Юрка с детства тащился по всяким экстрасенсам, кришнаитам и прочим духовно продвинутым. Ему казалось, что они знают какие-то секреты. Умеют превращать бумагу в деньги, например. Или воду в “Балтику девятку”.
На руке у Юрки была наколка в виде иероглифа. Кольщик сказал, что это «дао» на китайском, то есть «путь». “Коли́, – согласился Юрец. – Такое мы любим”. Правда, один китаец, которого он повстречал в караоке-баре, засмеялся, когда увидел Юркину наколку. “Знаешь, как переводится?” – спросил китаец. Юрец, только что исполнивший “Владимирский централ” и получивший за свое пение пятерку, гордо ответил: “Путь”. “Нет, жопа!” – сказал китаец и расхохотался еще сильнее. Юрка тут же ударил ему в челюсть. И сломал. Китаец написал заявление.
На суде выяснилось, что это вовсе не китаец, а бурят. Новость для Юрки была хорошая. Значит, китайского тоже не знает, а про жопу все выдумал. Впрочем, в переводе своей наколки он все равно теперь сомневался. Когда судья поинтересовался, чем Юрка занимается по жизни, тот ответил, что учится. Хотя у самого образования девять классов. “Где же вы учитесь?” – спросил судья. “А вот дома сижу и учусь”, – ответил Юрец. “И чему же вы учитесь?”. Юрка сначала замялся, а потом выдал: “Волшебству”. По залу прокатился смех. Юрец обиделся. “Смейтесь-смейтесь, – процедил он сквозь зубы. – А я ведь и правда когда-нибудь освою это самое, как его там, просветление. Ох, и непоздоровится вам всем!”.
«Волшебнику» дали год условно и присудили, чтобы буряту компенсировал лечение и моральный ущерб. Чтобы компенсировать ущерб – пришлось идти на «делюгу». На «делюгу» пошли вдвоем, с Мишаней Хриплым. Присмотрели один магазинчик. Пришли к нему ночью, Хриплый встал на шухере, а Юрка залез внутрь и сорвал куш: денег в кассе оказалось много. Не успел он рассовать их по карманам, как услышал хриплый голос: “Шухер, менты!”. Убежать успели оба, только в разные стороны.
Утром Юрке позвонили в дверь. Он на цыпочках подошел к глазку – звонил Хриплый. Юрка не стал открывать. Хриплый постоял, покурил. Позвонил еще раз. Никто не открыл, и Хриплый ушел. “Всё, начинаю новую жизнь”, – решил Юрец.
Юрка компенсировал буряту ущерб, съехал от мамки на съемную комнатушку на край города. Обставил ее новой мебелью и техникой, лежал и плевал в потолок. “Че-то скучно”, – подумал Юрец и вышел во двор. По двору шел азиат, Юрка подошел к нему и показал иероглиф на руке: “Братан, подскажи, как переводится – дао или жопа?”. Азиат посмотрел на иероглиф и ответил: “Дзен”. Юрка обрадовался. Он, конечно, хотел дао, но хорошо хоть не жопа. “А что такое дзен?” – спросил он азиата. “Три фунта льна”, – тут же ответил азиат и ушел прочь. “Странный он какой-то”, – подумал Юрец.
На следующий день они снова столкнулись во дворе. “Нет, все-таки, что такое дзен?” – снова пристал к азиату Юрец. Его распирало от любопытства, что же за таинственное слово набито у него на руке. Азиат молча щелкнул Юрку по носу. Юрка уже было размахнулся, чтобы ударить азиата в челюсть, но вспомнил, что у него условка. Вместо удара в челюсть он достал из кармана пачку денег: “Скажи, а? Я тебе заплачу”. Азиат взял деньги и поманил Юрку за собой.
Жил он в такой же комнатке, как и Юрка, но выглядела она гораздо просторнее. Никаких тебе кресел и диванов, только матрас на полу, маленькая плитка для варки риса да столик для чайных церемоний. На белой стене был изображен инь-ян. Юрец не знал, что это значит, но понял, что это что-то духовное. “Ништяк, – подумал он. – Вот это я по адресу. Сейчас он меня научит всяким магическим штучкам, наконец-то просветлюсь, давно мечтал”.
