Рассказ №22 Поиграем?

Количество знаков : 1499

Ночью порыв ветра раскинул портьеры, и в комнату заглянула полная луна. Тени, царящие в спальне, неохотно расползлись по углам, а в лунном свете возник абрис ребенка. Словно сотканная из миллиона серебряных нитей, девочка танцевала под перезвон часов на каминной полке. Затем она остановилась, подошла к кровати спящей и, приподняв полог, присела у изголовья.

Адель, почувствовав чужое присутствие, проснулась и резко села.
– Эстер! – воскликнула она в ужасе.
Это была не первая их встреча после смерти девочки. Но измученное сердце няни все так же забилось в груди. Страх и чувство вины по-прежнему грызли ее, несмотря на прошедшие годы. Однако благосклонность госпожи заставили Адель остаться в замке.

Много лет назад хозяйская дочь – пятилетняя Эстер, играла с молоденькой няней в лабиринте парка, там, где самшитовые кусты сцепившись побегами, образовали непроницаемую стену. Однажды ребенок бесследно исчез в одном из поворотов. Девочку безуспешно искали несколько месяцев по всей округе, не обнаружив останков.

С тех пор, в полнолуние Эстер приходила к няне.
– Пошли играть, Адель! Мне так одиноко там!
– Нет, дитя, прошу, уходи, – слезно просила няня.
Тогда лицо девочки искажала злоба. Взмах руки и острые коготки оставляли на постаревшем лице Адели кровавые борозды.
– Идем! Ты не можешь бросить меня! – исступленно бормотал призрак, нанося увечье.

Утром, подавая господам завтрак, Адель ловила на себе их взгляды.
– Прекрати истязать себя. Мою дочь этим не вернешь, – мрачно заметил хозяин.

Однажды, когда умерла госпожа, ему надоело видеть муки старой няни:
– Уходи. Я более не нуждаюсь в тебе.

“Я так устала, дитя. А знаешь, я пойду с тобой и мы будем играть вечно!” – решила Адель тем же вечером, вглядываясь в полную луну, величественно восходящую над парком.

(Просмотров за всё время: 254, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
50 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Ирина

Большая часть рассказа понравилась до “Однажды”. Конец оказался скомканным. Жаль.
Еще непонятно Адель вроде ж няня, когда она стала прислугой? И почему хозяин прогнал – то ее? Кто ж ему подавать – то будет?

1
Ниниэль

Непонятно, почему няня винит себя в исчезновении девочки. Мало ли из-за чего ребёнок пропал. И десятки лет, зная про визиты Эстер в полнолуние, оставаться жить в замке? Мазохистка?
Первую половину рассказа перестроить бы, логика повествования немного нарушена.

0
rita_urs

Не хватило пояснения, что всё-таки с девочкой случилось в лабиринте. Но интрига есть, сюжет есть, жанр и тема соблюдаются. Мне понравилось.

1
Мушавер

Заезженный сюжет. Образы, конечно, интересные, яркие, но как-то всё искусственно выглядит, из-за этого скучно читать. В целом, рассказ достойный, но мне не понравился.

1
Мишка Пушистая

Крипота. Реально. И описано хорошо, и ситуации страшные. Я прониклась. Спасибо вам, автор.

0
MOX

Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — про то, как луна величественно восходит над парком.
Спасибо! 
Удачи, автор!

1
Pearl

Теряете остроту восприятия, друг мой. Думаю в следующих шортах, надо менять сценарий комментов?

5
UrsusPrime

жду и читаю каждый ваш коммент как откровение!!! Не слушайте хейтеров!

1
Клиентсозрел

Неплохо. Нестандартно. Есть конфликт. Правда, загадка самшитов кустов не раскрыта.
Зачет.
(единственное, что смущает: вряд ли родители могут простить няню, которая проворонила единственное дитя… пусть даже госпожа настолько благосклонна)

1
ruzhong

Структурно рассказ начинается луной и луной заканчивается. Сложно различать Эстер и Адель. Возможно, если бы в именах было разное число слогов или их структура была иной (Эстер и Мария, например; Адель и Виктория), различать было бы легче. Если важно, чтобы призрак бормотал, то восклицательные знаки стоит убрать. Ну или наоборот, добавить ремарке ярости какой-то.

0
AllSher

Хороший рассказ. У няни явно мазахистичные наклонности и завышенное чувство вины, но автору виднее :3

0
NakedBird

Милая зарисовка про то, как девочка и няня навсегда остаются поиграть. Няня несубъектна, хотя ей и навязывают субъектности родители умершей дочери. Образ девочки у меня не сложился до конца, но понятно, что она капризная.

Смущает, что родители девочки про неё будто бы забыли, а так – зарисовка в жанре.

0
Anastassiya

Конец я бы написала другой, но эта песня не моя, так что имеем, что имеем. Ну а в целом вполне себе, мне первая половина (или чуть больше) понравилась. Да и концовка имеет место быть, чего уж там) А то к двадцать второму рассказу даже у меня уже складывается впечатление, что я сюда только других покритиковать пришла))

0
Andrey_Panaev

Хороший рассказ, хорошо написан.
Всегда не понимал, зачем кто-то делает лабиринты из кустов в парках. Автору спасибо, оценка будет высокой

1
Эмиль Коста

Как-то намекнули бы, что Адель приложила лапку к исчезновению девочки, а то странно выглядит этот мстительный призрак. Да и сама героиня с придурью: из гувернанток в горничные без трудового договора – офигенный карьерный рост. Рожа, чай, не казенная, заживет, главное – хозяева добрые.

0
AiRon88

Добротно. Готично и мрачно. Концовка вполне ожидаемая, но впечатления это не портит. Тут ниже удивлялись почему няня так себя винит – во-первых, всё-таки ребёнок пропал, когда она за ней присматривала. Во-вторых, её как бы призрак постоянно мучает, волей-неволей будешь себя винить.
Оценка будет хорошей. Шорт – удачный.

1
zhuzhel

Что действительно понравилось в тексте, так это сюжетно-смысловая неопределенность. Видела ли Адель призрака, или глубокое чувство вины привело к психологическим проблемам, вплоть до аутоагрессии, – остается на усмотрение читателя. Если читать вместо “полная луна” “кровавая луна” , все требования к жанру и теме будут соблюдены))

0
Графоман

Не понравилась игра с глаголами. “Ловила взгляды, приходила, просила” и “заметил”. То есть истязания продолжались на протяжении некоторого времени, а хозяин заметил это только один раз? Уж лучше писать всё в одном ключе.
В целом, не плохо, а хорошо. Грустная история.

0
Polo4anin

Описательная часть в начале понравилась, концовка скомкана, но спишем на ограничение по объёму шорта.
Что не понравилось:
– полнолуние и кровавые борозды не совсем равно кровавой луне;
– гуляющие запятые, стилистические ошибки (искали, не обнаружив) ;
– указано, что это не первая встреча. Согласен, в году 13 полнолуний, события через 5 лет, итого 65 визитов. Пожалуй, это несколько больше, чем не первая встреча с последующим кромсанием лица;
-5 лет назад это была молоденькая няня, а в момент действия рассказа полосуют постаревшее лицо;
– почему-то госпожа и хозяин, а не хозяка/господин.
Агрессия призрака тоже не совсем понятна. Но, возможно, все неупокоенные такие.
Автору удачи!

1
Maritana K.

Почему через 5 лет-то? В рассказе так: “Много лет назад 5-летняя Эстер…” Девочка пропала в 5-летнем возрасте, но очень давно.

0
Polo4anin

Каюсь, грешен. Всё верно, приношу извинения! Постаревшее лицо отменяется:)
Но тогда количество визитов в полнолуние просто зашкаливает. Крепости нервов няни можно только позавидовать.

0
Maritana K.

Ну, к примеру, жёны по много лет живут с регулярно избивающими их мужьями, вплоть до сотрясений и переломов. Возможно, тоже терпеливо несла свой крест…

0
Lev Ap

Годный шорт, точно получит выше средней оценки. Есть два вида угрызения совести: одно за свои деяния, а второе за то, что не смог когда-то повлиять на ситуацию и что-либо исправить. Так вот, если совесть сильно мучает во втором случае, то это говорит об истинной человеческой благородности, чистоте помыслов и умении сострадать. Далеко не все это ценят, а кого-то это даже раздражает (как хозяина). 

1
METRVKUBE-VIKTORAS

Есть логические провалы. Но в общем не плохо. Автору удачи

0
Pearl

Плохи шутки с приведением…
«Взмах руки и острые коготки оставляли на постаревшем лице Адели кровавые борозды.”
“Я так устала, дитя. А знаешь, я пойду с тобой и мы будем играть вечно!” 
А почему призрак девочки маму не мучал и папу, может няня что-то сделала с девочкой…

0
Evi_Soft

Интересный сюжет. Хотя расстроило, что нам так и не сказали, что, в конечном итоге, стало с девочкой… И, кстати, эта Эстер оказалась той ещё заразой… Почему она именно няню донимает?! Разве она виновата в исчезновении девочки? Жаль Адель(
Но слог красивый. Удачи автору! Да пребудет с ним сила Пера!

0
Ил

Готический замок с садовым лабиринтом. Няня, оказавшаяся в смертельной ловушке. Очень печальная история. Хороший рассказ. Автору удачи в конкурсе.

0
Alex N

Щедрый вечер. Уже вторая десятка кряду.

Рассказ аккуратно обволакивает и увлекает за собой, так что после его прочтения стало немного досадно, что он такой короткий. Автор владеет словом и умеет делать изящные вещи. Я бы с радостью почитал ещё что-нибудь из его работ.

Нашёл только одну соринку:

Однако благосклонность госпожи заставили Адель остаться в замке.

Удачи автору!

0
Мария Никитина

Первый рассказ, который я прочитала на одном дыхании. Повествование понравилось своей легкостью и плавностью. Не понятно, что произошло с малышкой и почему няня себя винит. Возможно, она о чем-то умалчивает и отсюда ее душевные муки. Также есть вопросы к хозяевам о том, почему они разрешили няне остаться, если косвенно она оказалась виноватой к пропаже ребенка. Не исключаю, что автору просто не хватило 1500 знаков, чтобы пояснить некоторые моменты. Определенно, этому рассказу я поставлю хорошую оценку.

0
Зиберт

Интересно. С самого начала интересно. Потом умирает госпожа, которую я и не видел, и няня остается без работы. Количество знаков вынуждает нас всех писать какую то невразумительную ерунду. Но, порой, – интересную. Но – ерунду.

0
UrsusPrime

Буквально недавно читал один в один почти – тоже старая няня, тоже “уходи ты больше не нужна”, тоже смерть на скамейке в старом парке (там правда вместе с старым домом) типа “снежинки вскоре перестали таять на коже” – короче трагедия капец (всем рыдать четырнадцать минут). А еще недавно читал про мать, сходящую с ума от чувства вины, не уследившая и видящая постоянно утонувшую в пруду дочь, которая все звала ее играть (правда, там “дочь” монстром оказалась, но не суть). Короче, боян боян (это я напел на мотив Вояж вояж). Но тут трудно в плагиате обвинить – идея то вот она – на поверхности плавает и не тонет все никак (вместе с смертельно больной одноногой слепой собачкой). Написано хорошо, но вот эта лютейшая вторичность и “прет о порте” в мире рассказов… Буду думать над оценкой.

1
lance

сеттинг выдержан, это хорошо. Девочка призрак, стигматы, страдающая няня — кмк все это удачные детали

проблемы на мой взгляд с сюжетом — повествование разваривается на набор сцен, и почему герои ведут себя так как ведут не очень понятно (я имею ввиду эстер и хозяина). Если эти мотивационные связи дописать станет стройнее, кмк

0
Наталья Кошка

 Но измученное сердце няни все так же забилось в груди. 

а до этого не билось? И как это – так же?)
Какой злобный дух! После прочтения впечатление среднее. Атмосфера неплохо передана.

0
kv

Луна кровавая, потому что забирает жизни.
Написано хорошо, текст вливается в мозг, как вода. Но не зацепило, и ругать или хвалить мне не за что.

0
miriltano

А хорошая интерпретация темы. Здесь не сама луна кровавая, а кровавая сцена разворачивается при свете луны. За одно это рассказ стоит отметить.

1
Windfury

Какое противное приведение. Вообще очень грустный рассказ про злых людей получился. Все умирают, все друг друга прогоняют, царапают. То что няня согласилась поиграть не похоже на акт доброй воли, а скорее на вынужденную меру безвольного человека.

1
Ульяна

Разве дух умеет царапаться? Мне понравилось начало, а в конце хотелось что-то такое, особенное. Страшное, например. И что же случилось с ребенком?

0
belogorodka

Печальная история. Есть небольшие огрехи в тексте. Тема смерти маленьких детей для меня вето.  ? 

0
scepticism

Вроде нормальный рассказ, но психологически многое не сходится. Если девочка таинственно пропала в лабиринте и тело не нашли, значит произошла какая-то мистика? Тогда почему няня винит себя? Или на самом деле няня сама ухайдакала девочку и мучается совестью? Но тогда каков мотив? И опять же, почему не нашли тело? Но в обоих случаях: как няня вообще выкрутилась из этой истории и почему её оставили на службе? Может, все и так знали, что лабиринт жрёт детей, и чего тогда взять с бедной няни? Всё это очень таинственно.

1
Rand0mcheg

Знаешь, откуда у меня эти шрамы?
Каждое полнолуние на лице Адель появляются кровавые борозды. За столько лет её лицо должно было превратиться в маску из шрамов. На самом деле рассказ выглядит как иллюстрация к синдрому выученной беспомощности. Героиня страдает, но не делает совершенно ничего, чтобы облегчить свою участь. Она погрузилась в вину с головой, она истязает себя, поддаваясь призраку, не меньше тридцати лет. И никак при этом не развивается. Даже наоборот: как только хозяин выставляет её, Адель решается на форменное самоубийство, ведь она не представляет жизни без мучений и боли. Я очень желаю каждому, кто живёт подобно старой няне, осознания простой истины. Иногда болезненное расставание необходимо для исцеления.

1
Lixta

Не хватило яркой развязки. Моя версия: няня убила девочку, но со временем её начала мучить вина, в конце она повесилась. А так непонятно, куда делась девочка, зачем в замке оставаться, почему переквалифицировалась в прислугу и почему её прогнал хозяин? Из-за этого сюжет выглядит нелогичным.

0
Maritana K.

Рассказ понравился. И сюжет отличный, и концовка не подвела. И -1 от максимума знаков – зачётно)).

0
fenrir

Очень жаль, что, походу, автор пытался сжать свою задумку до разрешённого максимума. В шорте всё есть, но портит скомканная концовка, но начало рассказа просто супер. Вкусно и грустно. ? Удачи в любом случае.

0
Avgustina

Мне рассказ понравился. И сюжет и повествование. Интересно, образно. Спасибо автору и удачи!

1
примуспочиняю

У меня право не комментировать, но поскольку рассказ понравился, оставлю автору пожелание (авось автор комменты читает).

Девочку безуспешно искали несколько месяцев по всей округе, не обнаружив останков.

Нужно или уточнение типа “не обнаружив останков в саду”, либо следует написать “но не обнаружили останки”.
И это слишком маленький объем для двух “однажды”.

1
Olly_Holmen

Рассказ на тропе о проклятом дитя построен. Выглядит законченным, но ничего нового я как читатель не получила и не удивилась. Но картинка красивая и готика в наличии )

0
cherokee

Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. В целом гармоничный рассказ.Спасибо! Удачи, автору в конкурсе!

0
aaarseniy

Неплохой рассказ. Смущает только то, зачем няню оставили в замке. Хотелось бы подробнее узнать про пропажу девочки. Парочка пропущенных запятых и “благосклонность госпожи заставили Адель” портят впечатление от рассказа.
Автору удачи!

0
МистерЛис

Очень понравился рассказ. Интересный сюжет и мрачная атмосфера. Единственное, чего не хватило – раскрытие вины Адели. Подозреваю, что виновато ограничение по количеству знаков(

0
Шорты-19Шорты-19
Шорты-19
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

50
0
Напишите комментарийx
Пролистать наверх