staretz сказал(а)
My world сказал(а)
Может вы найдете в себе силы обуздать "вконтакте"?То есть всем там зарегистрироваться и построиться в стройные колонны? А зачем? Читательский балл мало что решает при соотношении 1:6. Я, например, рад возможности не голосовать. А прокомментировать отдельные шедевры не где-то там, а именно здесь, возможно, возникнет по ходу действия непреодолимое желание. Да и читать в Беседке как-то привычнее и приятнее.
я б даже не поленился простыни свои с ВК сюда перетащить, если комунить этот концентрированный ЙАД конечно нужен...
UrsusPrime, а тащи мне интересно☺️
Комментарии к сегодняшним дуэлянтам:
___________
На мой взгляд примерно равные работы. "БУДИЛЬНИК" чуть-чуть посильнее выглядит в силу того, что драматичнее. Впрочем, "Лучший момент" мог бы и обойти его (в моих глазах), если бы его написать немного в другом стиле, чем-то похожим на "Последний рассвет" из вчерашней четверки.
___________
Оба никакие. Извините. Никакие и ни о чем. Это матч, в котором две команды два тайма вяло бегали по полю, не пытаясь бить по воротам, и закончили вничью – 0:0.
"ПЕРВЫЙ ШАГ" – зарисовка, вырванная из детской повести. Может со всей остальной повестью он был бы и ничего, но вот так, один в поле, без штанов... Ни о чем.
"ПОСЫЛ БУДУЩЕМУ" – расчет на стёб над известным персонажем, но этого мало. Всё-таки любому рассказу не помешает своя, собственная идея, своя загогулина в сюжете (шутка про косноязычность – это не то, это не авторская выдумка, это часть того самого персонажа).
В общем, в моем личном рейтинге выиграл (хотя язык не поворачивается это так называть) второй рассказ. За то, что там сверкнула эмоция. В первом даже и того не случилось. Хотя сдается мне, что остальные члены жюри "ПОСЫЛ БУДУЩЕМУ" именно за использование уже существующего персонажа заминусуют.
___________
"БРОНЕПОЕЗД №6". Так... И? Ну попали они в будущее, а как, почему, для чего? Не, я понимаю, что текст ограничен количеством символов, но об этом раньше надо думать. Если автор знает, что идею в конкурсном объеме не раскрыть, то надо искать другую идею. А иначе что это? Точно не рассказ.
Да и, кстати – зачем "номер шесть"? В тексте это никак не обыгрывается.
Однако философствование в "ПРИЗРАЧНОЙ ГРАНИЦЕ" ещё хуже. Оно вообще не вштырило. Совершенно пустое, не несёт никакой идеи. Простите-извините.
___________
"НОВАЯ ЖИЗНЬ". А виза?
Рассказ, простите, для домохозяек, но кто сказал, что домохозяйкам не нужна литература? Очень даже нужна. Пусть даже такая.
"ХОРОШО ЗАБЫТОЕ НОВОЕ" – тут какая-то очень глубокая мысль зарыта (или мне это так кажется). Откопать я ее не смог, поэтому разбирался лишь в том, что лежит на поверхности. Дяденька Червяков может прожить жизнь заново, ему предлагаются какие-то варианты, он выбирает всё как прежде, но только чтоб жена первая... что? Изменила ему? Я не совсем понял. И что ей тяжело? Изменять? Все как-то странно и загадошно. Тот редкий случай, когда рассказ для домохозяек мне понравился чуть больше, потому что он понятнее.
Первый день первый тур
Безымянная З vs Kar.
ГОРЕЛ ЗАКАТ НАД ЮЖНЫМ КОНТИНЕНТОМ vs ПОСЛЕДНИЙ РАССВЕТ
Как по мне, оба автора не справились. Выделен крохотный объем - каждое слово здесь на вес золота. Каждое слово должно иметь смысл, нагрузку и двигать по сюжету. При этом делать это художественно. А что у нас в первом? Пол рассказа - то, что в американских боевиках бегущим шрифтом в начале фильма снизу пускают. Те рассказом это не назвать. Вот какая нам разница какая модель самолета? Или что-то бы изменилось, если бы они не на Сесне 750 летели, а на Сесне 850? Да и остальное... Утюг? серьезно? развернуть самолет? А может, посадить его еще и отвезти ее домой? Сама идея с меридианом хорошая. Но написано максимально неизобретательно. Если сделать не анекдот, а драму? "Мне бы вернуться во вчера. Я бы нашла те самые слова, чтобы он меня не бросил" ну или ченить такое короче драму. А тут утюг...