Азиат сел в позу лотоса и сказал: “Если хочешь узнать, что такое дзен – покажи мне, как звучит хлопок одной ладонью”. Юрка задумался и хлопнул в ладоши. Несколько секунд они с азиатом молча смотрели друг на друга. “Одной”, – уточнил азиат. “Одной невозможно”, – возразил Юрец. “Иди и думай. Надумаешь – приходи”, – азиат начал выпроваживать Юрку за дверь. “Как звать-то тебя?” – спросил напоследок Юрка. “Для тебя я мастер”, – получил он ответ. “Мастер-хренастер”, – подумал про себя Юрка и пошел домой соображать, как звучит хлопок одной ладонью.
Соображалось плохо. “Хрень какая-то”, – решил Юрец. Он представлял, что духовно продвинутые знают заклинания, читают мысли, летают по городу по ночам. А тут хлопок какой-то, еще и одной ладонью. В комнату постучали, и Юрка открыл дверь. За дверью стоял Хриплый. “Ну здорово, крыса”, – поприветствовал Хриплый Юрку. “Ну привет”, – ответил Юрец. “Сколько там было?” – задал вопрос Хриплый. “Триста тысяч”, – честно ответил Юрка. Хриплый присвистнул: когда он с Лехой Синяком грабил магазинчик напротив, там было всего пятьсот рублей.
“Гони мои сто пятьдесят и расход”, – выдвинул Хриплый условия. Юрка полез в карман. Там было пусто. Он вспомнил, что оставшиеся деньги отдал мастеру за обучение дзен. Юрец развел руками: “Я все потратил”. “Ну ты и гнида”, – сказал Хриплый и достал нож. “Стой, – поднял руки Юрка. – Забирай технику и мебель, всё новое. Толкнешь барыгам, как раз выйдет примерно сто пятьдесят”. Хриплый осмотрелся по сторонам. Подергал ручки шкафа, заглянул в холодильник, потрогал диван. Затем присел на корточки рядом с креслом и закурил.
“Барыгам не понесу, – сказал Хриплый, немного подумав. – Раз говоришь, что всё новое и не ворованное – сам продам через объявление”. Докурив, Хриплый ушел. Юрец включил телек и продолжил думать, как же звучит хлопок одной ладонью. Вскоре вернулся Хриплый с покупателем, интеллигентом в очках. “Хороший холодос, новый, по гарантии. Внутри как на северном полюсе”, – расхваливал Хриплый покупателю Юркин холодильник. Юрка обратил внимание на пакет интеллигента, в котором лежала какая-то приблуда. “Братан, а че это у тебя такое?” – спросил Юрец. “Это бубен, – ответил интеллигент. – Я перкуссионист, играю в оркестре”.
И тут Юрку осенило – точно, бубен! “Братан, одолжи ненадолго!” – попросил он интеллигента. Тот не хотел одалживать, но Юрец настоял. Ворвавшись в комнату к мастеру, он посмотрел на того победоносным взглядом и со всего размаху хлопнул ладонью в бубен. “Ну что? Хлопок? Ладонь одна?” – спросил Юрка мастера. Мастер молча выхватил бубен и ударил им Юрку по голове. “Пошел вон, шаман хренов! – закричал мастер на Юрку. – Я просил показать хлопок одной ладонью, а не танцы с бубнами мне тут устраивать”. Юрец выбежал в коридор, мастер кинул бубен ему вслед и захлопнул дверь. Выйдя на улицу, Юрка увидел, как Хриплый с интеллигентом уже корячили холодильник и грузили его в машину.
На следующий день Хриплый снова привел покупателя – сантехника с сундучком для инструментов. “Крутой шкаф, новый, только из салона. Просторный, бегемот внутри поместится”, – хвалил Хриплый Юркин шкаф. Сантехник внимательно осматривал шкаф со всех сторон. “А тут че за сколы?” – спросил сантехник. Хриплый недовольно посмотрел на Юрку. “Да мышь там маленько погрызла, – честно ответил Юрец. – Ерунда. Слышь, братан, а че сейчас по сантехнике нормально можно зарабатывать?”. “Нормально, – ответил сантехник. – Сейчас вот только с заказа. У бабки вода протекла. Полчаса работы и двушка в кармане”. Когда Юрка услышал про протекшую воду – ему пришла идея. Он выбежал из комнаты и, оказавшись у мастера, включил воду в раковине и принялся бить ладонью по льющейся струе. “Ну как? Это оно? Хлопок одной ладонью?”. “Идиот! – крикнул на Юрку мастер и закрыл кран. – Не переводи мне воду почем зря! Ты показал мне звук льющейся воды, а я просил тебя показать мне хлопок одной ладонью”. И Юрец снова ушел ни с чем. Выйдя на улицу, он увидел, как машина с его шкафом уезжает прочь.
На третий день Хриплый привел нового покупателя, молодого парня с большим фотоаппаратом на шее. “Диван улет. Мягкий, просторный, бабу приведешь, уляжетесь, такой траходром устроите – во, – вытянул большой палец вверх Хриплый. – Еще и кресло в придачу”. “Братан, а щелкни на память”, – обратился к покупателю Юрец, показывая на фотоаппарат. “Могу и щелкнуть, – ответил фотограф. – Но вообще я фотографирую птиц – это мое хобби”. И тут Юрке пришла новая идея. Он соорудил клетку, положил туда приманку и стал ждать. К вечеру попался воробей. С этим воробьем Юрец вновь направился к мастеру.
Держа в одной руке воробья, другой он аккуратно хлопал по нему. Воробей недовольно чирикал. “Ну? – спросил Юрец, глядя на мастера. – Может быть, хлопок одной ладонью – это пение птиц?”. “Изверг! Перестань издеваться над бедным животным! – крикнул мастер на Юрку, выхватил у него воробья и выпустил в окно. – Пение птиц – это пение птиц. А я хочу услышать от тебя звук хлопка одной ладони”. Юрка поплелся домой. “Нет, хлопок одной ладони – это невозможно! Не-во-змо-жно”, – подумал он.
На следующий день Хриплый привел очередного покупателя. Покупатель оказался глухонемой. Хриплый устроил ему пантомиму, объясняя на пальцах, какой же классный у Юрки телевизор. “Братан, а зачем тебе телек, если ты глухонемой?” – спросил покупателя Юрец. Ответа не последовало. “А, ну да”, – догадался Юрка. Глухонемой рассчитался с Хриплым за телевизор, взял его под мышку и ушел. Хриплый осмотрел Юркину пустую комнату. Потом свернул ковер, залез на табуретку и выкрутил лампочку. Положил ее в карман и что-то посчитал на калькуляторе. “Еще десятку мне торчишь, – сказал он Юрке. – Хотя…”. Хриплый задумался, а затем резко дал Юрке по морде. “Заберу здоровьем”, – с этими словами Хриплый закинул ковер на плечо, свободной рукой взял табуретку и ушел.
Юрка остался в совершенно пустой комнате. Его пронзила оглушительная тишина. Телевизор больше не шумел – его не было. Мышь не грызла шкаф – шкафа тоже не было. Не капала из крана вода – раковину с краном Хриплый открутил и унес еще днем ранее. Единственный звук – это гул в голове от удара по лицу. Но и этот гул вскоре прекратился. И тогда Юрка посмотрел на свою руку. И понял, как звучит хлопок одной ладонью.
Рассказ №2 Хроники одного хлопка
Количество знаков : 8204
Не отношу себя к любителям подобного “стёба”. Но, надо отдать должное автору, присутствуют и хроники, и невозможное. И вроде бы всё выстроено “для поржать”, да вот смеяться не хочется совсем.
Заметила несколько орфографических ошибок.
А первое предложение повергло в ступор. Что делал Юрка? “тащился от… ” или “таскался по… “? У автора какой-то симбиоз дикий получился.
“а Юрка залез внутрь и сорвал куш: денег в кассе оказалось много”
Это че за магазин такой, который в конце смены выручку на инкассацию не сдают?
А так – нормальная такая философско-хулиганская поделка. Про воробья только не в тему. А остальное – пойдет. Думаю, автор сам понимает, что на победу с таким претендовать не выйдет. А для участия – вполне.
Думать не вредно, а может случиться всяко.
Согласен:) Забыл кто из знаменитых правителей был седьмым в очереди наследия. И только благодаря цепи совпадений, случайностей и внезапных смертей (ничего не доказали) стал королем.
Нет, ну прелесть же! Мне теперь самой интересно про хлопок, погуглю надосуге))
Ну фсё! На этот раз я не пощажу! Где моё пластмассовое копьё? А, в кармане.
Итак…
А вот о чём рассказец? А? А? Хлопок одной рукой. Хе-хе! По щеке, ага, а по жопе себе не хочешь? Или… ё моё! По чужой! Ладно бы по женской, но в рассказе только мужики… Куда смотрит модератор?
Вот оно чё, братцы, похоже я своим копьём правосудия вскрыл нарыв обчества! О как!
Всё, хорош, пойду хлебну пивка.
Весело;) разобрали что такое хлопок одной рукой. Это Дзен. Читалось легко. Сойдёт, но без восторга.
А текст держал в интересе до последнего. Даже создалось впечатление, что это что-то известное, не для бока писанное, но проверять лень.
В дзене тишина – это и есть ответ. Не нужно «делать» хлопок – нужно перестать ждать звука. Видимо, в этом смысл.
Написано прикольно, но воробей — какая-то странная и не логичная фигня.
Любопытный рассказ, неплохо написан, стилизация под шпану исполнена удачно. Дзен-философия в бытовом таком, нарочно приниженном антураже. Некоторые подробности показались лишними, но это ведь хроника, так что обосновано.
Не хватило только одного: чтоб Юрку осенило не в пустой комнате, а в тюремной камере рядом с Хриплым. Но тогда бы это была фантастика, а не стёб. Рассказ хорош.
Прикол про Юрку и хлопок одной ладонью. Герой не очень умён, не очень порядочен, плюс вышел перебор с покупателями, ведь после второго становится скучно, поскольку повторяется один и тот же приём. Юмор местами сомнительный: прикол с водой — чушь, с воробьём — бред. Из плюсов неожиданно философский финал, точно из другой истории затесался. Как итог, смешанное впечатление от прочтения.
Удачи автору!
Задание выполнено – Хроники невозможного в социальном аспекте.
Невероятностей — полная обойма!
При том, что идея раскрывается логично и последовательно.
О, прикольно, дзенский коан в современных российских реалиях. Автор вдохновился, случайно, не 2HCompany? У них вроде есть трек:
“Дзен и искусство ухода за АК-47
Хлопок одной ладонью нужно срочно освоить всем”.
Я считаю, тема татуировки не раскрыта)) Что же в итоге означал иероглиф Юрца? Читалось легко, с интересом; вероятно, потому что этих Юриков, если оглядеться, полным полно, такой персонаж хорошо знаком каждому. Рассказ понравился, похож на сказку, по крайней мере, каноны сказочные, троекратные. Единственное, показалось, что где-то когда-то в каких-то интернетах мне уже встречалась эта история-загадка про хлопок одной ладонью. Но) могу воображать)
Мой однокурсник с лёгкостью демонстрировал хлопок одной рукою, ибо имел “гинекологическую руку” – его собственное выражение: длиннейшая узкая кисть с пальцами пианиста-виртуоза. Хлопал!
Касательно иероглифа: вероятно, там был У-ВЭЙ, символ “недеяния” – самое то для халявщиков-эзотериков.
Касательно сюжета я уже всё сказал. Кто не верит – познайте Дзен! Кто не понял – идите в Дао!
очень здорово. Всё по легенде, один в один. Притом в изложении простого паренька история приобретает интересную сказку. И не теряет того, что в ней заложено. Про хорошее всегда мало что хочется написать – потому что хороший рассказ и минусов нет
Круто
Читалось легко и быстро, пару раз улыбнулась. Смысла особого в рассказе нет, но тема раскрыта, хроники невозможного присутствуют. Хлопок одной ладонью так и не поняла, как делается, видимо ещё не достигла дзэна. Начало было более впечатляющим, чем середина и финал, ожидала большего, чем воробей в клетке и пустая комната. Хотя, может, это для просветленных. Балл будет средний. Автор, вам удачи.
А прикольный рассказ. Что-то в нём есть. Неуловимый дзен-дзинь какой-то. Сравниваю с собой в такой ситуации. 1:0 в пользу Юрки)
Просто у котов нет ладоней. У котиков лапки.
И как же звучит хлопок одной ладонью в версии честнейшего Юрца? Пока читал, честное слово, раз десять выполнил хлопок одной ладонью, только тихо. А впрочем, какая разница? У меня вон по соседству человек на вокзальных скамейках спит, дожидается, как и я, открытия метро, до которого ещё полтора часа с лишком…