Рассказ №57 Кровавая луна

Количество знаков : 1500

Перед тем как скрыться, я бросаю взгляд на небо. Луна пока мертвенно белая, но лучше поторопиться. Зажигаю факел и ступаю в темноту прохода. Когда-то он вел меня здесь. Целовал, прижимая к холодным камням. Шептал пустые обещания. Сегодня я возьму все обещанное мне силой.
Без проблем проникаю в замок. Благодаря ему, эти коридоры мне хорошо известны. Я передвигаюсь как кошка. Мой разум холоден, движения отточены. Я долго ждала этого момента.
Последний поворот. Тихонько выглядываю: охранник спит. Проскальзываю мимо него в приоткрытую дверь. Лунный свет мягко льется из окна. Кажется, он уже отдает красным, пора начинать. Располагаюсь на полу, не издавая ни звука. Бережно разворачиваю чашу, завернутую в тряпку. Раскладываю кости. Шепотом произношу заклинание и ножом провожу по своей ладони. Кровь с глухим звуком капает на дно чаши. Прислушиваюсь: все тихо. Пока чаша наполняется, свет все больше насыщается кровью. Я встаю и подхожу к постели. Смотрю на лицо молодой девушки. Волосы разметались по подушке. Рука покоится на огромном животе. Комната уже наполнена красным. Я опускаю руку в чашу, и оставляю свою метку на нерожденном ребенке. Теперь он мой. Кровавый свет луны освещает меня, когда я опустошаю чашу, выпивая содержимое. Кровь течет по подбородку и капает на простыни. Я улыбаюсь. Оставляю чашу под кроватью и выбираюсь из замка.
Все происходит быстро. Вчера маленький гроб опустился в землю. Звуки рыданий ласкали мой слух, словно музыка. Той же ночью я вернулась и забрала ребенка. Теперь это маленькое синее тельце мое. Сегодня его мать выбросилась из окна. Я дождусь похорон. Посмеюсь над речами священника. Самоубийцам не видать рая, все это знают. А следующей кровавой луной я приду за ним. Я вырву его сердце, как он вырвал мое. Потому что я могу.

(Просмотров за всё время: 174, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
37 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Evi_Soft

Конечно, когда, как не ночью, читать такие рассказы 😂 😈
Что ж, в этом как-то скомкано всё. Мне не хватило каких-то деталей и пояснений. Придётся подождать комменты других участников. А пока попробую разжевать сама. Ведьма, одержимая местью к своему бывшему, проникает в замок, совершает ритуал, убивает нерождённого ребёнка (тут я вспомнила последний БоК). Мать этого чада, она же новая пассия бывшего, выпадает из окна. Потом ведьма пообещала придти и за сердцем своего бывшего. Признаться, даже предыдущий рассказ про кладбище больше тронул меня, чем про одержимую ведьму. Там сочувствие проявляется, а здесь я просто с каменным лицом прочла все похождения ведьмы. Но я могу ошибаться. Удачи автору. Да прибудет с ним сила Пера!)

0
Rand0mcheg

В рассказе автор строит образ девушки, жестоко обманутой любимым человеком. Была ли она ведьмой с самого начала или познала тёмные искусства после расставания, читателю неизвестно. Как неизвестны и её чувства главному к объекту мести. Драма расставания тоже осталась за кадром. Несколько быстрых мазков, рисующих боль, гнев и опустошенность главной героини могли бы придать образу живость и способствовать более глубокому сопереживанию.
Последнее предложение круто меняет тон повествования. Перед читателем предстаёт уже не обманутая невинность, а готовый серийный маньяк, действующий просто потому что. Возникает вопрос: а не потому ли её бросил парень? Если так, то весь рассказ – одна большая маска, скрывающая настоящее адское отродье.

1
Гела Стоун

Жуть жуткая! Это первое впечатление. Теперь о прочитанном. Мне зашел стройный слог автора. Это хорошо, когда глаза не спотыкаются о корявые буквы.
С содержанием ситуация несколько иная. Да, не повезло парню, уж слишком свирепая у него бывшая. Скажите автор, а труп неудачливой мамаши ГГ тоже откапывать собирается? А потом и самого “виновника торжества”, когда зароют? Как-то все это дурно пахнет. Но в целом неплохо, удачи автор!

0
Anastassiya

Я думаю, неудачливая мамаша – сопутствующий ущерб, она же сама выбросилась

1
Гела Стоун

Как версия, возможно)

0
Мушавер

Эх, правильно , что в былые женщинам свободы не давали. Вон они чем от нечего делать стали промышлять. А была бы героиня-рассказчица простой кухаркой, кувыркалась бы с конюхом на сеновале и бед бы не знала.

1
NakedBird

Любопытный текст.

