Рассказ №19 Люси

Количество знаков : 770

Мы встретились всего два раза.
Первая наша встреча произошла в пропахшей потом таверне в маленьком городке. Я отмывал награбленные деньги, когда почувствовал холодный ствол пистолета, прижатый к моему виску.
-Считай до десяти, – низкий женский голос раздался прямо у меня под ухом.
-Один. Как вас зовут?
-Люси.
-Два. Что же вы от меня хотите?
-Твоей смерти.
-Три. И почему же?
-Считай это актом справедливости, наглый преступник.
-Десять.
-Ты так хочешь умереть…
Она не успела договорить, как я отшатнулся назад, выбив пистолет у неё из рук, и в два прыжка оказался около выхода.
-Приятно было познакомиться, Люси.
Вторая и последняя наша встреча была в пустыне. Прошло уже больше пяти лет, поэтому я не сразу вспомнил, к чему это, когда услышал:
-Наглый преступник!
Я успел обернуться, когда раздался выстрел.
Последнее, о чём я успел подумать: возможно, это моя судьба – умереть от рук столь прекрасного шерифа.

(Просмотров за всё время: 178, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
45 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Наталья Кошка

Шериф – барышня, оригинально! Спасибо, за соответствие жанру и теме)))

0
AiRon88

Может, герой всё-таки обмывал награбленное, а не отмывал?
Что понравилось:
Соответствует теме/жанру.
Неплох заход на то, что шериф – бойкая девушка.
Что НЕ понравилось:
“Киношная” шаблоннасть. В реальной жизни бандита бы пристрелили сходу, как собаку. А тут “считай до десяти”, “ты так хочешь умереть”. История, в которую попросту не веришь.

1
ssl

А наша шерифка,
Жила что в соседнем дворе,
Она отзывалась
На имя “Люси” всем-всем-всем.
Ей каждый готов был патроны отдать,
А я ей коня подарил!
Люси!
Ооооо! Люси!

3
Madam

Техническое письмо. Герои в воображении не появились. Простите. Перечитала на несколько раз – ничего не нашла

0
Эмиль Коста

Белых полентой не корми — дай похвастать образованностью. Зачем было заставлять наглого преступника считать до десяти? Чтобы потом еще пять лет его ловить по всей Мохаве? 
Может, я и не ходил в воскресную школу, зато в спину стреляю без лишних разговоров.

3
примуспочиняю

Рассказ отличный и отличным слогом изложенный. Вот только как его поведал рассказчик, если он умер?

1
Dracula

Вот какой рассказ должен называться “Устами мертвеца”))) Ну что вам далось это первое лицо? Написали бы от третьего – всего-то делов. И не получился бы бред, а вполне нормальный рассказ.

1
warnava

Тема и жанр раскрыты, по тексту есть недочёты, но то скорее придирки. Спасибо за рассказ, есть интересные моменты

0
belogorodka

Замысел интересный, реализация тоже хороша!!!

0
Alana_N

А опасных женщин становится все больше! Спасибо, автор! Нравится!

0
krlnpe

Насколько я знаю, шериф либо арестовывает, либо стреляет сразу а тут какие-то кружева : “твоей смерти” и тут же так кокетливо – “ наглый приступник” – типа шалунишка непутевый.Я сначала подумала, что это его обманутая сообщница. Нет! Если взялись писать образ шерифа-женщины, то он должен быть на несколько порядков лучше чем мужской, потому что мужики хоть какие – по умолчанию уже готовы к этой должности, а женщина должна очень мощно доказывать свою профпригодность. Иначе ей никто не поверит, как и вашему рассказу.

0
Макс Крок

Наглый преступник ушел в два прыжка
Даже не съев на пеньке пирожка…

Опять мультяшные герои, диалоги и сюжет..

0
Ульяна

Скучно ж((

0
mgaft1

1. Соответствие жанру. (1 – соответствует 0-не, соответствует) 1
2. Соответствие теме. (1- соответствует, 0-не соответствует) 1
3. Замысел (из 5 баллов) 2
4. Проработка деталей.  (из 5 балов) 2
5. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 1
6. Персонажи. (2-классно, 1- средне, 0- плохо) 1
7. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно) 1
8. Оригинальность. (из 5 баллов) 2
9. Качество письма (из 5 баллов)  3

Добавочные пояснение оценок здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/

0
blablabovna

Интересно написано, понравились отношения между героями.

0
Грустноголик

Хотела прикопаться к пафосу, но не буду. Мне зашло.

