Рассказ №11 Ошибка нуки

“Ко мне недавно обратился мой друг. Коллега по совместительству. Нарисовалась у него довольно серьезная проблема. А именно: он совершил промах.
Да, кстати, забыл представиться. Мы – нуки. Разновидность доставщиков мыслей. С точки зрения человеческого понятийного аппарата правильнее всего отнести нас к волнам. Мы распространяемся в пространстве и переносим информацию. А вот куда именно мы переносимся и какую конкретно информацию несем – все зависит от трудоустройства отдельно взятой волны. Например, мы с коллегой работаем в эгрегоре “Наука”. И носим новую, ранее нигде не фигурирующую информацию. Собственно, и прозвище “нуки” мы получили от английского слова “new”.
Нуками быть престижно. Кого попало сюда не берут. Прежде чем сделать хотя бы попытку сунуться в нуки, нужно стать суперпрофессионалом в деле доставки мыслей. Отпахать не одну сотню лет в других, менее значимых эгрегорах. Иметь кристально чистую репутацию. Пройти строжайший отбор. Стать лучшим среди миллионов других волн соискателей. В общем, путь в нуки труден и тернист. Но оно того стоит. Платят здесь ого-го. Ни в одном другом месте обычная волна столько энергии не заработает.
Но и ответственность у нуков высочайшая. Объясню на примере. Вот работает какой-нибудь среднестатистический волнец, скажем, в эгрегоре “Стрижки”. Получает задание: доставить мысль “А не сделать ли мне каре?” сорокалетней даме из Воронежа. Волнецу скидывают координаты указанной дамы, и он летит в заданном направлении, но в последний момент у него сбивается прицел, и мысль про каре вместо сорокалетней дамы достается, например, ее сыну, пятнадцатилетнему подростку. Тот подходит к зеркалу, гладит рукой свой “ежик” на затылке и рефлексирует на случайно залетевшую ему в голову мысль следующим образом: “Какое нахрен каре? Я и слова-то такого не знаю”. И все. Спустя несколько секунд мысль благополучно забывается. Последствий никаких. Волнеца, конечно, накажут за промах. Если в эгрегоре оплата сдельная, то он не получит энергии за вылет. Если на окладе – возможно, предусмотрен штраф.
А теперь представьте ту же самую ситуацию у нуков. Задание: доставить Ньютону мысль о законе всемирного тяготения. Нуки вылетает по заданным координатам. Подлетает к той самой яблоне. Яблоко уже сорвалось с ветви и летит вниз. И нуки мажет. Яблоко падает Ньютону на голову, но вместо “Эврика!” он восклицает “Твою же мать!”. А мысль о законе всемирного тяготения залетает в голову случайному проходимцу. Тот пытается ее обдумать, но интеллект его слишком слаб, и он выкидывает мысль за ненадобностью. Вообразите последствия. Ньютон не открыл закон всемирного тяготения. Значит, Эйнштейн не создал теорию относительности, Кулон не открыл закон обратных квадратов, потому что они оба опирались на закон Ньютона, которого в природе не существует, ведь нуки промахнулся. История науки идет вспять.
Вот почему в нуки берут только лучших из лучших. Слишком высока цена ошибки. Если же ошибка всё же совершена – нуки незамедлительно увольняют, и он получает несмываемое черное пятно на репутации.
