Ночь была тёплая и влажная. Выйдя из дома, он как будто накинул на плечи пропитавшийся влагой бараний тулуп. От озера тяжело наползала чреватая дождём туча, внутри которой уже сновали шальные молнии. Назревала гроза. Когда-то в июле, примерно в эти дни крестьяне начинали пожинать плоды своих неустанных весенних трудов. Время жатвы, время собирать камни. По жизни их было накидано столько, что на этой почве вряд ли стоит ждать хорошего урожая даже от доброго семени.
Жнец будет суров во время этой последней битвы за урожай. Он всё дал. На таком чернозёме даже палка пустит корни. Теперь он идёт сортировать. Всему негодному – гореть в костре на обочине дороги. Громыхнуло. Первая молния, прорвав тугую оболочку, впилась в землю, на мгновение оставив в воздухе огненную подпись Бога.
Остаётся надеяться, что ещё будет постскриптум, и останется время на счастье. Утром он пойдёт встречать женщину, которая оказалась смелее, чем он. Впрочем, им положено опережать нас в любви. Мы слишком рациональны, слишком за многое считаем себя ответственными. Ого! На этот раз от грома заложило уши. Туча, наконец, разошлась по шву, и хлынул дождь. За это время он, сам того не заметив, отошёл от дома довольно далеко. Возвращаться предстояло промокшим до нитки, но это нисколько не волновало. Утром он встретит её с цветами. Пускай это будут розы.
Рассказ №32 Перед встречей
Количество знаков : 1128
Тоже достаточно красочный рассказ, как и предыдущий. Но меня что-то совсем данный шорт не зацепил. Образы красивые, однако всё кажется каким-то слишком вычурным, искусственным, сильно отдалённым от реальности.
Над оценкой буду думать.
Автор, ну и словечко вы вытащили. ? А вообще вы, по-моему, немного увлеклись красочными описаниями и потеряли нить повествования.
и следом
Сначала идет повествование от третьего лица, а потом скачок и пошел рассказ от первого лица,
и снова третье лицо.
В таком маленьком тексте не оправданно.
Несколько запуталась в том, кто, куда и зачем идёт. Множество любимых мной метафоричных образов как-то скрыли общий сюжет истории. Возможно, также стоило посильнее раздробить текст: двпа абзаца здесь явно переполнены.
Ничего не поняла – вроде шел в поле. Потом вспомнил про женщину. Описания слишком вычурные, они не рисуют картинку, а скорее сбивают – будто спотыкаешься, когда читаешь. Почему женщина оказалась смелее?
Вроде бы и красиво, но пресно… Слишком вычурно и фельдиперсово!
Спасибо за описание грозы, туч и молний. В общем, за преддождевую атмосферу. Странное дело, каждый эпитет вроде по отдельности прекрасен, но вместе их как будто немножко много на один квадратный метр. Автору удачи и такого же прекрасного творчества.
Образно, но в отличие от предыдущего рассказа, здесь этот приём не сработал. Сразу же со второго предложения попалась неразрешимая загадка:
Не могу понять, как это можно сделать. Сделал вид, а дальше в руках понёс? Считаю, что текст усложнили перескакивания действий героя и тучи, которые разбиваются на отвлечённые авторские мысли. А также неожиданное перескакивание автора с роли рассказчика на прямое обращение к читателю фразой:
Понятно, что в основе лежит история любви героя к женщине, к которой он направился в грозу. Но, это тяжело разобрать когда периодически прыгают мысли автора. Возможно, что я медленный читатель и не успеваю. Однако балл снижу за это, потому как много других рассказов читались весьма шустро, понятно и интересно даже мной, уж простите.
Однако понравилась фраза:
За это плюс. Так и вижу, как она осталась рваная. ?
Удачи автору!
в огороде бузина, а в киеве дядька. И розы и молния с подписью Бога, и почва и зерна с плевелами))
…аа..бараний тулуп еще))
Женщины рулят! В каком-то шорте уже видела… Понравилась подача, но запуталась по сюжету. Красивые слова.