Теперь про второй. А это вообще картина, у которой мы, как экскурсионная группа остановились. Устылый и повторивший это уже раз тысячу экскурвобобервод пердолит уныло: перед вами шедевр живописи раннего периода Магиканяна, когда он работал в жанре шортизм. На картине два война друг на против друга. Жарко поэтому они потные, оба готовы к смерти и оба готовы к победе - они как кот шредингера оба живы и мертвы одновременно. А вот зрители уверены, что вечером будет пьянка в любом случае, оттого веселы и беззаботны (*смешки в толпе). Арена под ногами бурая от крови - эти бойцы не первые и не последние. Вечная дра *зевает ма смерти и жизни. Пойдемте дальше - там "Маха обнаженная".
И я пойду дальше - тут нет сюжета, нет смысла, нет рассказа - это картина статичная. те тут вообще все 66 слов потрачены впустую - они нам ничего не дали.
Если б можно было, я б голосовал против всех. Но тут такого нет. Так что выбираю первый который хотя бы "рассказосодержащий продукт" по ТУ.
mrwriteleft vs Дурость и мел.
МАРТОВСКИЙ КОТ vs СЕМЕЙНАЯ ДРАМА
МАРТОВСКИЙ КОТ
Я три раза прочитал, так и не понял. Типа кот не кот, а мужик. Но типа кот. Но мужик. Но вроде Васька кот. но ногой в одеяле дергает. А ММММ я прочитал как "мааам, отстань" - думал про детей будет. А фраза "твое завтра начинается сейчас" это чо? Если завтра было вчера уже, ибо он проснулся в новом статусе уже пройденного "праздника"? Короче, имхо, автор сам запутался в своей игре слов. И решил голосом Вовки, что аааа и так сойдет. Мол, читатели умные, сами разберутся, сами недосказанное придумают. Они то придумают, но то, что написано в финском стиле "Hrenpossysh". Название - попытка раскрыть частью сюжета в теме? так тоже не вышло - тема именно "мартовского васьки" не раскрыта в рассказе - он даже не в женских стрингах.
СЕМЕЙНАЯ ДРАМА
А это я даже оценивать не хочу. Писать рассказы с референсами на сам конкурс считаю моветоном (с фр. западло). Опять же, зачем? Чтобы избежать всяких заходов в стиле, "А завтра что, Родину продашь?" а ГГ такой "Завтра начинается сейчас" и нажал в открытом почтовом сообщении с кучей вложенных файлов Отправить. ну ченить такое. НУ и сам факт, что ЛитБеседка выступает худшим из всего возможного, что придумала женщина, тоже намекает, что "не надо кусать руку которая тебя кормит".
С наступающим vs Старый Бог
…И ВОЗНИКНЕТ НОВАЯ РАСА: ПЕРСЫ САПИЕНС vs ОТКРОЙ ДВЕРЬ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ
Наконец-то читабельное. Думал, не сложиться уже. Но авторы таки перебороли себя и один рассказ выдали.
…И ВОЗНИКНЕТ НОВАЯ РАСА: ПЕРСЫ САПИЕНС
Я бы убрал хиханьки хаханьки и сделал бы лучше серьезное произведение - тут уже в принципе все есть. Убрать это "мать вашу", которое излишне эмоциональное и ломает четвертую стену. И название нормальное придумать без попытки несмешно пошутить. И было бы прям чисто японское типа "Кто-то молился, кто-то сошел с ума, кто-то ускорил процесс. Харихито вышел во двор, который оставался островком спокойствия в мире хаоса. Выкопал ямку и пересадил в нее бонсай, бережно вытащенный из горшка. "прости, я завтра не смогу полить тебя" Посмотрел на чистое небо без единой тучи и поставил рядом бак с водой, приоткрыв кран. После стал ждать".
Короче, тут зачет оценка пять с минусом. Понравилось, есть что обдумать.
ОТКРОЙ ДВЕРЬ В БЕСКОНЕЧНОСТЬ
А тут классическая заумь ради зауми. Ни в звезду, ни в красную армию. Что-то сроди автогенерируемым цветастым фракталам компуктерным - вроде красиво, но абсолютно бессмысленно и мгновенно надоедает. К тому же, до рези вторично.
Водолей vs Hatch
БЛЕДНАЯ ПОГАНКА vs ПОСЛЕДНИЙ АРГУМЕНТ
Коварный какой автор рассказа БЛЕДНАЯ ПОГАНКА - в названии дал кусок рассказа. Хотя прием на поверхности. Короче, тут все норм - ругать не за что. Тема раскрыта что мол грибы сегодня, а отравление - завтра. Это хорошее - тут не явно и нада чуток додумать. Такое сразу плюсы за воротник автору пихает от читателя. Буквы ровные, четкие, ведут тебя по трапинке, без всяких отступлений и лишних ответвлений. Зачет. Пиши ищо.
