Схлестнулись лёд и пламя вместе,
Уничтожают всё вокруг.
В своей прощальной песне
Не помнят, кто им друг.
Холодный король смотрит надменно,
А в сердце пылает страсть.
Играя с огнём попеременно,
Ощущает родную власть.
Коварным холодом объял
Чистое девичье сердце.
Она верила в свой идеал,
Но никак не могла согреться.
Он ей не верил никогда,
Уничтожал её любовь.
Говорил лживые слова,
Причиняя бессмысленную боль.
Огонь страсти сжигает,
Не доверяют больше ему.
Боль на куски разрывает,
Но хотят переспорить судьбу.
Последний танец любви
Молва совсем не понимает.
И сожжены уже мосты,
И только страсть не утихает.
К чему теперь упрёки?
Ведь всё предрешено давно.
Уничтожая душевые строки,
Они медленно плыли на дно.
И в танце идут по волнам,
Желая скорее забыться.
Спеша к чужим берегам,
Хотят с любовью проститься.
В последнем движении танца
Уверенно держит её.
Отчаянно просит остаться,
А сердце уже не вернёт.
Среди пустынных осколков
Двигались они в полутьме.
Но сердце острой иголкой
Не склеить уже нигде.
И пламя нельзя потушить
Ни льдом, ни ветром, ни ложью.
А в попытках его укротить,
Сильно обжечься можно.
Схлестнулись лёд и пламя вместе
И рушат людей и города.
А в голове всё та же песня:
Зачем же их свела судьба?
Именно это было на картинке, да? Ладно. Хорошее стихотворение. Хотя выполнено довольно примитивным способом, на основе противоречия, конфликта, борьбы. Что заметно упрощает задачу автора. Однако я считаю это вполне допустимым, поэтому хорошо.
Чувственно, контраст черного и красного показан через лед и пламя. Но к картине этот стих не имеет никакого отношения. Единицу, впрочем, поставить тоже вряд ли решусь.
Ритмы в четверостишиях разные. Оттого читать тяжело. Автору спасибо
Очень страстное стихотворение! Правильное название, соответствует манере повествования – то яркие эмоции, то философские размышления. Хорошая попытка понять и описать чувства от просмотра картины. Автор – молодец )
Кажется, перед тем как начать складывать рифму, некоторым авторам просто необходим метроном. Только настраиваешься на определенный ритм как в следующем катрене он уже другой. Рушится все – впечатление, восприятие. Будто угостили чем-то несвежим. Не понравилось.
Это что “Песнь льда и пламени” живого нашего классика Джорджа Мартина?
Холодный король надменный с пылающем страстью сердцем – это что – рецепт запеченного мороженного наоборот? Он уничтожал ее любовь. Танцем? Интересный способ. Уничтожая душевые строки (кто-то кому-то что-то писал? или речь идет о душевых на корабле?) они медленно плыли на дно, в танце по волнам, пеша к чужим берегам… С учетом дна, на железные острова, наверное. То, что мертво, умереть не может! (с). Острой иголкой не то что сердце – вообще ничего нельзя склеить. Иголка предназначена для того, чтобы сшить, если нитка найдется. Ну или уколоть, если нитка не нашлась.
Сложно воспринимаемый стих.
Странное выражение.
Душевные наверное?
Ой, чем дальше читаю, тем больше это напоминает бред.
Такое ощущение, что это корявый перевод с английского или монгольского – без ритма и содержания. Просто перечисление глаголов и существительных.
Это гортанное пение.
Очень неровно, странно и дергано. А еще, я не смогла уловить смысл за всеми этими странностями. Простите, но высоко оценить не смогу.
Лёд и пламя
Ты и я
(((Тема интересная, привлекает внимание. Сюжетно. Стих читается как набросок перед шлифовкой. Спасибо автору и удачи!
Мне было трудно читать из-за равного ритма.
Где-то для рифмы получились, скажем так, абсурдно-искусственные композиции, например, про склеить иголкой или некие душевые строки.
Вообще не понял мотивацию героя, то он холоден, то страстен, то уничтожает, то просит остаться.
Возможно, это такая странная любовь, но целостным стихотворение не воспринималось.
Автору удачи, спасибо, что дошли до финала!
Рифмы, размер, ритм – оставлю без оценки, ибо я в этом всём пока не разбираюсь, а поучаствовать решил только за компанию. Уверен, что профессионалы поделятся своим мнением и оценят Ваши навыки стихосложения по достоинству.
Я же оценивать буду старым добрым способом – голосом сердца, а также основываясь на следующих независимых от поэтического мира позициях:
1. Соответствие заданию: весьма условное.
2. Общее впечатление: условно среднее.
Удачи автору!
Почему-то создаётся впечатление, что в плане ритма и размера четверостишья взяты из разных произведений. Автору – удачи!
Сыровато, требует шлифовки. Ассоциации понятны, но подача хромает.
Автору удачи!
Читать трудновато, как-то всё не ровно. Мысли не уловила, ну да ладно. Что значит “уничтожать душевные строки”? Очень заинтересовала строчка, может кто объяснит
Если бы строчки были душевными, то это как-то можно попытаться понять. Но они, млин, ДУШЕВЫЕ! ?
Ааааааа, ну да, тогда я вообще не понимаю))
Столько всего! А на деле – пшик. Причина: бедность образов, слабость композиции. Почитайте ответы М. Исаковского (письма) МТА, поможет – проверено на себе.