Несомненно фразы красиво слеплены, Но что за оболочкой? Разверни обёртку и эхо в пустоте…
повторение слов “влажная” и “влага”.
Одно стоит зачеркнутьТеряюсь в тексте, про кого что рассказывают. Много красивостей, что не успеваю моделировать образы в голове. В итоге каша получилась, хотя и перечитала еще раз.
Красочность хороша, но не в больших дозах.
Описано очень красиво и с чувством. Рассказ получился живым. Спасибо!
Что-то я не поняла, камней накидал на чернозем, палка прорастет, а все остальное не выжевет? А главное, куда пошел ГГ в грозу? Ему ж только утром из дома выходить. Вроде бы и знаков ещё в достатке, чтоб внести больше ясности.
Сочные метафоры, описательная часть удалась.
Я запуталась в сюжете. Вроде понятно, но нет ?
Субъективно всё-таки понравилось, поставлю хорошую оценку.
А зачем Гг вышел из дома-то в ночь? И по поводу влажности. Речь ведь идет о лете, сравнение что ему на плечи накинули тулуп сомнительное. Скорее поверю, что Гг начнет от повышенной влажности задыхаться. И вот здесь сами себе противоречите:
Разбросаны зёрна, но ничего не взошло. Для меня точно не взошло. Какие-то странные линии, которые не соединились по воле автора.
как будто кого-то из советских авторов почитала. Менее поэтическое, чем предыдущий шорт, но по своему очаровательное произведение. Буду долго думать над оценкой, тем более, что тема проходит боком. Был бы ггерой не жнецом, а водилой – мало что поменялось бы
Описательная составляющая хорошая, а логики нет. Не прочувствовал, не понравилось. Слишком много вопросов на один короткий рассказ.
Очень поэтично! Ощущение как от парфюма – притягивающие нотки, которые надо угадать, понять, прочувствовать. Ты можешь и ошибиться, но точно заворожен. Как и в поэзии, здесь связи перекрестные, ассоциативные, несколько нелинейные. Хотя есть и сюжет – взволнованность перед встречей с бурей чувств, которые еще выражены и в природе. С одной стороны они теплые, приятные, с другой грозовые, фатальные. Но герой не боится – выходит в грозу, ждет встречи. И тема жатвы есть – библейский сюжет – Бог дал все ” и палка пустит корни”, но сам герой – камни разбрасывал – что теперь будет собирать? С чем придет к жатве? И в конце надежда – вот женщина, она поможет принести плоды. Розы – символ Христа. Дана Богом?
Стиль рассуждений и метаний – так мы думаем сами с собой. Текст символичен, между прозой и поэзией. По-моему, даже очень. Заверните мне флакончик!)
Рассказ был душным и сумбурным. Назревало непонимание. От прочтения на разум наползла туча. Критик будет суров. Автору настало время пожинать труды своих плудов. В голосовании я поставлю ему оценку. Пусть это будет три.
? ну вот и первого
прокачалипрожабилижабы тут не любят – смысла нет их писать
И тем не менее ты это сделал. И у меня лапки чешутся на некоторые рассказы)
когда сильно чешутся я их чешу))) но чучуть.
Автор старался. Но так увлёкся красивостями, что рассказ получился почти юмористическим.
Слово “чревато” подходит только к абстрактным объектам. Туча не может быть чревата. Почему бы не написать просто “беременна”, раз пошла такая пьянка?
По какой жизни? Тут всё бы ничего, но через два предложения утверждается, что на этой почве даже палка зацветёт. Подозреваемый путается в показаниях. Или он что-то другое имел в виду?
Как эти предложения связаны друг с другом? А как они связаны с остальным текстом? Автор чего-то не договаривает. Слово “сортировать” вообще никак не вписывается в текст. Чем занимается этот “он”? Анализом данных на питоне?
