Рассказ №29 Экскурсия

В первое мгновение все ахнули. Потом застыли. Потом забегали. Словом, стандартная программа производственного ЧП выполнялась автоматически, без сбоев. И даже в операторской, стеклянным скворечником торчащей под куполом главного зала, всё шло как полагается. «Как полагается» в среде учёных, естественно.
– Это великолепно! – Аркадий Семёнович закатил глаза и нервно дёрнул эспаньолку. – Мы сорок лет кругами бродим по темпоральным полям, аки Моисей в пустыне, а первый встречный вандал решает проблему одним прыжком. Разве не издевательство?!
Сочувственно вздохнув, Лина забегала пальчиками по клавишам. Массивные очки едва держались на остреньком носике младшего научного сотрудника, но поправить голливудско-заумный аксессуар было некогда: «Вот, сейчас!» Очки всё-таки соскользнули… Движение подхватившей их руки совпало с выводом изображения на экран. Делать вид, будто вышколенные очки сами поспешили на встречу с платочком, не пришлось: Аркадий Семёнович вперил собственные стекляшки в монитор. С минуту профессор напряжённо следил за суетой ускоренной записи. Затем охнул, схватился за сердце и опустился в кресло. Лина метнулась к шефу, но тот поднял руку:
– Не беспокойтесь, эмэнэс! Продолжайте наблюдения… Главное – понять, что же вызвало переход!
…а камеры видеоконтроля всё ещё вели бессмысленно-беспощадную трансляцию. Экскурсанты, техники, учёные – масса свидетелей с благоговейным страхом и неподдельным любопытством глазела на опустевшую площадку. Минуту назад на ней стоял субъект, дотянувшийся-таки до кнопки Большого Хронофазного Дифрактора, в ненаучных кругах попросту именуемого «машиной времени».
*****
«Вот ты и влип, красавчик!» – выдавать банальности стало моей второй натурой. А как иначе? Блогер просто обязан подстраиваться к уровню и ожиданиям подписчиков, иначе не бывает. Хочешь поднять рейтинг – готовься к тому, что рано или поздно Боливар не вынесет двоих. Двое, само собой, это разум и хайп. Сова отказалась натягиваться на глобус, и съездила пнём аккурат по самолюбию. Так-то, брат.
И дёрнуло меня выпендриться! Ходил, глазел, как все нормальные зеваки. Нет, драйва не хватало! «Маленький мальчик гранату нашёл…» Да и не мальчик – обезьяна. Павиан бесхвостый! Зачем к циферблату полез?! Теперь замёрзну тут, как мамонт!
Кстати, где я? Да где угодно! Только такой идиот, как сын моей матери, мог сломать систему одной, язви её, цифрой! Двойка вместо единицы и – вуаля… Хреновина сработала! Господи, за что мне это?! Ну, пошутил я, пошутил. Верните меня обратно-о-о!
Так, оставить панику. Соберись, тряпка! Что мы имеем на сегодняшний день?
По порядку: видимо, пресловутый Дифрактор активировался, чтоб его!.. Чёртов экскурсовод ошибся – чёртов механизм сработал. Я, Степан Маркин, тридцати лет, довольно известный блогер, спец по стравливанию науки с эзотерикой, критик макулатуры фанфикшена и прочая, прочая, прочая был заброшен в точку с неизвестными координатами пространства-времени. И всего-то потому, что додумался – нет, ступил!!! – задать ИскИну невозможную дату. Ну, и что теперь делать? Хо-о-олодно! Толстовка, худи – под крышей неплохо, а здесь какая-то тундра и сугробы… По солнцу вроде бы полдень – как на часах, температура около ноля – а вечером? А ночью?! И смартфон сдох…
Внимание, вопрос! Кто скоро будет в чёрном ящике?
Блин, стоп! Хорош дрожать. Включай аналитику, гуманитарий недоделанный. Итак, по пейзажу похоже на Арктику. Но зимой там, помнится, полярная ночь. А летом снега мало, и даже в полдень солнце ниже над горизонтом. А тут… тут – как дома. Ура! Буду считать, что место осталось прежним. Ну, правильно – я ж только дату переставил. Эх, надо было как в кино, тридцать первое июня этому металлолому загадать! Ну, что есть – то есть. Значит, имеем Среднерусскую возвышенность и зиму-не пойми-какого-года.
Леса нет. Это плохо – ни под ёлкой укрыться, ни костерка организовать. Главное, не припомню, когда это у нас, в центре Руси-матушки, леса не было. Хорошо бы в будущем оказаться! Из грядущего, глядишь, достанут. А, не дай бог, в прошлое занесло? Попал, попаданец – полная попа!
Йоу… Накаркал! Вон те точки – приближаются… Блин, ведь это… мамонтёныш, да ещё с мамочкой. Приплыли!..
*****
– «…после чего потерпевший приблизился к демонстрационной площадке…» – как ваше устройство называется? Всё забываю, – усталый оперуполномоченный оторвался от протокола, потёр лоб, пытаясь уловить беспокойную мысль.