ПОСЛЕДНИЙ АРГУМЕНТ
Бабка решила, что в тюрьме будут кормить может и не вкусно, но регулярно. А вот Тишка, голодный взгляд которого она уже не раз ловила на себе, мог и набросится, пока она спит и вырвать ей горло. Поэтому она взяла шокер и демонстративно на камеры стала готовится к действу.
Правда, мне кажется наивный автор немного другое имел в виду, но я как искушенный все увидел так (те ремейк фильма с Ильиным "хочу в тюрьму)". Очень слабо и беззубо - социалка пенсионерская давно не в тренде. Оттого, пахнет это все нафталиной, кошкой и пылью. Категорическое фу.
Второй день первый тур
Биба-Кулик Vs Lady Rain
БУДИЛЬНИК vs ЛУЧШИЙ МОМЕНТ
Ну сегодня авторы радуют. Оба читабельные.
БУДИЛЬНИК
А что, тренировки по утрам? Женщино не работает, а по залам шастает? Мне бы вот так было бы интереснее и я бы сразу не думая проголосовал:
"Прости, любимая, завтра тренировки не будет."- сказал он, ломая ей ногу (вариации: втыкая гвоздь в пятку, выдергивая палец из сустава, разбивая молотком миниск, впихивая в рот таблетку снотворного, вставляя в попу слабительную свечу, разрезая на полоски спортивный костюм, пряча косметику ну и тп на ваш вкус).
Немного поэзии:
Если Насте отрезать ноги,
Если руки отрезать тоже,
Эта Настя в живых останется,
ПОтому что в ТЦ пойти не сможет.
Короче, норм - все по делу, про любовь и фатализм.
ЛУЧШИЙ МОМЕНТ
тут ОЧЕНЬ много лишних слов - половина как минимум.
Йори вспомнила слова фигуры, представшей перед ней, тогда еще дряхлой одинокой старухой: "Ты будешь жить снова при одном условии: никогда ничего не откладывать на завтра". Молодая девушка-подросток вздрогнула от воспоминаний и, перестав комкать конверт в руках, вручила его Изуми. К ее удивлению, уже на следующей перемене он подошел к ней улыбнулся и стеснительно краснея, вложил в ее руку ответный конверт".
Ну лучше же, динамичнее!!!! а у вас как по булыжникам прогромыхал на арбе! Вроде ровная дорога, но в ролях японская актриса Тояма Токанава. Нужно кашу ячневую "размазню" из вашей светлой головки убирать (вон какой сюжет хороший с последующим соитеем в кабинете Химии прямо посреди реактивов (с соответствующими ОЙ АЙ УЙ и прочими атрибутами хентая), вычерпывать и заполнять священными ветрами Исокадзе, Юмикадзе и тп. Сакуры вам в бухту.
За брусчатку снимаю голос, за сломанные ноги добавляю.
Капелла vs Archer
ПЕРВЫЙ ШАГ vs ПОСЫЛ БУДУЩЕМУ
ПЕРВЫЙ ШАГ
Я думал автор решил повторить популярный в детских мультсериалах сюжет, когда Сабж (кошечкасобачка, оранжеваякоровка, динозаврег и другая нечисть рисованная) долго и усердно готовится к выступлению, посылая всех на юг, кто предупреждает, что мол перебдеть можно. В итоге Сабж перебдевает-перегорает и к моменту выступления сипит, кряхтит, теряет голос, зыбывает партитуру, короче, терпит позорное фиаско после чего накладывает на себя руки (копыта, лапы, крылья и хвосты). Или не накладывает... Короче, тут мальчик семимильными шагами идет к былинному провалу (старосакс. epic fail). А ВОТ НЕТ. Он просто еще раз повторяет себе под нос уже засыпая: "Джоффри… Серсея… Илин Пейн… Пёс… Полливер… Гора… Учитель..." И все собственно... Ну хоть бы стишок известный взяли... Типа засыпает мальчик Сережа и шепчет:
"А я вот день рождения не буду справлять - все утомило, ваще нафиг, блин... "
Да хоть бы что-нибудь из "на деревню дедушке" с трагедией...
А так получилась беззубая старуха мимо которой нада пройти к двери в подъезд. Которая вроде вот на лавочке есть, но до нее никому дела нет.
Ну по крайней мере, первый рассказ pH нейтрален и не щиплет глазки.
А вот от второго ПОСЫЛ БУДУЩЕМУ воняет тщательно скрытой повесткой. А нельзя вот без вот ссылок на ЖЗЛ? Или прям так чешется, что аж кушать не можете?
Кроме всего прочего, кроме известной цитаты в рассказе ничего нет, и последнюю фразу автор не дожал - она бессмысленная и падать снова от нее в обморок тоже смысла нет. Но если больше падать - видимо должно быть смешнее? Заимствуете (в данном случае, чужие изречения), так делайте это искрометно, интересно, ярко!!! А не "он упал и все засмеялись". Ваш же кумир на трехтомник наговорил всякого. Ну возьмите уж что-нибудь из творческого наследия - хуже то уже не станет (ибо некуда).
Вердикт: перед прочтением - сжечь.
Ю-Ми vs Кочегар
БРОНЕПОЕЗД №6 vs ПРИЗРАЧНАЯ ГРАНИЦА
Автор сам себе подставил подножку, указав номер поезда и место действия. Лезем в педивикию и читаем историю Бронепоезда номер 6 "Путиловцы" и тут же находим искомое "стреляют пушки, бонбят эропланы, бронедрезинят бронедрезины, а он такой СТОИТ! Три дня и три ночи стоял, а потом наверное, судя по рассказу, погиб героически и экипаж машины боевой ушел в вечность под звуки Интернационала. А ВОТ НЕТ. Вырвался из засады и еще до 24го года действовал, пока не был расформирован. Те автор нас обманул, что была героическая гибель? Нинада так делать. Мну не люблю. Вы мне про Матросова давайте, который в вечность ушел, или Лазо и тп. А эти ребята ни в какое светлое будущее стеклянное (оловянное деревянное) не уходили - они в своем темном и багряном остались. В сумме имеем:
а) неплохая идея с "мне кажется порою что солдаты с кровавых не пришедшие полей не в землю нашу полегли когда-то а переместились в завтрашний мир стекла"
б) передергивание и эксплуатация фактов с историческим искажением событий для своей выгоды. Фу так делать.
Короче, этот поезд в огне, и нам не на что больше жать. Моя негодует!!!
ПРИЗРАЧНАЯ ГРАНИЦА
Ох уж эти п... мозгострадания. Автор нам в самых душных на свете 66 словах доносит, что мы - ленивые задницы, которые вместо того чтобы бежать за завтра живут здесь и сейчас. Я посыл только не понял - те не надо лежать на спине? А мне вот с детства говорили - лягу на бочок - и волчок придет и АМ утащит во лесок под ракитовый кусток. Или автор отрицает мечты и любовь? Мол, работай, негр, солнце еще высоко и хлопок сам себя не уберет. Или слова бросать нельзя и обдумывать нужно каждое слово? Тут иллюстрацией ленивца можно из Зверополиса вставить. Так что ли? И потом вопрошает совершенно вопреки логике: вот вы живете, любите, мечтаете, беседуете, обнимаетесь, а вы до завтра то хоть раз добегали? И автору: ну да, добегали. И автор такой: а ну ладно. И уходит такой весь разобиженный и бурчит под нос "штоб вам всем не добежать, как до туалета, так и до завтра (те желает всем сдохнуть). Как Петя Какашкин, который на самом деле просил дедушку мороза не только чтобы его не дразнили в школе...
Короче, второй еще хуже чем первый - потому что он бессмысленный и это слова ради слов. Такое я не люблю еще больше чем искажение фактов.
Кофейная vs Reality
НОВАЯ ЖИЗНЬ vs ХОРОШО ЗАБЫТОЕ НОВОЕ
НОВАЯ ЖИЗНЬ
Однозначно задумывалось сперва другое - об ентом первая фраза: "надоела работа, город, отношения". Те не надоел Муж изменщик и 25 лет в браке, а "работа", потом уже "город". А потом "отношения". ну брак "отношениями" назвать может только прозаик, которому нужно шорт написать. Те изначально ГГиня - просто женщина, которой надоели работа, город и (случайные) отношения. И она все это (работу, город, отношения) бросает и с чистой совестью едет в Гонолулу знакомится с дизентерией, антисанитарией и вездесущим ворьем. Ибо не надо путать туризм с иммиграцией (см. соответствующий анекдот про АД). Но автор решила, что если она бросит не просто все (напоминаю, работа, город, отношения) но и мужа. Который ЕСТЕСТВЕННО (потому что как известно - все мужики козлы и изменщики) изменщик и козел. Он даже (козел!!!) орет ей: да КОМУ ТЫ НУЖНА (ну козел же да?)? и она такая: "А я языком владею на превосходном уровне!" (сами тут понимайте как хотите в меру своей испорченности), а ты мне еще и алименты платить будешь!!! (не знал, что при нарушении брачного договора платятся не неустойка а алименты. Алименты же на детей? А они летят в Гонолулу?)
Короче, изначально уезжала замученная женщина, которая уже и так была под каре постриженная и покрашенная в розовый и кроме как уехать уже по другому жизнь поменять не могла, а в итоге уезжает мадама от козла духмяного при деньгах и с превосходным английским.
Но итог один: чувство счастья.
Главный вопрос: А что с темой та? Не ну я понимаю, что я там сам могу додумать, что последняя фраза это типа "завтра" - так как работа, город, отношения и козел остаются в "сегодня". Но явнее бы это, чтобы не додумывать...
Сюжет кстати боян такой, что аж стыдно было его снова из мертвых поднимать бы мне было бы. Но то мне. Я ж тоже козел, что не понимаю глубины женских глубин...
ХОРОШО ЗАБЫТОЕ НОВОЕ
Ыш какой хороший - мол пусть она первая изменит, а потом уже я с чистой совестью. Те любит, но изменяет... Зачем эти мексиканские страдания? чтобы а вот? Тут особо нечего комментировать - посредственная посредственность без привязки к теме. Даже на соплях. Опять же, все эти анекдоты про "ящик водки и тех двоих обратно (на остров -прим) приелись. Как и советские социальные дилеммы с вкусом Афони на пленке Свема. Бе.
Альберт фон Гринвальдус сказал(а)
Kortes сказал(а)
А за "Горел закат над Южным континентом" стыдно.А комментарий, где запад и восток местами перепутаны, это ничего, нормально! Индейцы или индийцы - Колумбу без разницы.
Оказывается, рассказ "Горел закат над Южным континентом" не так прост. Большинство читателей прозорливее меня. И дело не в линии перемены дат, "Сесна" могла пересекать ее хоть десять раз, а в непростых отношениях в семье русского олигарха или американского миллиардера. Горничная не так глупа, как может показаться. Глупые горничные в бизнес-джетах миллиардеров не летают. Услышав сетования супруги богача на приближающуюся старость, горничная лишний раз намекнула, что тут есть она, молоденькая и глупенькая. Пора обратить на нее внимание. А может, "милочка" уже теснит супругу? Но идея с переменой дат хороша и для драмы, и для мистики, и для юморески. Правда, в Самоа австралийская дата, и часы они переводили над Самоа.
Александр Прялухин сказал(а)
"БРОНЕПОЕЗД №6". Так... И? Ну попали они в будущее, а как, почему, для чего? Не, я понимаю, что текст ограничен количеством символов, но об этом раньше надо думать. Если автор знает, что идею в конкурсном объеме не раскрыть, то надо искать другую идею. А иначе что это? Точно не рассказ.
В рассказе все было логично. После слов: "Нет! Это и есть оно наше завтра.", следовало: "Огонь, - скомандовал командир". Но модератор убедил автора вычеркнуть фразу, т.к. политика на сайте запрещена.
Kortes сказал(а)
"Огонь, - скомандовал командир". Но модератор убедил автора вычеркнуть фразу, т.к. политика на сайте запрещена.
навеяло:
Сидят два гея в окопе - расчет Максима, целуются. Один выглядывает наружу и обратно:
- Милый, там немцы прут!!!
- А симпатичные есть?
- Нет!!!
- Тогда Огонь! Безжалостный огонь!
Kortes сказал(а)
Александр Прялухин сказал(а)
"БРОНЕПОЕЗД №6". Так... И? Ну попали они в будущее, а как, почему, для чего? Не, я понимаю, что текст ограничен количеством символов, но об этом раньше надо думать. Если автор знает, что идею в конкурсном объеме не раскрыть, то надо искать другую идею. А иначе что это? Точно не рассказ.В рассказе все было логично. После слов: "Нет! Это и есть оно наше завтра.", следовало: "Огонь, - скомандовал командир". Но модератор убедил автора вычеркнуть фразу, т.к. политика на сайте запрещена.
Не пиz
UrsusPrime сказал(а)
Kortes сказал(а)
"Огонь, - скомандовал командир". Но модератор убедил автора вычеркнуть фразу, т.к. политика на сайте запрещена.навеяло:
Сидят два гея в окопе - расчет Максима, целуются. Один выглядывает наружу и обратно:
- Милый, там немцы прут!!!
- А симпатичные есть?
- Нет!!!
- Тогда Огонь! Безжалостный огонь!
🤣
