Кладбище было безлюдным и заросшим. Высокие столетние деревья, оградки и пышные кусты цветущей сирени оплетал вездесущий плющ. Ухоженные и перекошенные могилки чередовались между собой случайным образом. Кучи мусора в проходах соперничали по высоте с крестами, создавая уютные, секретные закутки. В одном из таких закутков над годовалой могилой рыдал молодой человек. Нет, он не рыдал в буквальном смысле и даже не плакал. Он шептал себе под нос какие-то слова и нервно махал сжатыми кулаками. Наверное, это тоже можно назвать рыданием.
Молодой человек был одет просто и звали его просто — Николай. Работал Николай на простой работе, обычным строителем. Ничего особенного в нем не было, и жил бы он поживал как миллионы таких же простых людей, если бы не трагедия в личной жизни.
На могилке жены, как и положено, стоял граненый стаканчик с водкой, а сверху кусочек хлеба. Николай водочкой себя тоже не обделил, а вот хлебушком пренебрег. Но это ничего, страшнее был пожар бушевавший внутрь него. Как ни пытался погасить его наш герой, никакое горючее не могло его погасить. Снедала Николая жажда справедливости и праведный гнев:
—Я отомщу за тебя, ты уж поверь. У меня все готово, осталось только…
–Сыночек, помоги бабушке, — неизвестно откуда за его спиной образовалась старушка. Николай даже вздрогнул от неожиданности, но как порядочный человек обернулся, готовый к любой не экстраординарной просьбе.
–Да-да, конечно, — пролепетал он.
—Я тут заплутала малёха, ищу могилку Сидоровой Ирины, не видал ли где? Она должна быть рядом с большой осиной на третьем повороте от склепа с ангелом.
—Так это же наша фамилия, только мою жену не Ирина звали, — удивленно ответил Николай.
—Знаю-знаю милок, а дочку-то свою как хотели назвать? — при этих словах бабушки нашего героя обдало холодным потом.
—От-откуда вы знаете? —спросил он заикаясь и вперив глаза в странную старушенцию. Бабушка как бабушка — в платочке и с палочкой, сгорбленная немного от старости. Бабушка каких много, ничего особенного.
—Я все о тебе знаю сыночек,— сказала она доброжелательно с хитрецой, как только старушки и умеют.
Николай даже успокоился:
—Вы родственница?
Старушка противно захихикала:
—Нет милок, я не родственница, — ответила она и, прищурив один глаз, уставилась на Николая в ожидании, что он на это ответит.
Николай начал раздражаться и думать как ему избавиться от непрошеной гостьи. Уйти он не мог, она знала имя его не рожденной дочери и его фамилию. Он боялся, что так просто она от него не отстанет.
—Кто вы такая и что от меня хотите? — наконец спросил он.
—Да ты не переживай, я ведь помочь тебе хочу, я знаю, что ты задумал.
Николай нервно поежился, неужели противная старушенция подслушала его слова над могилой жены? Тогда он пропал: « Донесет, как пить дать донесет, может быть откупиться? Или…» Николай хотел опустить руку в карман, но передумал.
—Вы не можете этого знать, — выдавил он из себя в надежде, что удастся ей заговорить зубы.
—Могу не могу, а знаю, вот ведь что главное. Да ты не переживай, я не донесу. Я ведь на твоей стороне, — сказала она хитро прищурившись.
—Я ничего не задумал, вы меня с кем-то перепутали, я просто пришел проведать могилу своей жены, — Николай решил все отрицать до последнего, как говориться, за мысли не судят.
—Экий ты злой, но ничего милок, сейчас поболтаем маленько и ты все поймешь. Что у тебя в кармашке спрятано?
—Ничего у меня нет, — Николай потихоньку потрогал свой правый карман, и, там действительно ничего не было. Он испугался и нервно заморгал.
—Уж не это ли ищешь? —бабушка достала из-за пазухи до боли знакомый пистолет.
—Э-э-это не мой, — испуганно сказал он заикаясь.
Старуха засмеялась:
—Твой-твой. Да ты не бойся. Держи, не заберу его у тебя, он тебе еще пригодиться. Подшутила я над тобой. Ты милок на бабушку не обижайся, я ведь наоборот тебя научить хочу. Ты вот хочешь отомстить своему обидчику, для него и пистолетик достал. Но подумай сам, ну не станет его внезапно, он даже и не поймет твоей боли. А что если о его жене позаботится? Любит он ее милок, понимаешь? Ох как любит. До конца дней страдать будет.
Николай облизнул губы:
—Думал я об этом бабушка, но она же не виновата, родители ее не виноваты и родственники там всякие. Нет, я лучше сделаю как решил.
—Перед тобой все виноваты милок. Вспомни как тебе было плохо, разве кто-то пришел, утешил тебя? А может быть кто осудил из них паскуду? Как они все переживали когда он в суде был! Как его жена ему на шею кинулась когда его оправдали! Вспомни, вспомни. А ты один остался со своим горем. Пусть почувствует что ты чувствовал.
—Может ты и права бабка, но как же я на женщину пистолет нацелю? Не смогу я. Давай лучше его.
—Ну и что получится? Ты будешь в тюрьме сидеть, а он в Царстве Небесном пребывать. Как ты с этим жить-то будешь? Еще небось покаяться захочешь.
—Не верю я во всю эту ерунду, я хочу справедливости.
Бабка засмеялась:
—Так по справедливости зуб за зуб, жена за жену. Мужайся. Я тебе помогу, не дрогнет твоя рука, заговор у меня специальный есть. Таблеточка специальная по-вашему. Ну что возьмешь?
Николай с сомнением посмотрел на таблетку в протянутой руке. Трудно было ему решиться. Помялся-помялся, а потом махнул рукой: «В конце-концов права бабка» — и взял таблетку.
—Вот молодец внучек, теперь глотай-глотай не бойся.
—Что прямо сейчас? Может быть завтра? — неуверенно спросил Николай.
—Завтра не бывает, есть только сегодня. Решил? Делай. Будь мужиком, — ответила старушка.
Ну, Николай и проглотил ту таблетку.
В тоже мгновение он оказался в парке на скамейке. Он сидел в кепке и темных очках опустив голову, будто задумавшись. Не своя, длинная и широкая куртка с высоким воротником помогала ему скрыть нижнюю часть лица. Руки он держал в карманах. Его правую ладонь приятно холодил инструмент возмездия.
Погода была отличной. Весенний ветер и тучи, но дождя не было. Буйная зелень неподстриженных кустов скрывала этот уголок от посторонних глаз. Жена убийцы его жены любила здесь гулять перед работой. Всегда в одно и тоже время. Наверное специально вставала пораньше — бывают же жаворонки. Николай не любил жаворонков, ранее утро вызывало в нем раздражение и неприятное ощущение в желудке, что-то вроде голода, который нельзя утолить едой. Ощущение подкатило к горлу — идет.
Все складывалось идеально, бабка не обманула. Людей вокруг не было, только он и она. Может быть он даже избежит наказания. Оставалось подождать пока она подойдет поближе и…
Женщина шла средним шагом, на ней было платье и легкая курточка. Она улыбалась думая о чем-то своем.
«Улыбается стерва, пристрелю ее в спину», — решил про себя Николай с ненавистью. И тут он взглянул на ее живот, он явно был округлившимся.
«Собака бешеная, ты меня не разжалобишь: жена за жену, нерожденный за нерожденного». И тут он получил в челюсть. Больно так, аж звезды посыпались. Перед Николаем стоял молодой щуплый человек хулиганистого вида:
—Ты чё брат совсем офуфел? — сказал нежданный гость приготовившись ударить еще раз.
«Откуда он взялся? Не было тут никого, пристрелить и его что ли?» — подумал Николай и сжал пистолет в руке.
—Ты что сделать собрался? — молодой человек ударил еще раз.
Николай достал пистолет:
—Отстань, иди отсюда.
Парень засмеялся:
—Ты что совсем ничего не понимаешь? Меня не убить таким оружием. Отвечай! Ты что сделать хочешь?
—Я хочу отомстить тому кто убил мою жену и ребенка, — с наглой уверенностью ответил Коля.
—Ты же сам знаешь, что это ты виноват в той аварии. Это ты наорал на свою жену и она выскочила в слезах на дорогу. Тебя раздражали ее капризы. Тебе стыдно это признать и ты вымещаешь свою злость на невиновном человеке. Проще ненавидеть другого, чем признать свою ответственность.
—Неправда! Я любил свою жену, я не представляю своей жизни без нее!
—Лжешь! Ты любил ее до тех пор пока она не залетела и ты был вынужден жениться на ней. Потом она начала тебя раздражать. Когда случилась трагедия, ты испугался, что кто-то догадается о вашей ссоре и начнет обвинять. Особенно ты боялся ее матери, ты и сейчас боишься смотреть ей в глаза. А потом ты начал пить, много пить заглушая в себе мой голос. Посмотри до чего ты докатился! Ты как маньяк-убийца поджидаешь невинную жертву, чтобы выместить на ней злость за просранную жизнь. А дальше что? Конвейер беременных женщин? Ты думаешь, что после этой расправы сможешь успокоиться и вернуться к нормальной жизни? Прими свою вину и живи дальше, пока не сделан последний шаг.
—Да кто ты такой? Откуда ты это все знаешь? — заорал Коля.
—Ты еще не понял? Я это ты. Мы сражаемся в твоей голове. Не веришь? Оглянись вокруг.
Николай посмотрел по сторонам: все застыло, женщина замерла так и не завершив шаг, на ее лице продолжала играть легкая улыбка, она не замечала того, что происходит. Кромешная тишина бросалась в уши отдавая собственным звоном прямо в мозг. Чувство невыносимости бытия охватило Николая, он зарыдал:
—Что вы все хотите от меня?
—Ты не ангел, ты мудак. Признай это и живи дальше. Слышишь? Живи дальше!—и хулиган третий раз дал Николаю в челюсть.
Когда Коля пришел в себя после удара, мир возобновил свое движение. Душистый запах весны объял его словно море. Звуки жизни вернулись в его сердце. Женщина поравнялась с его скамейкой…
Николай встал и пошел в противоположную сторону глядя себе под ноги. Она даже не обратила на него внимания.
Разговор со старушкой представила бабушку из уральских пельменей. Получилось смешно, хоть и не о весёлом.
А потом как-то слишком мистично.
Ой забыла вам дать чашку мёда, кушайте на здоровье?
Слишком много эпитетов “с хитрецой” в описании бабки. И если “мы – это ты”, то почему его бил парень? Имхо, логичнее по сюжету смотрелась бы маленькая девочка с серьезными глазами, сильно ударившая мужика куда достала. Бабка тут скорее как Смерть воспринимается. Фраза “Ты не ангел, ты мудак.” тоже не в тему. Это “хулиган” говорит, а должен по идее сам Николай. Ибо типа к нему ангел-хранитель явился. Сюжет нормальный, но мелкие вот такие несогласованности несколько портят общее впечатление. Ну и финал, что ушел просто, это в пользу бедных. Я ждал “нормального” конца – что он все таки убьет хулигана, бабку, а потом -себя. А так фигня.
Итак. Простому строителю Николаю, бухающему в уютном кладбищенском закутке возле кучи мусора, является загадочная бабка с ветхозаветными замашками: око за око, зуб за зуб. Достаточно одной таблэтки – и Николай уже поджидает беззащитную жертву в парке, раззадоривая себя эпитетами типа “стерва” и “собака бешеная”. Но тут его совесть материализовалась в виде хулиганистого субъекта, надававшего простому строителю по морде. В процессе диалога
ГоллумаНиколая с самим собой мы узнаём, какая он сволочь на самом деле. Хеппи энд.Косяков в тексте много, но надо и другим комментаторам оставить.
Вот вроде бы и сюжет и мораль сей басни, а не торкает. Ведь должно, а внутри пустота. Не случилось эмоции героя почувствовать, а жаль. Все искусственное, как морок.
Удачи м вдохновения
Автор вдохновлялся названием конкурса? (Все персонажи – один человек)
Мне не хватило глубины, которую можно почувствовать наблюдая за историей со стороны. Когда это тебе так бегло в диалоге пересказывают, то получается слегка жевано. Не получается это прочувствовать. Если бы это фильм был, и во время слов персонажей на фоне сюжет происходил, то может было бы неплохо. А так, получается, что читатель сам должен всё продумывать за автора.
Рассказ №27 Однажды встретились ангел и мудак
Ворчать и придираться не буду. Просто ЛЮБУЮСЬ сокровищницей стилистических перлов.
Высокие кучи кладбищенского мусора формировали уютные закутки… это великолепно!
Еще лучше пассаж «Николай работал на работе строителем».
Чем хороши такие экспонаты – в них не надо искать повода для придирок. Все на ладони.
В одной фразе «жил – поживал – жизни».
В другой – мимишные «могилка-стаканчик-кусочек».
В третьей чудесная мысль: “порядочный человек готов к любой не экстраординарной просьбе».
Весьма эффектная картина – бабушка достала из-за пазухи до боли знакомый пистолет. (***Бац – а хулиганов нет…)
Итак, работающий на работе строителем Николай КАК БЫ РЫДАЕТ на могилке жены, но на самом деле машет в гневе кулаком. Ясен ПЕНЬ, мужик не в себе, да еще остограммился. Скажите, разве я виноват, что напрашивается нечто посконно историческое: «Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы отомстим за тебя!» – и клятва на старинном кинжале или потрошках оранжевого бегемота.
Диалог со старушкой утомил однообразием. Я все про тебя знаю-не знаешь!-знаю-не знаешь!-откуда?-от верблюда…
«Будь мужиком, — ответила старушка». Ну, как тут не вспомнить знаменитый мем «Блеать! Будь мужиком!»?
Он сжал пистолет в руке …и достал пистолет… Это как, второй, что ли, пистолет? Прям ковбой.
Далее жуткое до зубной боли морализаторство и трафаретные размышления о нравственности отношений мужа и жены. Используя эвфемизм автора, я чуть не ОФУФЕЛ.
Хотел было завершить обзор непечатными словами, но финальное восклицание Ты не ангел, ты мудак! пришлось ко двору. Только за это, так и быть, прибавлю один балл.
Я Колино горе, как говорится, готов разделить, но по пунктам:
1. Коля женится по залету на нелюбимой женщине
2. Во время ссоры она выбегает на проезжую часть и погибает под колесами автомобиля
3. Коля боится обвинения, но под суд попадает водитель
4. Водителя оправдывают
5. Избежавший ответственности Коля покупает ствол, чтобы его убить.
Мотивация Коли, как бы это помягче… нету ее. История ведь на ходу сочинялась? Думаю, автора с распростертыми объятиями примут в команду сценаристов для какого-нибудь дневного сериала. Странноватые бабушки, глубоко беременные женщины и прочие хулиганы, которые на работу не ходят, – самая подходящая для такого контента аудитория.
Начало прям заинтересовало, подумало, вот он, рассказ – достойнейший из достойнейших! А дальше пшик.
Непонятно, что за старушка, да еще с пистолетом? Демон искуситель?
А чего ему боятся-то? На кладбище? ?
Подошло бы слово “чувствовал”.
Вообще бред.
В принципе хорошо, что никого не убил, а то бы не только бабка бы пришла с пистолетом, а санитары из психушки.
Рассказ №27 «Однажды»
Однажды сумасшедший Николай решил разобраться в себе. Причем «в себе» – это одновременно образно и буквально. Как, собственно, и «разобраться».
На буквальное «в себе», кстати, можно при желании повесить всякие несуразности. Вроде куч мусора высотой с кресты, создающих на кладбище уютные уголки, или внезапного склепа с ангелом среди могилок. Мало ли чего у сумасшедших в голове. Вон даже огонь «бушевавший внутрь него» «никакое горючее не могло погасить».
Но если некоторые моменты повествования (даже «Женщина шла средним шагом») можно списать на сюжетные условности, на образ Николая (пусть Автор от него и сторнируется, называя «нашим героем») или на выбранный рассказчиком стиль повествования (рифмующийся с манерой Николая говорить), то текст, беззаботно поплевывающий с высоченной колокольни на пунктуацию, хочется исчеркать красной пастой и вернуть отправителю. Да с гневной припиской в восклицательных знаках, передающих возмущение.
Из-за такого пренебрежения, граничащего с неуважением, даже про сюжет говорить расхотелось. Пусть «кромешная тишина
моего молчаниябросается в ушиавтора, отдавая собственным звоном прямо в мозг».Почему вы решили, что я запятые из неуважения ставлю неправильно? Я очень даже всех уважаю и мечтаю познать тайну запятых, но теория это одно, а логика другое, мне кажется, я по правилам все делаю, но мне многие пишут, что у меня с ними проблемы. Я верю, и даже повторяю правила, но в голове все равно пустота)))
Как ни парадоксально, на безлюдном кладбище средь уютных гор мусора было настолько хорошо, что пьяненький ГГ на могилке, со стаканчиком водочки и кусочком хлебушка сумел войти в Матрицу. Помогла ему в этом бабка-змий с таблеткой неустановленного цвета, которая моментально перенесла ГГ в парк, где он, сидя в кепке и очках (не иначе, капитан Джек-Воробей) уже знал распорядок жены убийцы жены.
И только появление ангела-гопника раскрыло залитые глаза ГГ на суровую действительность .
Очень много несуразностей, очень много пропущенных знаков препинания. И – тся, – ться?
Нерождённый тут так, до кучи…уютной.
Год притворялся что любит рыдая на могиле? Так притворялся, что сам себе поверил? В остальном хорошо.
Не совсем притворялся, там ведь еще его ребенок был, т.е. это реальная трагедия для гг. Я хотела передать один психологический феномен, но не очень получилось, видимо акценты неправильно расставила.
В общем так, ляпов хватает. Однако рассказ пришёлся по душе. Автору спасибо. Всего доброго!
Ну ёмаё! Ну что за исполнение?!
Вы превратили офигенский сюжет в нечто, чем восхищаются любители «Сумерек». Ну текст же для первоклассников! Ну как так можно при такой фантазии?!
Антагонисты – бабка-божий одуванчик, склоняющая гг к убийственной мсте, и хулюган, дающий отрезвляющие пощёчины, – очень удачные персонажи. Кладбищенский антураж – кладезь мистической эстетики. Застывшее время и ничего не подозревающая беременная улыбающаяся женщина в центре него…
Мне очень-очень-очень жаль, что вам не хватило умения сделать языковой шедевр при такой великолепной идее!
Пример:
—Ты же сам знаешь, что это ты виноват в той аварии. Это ты наорал на свою жену и она выскочила в слезах на дорогу. Тебя раздражали ее капризы. Тебе стыдно это признать и ты вымещаешь свою злость на невиновном человеке. Проще ненавидеть другого, чем признать свою ответственность.
Хорошие слова, правильные. Эпицентр нравственного урагана. Добавьте к этим словам эмоцию. Добавьте перед ними крипоту с кровищей при ДТП. Развейте моральное унижение г-героя. Будет в сто раз лучше и интереснее.
… Ладно, что есть, то есть. Мне очень жаль Хороший рассказ. Выше пяти баллов точно. Удачи вам в конкурсе)
Меня всегда умиляет, как авторы, что-то пишут,
а потом с такой экспрессией: Нет, все было не так!
И начинают по-новому рассказывать предыдущий фрагмент.
Вот типичный пример:
В одном из таких закутков над годовалой могилой рыдал молодой человек. Нет, он не рыдал в буквальном смысле и даже не плакал.
Всё жду, когда кто-нибудь еще разок скажет:
Нет, все было не так! Первое слово – дороже второго. Всё было как в первый раз.
Далее следует:
Молодой человек был одет просто и звали его просто — Николай. Работал Николай на простой работе, обычным строителем. Ничего особенного в нем не было, и жил бы он поживал как миллионы таких же простых людей, если бы не трагедия в личной жизни.
Вот на хрена вы мне всё это рассказываете.
Просто нечего сказать? Выкините свою наивную простоту и напишите что-нибудь стоящее!
И бабуля, которая заплутала МАЛЁХА.
Сколько она на грудь приняла, чтобы так выражаться в почтенном возрасте?
Я прочитал рассказ “Однажды”.
После прочтения я почувствовал себя неловко. Будто бы я подглядел за рассказом, который сидит в гримёрке и ожидает косметических штрихов автора, чтобы его предложения заиграли ясностью мыслей, а абзацы слились в одну цельную симфонию, которая опьянит читателя своей мелодичностью и глубиной содержания так, что тот и не заметит, как его рука потянется поставить произведению оценку в десять баллов.
Однако, автор всё же предложил черновую работу.
Сразу в первом абзаце видна небрежность мысли:
Зачем так сложно? Я вот пытаюсь представить эту картину, но не понимаю: рыдал или же нет? Что за неуверенность в словах? Если это такой авторский стиль, то он сбивает читателя с толку. Лучше вот так:
“В одном из таких закутков над годовалой могилой рыдал молодой человек. Он шептал себе под нос какие-то слова и нервно махал сжатыми кулаками”.
Всё остальное ни к чему и можно убрать.
Далее:
Не самое удачное слово, которое лучше заменить. Взять из косметички тональный крем и нанести его на слово образовалась, а затем поверх пройтись карандашиком и написать более подходящее.
Вот ещё момент:
И я здесь не про опечатку “внутрь”, а про указанный способ борьбы с огнём. Можете мне смело поверить, так как я имею стаж работы пожарным и уверяю вас, что здесь выбрана не самая удачная формулировка.
Добавьте к этому повторение слова “погасить“.
Подобные моменты ухудшают восприятие истории и не дают насладиться текстом в полной мере.
Сама же история пока имеет оттенки сумбурности. Стоит немного пройтись пуховкой по тексту, чтобы добавить ему плавности в повествовании. Сперва героя жаль, затем он резко вызывает злость, и в конце появляется непонимание от того, что нужно ощутить по отношению к нему после развязки. Одним словом, опустошение.
Всё-таки рассказ довольно-таки непродолжительный, но при этом автор успевает использовать такие элементы, как: кладбище, как место действия; смерть близкого человека; неистовое желание ГГ отомстить; фраза “жена, за жену”; постоянная переменчивость мнений ГГ; нечёткая концовка.
+ отсутствие темы…Воображаемый – это же не нерождённый.
Резюмируя вышеизложенное, могу сказать, что я пока прикрою случайно открытую мной ранее положенного часа шторку, чтобы автор смог без посторонних глаз нанести грим своему рассказу. Я буду рад с удовольствием взглянуть на него вновь. Ведь мысль, которая лежит в его основе сродни жемчужине, которую нужно аккуратно извлечь из раковины.
Удачи автору!
P.S. Моё мнение несёт в себе лишь моё мнение и ничего более, поэтому можете не принимать его близко к сердцу:)
Всё-таки я набрался наглости и отодвинул в сторону шторку, чтобы поискать тему ещё раз. Нашёл, поэтому добавлю балл за её наличие. С первого раза не увидел от неловкости, видимо ?
Даже не знаю, что написать рассказ как рассказ, немного скучноватый, за жизнь. Не плохо, но и не хорошо. Я уверена, автор может намного лучше)))
Ухоженные и перекошенные – я увидела в тексте огрехи по фонике. И былинок много.
Куча мусора создавала УЮТНЫЕ закутки? Кому как) по мне так это не уютно.
«Старуха засмеялась:
—Твой-твой. Да ты не бойся. Держи, не заберу его у тебя, он тебе еще пригодиться. Подшутила я над тобой.» – ха-ха. Герою только этого не хватало( бедолага.
«Ощущение подкатило к горлу — идет.» так не по русски звучит. Не ощущение подкатывает.
«и хулиган третий раз дал Николаю в челюсть.» – удалить «и»
Герой мудак и безвольный к тому же)) одна сторона будет в нем судя по всему тянуть к греху, другая к добру, а он сам ни лебедь, ни щука, и не рак… а что-то бесхребетное )
В целом, меня увлёк момент с бабкой, думала будет мистика… а на деле все обернулось на так интересно, хоть и на плохо. Хорошая структура у рассказа, понятно описано, но над стилем нужно ещё работать.
На этом конкурсе было много работ которые как по мне хуже… Автор, желаю удачи и дальнейшего совершенствования.
Вот вроде образ бабули яркий, вся эта круговерть с таблеткой, эмоциональный накал, когда собственное я бьет в морду… Но несмотря на всё это, рассказ абсолютно по названию не всплывает в памяти. Однажды… чего-то там, а чего там однажды?
“Бой в голове” неинтересно показан. Не зацепило совсем. Но фразу “ты не ангел, ты мудак” можно утаскивать в закрома. Хороша 🙂 Вот так и надо было рассказ назвать.
Странный рассказ. Название невпопад. Смысл напрочь был убит и похоронен под множеством ошибок и помарок. К чему в итоге пришли – непонятно. Бабка, какие-то чуваки из головы… А так хорошо начиналось. Я с трепетом ожидала чего-то большего. Но автор всё-таки старался, так что удачи ему!)
Приветствую, уважаемый Боец!
Мне понравились сюжет и повествование.
Читал с большим интересом.
От меня будет высокая оценка.
Творческих успехов!
– Кто там?
– Это я, совесть запоздавшая твоя.
Опять грусть, печаль, тоска… Ребят, у меня печень в трусы высыпется столько грустить. Автору удачи и хорошего настроения.
Интересный сюжет. Держит на всем протяжении. И за такое количество заков автор смог вместить все необходимое, что надо для хорошего рассказа. Удачи в конкурсе!
Недопреступление и недонаказание. В общем, поборолись в человеке ангел с демоном – и добро победило, хотя нет… Не добро, а чувство вины и самоуничижения. И вот он в конце просто пошёл домой. Заговор в виде таблетки насмешил.
Лавкрафтовские моменты с бабками, выскакивающими из кустов и ведающими тайными практики хороши только у Лавкрафта. Был задел на неплохой хоррор. Был, да сплыл
Мне понравилась данная работа. Чем-то похож на рассказ номер 28. Сама идея, мысли, переживания — всё описано прекрасно.
Автору удачи в конкурсе)
Читалось быстро и легко. Хотя непонятно, почему зло в голове- старушка, а добро – молодой человек. И если ты сам себя ударишь в челюсть, это вообще больно? Синяки есть. Но и конец смазанный, в общем.