* * *
Поговорим… нет, лучше поразмыслим о женщинах.
Женщины капризны: они создают любимчиков и ранят их булавочными уколами.
Женщины суетны: они закрашивают седину, но продолжают жить с гололёдом во взгляде.
Женщины красивы: примерно как бабочки, но красота их мимолётна, это красота настроения.
Женщины ревнивы: не умея распорядиться своей собственностью, завистливо поглядывают на чужое.
Женщина крайне нужна обществу, как всё, что в нём является необязательным, но неизменно радует глаз.
Каждая женщина – обещание наружных достоинств и отражение внутренних недостатков.
Без дам скучновато, а с ними порою просто невыносимо… один из неплохих экземпляров данного вида как раз барабанит в окна. Открываю глаза, а затем и дверцу чёрного рено логана, терпеливо набухающего в веренице дождя. Интересуюсь небрежно:
– Кто заказывал такси на Дубровку?
– Наши люди на буханках не ездят. Почему так долго? – бурчит дама, устремляясь к переднему сиденью.
Пытается острить. Стало быть, готова к общению. Усаживается красиво. Влетает в дверцу левой ногой на шпильке, обтянутой белой джинсой. Я не оговорился: у женщин, хорошо носящих шпильки, каблучки, должно быть, растут прямо из пяток. Эта вроде бы из таких. Вильнув узкими бёдрами, пассажирка опускает аккуратно-округлые полушария на сиденье.
– Едем или что? – уточняю я, поскольку дама неторопливо расстаётся с прежним, ещё служебным лицом.
– Что-то можете предложить?
– Разумеется! Увлекательную игру «Догони водителя». Могу предложить себя. На время, ненадолго. Предупреждаю, товар скоропортящийся! Брать надо сразу, не раздумывая.
– Что, портитесь прямо на глазах? – хохочет дама. – Трогайте!
– В какое место прикажете тронуть?
– На Пискарёвку. Не волнуйтесь, я покажу…
Она покажет, я себе представляю! Тыча пальцами перед носом: сюда, потом сюда… ой, нет, тут яма, а там помойка. В итоге, как пресловутое членистоногое, ползёшь задним ходом вдоль припаркованных расфуфырочек. Что ж, первая атака отбита. Звучит гонг… а может быть, бубен, и я опять в центре ринга.
– Да не надо на набережную! – вскрикивает дама. – Напрямую, через дворы.
– Что ж, можно и напрямую. Если мы не очень спешим. Откройтесь, вы замужем?
– М-м… странный вопрос. Не совсем, но я занята!
Немудрено. Все приличные девушки кем-нибудь оприходованы. Неприличные стоят на обочине, в ожидании свежей занятости. Придётся отбить. Такова моя судьбинушка горемычная…
– Не отвлекайтесь, водитель! Красный джип так и норовит вас подрезать…
– Что-то не заметил, багажа у вас нет?
– Какой багаж! Я с работы еду.
– Стало быть, номер мобильника свободно захватите? Сейчас запишу, вот только джипа подрежу…
– Надо говорить, красный джип! Чему учили вас в старших классах?!
Боюсь, прямой и честный ответ ей вряд ли понравится. Но провокация удалась, дама вышла на диалог. Пытаясь скрыть горечь поражения, она хмыкает и демонстративно отворачивается к окну. Однако удовольствия от поездки по-прежнему не скрывает. Почему, интересно, я от своего променада сутками ни чуточки не тащусь… деда Фройд решил бы, конечно, что пристрастие дам к прогулкам в автомобиле обусловлено реализацией давней и несбыточной мечты – побывать внутри мужского полового органа. Поменяться, так сказать, с мужчиной ролями. Мужчине без разницы, снаружи быть ему или внутри – к своему члену он постоянно привязан, во многих смыслах…
– О чём вы думаете?
– О дороге, о чём же ещё…
– В больнице будете размышлять. Здесь направо, за светофором сразу в карман.
Исподтишка оглядываю соседку. Первое впечатление – на ура. Строго говоря, профиль так себе: носик вздёрнут, подбородок размытый – заносчива и ленива? Лоб открытый и чистый, что может говорить о редком уме или откровенном идиотизме. Стрижка средняя. Волосы промыты, но раскиданы по плечам. Локоны рыжие с небольшим каштановым отливом: плохо окрашены, крепко постираны… цвет правильный, если перед вами женщина-кошка. И неверный, если ворона. Самое скверное, когда это ворона-блондинка. Когнитивный диссонанс… м-да. Но глаза медовые – ах, какие глаза! Звучит ещё один выстрел в упор:
– Курить у вас можно?
– У нас вам всё можно: пить, курить, танцевать… играть народными инструментами. Ни в чём себе не отказывайте!
– Танцевать вроде не с кем…
– Я поддержу вас. Правой ногой.
– Вы лучше вовремя тормозите! Чуть в самосвал не въехали…
– Не волнуйтесь. С тех пор, как вы сели в эту машину, худшее позади.
– А что, бывало и худшее?
Улыбается. Рассказать ей, как однажды в сумерках две девочки-малолетки пытались задушить меня куском рыболовной лески? Я о рыбалке месяц думать не мог. Или как заросший щетиной, громадный бомжара на Белорусской, тоже ночью, ухватил меня, робко вышедшего в кустики по нужде, крепким локтём под горло, затем приставил к уху заточку, оказавшуюся позднее обыкновенным гвоздём-соткой? Полно охотников на тощенькую выручку, хотя и я не из додиков. Но, в общем, пришлось покрутиться. Во многих смыслах. Или… да зачем это?
– В дороге хватает всякого. Везу вчера хорошеньких, в дупель пьяных негритяночек. Орут, песни поют. Матерятся без акцента, что характерно. У нас, говорят, день рождения! Водитель, хочете пить коньяк? Хочете, разумеется, но где нам взять другого водителя? А далее по-английски чешут: можем и не только коньячку предложить, если у вас биг-дик!
– Что за биг-дик? Шпрехен зи дойч!
– Э-э… ну-у… чёрт его знает! Спрашиваю, вы студентки? Они орут: мы артистки! Короче, тот ещё кордебалет. Кому угодно башню сорвут. Но поют они здорово, не отнимешь… я даже вспомнил грузинский хор мальчиков в ресторанном буфете. Это было в…
– Быстро темнеет.
– Это потому, что внутри квартала часто обходятся без фонарей. Не дом, а замок Фата-Морганы! Квартир восемьсот, не иначе.
– Семьсот девяносто. Сто сорок, плюс ещё сто семьдесят… что за фата, какой Морганы?! Ой, не морочьте мне голову! Я делаю фаршированную рыбу… в смысле, деньги считаю.
Я внутренне негодую. Последнюю фразу, похоже, угнали из моего лексикона.
Закончив, пассажирка ухмыляется:
– Везунчик вы, драйвер! Жаль, туповаты и ходите на службу без бик-дика.
Я снова лезу на бруствер:
– What the fuck… в смысле, вы же русская женщина! Причём тут параметры?! Только представьте: вы в фате, я в Моргане… то есть, в смокинге. Чем не пара для алтаря?
– Другие есть предложения? Бельё простирнуть, к примеру?
– Есть! Дополнительная услуга. Вип-ангелочков грузим на руках. У вас какой этаж?
– Четвёртый! И лифт не работает. Так что, велкам! С тысячи сдача будет?
– А сколько сдачи?
– Триста. Но лучше, конечно, тысячу… остальное можете оставить на чай.
– Лучше на колбасу. Так что там с адресами-телефончиками? Хотите, я угадаю, как вас зовут?
– Не угадаете! И с телефончиками – полный облом!! Пока, Михеев… пикапер из тебя говённый, сорри за мой английский. После смены не засиживайся, надо Риту отвезти к стоматологу. Я тебе говядину потушила, на рёбрышках… ну-ну, не приставай. Сказано, не лезь к пассажирам! Учти, всё у меня под контролем. Даже твой навигатор с женским голосом, который вместо вокзала нас в лес отвёз. Явно из ревности!
– Я его отправил на пенсию.
– И чтобы никаких подработок! Мы ждём активных штыков…
– Слушаю и повинуюсь, любовь моя…
Автор публикации