Структурно не сложился, поскольку история нарезана неаккуратно: «Вот ребёнок в животе, а вот в гробу». Описание до этого момента довольно подробное, а дальше – хроника. Почему (а также: как и для кого) «все происходит быстро» – этого нет в рассказе, хотя это центральное событие текста. И поэтому приём с нарезкой для малой формы не сработал на читателя. И сюжетно (при этом важно, чтобы этот текст стал рассказом) не понятно, что именно сделала героиня, как это связано со временем и что это значит для того, кому героиня мстит.

Текст наполнен экзистенциальной обидой, но холодности разума и отточенных движений всё-таки нет в нём. Привнести нового в историю девицы, которая мстит молодому человеку, не вышло, хотя в тексте есть хороший замах на более сложный и интересный сюжет и всё заканчивается клиффхэнгером.

В первой половине текста можно было бы убрать многие слова, поскольку они не влияют на сюжет, стиль и мир. Такое действие дало бы больше баланса и возможность получше связать текст сюжетно.

1
METRVKUBE-VIKTORAS

Идея хорошая, автор жути нагнал знатно, но… есть моменты о которые я споткнулся читая рассказ. Это касается стиля изложения. Мнение конечно субъективное, а в целом – хорошо.

0
MOX

Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — как звуки рыданий ласкали её слух.
Спасибо! 
Удачи, автор!

0
ruzhong

В аду заготовлено специальное место для тех, кто называет рассказ темой конкурса.
Написано-то готично вполне, и стиль выдержан, и есть сюжетное напряжение (можно усилить, добавив в середину какой-нибудь опасности. Но вот название подвело. Даже «Потому что я могу» сработало бы лучше.

3
Ниниэль

В аду заготовлено специальное место для тех, кто называет рассказ темой конкурса.

Тогда там уже тесно.

5
scepticism

Таких трое уже. Жаль, никто не додумался назвать рассказ: «Кровавая луна в жанре готики».

2
Andrey_Panaev

Жути нагнали. С этим всё хорошо.

Вчера маленький гроб опустился в землю. Звуки рыданий ласкали мой слух, словно музыка. Той же ночью я вернулась и забрала ребенка. Теперь это маленькое синее тельце мое. Сегодня его мать выбросилась из окна. Я дождусь похорон.

Я запутался в хронологии происходящего. Судя по итоговому количеству знаков (1500), этот момент был описан подробнее и понятнее. Рассказ объёмный, не получилось всё уложить текст

1
rita_urs

Рассказ имеет место быть. Слог лучше, чем во многих других шортах.
Субъективно не понравилось, потому что жестоко и особо без смысла. Хотя, это дело вкуса.

0
Ирина

Неплохой шорт. У Гг был роман со священником? Правильно я понимаю? И он получается соблазнил еще одну девушку? Да, месть женская сильная. И с того света достанет.

0
Ниниэль

Смотрю на лицо молодой девушки. 

Почему не написать женщины? Зачатие вроде не непорочное.
Согласна, немного не хватает истории ГГ, объясняющей такую жестокость и изощрённость.

0
AllSher

Рассказ понравился. Видно, что уложить все, что хотелось не вышло, но ничего страшного, можно додумать)

0
Клиентсозрел

Ужас какой. Слишком жестоко и кроваво…
Наверное, так принято в среде обиженных духов.
Я знаю модных современных российских писательниц, которые на полном серьезе утверждают: “Если в рассказе зафиксирована смерть ребенка, Я НИКОГДА НЕ ПОСТАВЛЮ ХОРОШУЮ ОЦЕНКУ”…
Я не столь категоричен, но мне тоже не нравится, когда убивают малышей…

1
Эмиль Коста

ступаю в темноту прохода. Когда-то он вел меня здесь

Проход вел?

 проникаю в замок. Благодаря ему, эти коридоры мне хорошо известны

Благодаря замку?

Сегодня я возьму все обещанное мне силой.

Бывший МЧ обещал героине родить ребенка и выпрыгнуть из окна? Может, ну его от греха?

0
Anastassiya

Здесь тоже явно не хватило знаков на описание всех подробностей, которые хотелось бы знать. Но в общем, получилось хорошо. Понятен основной сюжет истории, а детали – для фантазии читателя

1
Мишка Пушистая

Это бомба! Великолепное окончание многостраничника конкурсных рассказов. Здесь есть всё – и ужас, и интрига, великолепный сюжет и хорошо мотивированная героиня. Спасибо за удовольствие читать такое напоследок.  😍 

0
AiRon88

Ой, оказывается чуть было не пропустил этот рассказ. А ведь он довольно неплох: насыщен эмоциями, гневом девушки в отношении обманувшего его мужчины и т.д.
Не могу сказать, что текст мне прям очень-очень понравился. Но думаю, что баллов 7-8 я поставлю точно.

0
Pearl

😮
Похоже автор не успел на БоК, а жаль.

0
Polo4anin

Читаю про темноту прохода и во мне хихикает не рождённая гимназистка.
Автор, пожалуйста, либо дайте имя герою-обманщику, либо перефразируйте предложения. Потому как бесконечные он, его, ему не красят Ваш рассказ.
Немножко сдрадает логичность в сцене с охранником. Уж коли таковой присутствует, то почему тогда дверь приоткрыта?
Располагаюсь – какой-то бюрократический глагол, режет глаза.
Молодая девушка. На то она и девушка.
Задумка рассказа понятна, исполнение в принципе на уровне, луна и готика на месте.
Автору удачи!

0
badcatisgood

Бессмысленно и беспощадно 😁 всё-таки хочется главноему герою хоть немного сочувствовать – а здесь ничего кроме отвращенья. Хотя м.б. это даже готично))) Наверное, читать про обиженных баб и мужиков и ихнюю страшную кровавую месть интересно до определённого возраста, в котором я уже не…

1
miriltano

Банальное название, но не банальный рассказ. И написано качественно. Удачи на конкурсе!

0
Good Reading

Доброго времени суток, уважаемый автор!
Страшновато после прочтения стало.
Атмосферный рассказ.
От меня будет 6 баллов Вашему произведению.
Успехов в творчестве!

0
Ил

Ну прям жесть. Что, так можно было? Взять какого-нибудь своего недруга (прямо теплого, из постели), швырнуть в застенок средневекового замка, в навоз к червям, запытать там до полусмерти, порезать на шнурки, а то, что останется, сжечь на площади в базарный день. И вот рассказ. Ничего себе идейка.

0
belogorodka

Как жутко. Зачем, автор? Каждое предложение несет боль, разочарование, смерть.
Не люблю от первого лица тексты.  😐 

1
Зиберт

Ни черта не понял. Как и охранник я всё проспал! Не понять – спала она беременная, потом выбросилась? Или это было вчера, когда наступило завтра и охранник уснул, а священник под звуки рыданий откуда над могилой самоубийцы? Неуловимый шорт, – неуловимый коммент. Извини, автор, – ты меня запутал)

0
Наталья Кошка

Готические шорты заканчиваются ужастиком. Местами гадко: синее тельце, посмеюсь над речами священника, вырву сердце.
Но атмосферу создал автор подходящую. Я только не поняла к чему кровавые ритуалы и жестокость с ребенком. Почему беременную держали в каком-то замке? Каким макаром тут священник задействован??

0
Lixta

Вот, терпеть не могу таких психопаток. Из-за того, что мужик бросил, всем жизнь испортила, в том числе и себе. С головой у героини явно беда. Но рассказ написан неплохо, несмотря на отвратительность ГГ, однако сюжет слабоват. Хотела сделать бяку – сделала бяку. Вот, если бы всё вышло не так, как она хотела, беременная дама оказалась оборотнем и сожрала психопатку, было бы интереснее.

0
UrsusPrime

ФУ что за смакование убийства младенца. Можете меня осуждать, но от меня сразу единица. Пусть сто раз хорошо написано, но есть темы, которые все-таки лучше не трогать.

0
aaarseniy

Рассказ неплохой, но после прочтения возникает небольшая хронологическая путаница и не складывается ясная картина. Возможно стоило разделить текст на несколько абзацев и пожертвовать парой красивостей для лучшего раскрытия сюжета и персонажей.
Автору удачи!

0
scepticism

Признаться, у меня было небольшое разочарование, когда к концу второго абзаца герой оказался женщиной. Ведь гомосятина – довольно уважаемый и изысканный атрибут жанра готики! Но в этом конкурсе, кажется, он появился только один раз, если не считать тех бандитов и жуликов, которые желали плоти картёжника в «Притоне». 
Автор, тем не менее, явно старался. По поводу обрывочности повествования комментаторы всё уже объяснили, поэтому скажу о том, что мешало лично мне. Во втором предложении героиня зажигает факел. Дальше она крадётся, проскальзывает в полуоткрытую дверь, производит какие-то манипуляции двумя руками, при этом не издавая звуков. А я всё это время думаю: «это с факелом?», «незаметно с факелом?», «а где в это время был факел?» Серьёзно, если вы описываете сцену, то надо хотя бы представлять её себе. А на досуге как-нибудь возьмите факел и попробуйте незаметно прокрасться с ним куда-нибудь. Если нет факела – попробуйте сварочный аппарат. Примерно тот же эффект.

2
Alex N

Фаворитом назвать не смогу, уж простите, автор. Название соответствует конкурсной теме, а это уже не очаровательно. Сам же рассказ не совсем цельным получился и больше похож на часть чего-то большего.

Удачи автору!

0
Ульяна

В принципе, всё неплохо. Но смерть ребеночков я не прощаю. Здесь будет вам минус. В остальном, удачи!

0
ПАК-2ПАК-2
ПАК-2
Шорты-17Шорты-17
Шорты-17
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

37
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх