Это была осень. Холодное и мокрое время года. Мой клиент, мужчина 33 лет, поведал историю, которая навсегда врезалась в мою память. Его мать любила его отца до невероятного сумасшествия. Родители разошлись, но мать не переставала любить. Отец же не хотел более связывать себя любовными узами с этой женщиной, а предпочитал оставаться друзьями. Ребенок метался между двух огней, и… все изменил случай. Роковое стечение обстоятельств. Его отец попал под машину. Подкупив патологоанатома и следователя, матери удалось выторговывать голову, списав ее отсутствие на автокатастрофу. Заполучив желаемое, она днями и ночами держала голову рядом с собой. Страшную находку мой клиент обнаружил тогда, когда запах, источаемый разлагающейся плотью было уже невозможно скрыть. Женщина сошла с ума и спустя многие годы ее ребенок обратился за помощью. На простой вопрос: «Что ты вынес из этой ситуации?», клиент ответил, жутко смеясь: «Голову нужно держать в холоде». С тех пор я не давала консультаций.
Рассказ №60. Рассказ клиента
Количество знаков : 844
Когда решаешь стать психиатром, подумай, сможешь ли давать советы людям с психо отклонениями. ?
Выглядит как байка. Художественном и минимум. Даже два первых предложения не спасли
Гм… Заменить всего одно словосочетание “до невероятного сумасшествия” (которое является неверным стилистически, так как сумасшествие является по сути уже крайней степенью чего-то) на одно слово “фанатично” (“неистово”, “исступлённо”, “безумно” – есть из чего выбрать) и было бы красивее… Ну и ещё пару моментов я бы подправил.
В целом же – теме соответствует, в целом неплохо.
Безумие – жутчайший из страхов, по крайней мере для меня, которым порой можно и заразиться.
Но “Рассказ клиента” подвело повествование и типичные ошибки начинающих авторов. Начиная с числительных цифрами и заканчивая построением текста в один-единственный абзац. А убрав лишние уточнения, которых в тексте немало, автор мог бы оставить себе бОльший простор для фантазии и раскрытия аж четырех персонажей. Чего стоит только вот эта фраза:
Лирическое отступление в самом начале большой роли для истории не играет, если только для раскрытия образа рассказчика. Но кто она (кстати, половая принадлежность рассказчика почему-то раскрыта в самом последнем предложении) так и остается загадкой – консультации могут давать очень многие, а безумные истории могут рассказать вообще где угодно.
Маргарита Навварская и Жозеф Бонифас де Ла Моль мценского уезда!
оо, это практически стендаль, “красное и черное” (не путать с магазом “КиБ”).сразу навеяло. едет матильда в карете и на коленях подскакивает, отрубленная на гильотине, голова сореля… вот весь и асисяй.удачи автор
?
Сорейля. А вообще, это ботинки такие теплые. Откуда у них голова?
ооо, у всего есть голова, если не своя, то , обязательно, чья то ?
Казалось, хоррор в выторгованной голове, но это казалось. Еще страшнее в финале… ? Браво, автор! Ваш подход к теме, как Вы её ввели в рассказ, восхитил! А у парня, видимо, наследственность( Быть ему пациентом, а не клиентом. Спасибо, автор! ?
Самое страшное, что нечто подобное в жизни встречается часто, о чем не преминут написать в газетах.
Подход к теме довольно оригинальный. Сойти с ума самому и/или столкнуться с кем-то сумасшедшим реально довольно страшно. По тексту есть шероховатости, которые немного портят впечатления, но всё равно в целом мне понравился подход автора.
Похоже на байку. И, автор, я вас очень понимаю. Сама мучилась, пытаясь избавиться от этого эффекта. Про ошибки стилистические вам уже сказали, повторяться не буду. Но! Сама идея очень интересная! Мне понравилось!
Немного косноязычно, не находите? Осень не всегда холодное и мокрое время, а если конкретно эта была такой, то почему бы не свести два предложения в одно.
У вас так мало знаков, зачем вам лишние подробности? Которые не работают на сюжет?
Эпитеты весьма коварная вещь, иногда лучше когда их нет.
Очень громоздкая конструкция
А вот это не замотивировано. Нет причин прекращать работать.
Видимо Ваша героиня не давала консультаций этому парню?
В целом это не хоррор, но пока это лучшее, что я прочла.
Ну понятно, почему “не хотел более связывать себя любовными узами с этой женщиной”. А вывод ребенок сделал логичный.
Все прокомментировали – повторяться не буду. Концовка понравилась хоть и коряво все, но трогает.
Ужасная фраза, автор, по своей корявости. Ну нельзя же так!
И да, согласен с комментатором. Это не художественный текст.
Виноваты продажные патологоанатом и следак, а расхлёбывать психиатру.
По теме)
Хорошо написано)
Спасибо)
Не комфортно глазу читать, то и дело запинается о неровности. Но смысл годный.
Рассказ напоминает бытовые заметки рядового психолога. Это ж надо так любить, чтобы украсть голову! Рассказ, на мой вкус, немного простоват.
Байка из профессиональной практики…
Здесь лишнее “-вы-“… Второе “-вы-“…
Рассказ могла бы спасти микропереработка финальной фразы:
Абзацев не наблюдается, это жаль.
Не уловил хоррора. Даже криминала нет, если не считать коррупции в госструктурах. Детство у рокового клиента, конечно, тяжелое.
Тот случай, когда простота хуже воровства. Правильно героиня больше не давала консультаций. Вон из профессии!
Понравилось: описание осени хорошо работает на создание гнетущей атмосферы.
Какая прелесть! Вот этого я точно не могла ожидать. И по духу близко, и страшно, и с юмором, и неожиданно. Прямо мое!
Здорово написано
Написано плоховато: “мой – мою, его – его”. Очень простенько, очень нелогично.
Если бы еще в настоящем времени было написано, читалось бы как “краткое содержание предыдущих серий”)) Это ж какой должен быть наезд на пешехода, чтобы тому голову оторвало. Жуть.
Название поменять бы, ну, например, на “Последний клиент” или “Не справилась”. Вам, клиент, можно сказать, душу излил, а вы… Нелегко знание, что твои родители – сумасшедшие, может, и ты тоже? Как страх очень даже да, тем паче, что подобные проблемы в родословной скрывают. Не даром при принятии решения о семье интересуются “а родители не сумасшедши ли?” Осень – время обострения шизофрении.
Суровые будни психиатра. Реальность бывает страшнее.Теме соответствует.
Хорошо! Мне было не по себе когда читала. Однозначно, полностью соответствует теме и жанру!
Клиент и был тот самый ребенок, который потом стал клиентом врача – поняла. Рассказ нормальный, не ужасный в полном смысле слова, несмотря на ужасающий ответ клиента. Но автор однозначно разбавил конкурсные рассказы темой (“доктор (психиатр – пациент). Удачи!
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Получилось в 844 знаках целых три истории: про женщину, сына и психотерапевта. Сам сюжет интересен. Но преподнесли очень просто. Но это мое личное мнение.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Какой слабонервный психолог ? вряд ли это психиатр, они покрепче будут, да и клиент за помощью сам обратился
Круто! И жутко и невольно посмеялась в конце, автор молодец!
Можно было лучше. Уделить побольше времени, разделить на абзацы, обыграть последнюю фразу “не давала консультаций”
А нужно было просто забальзамировать. И всё было бы гуд)
Хороший рассказ)
Всяко в жизни бывает. Илюбовь бывает не просто зла, но запредельно зла. Художественное описание одного из случаев подобной девиации. Неплохо написано, хотя и не страшно. Ситуация, однако, ужасная.
Удачи автору в конкурсе!
1. Соответствие жанру. (1 или 0) 1
2. Соответствие теме. (1 или 0) 1
3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 4
4. Законченность. (1 или 0) 0
5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 1
6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 1
7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 4
8. Качество письма. (из 5 баллов) 2
Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Странная стилистика. Это была осень. Может быть Это было осенью? И вообще, причем здесь осень? А если бы клиент рассказал оту историю летом, она была бы менее ужасной? Любила до невероятного сумашествия. Стараюсь представит себе вероятное сумашествие.