Тут стоит заметить, что мы, конечно, доставляем не только фундаментальные научные открытия, но и открытия попроще. Проведение многочисленных научных исследований, написание статей и диссертаций – информационное наполнения всех этих процессов лежит целиком и полностью на наших плечах. Так что же там все-таки произошло с моим добрым другом? Давайте дадим ему слово:
– Есть в Питере один математик, Юрий Владимирович Степанцов. Ученый довольно посредственный, звезд с неба не хватает. Преподает себе помаленьку, пытается диссер осилить. Уже лет десять над ней мучается. Все ему не удается какую-то формулу вывести. Он вроде бы и так, и сяк, а формулы все нет. И вот я получаю задание – эту самую формулу Юрию Владимировичу доставить. По координатам это коммуналка в районе Сенной площади. Время доставки – половина десятого вечера. Не самый лучший расклад. Вечером в коммуналках много народу толпится, есть вероятность промахнуться. С другой стороны, расклад и не самый плохой – все-таки не в метро в час-пик. К тому же мы ведь профессионалы с приставкой “супер”. И не такое доставляли. Вылетаю на задание. Нахожу нужную улицу, дом, квартиру, комнату. Обнаруживаю объект. Юрий Владимирович сидит за рабочим столом среди вороха бумаг, пытается сосредоточиться на своей диссертации. Приближаюсь. И попадаю в пробку! Оказывается, каких-то полчаса назад Юрий Владимирович серьезно поссорился с женой, и на него налетел целый рой доставщиков мыслей всяких бытовых эгрегоров типа “Скандал”, “Развод”, “Раздел имущества”. Я понимаю, что время выбрано ну совсем не подходящее. Какие уж тут нафиг научные открытия, когда кипят семейные страсти. Но не нам вникать в замыслы, наше дело доставлять. Вариантов при попадании в пробку всегда два. Первый: занять очередь и терпеливо выжидать. Плюс в том, что мысль гарантированно дойдет до адреса. А минус в том, что с опозданием. Второй вариант: лезть напролом. Плюс – если все пройдет удачно, задание будет выполнено точно и в срок. Минус – можно отрикошетить. Особенно если другие волны объединятся против наглеца, пытающегося пробиться без очереди, и плотно сомкнут строй. Изначально рисковать я не хотел, поэтому пристроился в хвосте и принялся терпеливо ждать. Но когда стало ясно, что такими темпами задержка возможна на час или даже больше, тут уже пришлось действовать. Все-таки для нуков часовые задержки в доставке неприемлемы. Я поднялся повыше, тут же обнаружил брешь и устремился в нее на максимально возможной скорости. И не заметил, как в эту же самую брешь на такой же скорости летит другая волна. Какой-то представитель эгрегора “Семейный мир и гармония” торопился потушить пожар в отношениях Юрия Владимировича и его супруги. Столкновение было такое, что “семейный мир” вылетел на улицу, и больше я его не видел. Меня же отрикошетило в соседнюю комнату прямиком в голову к соседу Юрия Владимировича – восьмикласснику Женьке Брянцеву, который лежал на кровати и просматривал тик-токи. Женька удивился, когда ему в голову пришла мысль с какой-то непонятной формулой. Он даже поставил тик-токи на паузу, вырвал из тетрадки листок, записал на нем формулу и сунул в карман. А затем вернулся к просмотру. Вот так я и промахнулся.
– Да, дела, – ответил я своему другу.
Проблема промаха в том, что сразу после доставки информация, содержащаяся в доставляемой мысли, у волны стирается. То есть исправить ошибку, доставив мысль повторно, у нас возможности нет.
– У тебя же есть связи среди буков? – спросил друг. – Можешь с ними перетереть? Выручай. Не выручишь – мне край.
Связи среди буков у меня действительно есть. Буки – такие же доставщики, как и нуки, только классом ниже. Они доставляют менее значимую информацию, которая ежесекундно гудит в голове у человека. Они и прозвище свое получили как производное от английского “boom” (гул). У буков в разы ниже ответственность, энергии за работу они получают гораздо меньше. Часто не держатся за эгрегоров-работодателей, понимая, что если их выгонят с одного места, они пристроятся в другое. И есть среди буков такие, которые не гнушаются левым заработком. А именно – не доставлять мысль, если за не-доставку им предложат большую цену, чем за доставку. Доставлять мысль не тому человеку. Доставлять в искаженном виде. И так далее и тому подобное. Не все буки этим промышляют. Среди них много и порядочных, и карьеристов, которые стремятся в будущем стать нуками. Но порядочные нас не интересуют. Нас как раз интересуют жулики. Именно о связях с такими и спрашивал меня мой друг.
– Связи есть. Но берут недешево, – ответил я.
– Я готов отдать всю энергию, какую сумел накопить за десятки лет работы нуком, только бы исправить ошибку.
– Это серьезно. Мы попробуем. Но ты ведь понимаешь – гарантий никто не даст. Нужно попытаться создать максимально подходящие условия для того, чтобы объекту вернули мысль.
Единственной возможностью исправить промах – это создать такие условия, чтобы человек, которому пришла мысль по ошибке, передал ее тому, кому она и должна была быть доставлена. В нашем конкретном случае нужно было сделать так, чтобы восьмиклассник Женька передал листок с формулой, либо саму формулу своему соседу Юрию Владимировичу.
– Ты узнал о взаимоотношениях объектов? – спросил я своего друга.
– Да, узнал. Ситуация не очень благоприятная. Женька прятал от родителей сигареты в общем коридоре. Это случайно заметил Юрий Владимирович. И все рассказал женькиным родителям. Женька получил серьезную взбучку и с тех пор соседа своего ненавидит и мечтает ему отомстить.
– Хм, – задумался я. – С одной стороны, ситуация действительно неблагоприятная, с другой, можно попытаться эту женькину жажду мести как раз и использовать. Придумать бы как.
На самом деле, когда объект, получивший мысль по ошибке и объект, которому мысль предназначалась, между собой знакомы – это удача. Гораздо хуже, когда это два посторонних друг другу человека. Сводить их вместе очень тяжело. А тут – соседи. Прекрасно. Пусть они и в контрах, но вероятность передачи высокая. При правильном планировании ситуации, разумеется.
– Может, когда Женька будет идти по коридору, донести ему мысль, чтобы он выбросил листок из кармана. А когда по коридору будет идти Юрий Владимирович, донести ему мысль, чтобы он листок поднял? – предложил друг.
– Идея неплохая. Но, во-первых, тут двойная работа – донести одному, потом донести второму. Чем больше действий, тем выше вероятность ошибки. Во-вторых, листок какое-то время будет лежать в коридоре. Мимо него будут ходить другие люди. С какими мыслями – мы не знаем. Кто-то может захотеть поднять и прочитать, кто-то поднять и выкинуть, а может, дежурному по уборке коридора придет мысль в голову подмести именно в тот момент, когда листок будет лежать на полу. Всех мы не проконтролируем. Риски слишком высоки. Потеряем листок – пиши пропало. Вряд ли школьник восстановит формулу по памяти, он давно уже ее забыл.
– Это да, – согласился друг. – А какие еще есть варианты?
– Есть у меня одна мыслишка, – ответил я. – Готовь-ка, друг мой, свои запасы энергии. А я пока отправлюсь к букам и обсужу с ними один вариант.
Школьник Женька хочет отомстить своему соседу – человеку средних лет. Такая разница в возрасте вряд ли предполагает их прямое столкновение, например, в драке. Женька слабее, поэтому нападать не будет. Но желание отомстить есть, а значит оно может вылиться во что-то другое. Например, в мелкую пакость. Женька, хоть и хулиган, но тормоза у него имеются, а значит чудить по-крупному в отношении человека, который, к тому же, живет за стенкой, он не будет. Я назначил встречу не чистому на руку буку из эгрегора “Мелкие пакости”. Мы обсудили с ним детали и заключили устный договор. Он заключался в следующем: как только кто-то из его эгрегора получит заказ на доставку мысли о совершении пакости в отношении своего соседа Женьке Брянцеву, мой бук предложит этому волнецу оговоренное нами количество энергии, с учетом своей комисии за посредничество, разумеется. Если волнец соглашается, мы дополняем мысль, и Женька получает нужную нам информацию. Которую, мы очень надеемся, приведет в действие.
Сработал ли наш план? Для начала скажу, что заказ на доставку мысли с пакостью Женьке Брянцеву действительно поступил. Это было в первых числах июня. Женька заканчивал восьмой класс и на летние каникулы отправлялся в детский лагерь в Карелию. Выйдя утром из своей комнаты с рюкзаком за плечами, он мысленно провел ревизию рюкзака на предмет возможно забытых вещей. Запас носков и трусов, кофта, штаны, куртка, чашка, ложка, кружка, зарядка для телефона, мыльно-рыльные, ракетка для настольного тенниса – все на месте. А вот ножик… Женька вспомнил, что забыл свой ножик. Это хоть и не было предметом первой необходимости, все же Женька предпочитал брать его с собой. Он знал, что ребят поведут в поход. В походе ножик может понадобиться. Женька вернулся в свою комнату, взял ножик и снова вышел в коридор. Он уже было направился к выходу… и тут пришел наш бука.
Он принес Женьке мысль: “Перед тобой дверь твоего соседа Юрия Владимировича. Которому нужно отомстить за сигареты. В руках у тебя нож. Домой ты вернешься нескоро. Даже если подумают на тебя, ты скажешь: “Я был в лагере, ничего не знаю”. Более подходящего момента у тебя не будет – действуй!”.
И Женька нацарапал ножом на двери Юрия Владимировича большими буквами нецензурное слово из трех букв. Собственно, доставка этой мысли и была заданием буки. Но мы ведь ее дополнили, и после того, как Женька нацарапал слово из трех букв, он…
Так! Я, конечно, извиняюсь, но мне только что пришло задание. Нужно срочно доставить мысль, времени у меня всего двенадцать минут. Поэтому вынужден с вами попрощаться. Чем закончилась история, пусть вам расскажет сам Юрий Владимирович. Я полетел. Прощайте!”
Юрий Владимирович был изрядно опьянен коньяком “Дербент”. Он шел по ночному Петербургу, придерживаемый под локоть своим коллегой, Виктором Афанасьевичем. Ученые шли домой после банкета в честь защиты Юрием Владимировичем кандидатской диссертации.
– Какой же вы, Юрий Владимирович, упорный человек, – хвалил коллегу Виктор Афанасьевич. – Столько лет бились над этой своей формулой. Признаться честно, в вас ведь никто не верил. Слышали выражение “Когда рак на горе свиснет”? Вот у нас на кафедре вместо этого говорили “Когда Степанцов диссертацию защитит”. А вы взяли и защитились!
– Виктор Афанасьевич, а вы верите в мистику? – внезапно перевел тему Юрий Владимирович.
Виктор Афанасьевич покачал головой:
– Ну какая мистика, мы же ученые!
– Вот и я не верил. Пока не произошло одно событие в моей жизни… Вынужден вам признаться, я ведь не сам вывел формулу, по которой защитился.
Виктор Афанасьевич внимательно посмотрел на коллегу, осмелившегося сделать такое серьезное признание. Юрий Владимирович, дыша коньячным перегаром Виктору Афанасьевичу в лицо, продолжил:
– Я десять лет не мог вывести нужную формулу. Все мои попытки заходили в тупик. Я уже особо и не надеялся на успех. Работу над диссертацией я продолжал скорее по привычке. И вот однажды утром, выйдя из комнаты, я увидел, как кто-то нацарапал мне на входной двери…
Юрий Владимирович оглянулся по сторонам, густо покраснел, еще раз оглянулся и шепотом произнес:
– Слово “хуй”.
Виктор Афанасьевич удивился такому неожиданному сюжетному повороту. Коллеги остановились посреди улицы и молча смотрели друг на друга. Наконец Виктор Афанасьевич прервал молчание:
– Но какое это имеет отношение к вашей диссертации?
– Прямое! – воскликнул Юрий Владимирович. – Непосредственное! Ведь под словом… Ну, вы поняли, под каким, была нацарапана та самая формула. Кто мог это сделать? Слово из трех букв мог нацарапать мой хулиганистый мальчишка-сосед, который к тому же был на меня зол – я рассказал его родителям, что он прячет сигареты под моей тумбочкой. Но кто мог нацарапать ту самую формулу, над поиском которой я бился долгие годы? И как вы прикажете мне после этого не верить в мистику?
– Это не мистика, Юрий Владимирович, – ответил Виктор Афанасьевич после некоторого раздумья, – это промысел Божий.
– В мистику вы, значит, не верите, а в Бога верите? – спросил Юрий Владимирович.
– Ну, не то чтобы прям верю, но и не исключаю полностью…
Двое ученых продолжали прогулку по ночному городу, а вокруг них кружились доставщики мыслей самых разных мастей.