Рассказ №57 Кровавая луна

Конечно, когда, как не ночью, читать такие рассказы 😂 😈
Что ж, в этом как-то скомкано всё. Мне не хватило каких-то деталей и пояснений. Придётся подождать комменты других участников. А пока попробую разжевать сама. Ведьма, одержимая местью к своему бывшему, проникает в замок, совершает ритуал, убивает нерождённого ребёнка (тут я вспомнила последний БоК). Мать этого чада, она же новая пассия бывшего, выпадает из окна. Потом ведьма пообещала придти и за сердцем своего бывшего. Признаться, даже предыдущий рассказ про кладбище больше тронул меня, чем про одержимую ведьму. Там сочувствие проявляется, а здесь я просто с каменным лицом прочла все похождения ведьмы. Но я могу ошибаться. Удачи автору. Да прибудет с ним сила Пера!)

В рассказе автор строит образ девушки, жестоко обманутой любимым человеком. Была ли она ведьмой с самого начала или познала тёмные искусства после расставания, читателю неизвестно. Как неизвестны и её чувства главному к объекту мести. Драма расставания тоже осталась за кадром. Несколько быстрых мазков, рисующих боль, гнев и опустошенность главной героини могли бы придать образу живость и способствовать более глубокому сопереживанию.
Последнее предложение круто меняет тон повествования. Перед читателем предстаёт уже не обманутая невинность, а готовый серийный маньяк, действующий просто потому что. Возникает вопрос: а не потому ли её бросил парень? Если так, то весь рассказ – одна большая маска, скрывающая настоящее адское отродье.

Жуть жуткая! Это первое впечатление. Теперь о прочитанном. Мне зашел стройный слог автора. Это хорошо, когда глаза не спотыкаются о корявые буквы.
С содержанием ситуация несколько иная. Да, не повезло парню, уж слишком свирепая у него бывшая. Скажите автор, а труп неудачливой мамаши ГГ тоже откапывать собирается? А потом и самого “виновника торжества”, когда зароют? Как-то все это дурно пахнет. Но в целом неплохо, удачи автор!

Эх, правильно , что в былые женщинам свободы не давали. Вон они чем от нечего делать стали промышлять. А была бы героиня-рассказчица простой кухаркой, кувыркалась бы с конюхом на сеновале и бед бы не знала.

Любопытный текст.

Структурно не сложился, поскольку история нарезана неаккуратно: «Вот ребёнок в животе, а вот в гробу». Описание до этого момента довольно подробное, а дальше – хроника. Почему (а также: как и для кого) «все происходит быстро» – этого нет в рассказе, хотя это центральное событие текста. И поэтому приём с нарезкой для малой формы не сработал на читателя. И сюжетно (при этом важно, чтобы этот текст стал рассказом) не понятно, что именно сделала героиня, как это связано со временем и что это значит для того, кому героиня мстит.

Текст наполнен экзистенциальной обидой, но холодности разума и отточенных движений всё-таки нет в нём. Привнести нового в историю девицы, которая мстит молодому человеку, не вышло, хотя в тексте есть хороший замах на более сложный и интересный сюжет и всё заканчивается клиффхэнгером.

В первой половине текста можно было бы убрать многие слова, поскольку они не влияют на сюжет, стиль и мир. Такое действие дало бы больше баланса и возможность получше связать текст сюжетно.

Идея хорошая, автор жути нагнал знатно, но… есть моменты о которые я споткнулся читая рассказ. Это касается стиля изложения. Мнение конечно субъективное, а в целом – хорошо.

Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — как звуки рыданий ласкали её слух.
Спасибо! 
Удачи, автор!

В аду заготовлено специальное место для тех, кто называет рассказ темой конкурса.
Написано-то готично вполне, и стиль выдержан, и есть сюжетное напряжение (можно усилить, добавив в середину какой-нибудь опасности. Но вот название подвело. Даже «Потому что я могу» сработало бы лучше.

Жути нагнали. С этим всё хорошо.

Вчера маленький гроб опустился в землю. Звуки рыданий ласкали мой слух, словно музыка. Той же ночью я вернулась и забрала ребенка. Теперь это маленькое синее тельце мое. Сегодня его мать выбросилась из окна. Я дождусь похорон.

Я запутался в хронологии происходящего. Судя по итоговому количеству знаков (1500), этот момент был описан подробнее и понятнее. Рассказ объёмный, не получилось всё уложить текст

Рассказ имеет место быть. Слог лучше, чем во многих других шортах.
Субъективно не понравилось, потому что жестоко и особо без смысла. Хотя, это дело вкуса.

Рассказ понравился. Видно, что уложить все, что хотелось не вышло, но ничего страшного, можно додумать)

Здесь тоже явно не хватило знаков на описание всех подробностей, которые хотелось бы знать. Но в общем, получилось хорошо. Понятен основной сюжет истории, а детали – для фантазии читателя

Читаю про темноту прохода и во мне хихикает не рождённая гимназистка.
Автор, пожалуйста, либо дайте имя герою-обманщику, либо перефразируйте предложения. Потому как бесконечные он, его, ему не красят Ваш рассказ.
Немножко сдрадает логичность в сцене с охранником. Уж коли таковой присутствует, то почему тогда дверь приоткрыта?
Располагаюсь – какой-то бюрократический глагол, режет глаза.
Молодая девушка. На то она и девушка.
Задумка рассказа понятна, исполнение в принципе на уровне, луна и готика на месте.
Автору удачи!

Банальное название, но не банальный рассказ. И написано качественно. Удачи на конкурсе!

Ну прям жесть. Что, так можно было? Взять какого-нибудь своего недруга (прямо теплого, из постели), швырнуть в застенок средневекового замка, в навоз к червям, запытать там до полусмерти, порезать на шнурки, а то, что останется, сжечь на площади в базарный день. И вот рассказ. Ничего себе идейка.

Ни черта не понял. Как и охранник я всё проспал! Не понять – спала она беременная, потом выбросилась? Или это было вчера, когда наступило завтра и охранник уснул, а священник под звуки рыданий откуда над могилой самоубийцы? Неуловимый шорт, – неуловимый коммент. Извини, автор, – ты меня запутал)

Готические шорты заканчиваются ужастиком. Местами гадко: синее тельце, посмеюсь над речами священника, вырву сердце.
Но атмосферу создал автор подходящую. Я только не поняла к чему кровавые ритуалы и жестокость с ребенком. Почему беременную держали в каком-то замке? Каким макаром тут священник задействован??

Вот, терпеть не могу таких психопаток. Из-за того, что мужик бросил, всем жизнь испортила, в том числе и себе. С головой у героини явно беда. Но рассказ написан неплохо, несмотря на отвратительность ГГ, однако сюжет слабоват. Хотела сделать бяку – сделала бяку. Вот, если бы всё вышло не так, как она хотела, беременная дама оказалась оборотнем и сожрала психопатку, было бы интереснее.

ФУ что за смакование убийства младенца. Можете меня осуждать, но от меня сразу единица. Пусть сто раз хорошо написано, но есть темы, которые все-таки лучше не трогать.

Рассказ неплохой, но после прочтения возникает небольшая хронологическая путаница и не складывается ясная картина. Возможно стоило разделить текст на несколько абзацев и пожертвовать парой красивостей для лучшего раскрытия сюжета и персонажей.
Автору удачи!

Признаться, у меня было небольшое разочарование, когда к концу второго абзаца герой оказался женщиной. Ведь гомосятина – довольно уважаемый и изысканный атрибут жанра готики! Но в этом конкурсе, кажется, он появился только один раз, если не считать тех бандитов и жуликов, которые желали плоти картёжника в «Притоне». 
Автор, тем не менее, явно старался. По поводу обрывочности повествования комментаторы всё уже объяснили, поэтому скажу о том, что мешало лично мне. Во втором предложении героиня зажигает факел. Дальше она крадётся, проскальзывает в полуоткрытую дверь, производит какие-то манипуляции двумя руками, при этом не издавая звуков. А я всё это время думаю: «это с факелом?», «незаметно с факелом?», «а где в это время был факел?» Серьёзно, если вы описываете сцену, то надо хотя бы представлять её себе. А на досуге как-нибудь возьмите факел и попробуйте незаметно прокрасться с ним куда-нибудь. Если нет факела – попробуйте сварочный аппарат. Примерно тот же эффект.

Фаворитом назвать не смогу, уж простите, автор. Название соответствует конкурсной теме, а это уже не очаровательно. Сам же рассказ не совсем цельным получился и больше похож на часть чего-то большего.

Удачи автору!