С тех пор я не давала консультаций. Почему? Или в этом и заключается ужас? Училась психологии пять долгих лет и вот тебе пришлось бросить. В общем поставил 1 жанру но с очень большим скрипом.
Я ставлю 4 за оригинальность замысла, потому, что это единственный рассказ, где голову отрезали из-за любви как в “Красном и Черном”, и 4 за интерпретацию темы потому что здесь в желании держать голову в холодильнике нет издевательства, а просто констатация факта.
Сюжет анекдотичный, что для шорта вроде в самый раз. Автор небрежно расстратил драгоценные символы на лишние и громоздкие уточнения. Расстроило отношение к профессии. Консультирующего психолога такие фразы не сломают, лишь новичка могут удивить. Возможно перенаправить клиента к другому специалисту, если сложно. Консультация – не раздача советов, а помощь клиенту относительно его запроса. В рассказе не психолог, а воспитатель, опустивший руки от тщетной психокоррекции.
“Женщина сошла с ума и спустя многие годы ее ребенок обратился за помощью.” Обратился, чтобы жутко посмеяться в лицо? Непонятно, что же клиента беспокоило ?
Формат байки пожалуй не очень подходит под такие объемы. Автор, думаю вам стоит попробовать себя в чёрном юморе)
Было бы куда интереснее, если бы было написано от первого лица истории,а не как слова клиента
Первые два предложения, на мой взгляд, ни к чему. И почему психотерапевт/психиатр перестала давать консультации после этого случая? Сама оказалась неустойчива к стрессам? Прочитал с интересом. Спасибо.
История интересная, я даже могу в нее поверить. А текст грязноватый – почистить бы. Избыток притяжательных местоимений, типа: “его мать любила его отца”. На мой вкус, многовато деепричастных оборотов. Но это частное мнение. Спасибо автору.
Это замечательно! )) Нет, не в том смысле, что талантливо и хорошо написано, а в том, как автор (несмотря на кажущуюся лично мне его неопытность) сумел уловить тренд многих современных страшилок: легко преподноси читателю (зрителю, слушателю) жуткие подробности, без всякого там нагнетания – так непривычнее и иногда даже страшнее. А потом добавь мелочь, усугубляющую историю еще сильнее, в данном случае – “с тех пор я не давала консультаций”. Короче у всех поехала крыша ))
Жутко, неприятно, местами отвратительно, однако не страшно.
Прекрасная идея.
Написано не без огрехов. Много лишнего в короткой истории.
Например – “Это была осень”.
Сезон года в принципе не играет роли в рассказе, ни прямо, ни косвенно. тогда зачем?
Помимо того, что достаточно было бы просто “Осень.”.
“его мать любила его отца” – его второй раз лишнее. Когда Вы говорите про мать, понятно что речь о семье клиента. И любила отца тоже было бы достаточно.
Чуть чуть больше саморедактуры – и будет все отлично.
Вот до чего слепая любовь доводит. А психиатр какой-то некомпетентный
черный юмор, но ничего нового в сюжете, хотя написано читабельно, грамотно. Мне не хватило чуточку фантазии
Некоторое излишество местоимений мешает воспринимать рассказ более непосредственно. Да и форма “пересказ” убивает интригу. Хотя сам сюжет вполне соответствует жанру.
Я думаю вы, автор, этим рассказом ответили на вопрос из прошлых шорт: “Чего хочет женщина?”.
Спасибо!
Получается, женщина хочет быть с мужем, пусть даже с его головой, до последнего? Считаете, что это хотел сказать автор?))
Вплолне
Это предложение, как выстрел в голову читателю.
Правильнее было написать так:
“Евойная мать любила евойного отца до труднодостижимого состояния евойного мозга, когда евойная реальность ускользает от евойного понимания происходящего”.
И это все об этом “рассказе”.
Слишком обобщено и предсказуемо. Нет никаких чувств. Интрига, саспенс остутсвуют. Поэтому скучно.
Это всё очень странно. Коротко. Не слишком связно. Вряд ли я вынесу что-либо из этой ситуации.