Кстати, тут стало понятно, почему рассказ такой запутанный. Везде упоминается некий “он”, потом вдруг “жнец”, а потом опять “он”. “Он-до” и “жнец” – это один и тот же человек? А “жнец” и “он-после”? А в следующих абзацах? Бррр
Теперь он идет парсить. Мусорному коду – в dev/null.
Чреватая туча – это просто гениально! Ощутила себя училкой, разбирающей сочинения 7 “а” класса. Есть красивые эпитеты, вот про огненную подпись мне, например, понравилось. Общая зарисовка понятна, но автору надо научиться работать с деталями. Вот тут получился настоящий перепутанный конструктор.
Очень сумбурный рассказ. Что понравилось: подпись Бога и туча, которая разошлась по шву. Что не понравилось: претенциозность повествования, использование клише “битва за урожай”, соединение времени жатвы со временем собирать камни (очень искусственно). По поводу изменения глагольного времени и лица повествования согласна с Lepetenok. Спасибо, автор.
Уже с десяток здесь похожих рассказов прочёл. Я в таком жанре не разбираюсь, но среднюю оценку поставлю, потому что жатва есть)
Зонтик надо было взять.
Всё красиво, образно, но как-то не особо мне зашло. Чего-то не хватило.
Удачи вам автор.
Не знаю как отнестись к этому рассказу. Красивости и философствования густо насыпаны и хаотично перемешаны. Смешанные чувства и у меня.
Да, красивые фразы и образные, например: “пропитавшийся влагой бараний тулуп”. “Бараний” лучше, чем обыденный “овчинный”. “Чреватая дождем туча” – понятно, что она грозит путнику неприятностями. Но “туча, наконец, разошлась по шву” мне не нравится, для меня туча – это скорее губка, которую выжали (вот и жатва). Туча разошлась по шву, и из него выглянуло солнце – другое дело.
Понятно, что автор стремился передать чувства, которые испытывает герой перед встречей с женщиной. Но на меня это не произвело впечатление, такой я бесчувственный.
Ох уж эти размышления о роли мужчины и женщины в отношениях в поле перед грозой)
Текст насыщен тропами — где-то удачными, где-то нет, но в целом это просто поток сознания героя. Такие бессобытийные переживания интересны только в том случае, если они несут какую-то новую, ранее никому не понятную мысль. Здесь же мысли вторичны — жизнь прожита, камни набросаны, скоро платить по счетам. Типичное сознание любого человека в кризисе среднего возраста, тут нет открытия для читателя. Для героя открытие, может быть, есть. Но текст-то для читателя. Такие красивые находки тут есть: и туча по швам разошлась, и молния — подпись Бога, это же прелесть! Почему бы не дать читателю такие же находки в идейном плане?
Здравствуйте, уважаемый Автор!
За такой коротенький текст, я раз пять теряла нить повествования. Ну зачем вы так пишете? жатва, конечно, вроде есть, но при этом ее и нет.
А вот это явно навеяно рассказом Миры Кузнецовой на шортах-21, мне эти ее камни тогда прям в голову запали, и когда у вас прочитала – само всплыло.
Удачи и успехов в творчестве!
Рассказ убаюкивает своим медленным тоном. И снова, как и с предыдущим рассказом, нет сюжета за образами. Красота ради красоты.
Вроде бы и мысль какую-то хотел сказать автор, но вышло скомкано и не понятно.
Тема где-то в начале рассказа упоминалась, перед тем как свернуть в другую сторону. Поэтому за “жатву” – плюс
Почему-то этот текст звучит, как признание в любви. Чистые без фальши ноты. А вот жатва вымучена. Красивыми словами, с философским душком…но вымучена, не выстрадана, а так “Нужно что-нибудь красивое написать, чтобы прямо “Вау””.
“Вау” здесь вот это :
… розы. Розы – это госстандарт в подобном случае. Настоящие цветы для любимой должны быть индивидуальны. Вдруг она любит ромашки? Или ирисы? Или ночные фиалки? Не идите по проторенным другими путям – ищите свой. И будет вам счастье.
Да и “опережать в любви” – спорно. Герой Уилла Смита в одном фильме сказал, что “путь к первому поцелую” должен пройти мужчина на 95% и остановиться, дав женщине возможность сделать последний шаг. Может вам пора выходить в дорогу? Удачи на пути любви.
И вдохновения, конечно, Автор
Хм. Образность языка, описание грозы и природы в целом – шикарные. А вот заложенный в рассказ смысл всё время пытался от меня ускользить.
Переходилось некоторые абзацы нудно перечитывать. А я в миниатюрах такое не люблю. Мне больше по нраву, когда она захватывает и ты “идёшь” к концу текста, а в конце картинка настолько ясная и целостная, что и не помнишь, что это “всего лишь” Шорт.
Оценка будет чуть выше средней.
Вышло опять таки абстрактно, но не так как в прошлом рассказе. В общем и целом мне не понравилось. Но было интересно.
Спасибо!
Приветствую!
Пошла череда красивых описательных рассказов. Не очень выигрышно для авторов, когда похожие по стилю работы стоят рядом – читатель невольно начинает сравнивать. Написано красочно, сочно, очень образно, но не могу понять чего мне не хватило… Именно в этом шорте мне недостаёт динамики и даже самого короткого диалога, хотя бы в две реплики. Одних образов, как видно не хватило.
Удачи в конкурсе! ❤
С любовью,
Lady Pollyka
Влажная и влагой рядом, это, конечно, недочёт. Видимо, торопился автор. В остальном… Тревожная предгрозовая атмосфера накануне встречи с любимой женщиной, которая изменит жизнь героя. Он пока не понимает, к худу это, или к добру. Отсылки к Евангелию. Скорее стихотворение в прозе, чем рассказ.
Доброго времени суток, почтенный Автор!
Спасибо за рассказ. Сначала было интересно – чем закончится, в середине устала от этих ваших описаний, ну а финал поставил просто жирную точку – уже не ждала ничего, вот и получила.
Удачи в конкурсе и благосклонной музы!
О чём идёт речь в данном рассказе? Сначала я подумал, что невнимательно прочитал его. Ещё раз пробежал глазами, но так и не понял смысл. Прошу, объясните мне всё…
Написано действительно красиво и по своему просто. Не очень правда понятно, почему он вышел уже как будто мокрый, а потом пошёл дождь и реально так и стало. Думаю, если была подобраны иная метафора для тулупа, картина в общей была бы менее запутанной. В принципе, то, что сюжет перешёл на 2ой план, тоже имеет место быть, ибо я надеюсь, что в этом сюжете и раскрылась тема жатвы (как мне показалось), а не просто в том, что это происходило в этот период. Но поаторюсь, сталь повествования очень хорош. Спасибо автору за работу.
Текст неплохой, я бы даже сказал, весьма насыщенный. И в чём-то эта насыщенность идёт как раз в минус, да и не очень понятно, кто к кому идёт на свидание. А вот грозу я люблю, особенно если сам дома в это время. Нравится её атмосфера.
Тоже красивый и стилистически богатый рассказ. Да еще и романтика. Если бы при очередной вспышке молнии явились жнецы смерти и всем головы покосили, а гг продолжил идти на встречу с любимой, сразу бы десятку поставил. А так надо думать))
Пафос вреден в больших количествах, и больше подходит для поэзии или философских трактатов. А так вышло что-то малосвязанное и непонятное. Как будто кусок вырвали из контекста.
Пришлось перечитать, чтобы понять, откуда появилась женщина. Написано без ошибок, стилистически красиво, но немного вразброс. И я бы добавила что-то про запах дождя, сырой земли для лучшего погружения.
Удачи автору в конкурсе!
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ.Добротный средний уровень.Удачи автору в конкурсе!
Слишком детский текст. Вообще, этот тур шортов не блещет текстами. Все как-то слишком без выдумки, шаблонно, без огонька. Увы…