На поминках зятя было всё семейство,
Золотой был парень, доченьки трофей.
Таксидермия, право, чисто чародейство:
Идея идиота – лесных зверей косплей.
Но для семьи не новы такие трансформации,
Всё как один маньяки с ножами за спиной,
Младшенький себе устроил трепанацию
Лопаткой да вертушкою и залечил слюной.
Чтоб праздновать поминки не в тишине звенящей,
Наш молодой да ранний злой гений-аниматор
Словил кота бабули и к радости всех вящей
За яйки прицепил на люстру-вентилятор.
Отец-боец травмирован в бою за стеклотару,
Не найдена бутылка, чтобы запечь курей.
Мечтательна бабуля, сын не готов к удару:
Последняя бутылка надёжно скрыта в ней.
На всю эту гармонию взирал с картины прадед,
И если бы не лев, схарчивший его,
Который по кустам в саванне дедом гадит,
То старый пень в расход пустил бы всех давно.
Нескладушки, но садюшки.
Ах, автор, вы меня убили,
Ну как такое написать?
Про рифму вовсе позабыли,
Но что ещё хочу сказать:
***
Вы – молодец, вы – постарались
Стихами нас всех удивить,
И мысли ваши в мир умчались,
В надежде нас всех поглотить.
***
Как-то так)))
Очень нескладно. По длинным строкам видно, что автор слишком увлёкся сюжетом, что рифма отошла на второй план. И получились куски рифмованной прозы, а не поэзия. Так что всё довольно неоднозначно.
Автор пытался писать красиво, это видно. При этом и логика, и ритм убежали, что не догонишь. Удачи автору на конкурсе
Увлеклась сюжетом. Придумали неплохо. Поэтому читала с интересом.Спасибо автору за фантазию и черный юмор. Удачи в конкурсе!
Получилась практически героическая поэма из первого Акына. Увы, это мало похоже на классические садистские стишки. Причём, мне кажется, автор мог бы и по классике: написано довольно хорошо.
Какая-то минипоэма в жанре нескладушек, а не пять садюшек, увы. Цельное произведение, но в плане задания как-то мимо. Над оценкой нужно будет подумать.
Напоминаю: Садистские стишки представляют собой четверостишия с попарно рифмующимися строчками, чаще всего в дактиле, в которых рассказывается о гибели или получении увечий главным персонажем, причём обычно в результате некоего техногенного воздействия.
Это было цитирование Вики.
От себя добавлю: стишки ваши почему-то пропела)) первое – вообще под шансон подходит. Второе – отражение картинки. Третье – лютый садизм. Четвертое – не понятное. Пятое – ну такое себе.
Стихи отличаются от классических садюшек про маленького мальчика. Не такие лёгкие, но, приноровившись к ритму, читаются.
Имеют право на жизнь, благо тему садистскую раскрывают.
С прадедом автор немного не доработал, вторая строка провисает.
Автору удачи!
Очень тяжело читаются. Автор срифмовал 1-3 и 2-4 строки. Но подобный способ не характерен для садистских стишков.
О! Вот тут сбивается ритм, но хотя бы логика прослеживается.
И характерная для классики лаконичность – маленький мальчик нашел пулемет – больше в деревне никто не живет – не надо знать, что произошло между – всех перестрелял или с испугу разбежались – нарушение правил ТБ (нефиг разбрасывать пулеметы где попало) – логическое завершение. Тут оба присутствуют – и начало и завершение. Хотя… если трофей был доченькин, то надпись на стене гласила бы – бывший муж. Так что трофей скорее папенькин. Это так, автору на заметку
Слова какие-то сложные подобраны для стишков такого жанра, хотя и в рифму. Слишком перемудрено, не понравилось. Но, если быть объективным, с таким выдержанным стилем сочинять намного труднее.
Я зануда, поэтому…
Общее впечатление – заинтересован!
Тема: 2-3-3-2-2
Рит.Риф: 3-3-3-3-2
Грам. 5-
Ор.Ост: 2-3-3-2-2
Тит.Фр: Всё как один маньяки с ножами за спиной…
“Который по кустам в саванне дедом гадит,” – фраза огонь.))) А вот стишки удались в не туда… Даже жаль.
Нескладно получилось, хоть и рифмовано занятно. Читать тяжеловато. Сюжетики несколько теряются между строк.
Второю часть первого вообще не поняла. В четвертом где бутылка-то скрыта “в ней”. В ком? А вот лев молодец, сожрал-таки деда. Это льва надо было на картине изобразить и на стену повесить.
Почитав я поняла, что не стоит писать длинными фразами такие стишки)) темп получается ленивый, без искры. Вроде есть садизм, но нет энергии и запала.
Ритм сбивается. К примеру:
« Но для семьи не новы такие трансформации,
Всё как один маньяки с ножами за спиной,
Младшенький себе устроил трепанацию»
третья строчка по ритму должна бы повторять первую, так как рифма чередуется через строчку.
Рифмы – а вот тут все прекрасно)
Нас приглашают на белый
танецстих. Очень тяжело читать было – местами автор на прозу сбивался. Про бутылку в бабуле это уже 18+ какое-то – нас же беременные дети-инвалиды могут читать! Что за безответственность! И вообще я ел!!! ? Злой гений-аниматор) Неожиданно, конечно.
Слишком сложно на мой вкус, я бы для такого жанра попроще слог выбрала.
Автору удачи!
Интересный ритм. Хорошо получилось. Автору спасибо
Своеобразно. Не хватило строчкам и рифмы, и ритма. За отсылку в названии спасибо, понравилась идея. Оригинально. Но чтобы это понять, пришлось перечитывать. Про прадеда очень улыбнуло. Жизненно. Стишки связные не простыми и легкими нитями, а тугими узлами, от того воспринимаются тяжеловато. Но за старание спасибо. Тема раскрыта. Пульс ещё есть. Удачи автору!
Длинноваты строки и из-за этого на мой взгляд теряется ритмика. Скорее стихи-и-и получаются, нежели стишки. Про бутылку в бабуле – зачет!)))
Не очень складно и странно как-то воспринимается. Мне не очень зашло. Даже не могу выделить что-то
Доставил стишок про кота на вентиляторе, все остальное как то мимо. Слишком длинные строки, в которых теряется ритм. Оценка будет средней.
Спасибо!
Очень тяжело читалось, от этого и понимание пострадало. Описание картины не очень понравилось. Сюжет средненький.
Странное впечатление, Автор. Идеи интересные, яркие образы, но рифма и ритм порой сбиваются совсем.
За оригинальность – плюс, за исполнение – минус.
Над оценкой подумаю.
Автору – удачи на конкурсе!