– Большой Хронофазный Дифрактор! – Лина едва сдерживала негодование. Повторяющиеся вопросы и явная тупость оперативника раздражали как сломанный ноготь или порванный чулок.
– Спасибо, – рассеяно проговорил опер. – Скажите, пожалуйста, а есть более удобное наименование? Много места занимает, и время, опять же…
– Время? – младший научный сотрудник фыркнула, изящно подхватив на лету падающие очки. – Профессору не говорите, он такое название не выносит, но попросту – это машина времени. Модель для проверки идеи Аркадия Семёновича о взаимосвязях Разума и Времени. Только мы её никак отладить не могли, и шеф другой теорией заинтересовался. А машина выглядит стильно, вот и оставили как аттракцион для экскурсий. Да, много места…
Лина запнулась, обеими руками сняла очки и, сперва удивлённо округлив глаза, тут же сощурилась – счастье, отразившееся на лице оперативника, ослепляло.
– Машина, значит? – вкрадчиво поинтересовался слуга закона. Аккуратно достал новый бланк, с хрустом потянулся. – Ну-с, тогда всё сначала! Сейчас мы с вами, Лина Валентиновна, вместо загадочного «исчезновения с подозрением на убийство», впишем другую формулировочку… А именно – «хулиганство, связанное с угоном транспортного средства». И передадим дело куда следует, в пятый отдел! Как говорится, с глаз долой – из дела вон!
*****
…не успел удивиться – пропали мамонты! Ещё только начал соображать, «куды бечь?», а они исчезли. Поморгал, осторожненько похлопал себя по щекам, ущипнул за кончик носа – ай, больно! Оглядываюсь… Нету мамонтов. Растворились-самоликвидировались, аки демоны Жоржа Милославского!
Эге, всё чудесатее и чудесатее: снегопада нет, а сугроб вокруг меня вдвое подрос. Уже по это самое, по пояс будет… И похолодало! Что ж тут деется, граждане-попаданцы?! Я вас спрашиваю – специалистов по хроноопере с палеоклиматологами! Товарищи учёные, доценты с кандидатами… куда катимся? Глобальное потепление за неуплату отключили! Так дальше пойдёт – оледенею, откапывайте потом.
Потом…потом… Хм, а если я продолжаю проваливаться в прошлое? Потерплю немного возле мамонтов, а в юрском периоде отогреюсь! Только, помнится, тогда на месте Москвы море было. Как бы не утонуть! А пока – вприсядочку, с прихлопами, чтобы не замёрзнуть.
Что за чёрт… не успел снег притоптать – он сам просел, по щиколотку всего. А! Всё-таки работает этот самый маятник-хренометр. Похоже, всё-таки обратно несёт. Так-с, надо засечь скорость изменений. Да и насчёт выживания озаботиться, холод пробирает!
Кстати, а механические часики работают! Вот оно, торжество техники над выкрутасами матушки-природы! Вернусь – срублю за рекламу с производителя… Когда интервью давать буду, надо не забыть намекнуть. Но это потом, пока вот – трава под снегом длинная, вроде сухого сена. Выживатели советуют под верхнюю одежду напихать-утеплиться. Щаз испытаю «метод Баженова»: разгрести-нарвать-отряхнуть-засунуть.
О-па! Снова снегу по колено… Кажется, между скачками проходит около пяти минут. Узнать бы, куда и насколько. А как? Думаю, пока «сено» распихиваю. Оно, зараза, само холодное! Это что же получается, сперва надо было его нагреть?! Кажется, нет. Надо самому согреться, и потом подкладка не даст теплу уходить. Как-то так. Что бы этакого натворить для сугрева, ибо танцы в приливе-отливе снега явный перебор? Ага, есть! Сейчас забабахаю снеговика.
*****
– Тайм из мани! Что может быть проще времени?! О темпора, о морес! Время не имеет значения, важна только жизнь! – Аркадий Семёнович, сидя в поставленном на стол крутящемся кресле, буквально рвал и метал. Отрывал листки антикварного календаря, нервно комкал и бросал в корзину, стоящую в дальнем углу кабинета. Лина дёргалась от очередного вопля шефа, но самоотверженно продолжала считать удачные попадания. Насчитав тридцать два, эмэнэс крикнула: – Стоп! – и зафиксировала тайминг, нажав на кнопку старых шахматных часов. Профессор нетерпеливо задёргал ногами, ускоряя скольжение своего насеста по полированной столешнице. Каким образом он умудрился остаться на ногах после падения кресла, Лина не увидела – очки вновь попытались совершить побег с её носика, а эмэнэс вновь её пресекла.
Нахмурившись, Аркадий Семёнович изучил показания часов, отыскал в корзине комочек последнего листка и, пожевав губами, скопировал с него все цифры. Завершив загадочные манипуляции, профессор сосредоточился на банальных вычислениях.
Укрощённые очки покоились на положенном месте, а их обладательница благоговейно следила за мельканием карандаша в руке шефа. В какой-то момент скепсис учёного совпал с женским любопытством, и Лина осторожно кашлянула, привлекая внимание профессора:
– Вы думаете – сработает? – едва уловимая нотка сомнения вызвала лишь гневное сопение Аркадия Семёновича. Тогда Лина осмелела: – Извините, шеф, но уж очень всё это на ритуал вуду похоже, а не на методы научного поиска!
Профессор хрюкнул от негодования. Метнул сердитый взгляд, но до объяснений не снизошёл. Вдоволь навозившись с вычислениями, он принялся изучать итог. Мурашки цифр, хаотически разбежавшиеся по листку бумаги, впечатляли. Но, видимо, Аркадий Семёнович остался не вполне доволен результатом. Пару минут он косплеил роденовского «Мыслителя». «Не очень похоже: надо бы раздеться!» – успела подумать Лина. Внезапно профессор подскочил к ассистентке.
– Плюньте!
Оторопевшая Лина послушно плюнула в цифровой итог. Получилось так себе: от волнения во рту девушки пересохло, и слюны оказалось мало… Но профессор, похоже, остался доволен. С листочком в руках он метнулся из кабинета к установке. Оградительной ленты, охватывающей место происшествия, для него не существовало! Спешащая за ним Лина не сомневалась: шеф не заметил бы даже оцепления из профессиональных регбистов.
Подбежав к Дифрактору, Аркадий Семёнович ещё раз справился с листочком, изобразил свободной рукой нечто вроде йоговской мудры или русской фиги – очки-рецидивисты вновь отвлекли эмэнэс – и простучал на сенсорном экране машины нечто вроде мелодии «чижик-пыжик»…
*****
Через час я почти согрелся. Начал подумывать о строительстве чего-то вроде иглу, но темпоральный маятник с регулярностью автомобильных «дворников» уничтожал даже банальные снежные шары, не давая закончить снеговика. Зато рядом появился лес! Как в сказке, моментально. И деревья не какие-то там мезозойские – обычные наши сосны да берёзки. Ох, я и обрадовался! Выходит, возвращаюсь в родную эпоху?
Подумывал костёрчик сложить, да представил, как буду врукопашную чего-то там тереть, в снегу-то. Нет, ребята! Пускай Баженов с Гриллсом соревнуются, я заранее согласен на третье место. К тому же, клятая машинка меня обратно тащит, можно расслабиться. Как узнал? Так лес же! А рядом овражек обозначился, холмы прям знакомые – чуть-по-чуть привычный пейзаж нарисовался. Главная проблема теперь, это никакому зверюге на зубок не попасться. Раньше-то я в шоке был, не подумал, а теперь озадачился. Мишка, положим, зимой дрыхнет, как положено (О, каламбурю! Отпускает шок…) Зато волчок-серый бочок может нагрянуть, да с компанией. Не хотелось бы проверять, сработает ли маятник после съедания меня, любимого.
Накаркал, блин! Опять какая-то живность у опушки нарисовалась. Много. Не волки… Люди! Сани, конные верхом – хм, как же я отсюда дорогу не разглядел? А, это они по реке! Так-с, и что теперь делать? За пять минут они только поравняются, ага. Интересненько! Вроде копья различаю. Это что же, князь Юрий Долгорукий поспешает град Москов закладывать? Ух, ты! Жаль, сфоткать не получится. Ну, хоть так отметиться:
– Эй! Княже Юрий, здрав буди! Как это по-вашему… Паки, паки… иже херувимы…Чёрт, ничего не помню.
…а тут мимо ка-а-ак свистнет! Рукав дёрнуло – чего это? Фига себе, стрела… Саид, стреляют! Ну, блин, с моим счастьем… Падаю на колени, носом в снег:
– Пра-а-асти-и-и-те-е-е!
*****
Степан осторожно открыл крепко зажмуренные глаза, приподнял голову. Снег, берег замёрзшей реки, средневековые воины – всё исчезло. Он стоял на четвереньках на площадке Большого Хронофазного Дифрактора, в том самом месте, откуда три часа назад началась его мини-одиссея.
– Ну-с, милейший вандал-гунн-хулиган-хронотурист и темпонавт номер один, как себя чувствуете? – На взгляд Лины, профессор как никогда был похож на доктора Айболита. – Будет уроку вашему брату-блогеру!
Он сурово насупил брови, и погрозил Степану костлявым пальцем. Потом наклонился к его уху и шепнул:
– Спасибо, дорогой! С вашей помощью мне удалось разобраться… Остальное – на пресс-конференции! А вам я обещаю персональное интервью.
Аркадий Семёнович выпрямился и сделал неприличный жест, адресуясь куда-то под потолок огромного зала:
– Что, съел?! Никогда ИскИн не сможет контролировать Человека! Да здравствует Абсурд! Уэллс был прав: Фантазия форева!!!