0
Профессор Абронсиус

Ряд неточностей. Теме и жанру соответствует. Диалог неплохой, но сделать бы его менее пафосным и более живым. Лично мне не очень нравится, что рассказ от первого лица. Как так? Персонаж умер. Получилась бы крутая история о любви. Не хватает образов. Согласитесь, что в таверне не только ходят и воняют потом? Там пьют, курят и занимаются еще кое-чем, что в условиях антисанитарии на Диком Западе тоже имеет специфичный запах. Да и запах у алкоголя разный. Много клише, топорненько. Диалог не передаёт характеров, а фраза “наглый преступник” режет слух. Сразу представляется девочка “бе-бешечка” (с низким голосом) , которая пришла и говорит: “Дяденька наглый преступник, вы сейчас досчитаете до десяти и я убью вас, только не шевелитесь! Хорошо?”. Что мешает ему отвести голову и вырвать из рук ствол? Она же по-честному думает, что он досчитает до десяти… Почему именно до десяти? Чего она хочет этим добиться? Автор, задайте себе эти вопросы. Если это было сделано ради того, чтобы он её перебивал после каждого числительного, то поздравляю – ничего не сработало, потому что бессмысленно. Можно было бы найти другой путь: точный, логичный, с определённой смысловой нагрузкой и характерами персонажей. Матерятся ли они или говорят как милые граждане? Может быть она решила к нему подкатить? Или она издевается напоследок? Если она издевается, то выходит так, что он сделал ей что-то плохое? Нет конфликта. Автору удачи. Оценка намечена.

0
saturansky88

Хорошо написанный рассказ о становлении личности шерифа. С каждым годом Люси набиралась все больше опыта и однажды пришла к выводу, что приговоренных к смертной казни лучше убивать сразу. Считать толком они все равно не научатся, а новых бед натворить успеют. Сто процентный вестерн. И однозначное попадание в тему.

0
Если

Оу… Жалко, что всё это не закончилось дикими ковбойскими потрахушками… но, видимо, не те дни… То есть, я хотела сказать, не судьба… 😏

Фишка со счётом вполне себе забавная. Но я бы предложила эту интригующую арифметическую находку зациклить к финалу.
Вот, скажем, после цифры “три” он от неё сбегает. А уже при следующей их встрече, он, слегка испуганно, начинает с ней заигрывать, пытаясь потянуть время, в надежде опять обмануть судьбу:
– В прошлый раз мы, кажется, остановились на трёх. Значит сейчас – четыре…
Люси спускает курок. Он падает. Она склоняется над его окровавленным телом и говорит:
– Ошибаешься. Уже десять…

2
Jein

Написано хорошо. Ждала романтической концовки, но и такой конец отлично вписался в рассказ. Желаю удачи! Мне всё понравилось!

0
Ladislav

Как заметили комментаторы выше, киношно. А в остальном хорошо и оригинально.

0
Б.И.Крекор

“-” и “–” разные вещи. Я понимаю, что ворд часто не исправляет как надо, но блин. Вы же читаете книги автор! Могли бы заметить. ( ворд не исправляет “-” на “–” если между знаком и буквой нет пробела. Пример из текста: -Приятно. Нет пробела. Должно было: – Приятно. Пробел есть. )

Вестерн где-то есть. Тема слабовато но вроде как раскрыта. Опять тут убивают, теперь уже девушка. Ужас.

Мелкие опечатки. Плохо, очень плохо перечитывали свое творение.

Сюжет понравился, но не более.

Хуже среднего. Больше бы уделили бы времени, было бы хорошо.

Добра.

0
Gusenok

Интересная задумка со счётом! Но финал рассказа как-то совсем не зашёл.

0
Revaon

Добротный рассказ, вполне раскрывающий заданную тему судьбы, но с большой натяжкой отвечает заданному жанру (наличие шерифа немного спасает ситуацию). Больше смахивает на детектив, чем на вестерн.
Тем не менее, написано хорошо.

0
Алексей2014

Сдаётся мне, господа, это был комикс.
Очередной раз убеждаюсь: рассказ от первого лица заканчивать гибелью героя “неэстеЭтично”(с)

0
tminin

Фрагмент старой индейской песенки о любви к справедливому… справедливой шерифу-женщине:
“Ей каждый готов был свой завтрак отдать,
А я ей котлеты носил!
Люси! О-о-о-о! Люси! О-о-о-о! Люси!..”

1
Мира Кузнецова

Видимо остаток жизни парень провел не думая.

Удачи , Автор, и вдохновения

0
Александр Михеев

Если скажет судьба: “Что угодно проси!” –
А она обязательно скажет –
Попрошу себе смерти от кольта Люси.
Ведь Люси непременно промажет)

0
cherokee

Женщмна -шериф… Всякое в жизни Дикого Запада случалось. Рассказ более-менее, но есть вопрос насчёт отмывания денег. У меня создалось впечатление, что ГГ действительно отмывал монеты и купюры в корыте и ведре в пропахшей потом маленькой таверне.

0
Клара

Меня смутило, что рассказ от первого лица. Оставили бы его тогда в живых, или показали сидящем на облаке и наблюдающим теперь сверху за Люси, или рассказывали от другого лица. И для чего был нужен счет – значит она не хотела его убивать? но хладнокровно убила потом.  🙄 

0
Airat333

Меня забавляют истории мертвецов от первого лица😅
Как же он рассказывает, если умер?)
Или все таки выжил?)
Тогда это уже не судьба была…
Само изложение мне понравилось, в голове звучал чуть грустный голос ковбоя)
Кстати до последнего думал, что история в любовную превратится, но увы…

0
Good Reading

Меня не увлек сюжет рассказа про прекрасного шерифа.

Творческих успехов и удачи в конкурсе!

0
Pearl

Ты с судьбою не шути,
Посчитай до десяти,
Раз преступник, так умри,
Как мила, шериф Люси🤠

0
Сестра Таланта

Забавный рассказ). Напомнил один дурной анекдот:
В техасской таверне:
– Джо, ты кажется зазнался?!
– В чем дело?
– Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

У вас анекдот или абсурдный шорт?

Удачи в конкурсе! 🤯

0
Кирин59

Вестерн с ноткой романтики. Мог бы получиться романтичный, если бы не стал трагичным.
Несколько разочаровали лишние уточнения (к моему виску, у меня под ухом и дважды наша встреча) и фраза «у меня под ухом». Почему под? Герой в таверне отмывает (кстати, почему именно отмывает? это буквально?) награбленное. Пусть в рассказе и не говорится, как именно он это делает, но представляется сидящим – это же все-таки таверна, а не салун (хотя и в нем есть сидячие места). И слышит под ухом голос. Как будто из-под стола, ей-богу.
Сюжет неплохой, но меня не зацепил.

0
Ганна Ягель

🤣 прямо так: “отмывал награбленные деньги”??? В раковине и с Fairy🤣🤣
По-русски вернее “прижатый к своему виску”, разве нет?
Диалог на каждый счет мне бы зашел с бОльшим интересом.
В чем мотивация героев?

0
const

Лови свинец, злодей, предатель!
Боль моих крашеных седин!
Могли бы вместе деньги тратить,
А ты потратил их один.

1
Bloody Woman

Я отмывал награбленные деньги, когда почувствовал холодный ствол пистолета

Фраза построена таким нелепым образом, словно герой физически стирал деньги под краном с мочалкой или в стиральной машине, например.

-Считай до десяти, – низкий женский голос раздался прямо у меня под ухом.

Нахер?! С какого рожна шерифке нужно было устраивать эти киношные штампы? Чтобы у автора получился рассказ с темой судьбы? Почему же тогда эта дура не стала считать до десяти во второй раз, выслеживая товарища преступника в пустыне? Где прынцыпы?!
Да ну, блин. Нельзя с такой силой натягивать сюжет на тему: может порваться, как штопанный г.

0
Дед Мазай

Думал будет жаркий секс в конце. Но и так сойдёт.
Спасибо!

0
Celty

Милая Люси, которая ненавидела немытых воришек. Вывод: беги от женщины, пока она милостива к тебе. Надеюсь, наш герой все же выжил, исправился и оправдал все надежды шерифа. Иначе кто же нам рассказывает эту историю?

0
VanilaInferno

Досталось от судьбы жестокая затрещина:
Шерифом в тех краях вдуг оказалась женщина)))

Хороший рассказ. Спасибо, автор, и удачи!

0
aaarseniy

Вы уж меня простите, но чересчур шаблонно и неправдоподобно. Может быть стоило завернуть историю в другое русло, задумка ведь неплоха.

Прошло уже больше пяти лет, поэтому я не сразу вспомнил, к чему это, когда услышал….”

О чем именно думает герой, когда спрашивает “к чему это”?
В общем, рассказ при дальнейшей вычитке и небольшом переосмыслении может стать очень неплохим.

Автору удачи!

0
Nevermore

Неплохой рассказ, построенный в основном на пафосе и юморе главного героя. У шерифа тоже чувствуется характер, поэтому оба героя получились довольно интересными.

0
Знаю

Прямо мистер и миссис Смит. Сделано интересно, читалось взахлёб, благодврю

0
Александр Прялухин

Я один так стар, что вспомнил Газманова младшего? Но хватит, не будем больше о хоррорах.
Собственно, история такая же содержательная, как та песенка про собачку. За парнем ходит некая тетка-шериф, хочет его укокошить за неизвестные нам преступления (ну ей виднее, она же шериф). Однако ограничения по знакам столь суровы, что встретиться эти двое успевают лишь два раза. А ведь между ними что-то могло бы быть! Это уже не говоря о долгом, полном приключений поиске. Но увы… Возникает вопрос: а стоило ли сочинять такой сюжет, который в семистах семидесяти знаках будет выглядеть, как два столба вместо непостроенного дома? Можно не отвечать.

0
БФ финалБФ финал
БФ финал
Шорты-5Шорты-5
Шорты-5
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

45
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх