Рассказ №23 32 декабря

Количество знаков: 8066

Новый год – самое волшебное время. В минуты, когда один год сменяет предыдущий, загадываешь желание и оно точно сбудется. Дети получают подарки под пышными ёлками и загадывают желания, но Влад загадал не новые игрушки, путешествия или хорошие оценки. Он загадал больше никогда не попасть в день 32 декабря.
***
Белоснежные, невесомые снежинки падали с тёмного неба и мягко, словно пёрышко опускались на заснеженные улицы. На больших часах, висевших на главном здании деревушки, стрелки подходили к 12 ночи. Улицы были практически пустыми. Люди находились дома, заканчивая приготовления к главному празднику года.
Пятеро мальчишек бегали по пустым улицам, которые в такое позднее время казались совсем не страшными. В окнах домов, окружающих улицу, были видны разноцветные огоньки, украшающие ёлку. Парнишкам пора бы бежать домой, встречать Новый год и раскрывать подарки уже ждавшие их под нарядными ёлками. Но им интересней искать новые приключения и играть в снегу, пока их одежда не промокнет насквозь, лишь тогда они разойдутся по домам.
– Давайте подразним Камиллу! – Задорно предложил один из мальчишек. Весёлый смех затих.
– Сейчас так темно… – Послышался голос Влада из небольшой толпы. Мальчишки обернулись на Влада и звонко рассмеялись, хватаясь за животы.
– Да ты трус! Если так боишься, иди играй с девчонками, в куклы. А мы пойдём к Камилле! – Мальчишки уверенно зашагали вдоль по улице. Они уходили всё дальше и дальше, оставляя Влада одного на улице. Он обернулся по сторонам и ему стало не по себе.
– Ничего я не трус! – Крикнул он маленькой толпе и те остановились. Влад подбежал к ним и тогда они зашагали вместе.
Камилла – это девочка, на чью судьбу выпала не самая приятная доля. Все, кто жил в деревне считали её очень странной, а дети и вовсе жуткой. О её маме говорили, что она сумасшедшая. Мама Камиллы писательница. Поговаривают, что она написала книгу ужасов и сошла с ума. Её поместили в психиатрическую больницу, но отец Камиллы забрал оттуда жену. Он построил в этой деревне огромный особняк и увёз сюда всю семью, ограждая от общества и не давая им выходить за пределы дома.
Их особняк находился недалеко от деревни. Дорога к нему пролегала через поле и пруд, что сейчас покрылся плотным льдом. Толпа мальчуганов шла по полю, пробираясь через сугробы. Они частенько подбегали к воротам, ведущим к дому Камиллы. Она всегда стояла у окна своей комнаты. Мальчики выкрикивали ей обидные слова и дразнили Камиллу. А она всё стояла неподвижно, не сводя с них глаз.
– Эй, Владик! Если ты не трус, то докажи это! – Выкрикнул самый бойкий мальчишка, больше всех любящий дразнить всех подряд.
– И как же? – Влад готов был сделать, что угодно, чтобы доказать своим друзьям, что он не трус. Хотя на самом деле, когда Влад был один, он боялся даже думать о доме и семье Камиллы. Мальчики остановились в нескольких шагах от чёрных, на половину заржавевших ворот, за которыми был виден жуткий особняк семьи Камиллы.
Влад сквозь ворота рассматривал особняк, а по его рукам, от жути, бежали мурашки. Высокий, из тёмно-серого кирпича, во многих местах заросший, красной, плетистой розой. Чёрная крыша с пиками. Окна с полукруглым верхом, в которых никогда не горит свет. Множество арок и балкончиков. Особняк окружают засохшие, давно погибшие деревья.
Самым жутким во всей этой картине была беловолосая девочка. Камилла неподвижно стояла у окна своей комнаты, находившейся на втором этаже. На её лице не отражалось ни единой эмоции. В её глазах не было жизни. Камилла пустым взглядом наблюдала за подошедшими мальчиками.
– Перелезь через ворота. – Произнёс бойкий мальчик, смотря на Влада. Все обернулись и тогда на Влада уставилось пять глаз, смотревших на него с вызовом. Влад с трудно скрываемым страхом смотрел на друзей. Ему хотелось убежать домой, но показывать свою слабость он не собирался.
– Да легко! – Резво отозвался Влад и направился к воротам. Мальчишки остались на своих местах, с улыбками наблюдая за другом.
Влад начал перелезать через ворота. Его руки становились рыжими от ржавчины. Ворота очень холодные и руки примерзали к металлу. Но Влад продолжал лезть, думая каким крутым он будет казаться в глазах друзей.
Влад залез на самую верхнюю часть ворот и вдруг послышался первый удар часов. Из домов послышался бой курантов. Часы начали бить 12 ударов. В небо запустили салюты. Они заполняли небесную гладь разноцветными искрами. Удары часов отдавались в груди Влада. Испугавшись резких ударов, Влад сорвался и упал на снег, попав на территорию особняка.
В ушах Влада раздался звон. Его голова начала раскалываться от боли. Влад постарался открыть глаза, но вместо того, чтобы увидеть особняк, перед его глазами начали мелькать картинки. У Влада возникло ощущение, что его затягивает в какую-то воронку, но он не мог посмотреть в какую. Перед его глазами продолжали проноситься картинки.
