Рассказ №1. Тёплый приём

Количество знаков : 996

Деревня Рассвет встретила закатной хмарью. Капитан продрог. Сидеть бы в тёплом кабинете, ан нет, занесло в эту Тмутаракань.
Впрочем, стоило войти в избу, где ждал ночлег, как настроение попёрло в гору. Бабка – хозяйка дома пригласила к столу. Капитан слушал вполуха её бубнёж, макая в мёд пышки, и думал о деле.
Четыре человека пропали в окрестностях. Первые трое побоку, а вот крайняя жертва – местный участковый – выдернула капитана сюда. Но дела подождут, спать пора.
На кровати переложил было подушку в другой конец, ближе к печке, но бабка не дала.
– Голову в холоде держать надо!
Когда вышла из спальни, сделал по-своему. И уснул.
Посреди ночи что-то разбудило. Перед глазами блеснуло. Будто стена дождя с потолка упала. Или лезвие гильотины. Ноги полыхнули такой болью, что капитан потерял сознание.
Как очнулся, первым делом взглянул на ступни. Но их не было. И обрубки связаны.
– Ох, служивый, – услышал он, – задал мне работу. Сказала ведь, голову в холоде держи. И тебе не больно, и мне удобно.
Сквозь алый туман капитан разглядел бабку. А за её спиной маячила голова участкового, прибитая к стене. И лыбилась как живая.
Тесаки в руках бабки вжикнули друг о друга, выбивая искру.

(Просмотров за всё время: 383, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
58 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Bloody Woman

Смешная история. В лучшем случае – чёрный юмор, а не хоррор. Интересную идею автор сам же и убил, используя в тексте речевой сленг, а не художественный слог.
“Тьмутаракань”, “попёрло”, “бубнёж”, “лыбылась”, “вжикнула”, и т.п.
Автор совершенно не в теме, каким языком нужно нагнетать страх и ужас.
Медом и пышками?

Хреновое начало конкурса, однако. Если дальше так пойдёт…

0
Olly Si

Идея однозначно хорошая. Добрая бабуля, накормит-напоит, а потом во сне расчленит. Самое то для хоррора, на реализация немного хромает.

Во первых слэнг портит ощущение. Одно дело, если герой говорит слэнгом – это помогает понять какого склада человек перед тобой. Но совсем другое, когда слэнгом говорит автор. В юморе и легких быличках это создает атмосферу, но в ужастиках наобороот, убивает.

Во вторых есть логичные несостыковки.
Зачем бабуле ожидать когда жертва придет в сосзнание? Намного легче добить жертву, пока она не соображает. Тем более, бабке взрослого сильного мужчину. Значит, это нужно не бабке, а автору. А это уже подстава и весь ужастик теряет смысл.
Кроме того, как это первых трое пропавших побоку? Что серьезно, трое человек пропали, а ищут только участкового?
И еще странно с головой участкового. Когда бабка уже проявила себя, он увидел голову, а до этого?

Ну и я бы добавила в описания парочку моментов нагнетающих обстановку. Например, странный привкус еды из-за снотворного. Или обрывок формы участкового, в каком-то неприметном месте.

В целом впечатление такое. Рассказ неплохой, но автора настолько прет бабуля-маньяк, тесаки и мочилово, что упущена логика.

0
Алексей2014

Рассвет/закат, голова/ноги? А неплохо! Мне этот вариант мифа о разбойнике Прокрусте понравился. Баба Яга приготовит студень для Ивана-царевича вовремя.

0
Public Republic

Как по мне, задумка очень неплохая, но в целом довольно скомкано.

0
БФ-2 ФиналБФ-2 Финал
БФ-2 Финал
Шорты-8Шорты-8
Шорты-8
АПАП
АП
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

58
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх