Рассказ №13 Звонче лютни серафима

Счастье, шаг твой благосклонный
Не всегда проходит мимо.
Звонче лютни серафима
Ты и в трубке телефонной.

Николай Гумилёв

Когда я был неудачником, любое мало-мальское везение казалось невероятным, напоминало своей неожиданностью поцелуй незнакомой красотки. Позже жизнь устаканилось, многое перепало по разнарядке от небесной канцелярии и хитросложившихся земных обстоятельств. Можно сказать, перепало выше всяких ожиданий. Тогда уже чем-то невозможным представлялись редко случавшиеся промахи. Так всегда бывает: естественным ходом вещей мы называем то, что привычно. И наоборот, случившееся непривычное заставляет удивляться: «Такого попросту не может быть! Со мной-то уж во всяком случае!»

Шлимазл, например, никак не может два раза подряд выигрывать в одну и ту же лотерею джекпот. Ну, пусть даже не джекпот, а, скажем, всего-навсего миллион. То есть подряд два раза получить от лотерейщиков по захудалому миллиону. Ладно, пусть даже он попробует удачу в разные лотереи, не в одну и ту же. Да пусть даже это и не шлимазл, а обычный неприметный труженик, привыкший покупать раз в месяц с зарплаты злосчастный лотерейный билет. В любом случае, такое дикое везение покажется здравомыслящему человеку до неприличия невероятным.

И совсем напротив, представим себе такое: респектабельный инсайдер-институционал, играющий на бирже. Он всегда рачительно и быстро, в нужный момент скупает и сбрасывает акции по ему одному доступным намёкам “свыше”, день ото дня богатея и богатея. Там уж речь идёт не о каких-то жалких миллионах на одну понюшку фуа гра в приличном золотовалютном ресторане. И вот, представим, что такой зубр биржевой торговли, а лучше сказать, непринуждённой и весёлой игры, хождения по чужим головам, посыпанным пеплом вечного разорения, совершает роковую ошибку. Как же он будет неприятно удивлён, если однажды позорищно сольёт весь депозит на каком нибудь “стопроцентно верном” пампе-дампе, как делают это начинающие “хомячки” в “час дурака” при открытии дневных торгов! Да что там удивлён – поражён, раздавлен, разбит параличом! Он испытает подлинный личностный крах, потому как вся его сущность давно и бесповоротно свелась к биржевой игре и непрестанному обогащению.

Я испытал точно такой личностный крах, когда мне не позвонила Лида. А ведь обещала! Прежде выполняли свои обещания буквально все девушки: Кира, Даша, Лариса, Марина, Катарина, Гунилла, Гретта… У меня там большой список в блокнотике, да и блокнотик не один, я уже и со счёта сбился. Даже Мира позвонила, чего трудно было ожидать. Правда, позвонила только чтобы обматерить и послать подальше, уже не вспомню за что. Но это и неважно. Позвонила же в итоге, так что галочка напротив имени Мира имеется. А тут вот случается такой пренеприятнейший поворот!

Но это было только начало. У моего майбаха свинтили колёса. Кому, скажите, понадобились колёса от майбаха в двадцати километрах от города, в солнечном сосновом бору на берегу озера, куда я метнулся порелаксировать и залечить душевную рану? Рана, нанесённая не позвонившей Лидочкой, была глубока, а теперь я ещё, что называется, сел в лужу. Сел я от неожиданности, конечно, в озеро, но это не меняет сути… Впрочем, что я говорю? Рана, нанесённая какой ещё Лидочкой? Лидкой-бандиткой, по другому и не скажешь!

И как нарочно, на берегу озера никто в тот вечер не жарил шашлыки, не пел патриотические песни, размахивая флагом ВДВ, не играл в бадминтон, по слухам входивший в программу подготовки советских космонавтов. Там вообще никого не было, ни с личным транспортом, ни без. Даже велосипедистов и, язви их в душу, вездесущих самокатчиков. Полнейшая социальная пустота. Благодать для медитативной релаксации. Всё как будто по заказу, согласно вибрациям медленно произносимого: «Ом-м-м-м…».

Ещё и смартфон неожиданно внезапно разрядился, а в добавок прикуриватель в авто перестал контачить. Ну, а резервный пауэрбанк я уже сам случайно утопил в озере, стараясь поправить им скосившийся каблук моих модных итальянских туфель. Что меня дёрнуло усесться на этот живописный еловый ствол, кривой подковой нависший над тёмной заводью? Почему не сиделось на берегу? Эх! Всё одно к одному. Наверное, эта Лидочка – профессиональная ведьма, практикующая ритуалы вуду. Зря я не поинтересовался при первом знакомстве, понадеялся на силу личного обаяния. Просто вручил визитку с телефоном и прозрачно намекнул о времени ожидаемого звонка. Да, это я дал маху!

Тут ещё в животе заурчало. Обычно кухарка к этому часу подаёт на открытую веранду с видом на залив лёгкий ужин, тушёные овощи с фасолью и киноа. Быстро готовится, питательно, много клетчатки, белков, пищевых волокон. Всё по совету элитного фитнес-тренера. Да у меня все наёмные специалисты элитные, и бариста, и сексопатолог, и автомеханик…

Блин! Все контакты записаны в смартфоне, а он сдох. Никаких цифровых следов цивилизации, дикая, не тронутая интеллектом природа! Хотя вот же, на сосне прибита ржавая жестянка с полустёршимся номером эвакуатора. Не бросать же майбах в лесу без колёс. Не на каждой лесной дороге такая техника валяется. Другой такой если и найдёшь, то нескоро. Мой, например, весь уделан стразами Сваровски, ангельские глазки на сапфирово-рубиновых светодиодах. Да и диски колёс, что свинтили, были из чистой платины, одним словом, весь обвес выполнен конкретно по-пацански…

Вот же попал! Ни пожрать, ни позвонить. Честно, согласился бы сейчас даже на потоптанную грязными босыми ногами шаверму, шаурму, или как там её ещё называют хмурые абреки, что глазеют из убогих ларьков на чадящие выхлопными газами автобусные остановки. Я согласился бы также на советскую будку телефона-автомата (видел однажды такую в кино, кажется, в рекламном сериале ООО “Чёрная кошка”). Пусть будет этакий архаизм, лишь бы будка, ржавая и покосившаяся, стояла тут, невдалеке от озера. Ведь не сносят же подобные, красные, будки в Оксфорде, где я битых пять лет, согласно биографии в Википедии, виртуально просиживал штаны для получения липового диплома. Культурные люди, берегут культурное наследие. А у нас? Позарились на какие-то платиновые диски с иридиевыми ниппелями! Тьфу! Крохоборы!

А как работала эта советская будка? Дай Гугл памяти! Эх, всё забываю, что Гугл недоступен, придётся напрягаться самому. Ну, тут припомнить кое-что несложно, матерьялец запоминающийся. Во всём, что касается “империи галош”, общий стержень: сказочная страна – сказочные методы. По-нашему, по-нынешнему, фейк-ньюс. Говорят, из будки можно было позвонить за две копейки. Брешут, наверное. Какие две копейки? Нет в природе Центробанка такого номинала. Интересно, приняла бы эта будка в качестве платёжного средства карту Visa? А, чёрта ли в этой карте, когда её не к чему приложить!

Взял, и в сердцах запустил картой “блинчики” по озёрной воде. Вышло всего три шлепка. Береговой галькой в пору моей неудачливости получалось лучше. Тут вот и гальки-то на берегу нет, один мокрый песок да тонкий вонючий ил, цепляющийся за камыши. Как я только раньше мог здесь отдыхать и релаксировать? Нет, теперь только Бали! Или Тенерифе… Что там по времени ближе? Блин! И на карту не глянешь, смартфон разряжен. И о времени подлёта не у кого спросить, а сам хрен вспомнишь, это ж не фейк-ньюс про будку, а достоверная информация, к тому же рыночно-волатильная…

Что-то я вместо релаксации стал сильно злиться. Банковскую карту вот выбросил ни с того ни с сего. Тоже, кстати, платиновую. Опять же, убыток. Опрометчиво. Лучше бы выбросил ролекс за двести тысяч. Плёвые деньги, хотя и сосчитаны в евро. А в долларах это сколько? Эх, что это я? Призадумался, стал калькулировать, и незаметно для себя ролексом тоже пустил череду”блинчиков”. Но вышло уже получше, пять шлепков. Что вполне логично: часы тяжелее карты, а значит, лучше сохраняют направление движения по инерции. Или я что-то путаю?

Вспомнил школьную физику и как-то подуспокоился. Сел на песок, где посуше, найденным прутиком стал чертить на ровной, чуть насеянной травой площадке всякое разное. Интересно, если вместо английского газона под окнами особняка устроить вот такое подобие мелких дюн, выйдет ли это круче в глазах пацанов, или, как говорят дамы, более стильно, либо хуже, чем сейчас? Хотя, наверное, с высоты третьего этажа мелкие детали не будут заметны. Опять же, потолки высокие, три с половиной метра. Это с какой же высоты придётся смотреть? Три с половиной да три с половиной – семь, опять же, цокольный, технический этаж полтора метра. И такой же мой рост. Два раза по полтора – ещё три к семи. Всех десять метров! Конечно, надо ещё учесть, что глаза не на самой макушке расположены, где-то сантиметра на четыре ниже. Или даже на два. Такое несущественное приближение к земле погоды не сделает. Даже если нагнуться, перевеситься с балкона, мелкие детали не разглядишь. Одним словом, пусть остаётся как есть, английский газон.

Надо бы садовнику напомнить, пьянице, пусть хоть траву лишний раз подстрижёт. Знающие люди дали рецепт: ежнедельно стричь триста лет подряд, чтобы что-то путное вышло. Пока же растёт клочками, как придётся, как на соседнем пустыре, где по слухам – кладбище радиоактивных отходов. Может, оттого и садовник пьёт, объясняет, что выводит водкой радионуклиды. Выходы на службу пропускает, где неделю, где две, а когда в запое, то и по месяцу. Приходится делать поправку на менталитет. Национальные особенности садово-паркового искусства. Триста лет, да за вычетом прогулов – во что это выльется? И потом, как зимой стричь? Под снегом не подстрижёшь, неудобно. Это, надо думать, знатоки стрижки газонов что-то напутали.

Как говорил мой дедушка, чтобы собраться с духом, надо взяться за дело. Дело есть – отчехвостить нерадивого садовника. Хотя, слишком сильно сказано – отчехвостить, а вот пойми, как это оно будет выглядеть, дистанционно? Лучше, конечно, оффлайн, собственноручно, лопатой либо веником. А тут – грозное слово издали что слону дробина.
Да вот же ещё – смартфон разрядился! Помедитирую, что ещё остаётся делать?

Про газон легко позабыть после медитации. Ладно, дворецкий позже напомнит, он у меня мало пьющий. Только Hennessy, и только после файф-о-клока, истый англичанин. За время службы выпил тайком от меня всего лишь полтора ящика. А служит безукоризненно вот уже, считай, полгода. Издержки, конечно, но небольшие. Прежний дворецкий был странный. То ли ел гуталин, то ли сбывал куда-то налево. На круг выходило дороже. Вот, кстати, глянул снова на свои ботинки, итальянские, ручной работы. Надо бы почистить. А где? И, главное, кто это сделает? Опять взгрустнулось…

Пошёл вокруг озера, бесцельно ломая ветки по пути, не выпуская, однако, майбах из вида. Будучи уже на противоположной стороне водоёма, заметил: какие-то черти притаранили колёса и быстро-быстро прикручивают к моему майбаху. Просто рекордный пит-стоп, залюбуешься! Хорошо бы взять этих чертей на службу к себе в гараж. Жаль, они далеко, не докричишься. Да, к тому же, столь же быстро сели все вчетвером и уехали. Рванули с места до сотни за пять секунд, несмотря на просёлочную дорогу. Однако!

Однако это я опростоволосился, оставил ключи в замке зажигания. Сила привычки… Подъезжаешь к месту, а неслышный и невидный услужливый человек отгоняет тачку в паркинг. Вот неслышные и невидные и отогнали. Интересно, где же они до поры прятались? Да, надо попристальнее присматриваться к простонародью. Что-то они стали непредсказуемо коварны. Так, глядишь, в один прекрасный день подойдут, да и проломят череп монтировкой. Сегодня не случилось – уже хорошо.

Брюки вот только порвал, дёрнувшись в сторону этих субъектов. Костюм от Гуччи. Но горевать не стоит: всё-ж таки подешевле часов. Нырнуть, что ли, за ними, поискать на дне? Всё-ж таки как-то жалко! Не вспомню, что там было написано на оборотной стороне? Кажется, “вотер резистанс, двадцать пять метров”. Или это на прежних, которые я великодушно бездомному подарил? Там, в Нью-Йорке, когда мы как-то не нашли общий язык (надо, надо было всё-таки в школе учить английский!), и этот дядя Том из хижины, видимо от обиды, достал большую, кисло пахнущую стреляным порохом пушку.

Да, воспоминания, воспоминания… Брюки снял. Выбросил. Не люблю на себе порченых вещей, плохая примета. Так вот дойдёшь до ближайшего селения, а порченые брюки всё и испоганят! Оборвут любой контакт с аборигенами. Надо только теперь трусы беречь, чтобы ими ни за что не зацепиться. Эх, я когда в тюрьме сидел, – кое-кто из политиков, засадив меня туда, пробовал отжать мой бизнес, – каждый день менял старый тренировочный костюм на новый, только что из магазинной упаковки. Славное было времечко! А тут, у озера, по ходу, хуже, чем в тюрьме, и переодеть нечего. И комары, гады, так и жгут. Хорошо у меня ноги волосатые, комарьё путается и до тела не все долетают. Да и остальные части тела тоже подобным же образом защищены. Нос вот только беззащитен. И немного уши.

Как бы сориентироваться в пространстве, куда идти? Завела задумчивость от озера в незнакомые дебри, уже не сосновые, а елово-ежевичные. Или малиновые? Ягоды тут какие-то незрелые, не разберёшь. А есть хочется, придётся употреблять такую вот зелень. Не мухоморы же под ёлками искать! Другие грибы, если тут когда и были, утренние грибники давно подмели. Как-никак, двадцать километров всего от города. Только вот, если случайно пойти в другую сторону от дороги – куда и, главное, когда удастся дойти без навигатора?

Ещё и болотина зачавкала под ногами. Какой ландшафтный дизайнер, нафиг, это ваял? Мало им было озера, теперь ещё и болото. Топкое, зараза! Хотя, конечно же, местность – должно быть, не частная собственность, владения муниципалитета, окультуривать некому. Одно слово: дикая природа. Ещё и медведь идёт по пятам. Интересно, голограмма, или вправду живой? Привык я что-то к инсталляциям, к дополненной реальности. Ну, если этот медведь понарошку, то бравр-браво, тут все пять джи: даже смрад из открытой пасти весьма и весьма реалистичен. Изображает медведя-людоеда. Или он просто нажрался той же гадости, что и я? Этих недозрелых зелёных ягод? Нет, живой медведь должен был проявить благоразумие и воздержаться от такой кислятины. Логически заключаю, что передо мной голограмма. Да, вот же, зверюга тут же провалился в топкое место и ушёл в топь едва ли не с головой. Спецэффект! Браво-браво! Интересно, это устроили те же черти, что показали рекордный пит-стоп? А где же у них спрятан проектор? Просто молодцы, чисто сработано!

Вспомнил про технический прогресс и взгрустнулось. Тачки нет. Вертолёт тоже остался далеко на площадке родного пентхауса. Да и как его вызовешь? Потыкал в кнопку смартфона, а вдруг? И, надо же, аккумулятор ожил! Куда ж звонить теперь? Эвакуатору? Номер не запомнил с той жестянки. Записать тоже не догадался, да и записываю только при помощи кнопок, всякими пишущими приборами давно разучился. Номер, правду сказать, был какой-то полустёршийся, разбирай – не разбирай, всё равно без толку. В конце-концов, и эвакуировать нечего. Уже эвакуировали.

Тогда кому звонить? Вертолётчику? Он вчера только взял отгул, всему виной моя щедрость и великодушие. Разрешил ему отбыть на похороны родной бабушки в Буркина-Фасо. Плохо, плохо быть добрым барином! Даже жаль, что розга и всяческий прочий правёж типа шпицрутенов остались в прошлом. Дисциплина и беззаветная преданность сейчас не повредили бы! Хотя, какой смысл вызывать вертолёт на ночь глядя, не имея надёжного фонарика? Всё в тачке осталось. Чем бы я ему просигналил? Да и где бы он здесь приземлился, в этих еловых дебрях? Если только зависнет над головой и скинет трап. А вдруг трап зацепится за ёлку, опрокинет вертолёт, и тогда кирдык! Как, кажется, было в сериале “Скорая помощь”. И в “Крепкий орешек – пять”. Или четыре? Сколько их было-то, орешков?

Эх! Хотя бы “Сникерс” зажевать! Когда имел алармистские настроения, создал для себя эн-зэ, жаль, что в другой стороне от города, в пещере над рекой, тоже в дремучих дебрях. Двести литров прокалённой гречки, пятьсот банок тушёнки “Главпродукт”, таблетки для очистки воды из лесного ручья, сухое топливо, семена амаранта. Наконец, две тонны вот этих самых пресловутых “Сникерсов”, о которых постоянно трындели алармистские коучи. Герметично упакованы в армейские металлические ящики, спасибо сговорчивым интендантам. Сейчас бы один батончик с того склада! Всё время какие-то несовпадения, то во времени, то в пространстве.

Пока размышлял напряжённо, на смартфон поступил звонок. И, надо же, она, Лидочка! Значит, вечер не прошёл зря! Неважно, что я стою здесь в пиджаке, трусах и комарах посреди трясины, а невдалеке захлёбывается, свирепо сопит медведь со смрадной зловещей пастью. Неважно, что вертолёт за мной так и не прилетит, а в животе вместо “Сникерсов” и шаурмы, не говоря уже о тушёных овощах с кеноа и фасолью – какая-то кислогремучая смесь, готовая вот-вот фонтаном вырваться наружу.

Ах, как приятно после стольких перипетий слышать в дышащей на ладан трубке слегка гrассирующее: «Альбеrтик, куда же вы пrопали?»

Стою и думаю: к чему мне вдруг такое невероятное везение? Может быть, это знак: пора жениться? И именно на Лидочке? А, может, это намёк судьбы: покупай завтра рандомно два, нет, лучше десять лотерейных билетов, и каждый выиграет если не джекпот, то уж точно по миллиону? Почему бы и нет, раз уж так одно к одному попёрло невероятное?

Хотя, если задуматься, вариант с лотереей вряд ли прокатит. Я ведь всё-таки не шлимазл. Лот с женитьбой много реалистичнее.