Однако, Вы поставили 4. За бедность образов, слабость композиции, за недостаточную начитанность. Я не против оценки, ну, допустим, настолько безумно понравилось, что балл снизили за пшик, бедность и слабость. Но зачем тогда такой уничижительный комментарий с позиции более богатого, сильного и начитанного? Да, посмотрим, что там у Вас по оценкам похуже будет…
Комментарий соответствует первому впечатлению. Оценка – следующему. Знаете, так бывает: накануне прочёл кое-что у всяких там Белинских с Добролюбовыми – рраз! И написал в их стиле. А пришла пора баллы начислять – переоценил. Самому, вон, вообще один Читатель только двоек наставил, за все три опуса ?
Это Вы жалуетесь или хвастаетесь?
Это я констатирую ?
“В своей прощальной песне
Не помнят, кто им друг.”
Прям тут хочется “кто им враг, кто друг”.
“Уничтожая душевые строки” – а ту прочитал “душные строки”. И в целом это произведение именно душное. Оно корявое и коридорное – читаешь, читаешь, а вокруг зеленые казенные стены с закрытыми дверями. У меня к концу приступ клаустрофобии почти начался. Если б не лимит, автор бы так и нудел, как ночной комар.
А я думала, что одна прочла как “душные”?
Видать, автор хотел повыпендриваться красотой образов, а вместо этого лишь посмешил нас.
Ну вот смотрите. Условно, если бы была другая картинка, но тоже с танцем, ваша работа получается туда подошла бы тоже? Не понял в чем связь с заданием. Под некоторыми работами где пишут, что хромает ритм, не всегда вижу где, ввиду отсутствия опыта, но здесь этот скрип и треск прочувствовал на себе.
Спорно всё как-то…
Ощущение, будто автор так и не решил, что творится в голове у главного героя: любит он её или бросает. Нас лишь поводили за нос. Обидно(
И вроде текст такой страстный, чувственный, а строчки будто сразу из нескольких взяты. Автор намешал нам каши, а мы попытались её съесть и подавились. “Острой иголкой” не только сердце, вообще ничего не склеишь. Если это метафора, то не совсем удачная, на мой взгляд. Но сюжет цельный. Вроде как имеет начало и конец. Автору спасибо за попытку. Удачи ему!
«Верил» «не верил»)) стих читается сложно. Есть строки, которые так и остались за гранью моего понимания. Ощущение танца есть, это пожалуй плюс)
Очень прерывисто читалось, нет единства в ваших стихах. По отдельности вроде и не плохо, но когда читаешь все подряд – выходит чёрти что.
Спасибо!
Поневоле задаёшься вопросом: “Быть акыном – плёвое дело?”
Ну за что Вы так с нами, автор… Нам ведь до среднего балла добить надо. А как тут добьёшь…
Ничего не понял, о чем стих? Зачем он такой? Совсем не понравилось. и как можно клеить сердце острой иголкой? Конечно люблю в стихах и метафоры и абстрактность образов, но не до такой же степени!
Например, если:
“Коварным холодом объял
Чистое девичье сердце.
Она верила в свой идеал,
Но никак не могла согреться.”
записать в две строчки, то сбивка будет ритмичной:
Коварным холодом объял чистое девичье сердце.
Она верила в свой идеал, но никак не могла согреться.
А так постоянно сбиваешься т.к. ждешь одинаково ритма в каждой строфе.
Общее впечатление – затянуто.
Стихотворение неплохое, но очень уж отдалённое от того, что есть на картине.
Хотя, автора сложно обвинить, он тоже художник слова, он так видит.
Каждый имеет право на собственный взгляд.
Схлестнулись лёд и пламя вместе, — / — / — / — / — 9 ж а
Уничтожают всё вокруг. — / — — — / — / 8 м в ( Когда в длинном слове безударный слог попадает в ударную зону общий ритм это не портит)
В своей прощальной песне — / — / — / — 7 ж а (Строка потеряла стопу . Это обычно не очень хорошо, но если Автор выдержит этот рисунок до финала, то будет вполне себе )
Не помнят, кто им друг. — / — / — / 6 м в ( То же самое – строка стала короче)
Холодный кОроль смотрит надменно, — / — — / — / — / — — 10 ж а ( Сбили ритм, добавив лишний слог. Зачем? Ту же мысль можно иначе донести, например, “Король холодный зрит надменно”. Русский язык богат синонимами )
А в сердце пылает страсть. — / — — / — / 7 м в ( Цифорки видите? Да, на двух строках у Вас всё те же 17 слогов, но даже если вы запишете их в одну строку с внутренними рифмами, картина не изменится.)
Играя с огнём попеременно, — / — — / — / — — — 10 ж а ( повторяться не буду. Вы потеряли ритм в первой строке катрена и слова барахтаются, как утопающий: то выплывут, то вновь идут под лед)
Ощущает родную власть. — — / — — / — / 8 м в ( вы продолжаете барахтаться в трехдольном размере, потеряв ямб.)
Дальше не буду. Эту работу нужно было проделать самостоятельно и до отправки на конкурс.
По художественной составляющей…
Власть не может быть родной. Почему? Загляните в толковый словарь и поймете.
Очень много штампов и это снижает уровень восприятия.
Мне кажется, что вы в начале пути и всё в ваших руках. Вы сами решите быть или не быть вам поэтом.
Удачи и вдохновения