Рассказ №52 Приключения ученого на планете Баклажан

Количество знаков : 999

Далеко-далеко в галактике, еще не открытой системе, на планете жил Чебурек. Планета его называлась Баклажан, потому что она была похожа на баклажан, только вместо головки был вулкан, который постоянно дымил и скрывал планету от любопытных глаз. Вулкан выбрасывал пепел, который удобрял почву планеты, а лава, которая выходила из жерла вулкана, утепляла планету, ибо она не всегда находилась около огненных светил. Вот на этой планете и жил Чебурек. Это был маленький человечек, который жил в в большом доме-грибке у озера. Он был стареньким и не имел бритвы, поэтому оброс бородой, которая доходила ему до пояса.
Однажды знаменитый ученый Мазепа отправился в экспедицию в эту неизученную систему. Пролетая на космическом корабле мимо этой планеты, он решил на ней высадиться. Ученый приземлился в капусле и когда он вышел на землю его обдало дымом вулкана. По сравнению с тем, что находилось на планете , этот человек был огромен. Он врезался в атмосферу планеты. И ему пришлось одеть скафандр.
Старичок понял, что прилетели инопланетяне, и поэтому решил прогнать их. Он пробрался через ботинок костюма ученого, поднялся наверх к голове ученого и закричал ему в ухо : “Я тебя съем!”

(Просмотров за всё время: 93, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
47 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Norna

Начну с недочётов.
1. “Далеко-далеко в галактике, еще не открытой системе” как будто пропустили предлог “в” – “ещё в не открытой”
2. Головка у баклажана? Это то, что напротив хвостик? Понятия не имею правда ли так называют составные части баклажана, но звучит странно. Пусть простят меня баклажановеды, если это так и я ошибаюсь.
3.”который жил в в большом доме-грибке у озера” Мы нашли пропавшую “в” из первого пункта! 😁
4. “одеть скафандр”!!!! НАДЕТЬ!!!
5. В последнем предложении два раза “учёного” меня резануло.
По итогу: Сказка. Вот не рассказ, а прям сказка, какие я в своё время начиталась, проходя практику в школе. И в этом есть шарм! Наивность, простота. Как будто старший брат мелкой сестричка рассказывает.))))) Но можно ещё пошлифовать, переработать немного предложения, убрать ошибки и тавтологии и будет вообще хорошо. Автор, удачи и спасибо за работу!
P. S. О домике в виде грибочка мечтала всё детство😄😄

0
Бессонова

Кстати, да. Сказка не для детей, а именно придуманная ребёнком. Я сидела и думала, отчего же так сюжет скачет, а вон оно что…

1
Бессонова

Так. Ну, во-первых, Мазепе пришлось НАдеть скафандр. Во-вторых, старичку удалось прогнать людей? В-третьих, что это за скафандр, через ботинок которого старичок смог пролезть? Как он вообще понял, что это инопланетяне?
По общему итогу: начало интересное, действительно сказочное. А потом сюжет понесся вскачь, потому что автор, видимо, понял, что ему не хватает уже места, и от этого потерялся смысл.

0
krlnpe

Странное заявление Чебурека на Баклажане – “я тебя сьем” ученому Мазепе. Дело, конечно, автора кому какие имена давать. И все что они там делают, но пишется для читателя или нет?

0
Наталья Кошка

Чебуреки есть, Чебоксары есть, Чебурашки – нету. (Шутка)
Зато подъехал щирый украинец Мазепа, наверное ему захотелось икры заморской, баклажанной)))
Очень интересно, но ничего не понятно😃 Да, я тоже не люблю такие комменты, но уж простите, автор)) Какая мораль сей басни?)))
И почему старик сказал такую зловещую фразу в конце? “Я тебя съем!”
Прям Лектер Ганнибал с его любовью к мозгам))))

0
nmgvladimir

Не ешь меня! – Вскричал хитрый Мазепа, надеясь выиграть время столь нехитрой уловкой. Сам же, тем временем, аккуратно вытащил бластер из кобуры, обшаривая недоуменным взглядом окрестности.)
Странная сказочка, если писал ребёнок, то хорошо. Если взрослый, то очень плохо!))

0
Б.И.Крекор

Образ. Это даже рассказом не назвать в полном мере.

Концовка отсутствует. Все больше ощущения, что там было продолжение, но не хватило букв. Если же замысел был именно в этой концовке( очень странно), то весь сюжет сводится к:

“Был маленький человек, прилетел ученый, человек залез ему на ухо и крикнул.
— Я тебя съем!”

Весь остальной текст просто не связан с основным смыслом.

Возможно это была попытка обыграть рост ГГ с капелькой милоты. Тогда суть всего остального текста – отвлечь читателя от факта роста ГГ. И в таком случае, все остальное не имеет смысла.

В этом вся печаль: наивно, по детски, ярко и глупо. И все это ради одного милого момента.

Про ошибки уже высказались. Замечу, что стоило между двумя абзацами пропустить одну строчку. ( Ентер нажать разочек)

Добра Автору.

0
Artemenco25

жалко в итоге смысла никакого. конечно концовка забавна, но не так чтобы за юмор ставить высокую оценку. Но автору все равно за позитив спасибо

0
Александр Михеев

Сказка об украинском Гулливере и бородатых лилипутах-овощеводах. Читал и улыбался. Если писал ребёнок – плюс за старание и фантазию. Если взрослый – плюс за стилизацию. Спасибо)

1
Эмиль Коста

Что не понравилось: в первом абзаце переспам словом “который”. Маловато абзацев. Предложения то супердлинные то суперкороткие.
Что понравилось: сказка-анекдот в русском фольклоре существовала, и этот рассказ вполне может за нее сойти. Со скидкой на время и стилистику, конечно.

0
ИльяСелезнев

Режет глаз отсутствие логики и концовки.
“Далеко-далеко в галактике, еще не открытой системе, на планете жил Чебурек.” – кто не открыл систему?
“Он врезался в атмосферу планеты.”- вообще не понятная формулировка. В атмосферу можно вырезаться если летишь к планете, если гигантский герой уже на планете, он может частично выйти за атмосферу.
Удачи!

0
Random

Сказка? Странно всё это, не раскрылся ни первый, ни запасной смысл.

— Хорошо полетел! – Затяжным пошёл… (с) анекдот про выброшенного вместо парашютиста лётчика.

0
Pearl

Смешная сказка – пугалка. Чебурек кричащий «я тебя съем»😂😂😂
Почему съем, а не уйдиии👽
Удачи автор🚀👽🍷

1
Алексей2014

Собственно, кроме тенденциозно (на мой вкус) выбранного имени учёного, всем прочим остался доволен. Приятственная штучка, напоминающая работы Даниила Хармса. Такое забавно иллюстрировать 😉

0
AiRon88

Весьма необычно, в какой-то степени даже оригинально. Но наивность какая-то чрезмерная даже для сказки. Ну, на мой вкус. Над оценкой буду думать (имена прикольные))

0
примуспочиняю

И в тот самый момент, когда к Чебуреку уже присоединились Гамбургер и сестренки Фрикадельки, из корабля выскочила обезьянка Барб, выхватила ученого, дала газу и, бросив корабль на Баклажане, улетела к себе на планету.
Аллюзивность рассказа – его плюс. Множество возможных концовок добавляет ему занимательности.

0
SleepWalker

Это было странно. Началось, как в сказке Экзюпери и неожиданно оборвалось. Катастрофически не хватило еще одного предложения, хоть намека, чем закончилось.

0
Grach

А-а-а-а! Финал – огонь!
Но нужно как-то упорядочивать повествование, никто же не торопит и не заставляет записывать всё так, как оно приходит в голову.

0
Good Reading

Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Не соображу: здесь юмористическая сказка или сказка для детей? Спасибо за фантазию!
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!

0
kompas

Сказка странная. Конечно, в определении темы не указывалась – сказка для детей, сказка придуманная ребенком и т.д.
Мне представился вечер в походе у костра. Сидят ребята, смотрят на звездное небо и страшилки – смешинки рассказывают. Там всегда конец такой – “отдай мое сердце!”, “я тебя проглочу!”. Все вздрагивают и хохочут.
Спасибо автор за такие симпатичные воспоминания!

0
Ульяна

Много ошибок. Они расстраивают и отвлекают. Еще много повторов слов в соседних предложениях. Поэтому до сути добраться трудно. Она есть?

0
belogorodka

Сказочная несуразица какая-то!!! В самом деле! Могу допустить мысль, что автору букв не хватило, чтобы еще написать что-нибудь эдакое! Отсылку к Булычеву оценила. Удачи вам!!!

0
Анжелика-Анна

Дорогой автор, очаровательная сказка с легким налетом абсурда.) Чем дальше, тем больше абсурда, даже перебор на мой вкус. Но очаровательно.) А вот ошибки сильно портят впечатление.

0
Revaon

А что, мог позвать на помощь своих братьев чебуреков и, таки, състь Мазепу. Начало сюжета захватывает, но излишнее описание планеты и Чебурека, а также запутанность текста в конце полностью гробят рассказ.

0
KrivenkoA

Теперь я захотела есть, представила этот вкусный, горячий, ароматный, чебурек. Ой, не отвлекаемся. Прикольная фантастическая сказка)

0
Наталья Дементьева

Надеть скафандр… На самом деле ГГ был смурфом, когда-то отправленным злым волшебником жить на эту странную планету. И любил этот смурф чебуреки, поэтому и имя у него было соответствующее.))))

0
Elena_Zhu

Милая бредятинка! Про что – неизвестно, но знаков 999 и слова “далеко-далеко в галактике” употреблены. Умилила “капусля”. Спасибо, автор.

0
Valerie

Задумка интересная и оригинальная, но рассказ, увы, кажется незавершенным.

0
tigra

Смешались в кучу кони, люди… И лучше б он ему ухо откусил, это больше походило бы на финал.

0
Ибн Хот

Детская сказка написанная в детской манере. Детям многое прощается. Так и тут можно продолжить фантазировать и дописать сказку, которая неожиданно оборвалась.

0
zhuzhel

Понравилось описание планеты. Про вулкан, пепел и лаву.

0
tminin

Чуть не описался в конце… Только надо было вау-эффект усилить и написать так: “Он пробрался через ботинок костюма учёного, поднялся наверх к голове учёного и закричал в ухо учёного: “Я тебя съем, учёный!”… А?! Как оно, так же круче получается?…
Эх, автор, зря напомнили вы мне песню на сон грядущий… “Лада-седан! Баклажан!”

1
Vladimir Zenin

Зубастый старичок оказался.
Логика рассказа хромает. Ладно уж в сюжете, но в реализации тоже – например со скафандром непонятно что происходит. Образ происходящего вырисовывается с трудом, пришлось прочесть несколько раз. Впрочем в этом есть своя изюминка. Словно Алиса в стране чудес.

0
Ал

Интересное название подтверждается содержанием. Оно наивно и образно по-детски. С кучей ошибок – детям точность неинтересна. Но концовки нет.

0
artlogos

Люблю абсурд и чебуреки. “Через ботинок костюма” – это, видимо, вы спешили. Маленький бесстрашный

0
Airat333

Первая проба пера?
Есть над чем работать, выше все написали уже, так что не буду повторяться.

0
cherokee

Не буду придираться к грамматическому исполнению – при редакции это исправимо. Хороший сюжет в котором описан мир самодостаточности и его обитатель, который готов пойти на любую авантюру, даже грозящую фатальным исходом, чтобы защитить свой мир. Понравилось Удачи автору в конкурсе.

0
Павел Линдеманн

Есть опечатки, да, раздражают, но не смертельно. Но сама манера выдержана весело! “Только вместо головки был вулкан”, “пепел (…) удобрял почву планеты”, сам конец — отличен. Без попыток построить философскую конструкцию, просто радостный ироничный рассказ. Браво.

0
shepsik25

Не логично как-то все, банально и мутно. Описание сказочное есть, но сказка по сути своей отсутствует. Да и сам текст очень неровный.
 “Он пробрался через ботинок костюма ученого, поднялся наверх к голове ученого и закричал ему в ухо : “Я тебя съем!”” – и что?

0
const

Вот что будет, о повелитель вселенной, если историю о Гулливере наложить на историю Маленького Принца, который жил на планете, которая была чуть больше его самого. Чебурек прогрыз ботинок и пробрался в голову Мазепе, – занимательная паразитология для дошкольников с предупреждением: применяйте меры предосторожности на чужих планетах, кто знает, не повредит ли их микрофлора вашей.

0
Vasiliy

Очень неуверенный рассказ, с плоским, неинтересным юмором. Жаль, что автор решил в сатиру идти, а не по проверенным литературным дорожкам. Сатира не удалась, совсем. Жаль..

0
Макс Крок

Курители смыслов не устают атаковать своим шворцем конкурса… Тигра что-ли ночевал в этом ботинке?

0
Дед Мазай

Простенько, но без вкуса. Как будто съел лаваш без ничего. Автор, думаю нужно было-бы как-то от лица самих героев отрисовать сюжет. Рассказчик – это конечно понятно и легко, но тут это было ненужно. Сюжет и так у вас сверхпростой, зачем было весь его рассказывать от лица расказчика?
Спасибо!

0
полевой цветок

У этого произведения нет оконченного сюжета. Как будто не хватило места, и вот всплывает ненавистная фраза “купить, чтобы читать дальше”. Сказочность есть, фантастика тоже, но все такое посредственное. А ведь никто не говорил, что сказка должна быть детская.

0
Сестра Таланта

Это мило, странно и смешно). Сюжет вроде прикольный, но написан нелепо. Много ошибок и повторяющихся из предложения в предложение слов. Конец сказки хорош. Спасибо за позитив!

0
Александр Прялухин

Это все, да? Эх… Я понимаю, что нельзя просто взять и запретить пропускать на конкурс рассказы без очевидного финала. Но как же хочется! Ведь это издевательство. Одно только название – уже издевательство. “Приключения ученого…” Какие приключения?! То, что ему в ухо сказали “я тебя съем” – это приключения?
Уважаемый автор, нельзя так. Тем более, когда представленная история не нагромождение бессмысленных символов, а вполне себе внятный и понятный рассказ, для кого-то даже интересный. С одним лишь малю-ю-юсеньким недостаточком: У НЕГО НЕТ ФИНАЛА!!! Простите, не сдержался.
Господа конкурсанты! Не забываем, что в Литбеседке есть флудилка, посвященная Шортам, где можно пообщаться друг с другом, или по-нашему, по интровертски, читать чужое общение, сильно не высовываясь 😉

0
Лисс

Ну вот( во всем успели опередить другие комментаторы: и в хвалебных одах-Ломоносов умер от зависти, и в претензиях. Можно разве что запеть автору калинку-малинку или чая с чебуреком предложить.

0
БоК-3БоК-3
БоК-3
Шорты-6Шорты-6
Шорты-6
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

47
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх