. Сразу он в это не поверил и стал себя разубеждать, ссылаясь на ушиб в голове. Но это была правда. Группа говорящих собак столпилась вокруг него и обсуждала, что с этим делать. От испуга парень заорал и побежал, прекратив все их разговоры. Далеко же уйти не удалось. То место оказалось совсем ему незнакомым. Это была планеты собак, и какое-то время ему пришлось провести здесь, на этой не земной территории. Собаки обращались с ним хорошо. С одной из них за проведенное время ему удалось даже подружиться, и он пригласил ее к себе на Землю. И как только собака согласилась, то он опять отключился, и проснулся уже дома в своей кровати, а рядом же была обычная собака, его верный друг Джек. Вся эта история была лишь странным сном.
Рассказ №12 Сон
Количество знаков : 972
Не люблю «тексты-кирпичи». К тому же, как-то примитивненько, ну приснился сон. Ну и что дальше? Много собак сниться к тому, что сновидец скоро окажется в центре заговора, вокруг него начали плести интриги.
Друг, у тебя сонник под рукой?) Заметил, что уже второй рассказ, пытаешься расшифровать таинственное послание автора.
Нет, сонника под рукой в данный момент нет. Просто я сам иногда пишу сюр, подразумевая не то, что на самом деле происходит с героем, а то, что происходило бы со сновидцем наяву, если бы он был на месте данного героя, и те действия которые происходят с героем, сновидец видел бы во сне. Что написал?..)
В общем, в этом конкурсе можно с интересом пользоваться сонником, так как сны здесь в центре многих рассказов.
“Уснул, поговорил с собаками, проснулся”.
Я бы уместилась в меньшее количество знаков. Суть всё равно не меняется.
Напомнило “Остров собак” Уэса Андерсона, только совсем не похоже)
Я правильно понимаю, наличие в рассказе животных – считается за попадание в тему шортов? Тогда нет, претензий. Единственное, история достаточно скучно написано
А при чем собаки к теме шортов?
Конкретно собаки ни при чем) Я упомянул только фильм “Остров собак”
автор, мне иногда такие сны снятся, что диву даюсь!
а здесь планета собак – очень даже ничего!
попаданством и не пахнет!
“Лесная территория города”. Мило. Перессказ перессказа того рассаза. Поставлю 2 балла. Накинул балл за целую планету собачек.
Завязку стоило немного изменить и сэкономить знаки. Вот так:
Середину оставим как есть:
И далее можно было чуть иначе:
Идеально!
Идея в рассказе есть, и ее можно развить.
С реализацией, к сожалению, беда. Стилистически много к чему есть вопросы, но это ладно. Я перечислю что меня больше всего смутило:
“После – то” не сочетаются. “То” лишнее.
“Проснувшись, голова болела сильно” – ломанная фраза, не сочетается.
“Это была планеты собак,” – планета, рискну предположить, одна.
Продолжайте тренироваться и присылать шорты, уверен дальше будет лучше.
Тексту нужна вычитка, нашла парочку косяков и неровностей.
По заданию:
Жанр – и да, и нет. Герой типа попал, но в финале это оказалось лишь сном.
Тема – за ласкового зверя можно принять Джека, а так раскрытия темы не увидела.
Итог: рассказ слабоват, но идея с планетой собак неплоха. Оценка 3-4 балла. Удачи!?
Наливаем в кастрюлю воду, ставим на плиту, добавляем 1 столовую ложку жанра, 1 чайную ложку темы, помешиваем, и получается вот такой шорт-компот. Примитивный сюжет, слабая подача, стилистические ошибки. Верю, что можете лучше.
Ну, для школьного сочинения третьеклассника сгодится. А для претензии на литературность слишком уж топорно. Художественной ценности никакой, сюжет прост как пять копеек. Автор, если тебе больше десяти лет, это никуда не годится.
К сожалению, очень слабый и безграмотный рассказ. Количество перлов просто зашкаливает. Например, “проснувшись, голова болела сильно” – это как у Чехова “…глядя в окно, у меня слетела шляпа.” “И стал себя разубеждать, ссылаясь на ушиб в голове” – так и представляется шизофренический диалог с самим собой. Причем, не ушиб головы, а именно на “ушиб в голове”. Хорошая новость – есть, что усовершенствовать. Спасибо, автор.
Другая планета есть, собаки сапиенсы есть, попадание в жанр есть, жаль, что в конце оказалось, что это сон. Не смотря на опечатки-ошибки начало увлекло. Автор из этого можно что-то сделать, удачи;)
12. Текст сырой, как чайный гриб в банке. Куча ненужных местоимений, опечатки, странно построенные предложения, повторы, отсутствие абзацев. Да и сюжетный поворот, что все это просто сон, слишком пошлый. Стоит хотя бы поработать над текстами перед отправкой на конкурсы, Дорогой Автор. Увы, не смогу оценить высоко.
“Проснувшись, голова болела сильно,” – голова проснулась?))
Если это сон, то какое же здесь попаданчество?
Верный друг рядом – это всегда хорошо.
Голова может и проснуться, профессор Доуэль не даст соврать!;)
Так гг во сне ударился головой? Сны, конечно, бывают и странные, и интересные. Только зачем их описывать. Попаданец- то не получается, поскольку во сне мы все попаданцы.
Тэк-с, насчёт невычитки, не считая мелкие пунктуационные ошибки: “Проснувшись, голова болела сильно”, “Это была планеты собак”… Ну да это пустяки. А вОт фраза “От испуга парень заорал и побежал, прекратив все их разговоры” немного режет уже не глаз, а внутреннее ухо. Опять-таки, вместе со стилем повествования можно отнести к неопытности автора (сам так пишу иногда!) Жанр попаданство вполне оправдана, не смотря на некоторые комменты. Попаданство во сне – тоже попаланство, если хорошо описать сон (а это здесь получилось). Ну и тема вроде прямо рядом с гг присутствует при пробуждении.
А куда шел летний день? Почему бы ему тогда не взять Максима с собой и он бы не стал спешить?
Не согласовано.
Лесная территория города? Парк? Аллея? Бульвар? Пустырь, хаотично поросший деревьями?
Где голова, а где ноги? Чего-то не хватает. А … упал? Или потерял равновесие и врезался в … дерево?
Голова болит с утра обычно после обильного и беспорядочного распития спиртных напитков, да и просыпаются тогда , когда засыпают. Ваш ГГ потерял сознание/отключился/ вырубился/ сомлел/ лишился чувств/свалился замертво… и так где-то раз 60.
Верный друг Джек всегда рядом с нами. Но сюжет не удержали – развалился, финал слили, съехав с жанра.
Из хорошего – была попытка. Была смелость (
Первый раз? Простите, дефлорация всегда болезненна. Со временем пройдет)Если смелость осталась, то вот вам удачи и вдохновения…. автор.
Предыдущие комментаторы все уже сказали. Добавлю, пожалуй, что в тексте много канцелярских или неестественных оборотов речи.
Рассказ надо вычитывать и серьезно править стиль.
Под озвучку читаться будет хорошо, как прикол. Так к этому и отнеслась. Спасибо автору и удачи!
Кладезь перлов: “Проснувшись, голова болела сильно”, “Группа говорящих собак столпилась вокруг него и обсуждала, что с этим делать” (делать с тем, что они столпились – уместнее было бы “с ним”),”Побежал, прекратив их разговоры”… В целом, похоже на творение 3-4 классника)))
Не могу сказать, что мне не понравилось, потому что оценивать написанный таким образом рассказ сложно. Видно, что произведение доброе, сюжет понятен. Задумка интересная. Тему и жанр увидела.
Дааа, всё по теме. Хорст Риттел и Мелвин Веббер определили «грязную» проблему как проблему, которую можно ясно определить только путем полного или частичного решения (Rittel and Webber, 1973). По сути данный парадокс подразумевает, что проблему нужно «решить» один раз, чтобы получить ее ясное определение, а затем еще раз для создания работоспособного решения. Этот процесс уже несколько десятилетий неразрывно связан с разработкой ПО (Peters and Tripp, 1976).
Зря проснулся. Там и остался бы. Автору спасибо
Скучное, монотонное повествование. Скорее всего работа новичка. Но хотя бы в жанр и тему попали. И на том спасибо.
Понятно
Почему во многих рассказах собаки?
Здравствуйте, уважаемый автор! Создалось впечатление, что я прочитала школьное сочинение восьмиклассника. Возможно Вы и правда молодой начинающий автор. В этом случае желаю Вам творить дальше и набираться опыта. Удачи!
Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — про то, что собаки с героем хорошо обращались.
Спасибо!
Удачи, автор!
Стилистика кошмарна, слов нет! Для взрослого человека.
Но если это писал десятилетний ребенок, то молодец! Скорее всего, кто-то из авторов заинтересовал своего сына (или внука) этим конкурсом и предложил попробовать силы. Передайте, пожалуйста, мальчику, чтобы не бросал сочинительство, но при этом помогайте ему верно строить предложения.
Уважаемый автор, прочёл Ваш шорт.Весьма интересная интерпретация темы, но уровень средний.Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
А вот если бы это был не сон, получилась бы отличная история про попаданца. Или пересказ такой истории.
В рассказе многовато “то” и “это”. Автору стоит быть внимательнее с использованием причастных и деепричастных оборотов (Проснувшись, голова болела сильно – читается, как будто это голова проснулась и болела. Но проснулся-то гг, а не голова).
Ребята, перестаньте ругаться! Очевидно же, что текст написан ребёнком лет десяти! Автору желаю не унывать и побольше читать, но только не книги про попаданцев.
Роскошная история, которую можно разбирать на цитаты. Кроме того, я хотел бы отметить невероятный нравственный посыл этой истории – если попадешь в незнакомый мир, не забывай, что собака, даже говорящая – это друг человека. Спасибо, автор, вы прирожденный сюрреалист.
Незатейливо, просто, нуждается в вычитке, и похож на фантазию моего маленького братика.
Спасибо, Автор, но это больше похоже на конспект, чем на рассказ.
Собственно, Шорты и есть отличная площадка для экспериментов.
По поводу ошибок люди более сведущие в тонкостях литературного русского языка всё уже сказали в комментариях до меня.
Высокую оценку не обещаю.
Простенько, даже примитивненько. Не рассказ, а просто краткое изложение событий, которые в конце концов оказались сном. Корявости из текста поубирать, добавить изюминку и будет вполне читабельно.
В жанр и тему попали. Воспринимается сложно из-за монотонности. Задумка интересная.
Ахахах – такая реакция у меня на это сочинение третьеклассника. Не берусь судить, насколько автор молод, но работа… Наивная до предела, да и без выдумки совсем. Столько штампом, что жееесть.