Рассказ №65 Приходящий по ночам

Количество знаков : 999

Смерть таится со мной, в этом доме. Я курю с закрытыми глазами, вслушиваюсь в шум стекающей воды. Мысли о Дайан, принимающей душ за этой дверью, вытесняют все остальные. Еще несколько напряженных минут и влажный воздух обволакивает меня.
– Ты?.. – в ее глазах неподдельный ужас.
– Что такое, милая? Не ожидала возвращения мертвеца? Ну так вот, я не мертв. И я пришел забрать причитающееся.
Дайан дрожит, придерживая на себе полотенце. Я медленно приближаюсь и упираюсь в нее дулом пистолета.
– Что… Что ты хочешь?…
– Ты знала, что меня там пристрелят. Ты была с ними заодно. Ради чего только, скажи? Я достал бы для тебя денег больше, чем ты получила. Но ты просто лживая сука. И не было между нами слова правды.
– Не было, – сквозь проступившие слезы улыбается она. От дьявольского блеска ее глаз мои пальцы холодеют. Я крепче сжимаю пистолет.
– Ты жалок, Кайл. Ты никогда меня не получишь.
Выстрел. Дайан падает к моим ногам, но ее слова еще звучат в моей голове. Я переворачиваю ее на спину и стреляю снова. Она права, я жалок. На постели валяется ее черный бюстгалтер и я вытираю им пистолет, провожу стволом между чашечками. В последний раз вдыхаю запах ее духов. Теперь внутри меня лишь пустота.

(Просмотров за всё время: 186, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
46 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Avgustina

С таким, можно сказать, чёрным юмором выполнена работа. Начало немного притормозило развитие воображения. И как смерть может таиться с тобой. Обычно прячется за шкаф или находится рядом (или в ином месте). Но это лишь моё мнение. Использовать бюстгалтер, как тряпку довольно интересный и, привлекающий внимание, приём. В целом, неплохо. Удачи автору.

0
Кирин59

Грамотная работа (боги правописания меня-таки услышали) и интересная.
Один совет. Никогда не описывайте место действия так:

в этом доме

за этой дверью

И избегайте повторений и лишних уточнений:

 в ее глазах

блеска ее глаз

 ее слова еще звучат

переворачиваю ее

ее черный бюстгалтер

запах ее духов

0
Betweenk-a

А вот и чашечки бюстгальтера!
В целом мне понравилось. Хороший художественный контраст аккурат перед встречей: холодное расчетливое ожидание и расслабленное неведение под душем.
Мне показалось, что в диалогах были бы уместны восклицательные знаки, хотя бы в каких-то фразах. Ну или это я представила героев более эмоциональными, чем они есть.

0
Александр Михеев

Этот рассказ мне понравился. Знаки можно было бы сократить, но нет нужды – сюжет абсолютно понятен. Спасибо.

0
AntonioER

Бюстгалтер конечно притягивает всё внимание) Эта деталь выглядит настоящей, а остальное откуда-то взятое, где-то мы уже встречали всё это. При этом рассказик крепко сколочен.

0
kompas

Рассказ понравился. Обратила внимание на название. Оно, на мой взгляд, соответствует жанру. Только такое – собирательное, к произведению не имеет прямого отношения. Липкий страх, смерть приходили к героям многих рассказов в данном конкурсе. Лучшая, так сказать, нуарная черта – цинизм главного героя вперемежку с самоунижением и жалостью к себе. Они заставляют его поступать крайне жестоко, он специально делает второй выстрел. Но почему у барышни дьявольский блеск в глазах? После этого предложения ждала другого исхода событий. Автору не стоит сбивать читателя.
Удачи!

1
Наташа Кашер

Надо же, уже второй Кайл. И второй бюстгальтер, между чашечками которого происходит всё самое интересное. Но это потому, что я читаю с начала. А читала бы с конца – это были бы первые!

0
Еще один Кайл

Вот и я воскликнул(а) также, увидев здесь второго Кайла! Причем имя как-то само всплыло в голове, я его раньше и не слышал(а).

1
Эмиль Коста

Огрехов, в общем, немного. Пара препинаков отсутствует, из ванной в спальню герой телепортируется слишком внезапно…

Смерть таится со мной

Тут, подозреваю, заменили слово “притаилась” из-за нехватки знаков, и фраза стала корявенькой.
На мой взгляд, нож для рассказа подошел бы лучше, чем пистолет. Если ствол забрызгало кровью, то одежке стрелявшего в упор Кайла тоже досталось. Впрочем, судя по тому, как герой ведет себя на месте убийства, скрываться от правосудия он особо не намерен.

0
trampampam

“… лишь пустота”.
Пустота чашечек.

Кайл, видимо, не так жалок, раз его не пристрелили там, куда послали. Или он всегда возвращается?))) “Приходящий по ночам” – то есть постоянно, регулярно. Не единожды “пришедший”.

Все отлично, понятно, иронично. Спасибо.

0
Natalya

Чашечки были, пистолет между ними вытерт и пустота присутствует. Самый нуарный нуар по теме. Не пойму почему у неё дьявольски блестят глаза: от ненависти, возбуждения (может это она его так своеобразно завлекала, а он не понял и застрелил) или просто после приятного душа.

0
AiRon88

Хороший, крепкий рассказ о девушке-предательнице и возмездии.
Когда во флудилке всплыла идея о том, что тему конкурса можно раскрыть через чашечки лифчика у меня в голове была картинка с зарезанной девушкой в чёрном белье – мол, рукоять ножа между чёрными чашечками.
Здесь же ещё оригинальнее – им обтирают пистолет.
Есть сюжет, есть эмоции. Оценка будет хорошей.

0
oladina

Резануло

Смерть таится со мной

Лучше бы она, смерть, притаилась.
Вполне себе попадает в жанр, это плюс. Диалоги слегонца ломаные, стиль речи героя хаотичен, то приблатнённые фразы, то комиссарские:

Но ты просто лживая сука. И не было между нами слова правды.

Ну прям “мальчиш-кибальчиш”.
Читаю дальше и понимаю, почему; гражданин с пистолетом по профессии – продавец дамских галантерейных товаров, комивояжер, ткскзать)
Дайан повезло больше, её убила пуля, а меня – чёрный бюстгалтер (алё, мужчины, а вы используете слово “бюстгалтер”сразу после убийства любимой?)

Теперь внутри меня лишь пустота.

0
Revaon

Хорошо написанный и продуманный текст. Нуар на месте, а вот тема полностью отсутствует.
Единственное, что меня смутило – если Кайл курил в доме, то как Диану не встревожил запах сигаретного дыма?

0
Betweenk-a

Тема звучала как “между двумя чашечками черного…” Все подумали о кофе, а здесь это обыграли через чашечки бюстгальтера.

1
Revaon

Тонко!

0
Solnche

Рассказ нуарный и, что самое главное, читаемый. Ошибок, которые бы резали глаз, нет. Однозначно заслуживает высокой оценки : )

Автору успехов!

0
Наталья Кошка

Зачем переворачивать на спину и делать еще один выстрел? Если хотел убить наверняка, то можно было бы сделать контрольный в голову.
И еще один момент смутил) обтер пистолет о бюстгалтер, а потом уже принюхался к аромату духов. Странновато как-то)
К остальному тексту вопросов нет. Атмосфера неплоха, герой интересный.

0
milaZ

Хорошая работа. Не скажу, что на 10, но оценка будет высокой.

0
badcatisgood

 -я пришел забрать причитающееся… -что ты хочешь?
в целом диалог невменяемый, как будто каждый слышит не реплику другого, а что-то своё)
зачем перед выстрелом переворачивать на спину? провожу стволом между чашечками 😁 нувыпонелида?Смерть таится со мной, в этом доме… Теперь внутри меня лишь пустота… Пафосно, подростково.

0
KAPITAN_PILIGRIMA

Есть недочёты, но их уже упомянули. Добавить нечего. Успеха. 🙂

0
mcpashock

Приходящий по ночам…Видимо, несколько ночей приходил и, наконец- решился. Хладнокровная женщина, вроде испугавшаяся вначале, под дулом пистолета вдруг улыбается сквозь слезы и режет правду матку в глаза убийце. Вспомнив про 2 чашки черного, к концу автор прилепил бюстгалтер с экстравагантной целью. Не впечатлил.

0
Автор

Про чашки черного автор помнил с самого начала, специально оставил напоследок.

Приходящий по ночам – образное, приходил и раньше, но с другими целями.

У героини дьявольски блестят глаза и улыбается сквозь слезы – просто понимает, что сейчас умрет, и даже в этот момент хочет продемонстрировать превосходство.

После первого выстрела переворачивает на спину и стреляет еще – от бессильной ненависти. Специально вытирает пистолет, имитируя половой акт. Она теперь мертва, а он мертв внутри.

Ах да, сигаретного дыма не чувствуешь, когда принимаешь душ с закрытой дверью.

Это что касается смысловых непоняток. Что касается текстовых шероховатостей – готов прислушиваться.

0
Алексей2014

Рассказ производит впечатление – словно эпизод комикса. Это уместно и красиво. Автору удалось задействовать все элементы жанра и пройти по грани с банальными штампами. Мне понравилось именно это балансирование. Спасибо, было интересно.

0
a.savushkin

Эххх. Сначала думал что это мистика, труп пришел мстить… Но в всё равно хорошо. Автору спасибо.

0
Good Reading

Здравствуй, уважаемый автор!
Читалось легко и увлекательно.
Не верится только в такой жесткий ответ героини.
Думал, что сейчас она что-то противопоставит Дайану или попытается по крайней мере.
Спасибо за работу!
Успехов в творчестве!

0
Good Reading

Перечитываю отзывы.
Конечно, имел ввиду, что Дайана окажет сопротивление Кайлу.
Автор, извините за неточность.

