Рассказ №16 День изгнания

– Говоришь, любая дата?
– Ну, да! Хочешь – на Туманный Альбион времён Короля Артура, хочешь – в Индию Рамы и Ситы.
– Правильнее: Ситы и Рамы!
– Как пожелаешь. От перестановки слагаемых…
– Всё-то тебе сухая арифметика! Даму положено пропускать вперёд!
– Я же тебя и пропускаю! Набирай вот здесь, на этом табло, любой день и год. Постарайся только не перебарщивать. А то попадём к саблезубым тиграм или в эпоху постапокалипсиса. При таких экзотических запросах не гарантирую успешное возвращение.
– Ничего экзотического! Я от экзотики отвыкла. Фэн-шуй надежд не оправдал, фуа-гра и дор-блю приелись ещё до введения санкций. Теперь только родные блины и пельмени!
– Постарайся заказывать пельмень не слишком далеко для начала. Скажем, в радиусе одного месяца.
– А я именно так и собиралась! Месяц у нас декабрь, вот пусть он и будет! Так! Что здесь нужно нажать? Ага, вот, три буквы на латыни, “Dec”. Не слишком патриотично! Не думаешь перевести на кириллицу?
– Хм! У меня планы на международный патент, будут они разбираться с кириллицей!
– Давай уже, становись рядом, космополит проклятый! Говоришь, и место, куда попадём, можно менять?
– Там уже по обстоятельствам, главное – набери вот эту опцию: “Суша”, по-английски Land, плюс к тому – “Нормальные Условия”, сокращённо Norm.Cond. Если где-то поблизости окажется море или действующий вулкан, система сама скорректирует координаты до безопасного расстояния.
– Круть! Тебе за такое открытие сразу Нобелевка полагается!
– Едва ли! Да она мне и неинтересна. Я изобретатель, а не учёный. Природные принципы, положенные в основу, до конца неизвестны мне самому. Просто так получилось, почти само. Можно сказать, приснилось, как периодическая таблица Менделееву или бензольное кольцо Кекуле.
– Если скажешь, что и я тебе приснилась, получишь в лоб! Так, “сушу” и роллы заказали. Теперь осталось определиться с днём. Я английский немного со школы помню, вот эта табличка с заголовком “Days” – видимо, то, что нам надо! А внизу кроме циферок есть ещё и буковки… Та-ак… “Yes” – это что-то банально-неинтересное, а вот “Tom” интригует! Нас ждут приключения Тома Сойера! И как там звали его напарницу, заблудившуюся в пещере? Кажется, Бекки Тэтчер?
– Эй, напарница! Слушай, не обижай Битлов! “Yes” – это же сокращённое “Yesterday”, а “Tom” – сама можешь догадаться, как раз совсем наоборот… Ты что делаешь? У тебя же выбран месяц декабрь, это не отменяется! А завтрашнего дня в декабре нет! Для попадания в завтрашний день нужно набирать “Jan” – январь!
– “Говорят, под Новый год, что ни пожелается, всё всегда произойдёт, всё всегда сбывается!” Вот и посмотрим, есть ли в декабре тридцать второе число, или твоя тупая машинка времени зависнет и сгорит от перегрузки, не дождавшись международного патента!
– Говорю тебе, не нажимай! Нельзя ломать алгоритмы!

– Ну и куда мы попали? Похоже, в какие-то туманные тропики. На Альбион Короля Артура мало похоже. Во всяком случае, вот этот фрукт, по форме напоминающий грушу, с кожицей дыни и запахом манго, интересно было бы попробовать на вкус.
– Подожди! Я вообще не уверен, Земля ли это. А если и Земля, тут, бывает, растут такие коварные растения, которые могут сжечь тебя изнутри, откуси только пару кусочков от их плодов. Например, манцинелла. Приятные такие на первый взгляд яблочки, погубившие не одного ротозея-путешественника. Под манцинелловым деревом даже в дождь нельзя спрятаться, смытая с листьев вода обжигает кожу. Что там твой пушкинский анчар! Погоди, достану из кармана анализатор “съедобное-несъедобное”…
– Ого! Да ты сущий Вассерман, хотя и без жилетки! Презервативы, отправляясь в путешествие, тоже не забыл?
– Не пошли! К тому же Вассерман – убеждённый девственник, так же как и Перельман, а мы с тобой, сама знаешь, для классических вампиров давно не интересны, перебродили… Вот! Есть можно, голодными не останемся. Пробуй!
– Давай уж и ты отведай, “боярин”! А то вдруг твой анализатор настроен на съедобное для каких-нибудь галапагосских черепах или морских свинок, а не на вкусы утончённых девушек с нежным желудком?
– Если уж ты от фуа-гра с дор-блю перешла на блины и пельмени, твой желудок не убиваем даже манцинеллой. Главное, знать дозу.
– А ничего! Вкус, кстати, похож не то на клубнику со сливками, не то на ананасы.
– Ананасы – именно во множественном числе? И, разумеется, в шампанском?
– При чём тут шампанское? Разве только при том, что сегодня Новый год. Вернее, завтрашний день декабря, который его заменяет. Тьфу ты! Напортачил со своей машинкой времени! Кстати, какой сейчас год по календарю, будь он новый или не новый?
– Да нет уж, подруга! Это ты напортачила! Год-то ты и не набрала, я теперь сам теряюсь в догадках. Давай осмотрим окрестности, может обнаружится газетный киоск со свежей прессой или, на худой конец, какой-нибудь столб с засечками Робинзона Крузо и памятной надписью: выброшен-де, морем, в такой-то день такого-то года на пустынный безлюдный оставленный Провидением остров в наказание за непослушание моему родителю.
– Не будь занудой! Робинзона выбросило на остров совсем не из-за непослушания, а потому, что случилась буря.
– А нас забросило сюда потому, что случилась ты! И, кстати, причина даже не в тебе самой, а в том, что ты меня не слушала!
– “Не слу-у-ушала, не слушалась!” Зануда и есть! Я с тобой не пойду искать газеты и Робинзонов. Давай-ка, девочки налево, мальчики направо! А то я что-то разнервничалась из-за этого нашего попадания в неведомое время!
– Может, тогда я пойду налево? Почему ты?
– Потому что вас, козлов, налево пускать нельзя, сразу найдёте себе козу вместо нормальной девушки! Да, кстати, пойдёшь направо – не забудь захватить с собой свою машинку! А то фиг её потом найдёшь в этих мангровых зарослях! К тому же кругом туман, вытяни руку – маникюр не разберёшь!
– Вот, как чувствовал, что придётся таскать инструмент на плече, сделал облегчённую модель. У Короля Артура удачно спрятал в терновом кустарнике. В Индии – в развалинах молельни. А тут и пристроить-то некуда, никаких ориентиров. Кстати, ты не боишься, что я отправлюсь обратно без тебя, чтобы “найти козу вместо девушки”?
– Не надейся, я же не тупая овца! Вынула ключ зажигания. Ты давай, тащи! А захочешь обратно – покричишь меня, я далеко уходить не собираюсь!
– Ну… Слов нет! И дёрнуло же меня показывать ей своё изобретение. Дурацкое тщеславие! Вернёмся – сто раз подумаю, стоит ли продолжать отношения.

– Ну, что нашёл?
– Давай, сперва ты рассказывай. А то ведь я тебя знаю: только откроешь рот, как сразу начнёшь перебивать.
– Сначала видела прикольного андроида. Сделала пару сотен шагов – вот, шагомер-то я не забыла! – и вышла к морю. Смотрю, идёт голый мужик лет тридцати, кудрявый, смуглый шатен.
– Ты давай, без этих анатомических подробностей. А то ещё будешь сравнивать целиком и по частям, знаю я тебя!
– Ну, если уж дошло бы до сравнения, то тут оно было бы явно в твою пользу! Во-первых, он на меня никак не отреагировал, несмотря на всю мою сексапильность и на то, что я разделась донага: всё-таки море, как не искупаться?
– В море, бывает, водятся акулы и много чего ещё пренеприятного.
– Именно так! Не успела я дойти до кромки воды, идёт этот голый андроид. Я сначала подумала, что тут нудистский пляж и что разделась я весьма кстати. А то ведь засмеяли бы, останься я в бикини, посчитали девушкой невоспитанной.
– Ну и как? Не засмеял?
– Он вообще по ходу дела был занят вроде как описью имущества, но не в каком-нибудь там блокноте записывал, а, видимо, сразу на микрочип. Я обалдела, стою, не знаю, что думать. Физиологической реакции у мужика на мою наготу никакой, висит и висит.
– Так, ладно! Ты уж определись сначала, мужик это был или андроид. Он что, снаружи пластиковый? Силиконовый? Ты по нему постучала? Или таки он по тебе постучал?
– Вот ты теперь не пошли! Не трогал он меня! И я его тем более не трогала. Только он поравнялся с тем местом, где я стояла, из воды высунулось зубастое рыло, как в фильме “Челюсти”. Ну, думаю, мне конец! А этот андроид…
– Почему андроид-то? Потому, что висело и висело, типа для украшения?
– Украшение было так себе, успокойся! Просто я заметила: живот у него был без пупка. У людей так не бывает!
– Ого! Так и что?
– Слушать научись! Он поравнялся с нами…
– А ты там что, не одна стояла?
– Ну, ты и кретин! Поравнялся со мной и акулой, показал пальцем на акулу и говорит: “Акула!”
– А потом показал пальцем на тебя и сказал: “Коза”? Или всё-таки “овца”?
– Дурак ты и не лечишься, хотя и изобретатель! Он обиднее сказал!
– Неужели “бегемотиха”?
– Если бы так! Глянул на меня своими светло-голубыми глазами, повёл в мою сторону рукой, и, будто бы с удивлением каким, высказал: “Грешница!” Потом кинул акуле какой-то кочан наподобие капусты, а она начала благодарно жевать и улыбаться в ответ. И меня не съела.
– Хм! А ты точно уверена, что это было море, а не конопляное поле?
– Сходи, сам посмотри! Этот, кстати, уже ушёл. К нему кроме акулы другие животные из тумана высовывались. При мне он называл тапира и скунса. И ещё финиковую пальму и барвинок.
– Так! Это уже не животные, а растения! Но, похоже, по твоим словам, мы всё-таки на Земле, хотя и с престранными андроидами-переписчиками, а не в какой-нибудь Туманности Андромеды. Кстати, как ты его понимала? Он что, говорил по-нашему?
– Главное – думать по-вашему, остальное приложится!
– Э! Это ты, что ли, сказала? Не-не! Голос не твой, больно вкрадчивый. Ты уж если что наподобие скажешь, так в ушах либо зазвенит, либо зажужжит.

– Это я сказал!
– О! Теперь я сам сомневаюсь, не забрёл ли на конопляное поле. Кроме андроидов тут водятся ещё и рептилоиды! Здравствуй, Дедушка Лавкрафт, борода из тины…
– С Лавкрафтом вашим не знаком, хотя идейка насчёт зова Ктулху в голове вертится, как-нибудь надо с кем-то поделиться. Ну, пускай будет Лавкрафт, когда-то ведь придёт и его очередь!
– Так! Бинго! Уже хорошо! Это планета Земля и здесь веет ноосферой, питавшей умы наших более-менее современных литераторов! Это обнадёживает! Позвольте, почтеннейший… Осмелюсь спросить: ваша цивилизация – рептилоидная? Вижу, у вас гибкое тело, наподобие змеиного или рыбьего, сплошь покрытое замечательной чешуёй, но при этом вполне себе развитые конечности, как у гуманоида. Так вот… интересно было бы знать: люди уже вымерли, оставив после себя человекоподобных андроидов, или присутствию андроидов есть другое объяснение, например, это ваше творение?
– Люди ещё не вымерли. Но мы над этим работаем. Творение… Будь оно неладно!.. Прошу прощения, задумался, не успел переключить, как это у вас называется, телепатический канал. Последние фразы вы не должны были слышать. Впрочем, сейчас я сотру их у вас из памяти…
– Так… Что-то голова слегка заболела. Вы говорите, люди не вымерли? А где же они?
– Бродят, изучают окрестности, овладевают миром. Всё как у людей. Кстати, ваша спутница также ушла вновь изучать окрестности.
– Она что, вас не увидела?
– Не то чтобы не увидела. Просто я дал ей задание. Женщины, знаете ли, такие внушаемые существа!
– Не сказал бы! Скорее, существа неуправляемые!
– Просто они призваны управлять вами, мужчинами!
– Смеётесь? Странно видеть рептилоидную не то улыбку, не то ухмылку. В нашей местности ящерицы не улыбаются. Призваны управлять? Кем призваны?
– Да я и не ящерица вовсе. А призваны, разумеется, мной!
– Женщины управляют мужчинами… Тут у вас матриархат, что ли? Доисторическое время?
– Тут у нас время до времени. История до истории. И вообще, человек до человека.
– Не говорите загадками! Моя… так сказать, подруга, заказала путешествие в несуществующий день декабря, тридцать второе число. Куда мы попали, я до сих пор не могу понять, теряюсь в догадках. Никакой географической привязки, сплошной туман снаружи, а теперь, после встречи с вами, ещё и в голове. Не могли бы вы, хотя бы слегка, прояснить ситуацию?
– До ясности остаётся всего ничего, как принято говорить у вас. Подождите немного, тут будет и жарко, и ярко!
– Эй! Послушайте! Куда вы исчезли? Будто скользнул вдоль ствола куда-то вверх, в крону дерева, и растворился в листве… На что он намекал? На извержение вулкана? На прилёт раскалённого болида? На разлом в земной коре? Надо скорее отсюда выбираться…

– Ой! Ну как объяснить туземной женщине, тем более беспупочному андроиду, что такое тренды и бренды, сториз и перформанс? Бедное существо! Её спутник только и знает, что ходит по побережью и занимается переписью местной флоры и фауны. Какая после этого возможна семья? Гражданский брак куда прогрессивнее, не говоря уже о полноценном брачном контракте! Ни тебе косметики, ни спа-процедур, ни фуа-гра с дор-блю. Пельмени с блинами и то покушать негде: не то что приличного ресторана, кафешки-забегаловки нет на всём побережье, хотя климат вполне благоприятный, даже акулы улыбчивы и доброжелательны. Не в пример нашим акулам бизнеса, или, скажем, акулам пера. Но обстановочка аховая! Какая-то убогая хижина из пальмовых листьев в стиле “с милым рай в шалаше”! Даже мебель не расставлена по фен-шую, да и мебели-то никакой нет, и одежды. Какие же могут быть разговоры о луках, моде, трендах, брендах, если на бедной девушке ни нити бус, ни набедренной повязки? Начнём, пожалуй, с кухни. А с какой кухни? Восточной? Средиземноморской? Грузинской? Ох! Тут нет даже приличного гриля, нет даже очага. Придётся преподать азы веганства, сыроедения. Что там рекомендовал мой новый милый знакомый из дикорастущих плодов? А, вот оно! Отведай, милочка! Тебе бы и в голову не пришло сорвать эту сочную приятную на вид смокву! Когда я пришла, ты выкапывала палочкой из земли какие-то съедобные корешки, совсем как маленькая неразумная девочка. Подними голову выше, ты – женщина! Срывай любой сочный плод с дерева жизни, шагай в будущее уверенной походкой, ведь ты этого достойна!
…
– Ева! Что ты делаешь?
– Попробуй, Адам, это вкусно!