***
Влад лежал на деревянном, тёплом полу. К его носу подносился слабый запах новой одежды, десертов и древесины. Влад открыл глаза. Картинки исчезли, звон пропал, а голова перестала болеть. Влад не чувствовал холода и страха. Он сел на полу и огляделся. Его окружала довольно таки красивая картина. Влад находился в какой-то маленькой, светлой комнатушке. Пол из тёмного дерева. Белоснежные стены, позолоченные по периметру. На стенах весит несколько картин с пейзажами, местности которых Влад никогда не видел.
Влада охватил безумный интерес. Он встал с пола и толкнул белую дверь. Та легко поддалась и открылась. У Влада перехватило дыхание, когда он увидел вид, открывшийся перед ним.
Высоченный потолок. Огромная, волшебная сцена. Над сценой, массивная, золотая арка. Длинный и широкий зал, заполненный сиденьями, оббитыми красным бархатом. По бокам изысканные, золотые лоджии. На полу красный ковёр. Сцена скрыта за багровым занавесом с золотыми вышивками. Основной свет выключен и всё пространство освещается тёплым светом из ламп, прикреплённым к лоджиям. Волшебное пространство, наполненное таинством и искусством. Пахло пыльным бархатом, деревом, цветами и смесями парфюма.
Влад оказался в театре. Чарующем, историческом, королевском. Все сиденья в зале пустовали. Лишь два места у самой сцены были заняты. Влад перевёл дыхание и двинулся к единственным людям в этом сказочном месте.
– Здравствуйте! – Энергично поприветствовал Влад молодую пару. Но они молчали, даже не взглянули на него. Всё их внимание было приковано на всё ещё закрытую сцену. – Эм…Добрый день! – Предпринял Влад ещё одну попытку поприветствовать пару, но они неизменно игнорировали его. – Не подскажите… – Хотел было Влад сказать, что-то, но из колонок, висевших на дюжих стенах театра, заиграла классическая музыка. Мелодия проникала в самую глубь души, заставляя маленькое, невинное сердце Влада сжаться, от красоты звуков.
Занавес начал расходится в разные стороны и открывать просторную сцену. За сценой большими буквами было написано: «32 декабря, сказание о любви». На сцене стояла семилетняя девочка. На ней надет белоснежный боди и пышная пачка с небесными вышивками. Её ступни украшали пуанты телесного цвета. Золотистые, словно первые лучи солнца волосы собраны в тугой пучок.
Девочка начала танцевать. Гармония и чувственность сливались воедино с музыкальным потоком, и плыли в одном течении. Плавные движения в такт музыки, некий фантастический спектакль, рассказывающий о жизни девочки. Девочка будто бы летала, словно прекрасная голубка. Её ноги казалось не касаются сцены. По щекам Влада потекли неосознанные слёзы. Слёзы восхищения. Влад затаил дыхание, не в силах оторваться от прекрасного танца.
Но его восхищение и спокойствие исчезло, когда он увидел лицо девочки. Эти милые черты лица так напоминали Камиллу. Влад не мог поверить в то, что это и в правду Камилла. В её глазах играла жизнь. Она была похожа на принцессу из сказки, а не на приведение, которое они привыкли видеть в отражении окна.
– Что же с тобой произошло? – Не понимающе, крайне растерявшись вымолвил Влад. Он не мог понять, как из этой красавицы она могла превратится в ту девушку без капли жизни в глазах. Как только Влад задал свой вопрос, Камилла начала танцевать быстрее. Её темп всё ускорялся. Из-под её пуантов вылетали искры. Сцена начала трястись и вдруг цепи, которые, казалось бы, могли выдержать якорь, державшие огромную, роскошную люстру, лопнули. Люстра сорвалась и в миг упала на маленькую девочку. Влад закричал от испуга. Он хотел побежать помогать Камилле, но её родители подорвались с мест и опередили его. Её отец начал поднимать люстру, а мать вытаскивать Камиллу из-под неё. Когда у них получилось её вытащить, Камилла лежала на коленях матери, а её тело было бездыханным. Её мама рыдала, а отец не осознавая произошедшего боялся подойти к дочери. Истязающие рыдания матери звоном отдавались в ушах Влада. Он начал пятится назад, но, что-то останавливало его.
Внезапно всё произошедшее на сцене начало манятся. Сцена исчезла и появилась больница. В палате, на койке лежала Камилла, а рядом с ней, обнявшись стояли её родители. В следующую секунду Влад переместился в реабилитационный центр. Камилла пыталась ходить, но у неё ничего не получалось. Её мать всё рыдала и рыдала, через мгновение показалось, как её ложат в лечебницу. В самом конце Влад снова стоял в том самом театре. Но теперь на сиденьях не сидели её счастливые родители и не восхищались её танцем. Камилла снова танцевала, но в её глазах больше не играла жизнь. Её волосы посидели. К её ногам и рукам привязаны верёвки, которыми управлял обезумевший отец.
Крик Влада смешался со слезами. Перед его глазами начало темнеть и Влада снова начало затягивать в воронку.

Подписаться
Уведомить о
30 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Альберт фон Гринвальдус

Ужасный ужас неосознанных слёз. Штампованный штамп затягивающих воронок. Несчастные дети, танцующие вместе со снежинками. Нет, я не в силах…

-1
natsmagina

Автор, у меня нет слов. Ну, ладно опечатки, ладно несогласованность членов предложения, фиг с ними, знаками препинания. Но как мне погасить ярость и негодование от Ваших перлов? Это даже не издевательство, это – глумление!

. Её волосы посидели.

Её мать всё рыдала и рыдала, через мгновение показалось, как её ложат в лечебницу.

-1
J.T.Wiking

Минус балл за “32” в названии, как и пообещал ранее.
Спасибо автору! Несмотря на захватывающий сюжет, рассказ кажется немного незавершенным. Хотелось бы увидеть более развитую концовку, которая бы дала читателю понимание того, как главный герой справляется с этим необычным опытом и как это влияет на его дальнейшую жизнь. Другие комментаторы верно отметили, что в рассказе есть опечатки – есть к чему стремиться.

1
staretz

Все обернулись и тогда на Влада уставилось пять глаз, смотревших на него с вызовом.

Таки кто из них был одноглазым, а кто и вовсе слепым?

К его носу подносился слабый запах новой одежды, десертов и древесины.

А нашатырь, нашатырь поднести забыли!

оббитыми красным бархатом

Правильнее писать: “хоббитыми”

из колонок, висевших на дюжих стенах театра, заиграла классическая музыка

Пробовал представить дюжие стены. Не получилось. И музыка не помогла…

Её волосы посидели.

Да…

0
Мушавер

Слабый фантик. Всё в нём какое-то искусственное, фанерное, шаблонное… И только ошибки настоящие. Хотя я, не считая себя особо грамотным человеком, к ошибкам придираюсь крайне редко. Но это очень посредственное «произведение»: ни хорошей задумки, ни удовлетворительного исполнения. 

-1
Snova

А тексты не в Ворде пишут сейчас? Там же ошибки автоматически обозначаются. Волосы посидели и ложат в больницу? Я, конечно, тоже не учитель русского языка, но блин. Не поняла каким образом здесь раскрыта тема 32 декабря. То ли это все случилось каким-то прошлым 32.12 и мальчик не хочет вспоминать об этом дне, то ли… вообще не ясно. Повествование сумбурное, хотя сама-то задумка интересная. Что-то в духе хорроров с привидениями. Ну, помните, когда в старый дом приезжает компания и начинается какой-нибудь треш? Не хватило развития истории, ведь лимит по знакам не был исчерпан. Автор, обязательно продумайте Вашу историю и перепишите ее более раскрыто и качественно.

-1
Kortes

“Когда в старый дом приезжает компания и начинается какой-нибудь треш” – это целый класс молодежного хоррора. Обычно, кто-то из компании говорит: “Давайте разделимся и осмотрим здание”. После этого им каюк.

0
Snova

Да-да, точно! Вот о чём-то таком и напомнило)

1
nfytxrf8691

Не буду про ошибки, описания ведь симпатичные, но за сюжет обидно. Логика просела. Допустим, я верю в часы на главном здании деревушки, в салюты на всё небо там же, в пять глаз на четверых мальчиков и про 32 декабря только для Влада. Но есть вопросы. Куда упал мальчик :в заснеженный сад или в тёплый дом? Что случилось с семьёй : все сошли с ума? Девочка превратилась в привидение? Влада весь день провел в “гостях”? Почему и куда вернулся?

0
Нескучно

Насколько я понял Владу показали прошлое семьи и несчастье, приключившееся с Камиллой. В результате девочка стала овощем, мама с папой сошли с ума.

0
Мира Кузнецова

Ваша работа участвует в “Дзен-Кубке Игр” ( https://litbes.com/forum/news/nash-yandeks-dzen/page/18/#topic-post-67688) опубликована на Дзен https://dzen.ru/litbes?tab=articles
Вы можете её репостить, делиться ссылкой на нее по своему усмотрению, комментировать ( не раскрывая авторства).

0
KAPITAN_PILIGRIMA

Пока это самый страшный рассказ на конкурсе. Самое ужасное в том, что история выглядит как пародия. С танцев всё началось – ими и закончилось. А по пути рыдания, безумие и запах древесины…
Не принимайте близко к сердцу критику – всего лишь мнение. 

-1
Barash

Фантастика ли это? Пожалуй, да. Соблюдена ли тема конкурса? Буквами, да. Логикой и смыслом – скорее нет. И много, много ошибок. Рассказ требует доработки.

-1
mechanik

Не самая сильная вещь на этом конкурсе. Есть, как говорится, вопросы и к языку, и к сюжету, и к орфографии с пунктуацией. Но Автор ярко и четко видит картинку, которую пытается (пока не очень умело) донести до читателя. Это на самом деле не всем дано и чего-то, да стоит. 

1
Koroed

Долго размышлял, какое здание в деревне достойно называться главным, но так и не догадался. Помешали кровавые слёзы, застилающие глаза во время чтения. Если автор хотел написать ужастик, то у него получилось. Образ сидящих волос будет долго преследовать меня в кошмарных снах.
Делая скидку на явно юный возраст автора, могу отметить, что идея присутствует, но реализация хромает на обе ноги. К сожалению, не смогу поставить высокий балл.

1
scepticism

Долго размышлял, какое здание в деревне достойно называться главным, но так и не догадался.

Сельсовет, надо полагать.

1
Нескучно

В основном все комментаторы выше прошлись уже по технической составляющей, не буду повторяться: все весьма посредственно.
Я бы хотел не поругать автора, а приободрить: мне показалось, что в вашем воображении возникла красочная картинка (или ее, скажем, концепт), но перенести этот яркий образ на “бумагу” не хватило опыта, умения, усидчивости или старания (или чего-то еще). Главное понять, что дело это наживное: читайте больше хорошую литературу (русскую классику, например), практикуйтесь, не спешите. И не отчаивайтесь. Оценят ваш рассказ слабо, в комментариях посмеются… что ж всякое бывает – не повод опускать руки.
Идея мне понравилась. Рассказ не окончен, да и вообще над ним еще работать и работать.
П.С. сам я оценю на довольно низкий балл, не минимальный, но все же – так справедливо.

0
Мишка Пушистая

А интересно так название с порядковым номером перемешалось: я сослепу подумала, когда это я успела до 32 номера дойти. ? 

Первый абзац – чёрт, это же круто – побывать в 32 декабря. Обязательно загадаю такое желание на следующий год!)…

… Ну что сказать: 32 декабря пришито неумелыми руками театральной швеи. Весь рассказ вышел каким-то псевдотеатральным. Девочка-марионетка в руках обезумевшего отца – это жесть. Но не страшно, нет… Сейчас сложно удивить или напугать обожравшегося зрителя. Сеттинг этот еще ненатуральный…

0
Альберт фон Гринвальдус

Начал перечитывать, на предмет сверки впечатлений и выставления баллов. Стало только хуже. Так тому и быть!

-1
Инесса Фа

Балл за смелость, судя по композиции рассказа, автор в начале творческого пути. Начал хорошо, прописывая страхи лит.героя (Влада), затем устал, начал торопиться или фантазии захватили, финал слил без пояснений – выдохся). Да, писательское дело не простое, с наскока не получается). К советам, которые уже получили в комментариях, добавлю пожелание избегать словечки бытового языка – “таки”, “подорвались”, “ложат” и др.

-1
Штольц

Я так думаю, что фантастика и ужасы, разные жанры. Этот рассказ стопроцентный ужастик. Очень много ошибок. «на Влада уставилось пять глаз» , если я правильно поняла, все пять мальчиков имеют по одному глазу. Это описка или сюжетная задумка? Уже страшно. «Ложат в лечебницу», конечно, добило окончательно. Полная жесть, мальчиков и Камиллу , жалко невероятно. В такую воронку они  попали вместе с автором, не выберутся , я думаю. Автор, вам удачи.

-1
Windfury

Сама история не плохая, но оборвана. Концовки фактически нет. Что получилось в итоге? Форма подачи не понравилась, какая-то она по детски наивная, что ли?

-1
Митриса

История о том, как мальчишки/дети/подростки идут к кому-то в дом/особняк/избушку в лесу, чтобы подразнить хозяев/залезть в дом и посмотреть, что там есть и проч. встречается довольно часто. И здесь мы видим один из вариантов.
Далее рассказ в картинках о том, что, собственно, произошло в этом особняке, и почему девочка стала «такой».  На этом история заканчивается.
Минусы – масса ошибок разного рода, многие предложения надо бы переписать.
Из плюсов – довольно яркая сцена танца девочки с последующим обрушением люстры.
Понятно, что рассказ надо серьезно дорабатывать, если, конечно, автор будет в этом заинтересован.

0
Komaroff

“Неосознанные слезы”, “истязающие рыдания” и “ее ложат в больницу” – это прелестно. Текст ужасен. Автор учитесь, я верю, что у вас все впереди.

-1
UrsusPrime

Ну а че – круто. Про живых марионеток. Понятно, что читано перечитано, но норм – мне зашло. Тема тут как-то уж очень на соплях, но пойдет. А еще жутко доставило “как её ложат в лечебницу” – это прекрасно. Потому что значит, что не я один такой безграмотный весь и безнадежный, что даже бы Мальвина отступилась, плюнув в сердцах. От меня будет много – мне понравилось.
з,Ы. автор явно читал Гарри Поттера, ибо дом и все описание начальное по атмосфере – один в один дом Рэдлов.

0
Емша

Автор честно попытался сказать, что хотел. Вышло лишь отчасти. Сама история, между тем, не безнадёжна, но рассказана х…отелось бы лучшего. Длинное вступление с причиной похода в чужой дом содержит собственный конфликт: парня взяли “на слабо”. И что из этого вышло? Чем он завершился? Он брошен. Вместо раскрытия заявленного конфликта появляется беглый пересказ истории о девочке. И финиширует всё это живой марионеткой и безумством. В общем, построение примерно на два с минусом. Сам текст… На нём только ленивый ещё не потоптался. Я ленивый, я не буду)) Но всё это мелочи и дело наживное. Главное есть – желание изложить историю на бумаге в текстовом редакторе. В любом случае, это лучше и полезнее многих иных занятий) Удачи и вдохновения!

1
Betweenk-a

Комментировать нечего, всё уже сказали до меня. Автору можно пожелать внимательно и без эмоций прочитать все предыдущие рецензии и учесть их в следующий раз. Ну и читать побольше. Это действительно помогает.

0
scepticism

Если коротко – рассказ ужасен.
Каждое предложение в этом тексте – это даже уже не штамп, а какая-то “мама мыла раму, Маша ела кашу”. Если бы не ошибки, в авторстве можно было бы заподозрить начинающую нейросеть.
Что касается истории, то она тоже состоит из штампов, а на моменте, где девочку приложило люстрой, меня пробила на ха-ха, ведь это же чистые Том и Джерри!

-1
Александр Прялухин

Еще один рассказ с оригинальным названием.
“Подносился запах”? Кем он подносился? Хотя… В рассказе еще и волосы где-то “посидели”. Посидели-посидели и дальше пошли.
Написано тем языком, который является на свет божий, когда из обычного разговорного неумело выдавливают литературный (и получается Франкенштейн). Плюс всякие-разные ошибы.
32 декабря пристегнуто сбоку – просто чтобы было.
В итоге из плюсов только жуткая сцена с чиканувшимся вслед за мамашей папашей, дергающим за веревочку собственную несчастную дочку, не способную уже двигаться самостоятельно. Стивен Кинг зашел в чат, но сразу вышел.

0
Aegis

Над рассказом стоит поработать – вычитать ошибки и исправить финал. Остальное есть – события, интрига (что случилось с девочкой?). Слишком долгая экспозиция, потом коротенькая кульминация. Было бы интереснее, если бы герой как-то исправил ситуацию, подружился с девочкой…

0
Шорты-44Шорты-44
Шорты-44
ЛБК-4ЛБК-4
ЛБК-4
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

30
0
Напишите комментарийx
Прокрутить вверх