0
Windfury

Ура, последний рассказ который мне осталось прокомментировать. Он немножко смешной, но образы яркие. Есть серьезный подтекст в конце, какой я не скажу. За подтекст плюс за ерничество и глупые фразочки минус, за юмор плюс и т.д. Оценку потом посмотрите)))

0
Vladimir Zenin

Хорошая идея и исполнение. Сюжет понятен. Атмосфера нуара ощущается, хотя и кажется что немного не хватило ожидаемых штампов.

0
Ниниэль

В целом неплохо, история вырисовывается.
“Приходящий” подразумевает многократность. ГГ постоянно ходит по ночам убивать лживых возлюбленных?
Знаки использованы по максимуму, но всё-таки нужно было написать “не было между нами НИ слова правды” (где-то сократив).
“Лживая сука” так легко пошла на смерть? Не попыталась в очередной раз обвести Кайла вокруг пальца?

0
mgaft1

Мне понравилось. В этом рассказе есть интрига. ГГ думал, что его возвращение смутит Дайан, что она раскается и поймет, как она была к нему неправа. Может быть вернется к нему, хоть ненадолго. Но вместо этого, она просто его высмеяла, показав ему, что он никогда не был её достоен. И даже в смерти она оказалась выше него. 
Грустно, но правда. Выше своего носа не прыгнешь.

0
tigra

Не люблю я такие сюжеты.
Ну, не дала… Обидно, конечно, но добейся! Или найди другую. Так нет, ухлопать, а потом страдать крокодиловыми слезами. Бред какой-то.

0
AlanaRitta

Черт возьми!
Пожалуй, это мой фаворит!
10/10 за все – за красотку, предательство, нуар и особенно стиль!)

0
zhuzhel

Понравилось. Шикарное первое предложение. Хорошо переданная атмосфера, эмоции персонажей и их чувства (отсутствие таковых у Дайан). Финал про пустоту внутри после свершившейся мести – тоже хорошо.

0
Pearl

Опять бюстгальтер и любитель его понюхать. А до нуара что то не хватает…
Может дождя и полосок света на полу от фонаря на улице…

0
Airat333

Грустно это…бедный Кайл, мне его жаль. Предательство это всегда больно.
Рассказ вызывает эмоции, а это уже кое-что!
За чашечки бюстгалтера плюс.

0
scepticism

Прискорбно признавать, но это – один из лучших рассказов. Несмотря на общую бессодержательность и типичное для подростковой прозы обилие стволов и дул, здесь автору удалось на протяжении целых 999 символов ни разу не надругаться в извращённой форме над русским языком и над здравым смыслом.

Занятно, что супер-пупер-мега-оригинальная интерпретация темы как “между двумя чашками чёрного лифчика” встретилась мне в этом конкурсе уже пять или шесть раз. При том, что, например, чёрный чай появился всего один или два раза.

0
tminin

Коварству женщин поём мы песню – и снова, и снова, и снова… Понятно, что жанр тому способствует, но все эти сюжеты уж слишком похожи один на другой… Тут, наверное, только последняя сцена добавила хоть какую-то изюминку…
И название немного смутило – Кайл регулярно так ходит к девушкам по ночам?..

0
Indium

Возвращение живых мертвецов – то, чего не хватало этому конкурсу)) Понятный сюжет. Доступный язык. Оригинальное раскрытие темы. Заслуживает высокой оценки.

0
примуспочиняю

Есть интересные моменты. Понравился диалог. Рассказано прямо и доходчиво.

0
Ульяна

Первое предложение странное, безграмотное. Остальное отлично. Хотя я и против убийства красивых девушек. Слабый главный герой. Слабак и трус. Пусть тебя девушки уже никогда не полюбят.

0
Автор

Да что не так с этим проклятым первым предложением? Действие же происходит в настоящем времени, поэтому смерть таится (а не притаилась, например) как и сам герой, тайком пробравшийся в дом, он и привел смерть с собой.

0
Кентярик

Знаем, каким дулом он упёрся 😉 А потом сказал, что её головка ещё сможет поработать. Эх, это тебе не в лифте кататься с проституточками. Очень огорчил момент, что в конце героя превратили в тряпку фразой “она права, я жалок”. Ну зачем? Судя по тому, что он совершил и, видимо, является бандитом, то чего он жалок. Всё верно сделал – нечего ребятишек на лавэшечку кидать. Рассказ очень понравился, классно.

0
NastiaGenina

То ли я какая-то добрая, то ли мне большинство рассказов в принципе нравятся. То ли я еще не научилась критиковать, как многие тут)
“Приходящий по ночам” мне понравился, отлично обыгран сюжет, диалоги я читала как раз сразу с правильной интонацией. Балл высокий
Спасибо, автор)

0
Анжелика-Анна

Очень стройная история. Из недостатков – тотальная предсказуемость, из достоинств – неплохой язык.

0
Flake

Чернотой дохнуло и пустотой. Хорошая работа, словно гвоздь вбили, все к месту и ничего лишнего. Неожиданно под конец списка пошли такие рассказы с завидной частотой. Автору спасибо).

0
Шорты-9Шорты-9
Шорты-9
АП ФиналАП Финал
АП Финал
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

46
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх