Valico сказал(а)
А я написал, как мне кажется, никакой хоррор и годный вестерн. И есть шанс, что вестерна никто не увидит, если я не перепишу хоррор. Если, конечно, дойду до 4 тура.
Я так понял, вы уже вышли из группы. Добавьте в вестерн элементы хорора. Пусть ковбои превратятся в зомби, а ковбои - в зомби, и поменяйте рассказы местами.
Kortes сказал(а)
Valico сказал(а)
А я написал, как мне кажется, никакой хоррор и годный вестерн. И есть шанс, что вестерна никто не увидит, если я не перепишу хоррор. Если, конечно, дойду до 4 тура.Я так понял, вы уже вышли из группы. Добавьте в вестерн элементы хорора. Пусть ковбои превратятся в зомби, а ковбои - в зомби, и поменяйте рассказы местами.
Вообще зомби можно добавить везде, даже в драму.
AiRon88 сказал(а)
Драма отправлена. Шансов с таким текстом маловато, но с учётом того как он тяжело давался - это тоже победа. Теперь остаётся только ждать)
Тяжело давался - это ещё не приговор)
У меня так раз было (не здесь). Замучался писать через силу, даже думал не отправлять, а рассказик вдруг первое место занял)
Биба-Кулик — Капелла
ДРУЗЬЯ
Сразу вспомнилось про:
- Сынок, беги скорее домой - супчик уже свертываться начал.
Заболевание кожи не повод сидеть всю ночь на качелях. Тем более с "воображаемым" другом. Так что версия с семейкой упырей вполне себе имеет место быть.
Рассказ пресный - не хватает в этом куске безвкусного пудинга чего-то. Разве что про фотодерматоз погуглил почитал.
Короче, такое... Стакан воды который наполовину полон (или пуст).
ТЁПЛОЕ УТРО
(Перри) - Почему у меня болит задний проход?
(Уиллис) - Ты упал с лестницы.
(Перри выглядывает из мотеля - а нет нигде лестниц!!!) (с) 9 ярдов 2
А какие предпосылки, что домовой Теплуша решил овладеть хозяйкой? Она что во сне скучала по мужу? Или грустная была? Вроде пришла вся усталая и без настроения, но не тоскующая по мужу - че он к ней полез? Какой-то мутный шортик. Я примерно понял, что автор хотел (а) сказать - что иногда вот хочется, чтобы лежишь такая вся после эротического сна в неге, муж в командировке, и хочется тепла... и оп... тепло;) а это домовой услышал тайные желания. Как там в анекдоте про монашку: и вдостоль и без греха.
Короче, идея понятна, реализация слабая и путанная - нужно было акцентировать на тоске женщины о муже тяжкой и гнетущей. и вот там Теплуша помог - почувствовала мягкие касания за плечи. А в текущем виде - вообще никак.
З.Ы. был конкурс фильмов ужастиков короткометражных. Там был на подобный сюжет как раз. Только там совсем не теплуша дышал в спину...
Lady Rain — Archer
ПРЕДРАССВЕТНЫЙ ГОСТЬ
Мммм прям говорящий призрак. Я удивлен, что призрак там еще предъяв Яну не накидал, мол тебя где носит, ты че у меня один что ли и тп. Тема еще максимально притянута - все происходит именно утром. Даже чайник оставила утром. И кстати чайник на плите - значит пожар? И сам Ян не понял. Типа идет такой Ян, а дом горит, а он угашеный - не понимает даже. И на пороге (тоже горящем) призрак мол Беда у тебя в доме а Ян красные глаза поднимает на призрака и молчит, хихикая. А призрак такой УУУ... понятно... И сваливает. А Ян стоит такой смотрит на пылающий дом и говорит: эт я че сирота что ли? Гы прикол.
Короче, если нужно было что призрак предвещает беду он не должен говорить! Тут нагнетаться должно. Что увидев призрака на пороге он понял и тп. А эта "Беда в доме" на который отзыв "Дятел в дупле" "Яблоки на сосне" "игла в яйце, яйцо в утке , утка в зайце, заяц в шоке" какой то пароль отзыв из шпионских фильмов.
З.Ы.
Шел медведь видит горящая машина. Сел в нее и сгорел (с)Из этих ваших интернетов нулевых.
РАССВЕТ В БАРЕ TITTY-TWISTER
Главный минус этого рассказа, что мало раз слово Элейн употреблено. Нада больше. Желательно в каждом предложении. Недоработка очевидная. Если б следы были не на запястье, а на Уде, было бы интереснее. И сам процесс сравнивания "чудовищного" укуса и обычного на запястье тоже интересно))) Типа тут выдран кусок горла, видны остатки трахеи и позвоночника, а у него точки явные на месте проколов глазными зубами... Хмм... ну вроде похоже ага... И если бы он ощутил зубы Эйлен на уде он бы заорал не дико, а чудовищно) Даже вне рамок кафе "Крученые Сиськи" как отсылки. Тема Сэлмы Хаек кстати не раскрыта. Мог бы героиню Сэлмой назвать - типа приквел и история происхождения той самой по столу ходящей ноги облизывающей. Кстати, Тарантино сам придумал сцену с облизыванием ног и сам же в ней сыграл облизываемого))) Крутой он конечно...
Короче, больше Элейн богу Элейн. А рассказ слабый и единственное на чем пытается выехать автор - отсылка.
Ю-Ми — Кофейная
ОСТАВЬ ВЕРУ ВЕТРУ
А вот это понравилось. Красивое, есть хороший диалог, есть хорошая мысль про отражения в зеркалах, если не смотреть, есть красивая картинка про шаг до. Однозначно зачет и отличное попадание в задание. Пока в принципе лучшее из всех прочитанных за все туры.
ПОКА ВСЕ СПЯТ
Какие дельфины? Синеперые? А где у млекопитающих китовых перья (тут аналогия с рыбами как я понимаю, типа красноперые ерши и прочие тунцы)? А звездные лучи... Это же сразу представляется звездочка октябренка с лучами (ну или комсомольская) но никак не лучик звездного света. ИИ чтоли писал с подгруженным справочником "худшие метафоры 2024". Если цитируется "спят усталые игрушки", что по коню читается, то почему дельфины а не слон? Не перо жарптицы? С "темь" я вообще орал как шокал. "луч стал тонким как дрожащая паутина" - абырвалг. Паутина - это совокупность сплетенных нитей. луч стал тонким как нить паутины. А тонкое нельзя сравнивать с дрожащим. Это даже не теплое с мягким, это что-то вроде "горячее и пыльное". Ужас... Тень от подушки... Оспаде... Глазами кровь пошла, но нада читать... Как автору удалось придумать даже само понятие как тень от подушки!!! ее кто то навесу держит чтобы тень появилась?
Короче, в темь автор не попаль. Ни мистики, ни зачасья - кусок ИИ генерации.
Кочегар — Reality
АНГЕЛ
Итальянка кричит мужику: "Кастрато, импотенто, педерасто!!! Переводчик: уходи, я тебя больше не люблю (с)
Какая-то рассудительная - даже по сторонам посмотрела:) Видимо, автору не хватило тут слов показать, что перед тем как сделать "решительный шаг" он два часа мерзла ждала, что может все таки зеленый загорится... Импульсивная ууууу!!! Горячая финская женщина. Автор ненавязчиво дает понять, что именно ангел назад ее втащил. А вот если бы ее втащили за левое плечо, вот тогда бы перчинка появилась 👹
Но имеем типичный ничем не выдающийся рассказ, про охотника на медведов, лапу на плече и "я оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать остановится уже не могу".
ЭШЕЛОН ЗА ЭШЕЛОНОМ
Тут как-то с масштабами все сложно. "Пробитый снарядами бронепоезд". Автор видел бронепоезд? Это не просто танк на жд колесах. Это целый передвижной укрепрайон - спереди пустые платформы с мешками для разминирования путей, потом вагон бронированный или еще платформы с орудями, потом паровоз зашитый листами металла, потом укрепленный броневагон, еще платформы снабжения, грузовые вагоны, пассажирские, тендер с углем, еще платформа с мешками песка. Вот что именно из этого всего было "пробито снарядами"?
Хотя придираюсь - нормально. Образно и легко представляется. Идея конечно не нова, но а что тут новое? Зачет.
Тем, кто ещё не написал рассказ на следующий тур, может помочь ИИ. Смотрите, какую прелесть выдал мне Текстовод:
"Давным-давно, в маленьком городке жила старая бабка. Она весь день сидела на деревянном стуле перед окнами своего домика и смотрела на мир через тонкие стекла. Её глаза были голубыми, как морские капельки, но в них была умаляющая жалость к человеческому существу. Тем не менее, она любила своих ближних и никогда не пропускала возможности рассказать им свой урок жизни или привести в действие свои знания об окружающем мире.
Однажды вечером старая бабка заметила, что на улице собирается буря. Слушая свист одинокой птицы и видя капли дождливой погоды на окне, она вспомнила своё последнее сообщение к миру: "Может быть, всё это нужно просто таким образом - наслаждаться жизнью и не боятся умереть".
Она подумала о своих знакомых, которые так же..."
На этом лимит знаков закончился. Ну, красота же!
Мишка Пушистая, а тут уже фантазия читателя вступает. Варианты:
а) бабка того
б) бабка этого
в) бабку унесло бурей в Канзас
г) бабка не успела привести в действие свои знания об окружающем мире
Ну, и так далее.
Апрель, кусь вас за такой совет)
Нужно не лениться, а пробовать
Комментарии к сегодняшним дуэлянтам:
_______
“ДРУЗЬЯ” – все хорошо, но вот финальчик слабый. Ну и что, что призрак. Для соблюдения мистического жанра этого, конечно, хватит, но для интересного рассказа мало. Была бы какая-то захватывающая дух причина у появления этого призрака – тогда другое дело. А так… Слабый финальчик.
“ТЕПЛОЕ УТРО” – все понятно, все просто, незамысловато и, кажется, должно бы быть скучно, однако слова “подушка на кровати медленно расправилась” спасают историю. От них чуть-чуть мурашки по спине, пусть даже никакой неожиданности в этом нет и в целом поворот сюжета предсказуемый. Мне этот дуэлянт понравился больше.
_______
“ПРЕДРАССВЕТНЫЙ ГОСТЬ” – да ну, какая-то слезодавилка чистой воды! Вроде и написано гладко (без изящества, но вполне добротно), однако уровень задумки – “детская страшилка”. Ну хорошо, не детская, подростковая.
“РАССВЕТ В БАРЕ TITTY-TWISTER” – “лайкнули” – это мило. Без какого-то увлекательного сюжета, просто литературная картинка о вампирах, да и та выкрана из фильмы. Но мне она милее, чем первый рассказ в этой дуэли.
_______
“ОСТАВЬ ВЕРУ ВЕТРУ” – тоже зарисовка о вампирах? Кажется, да, хотя я не уверен на сто процентов. Какой-то дух захватывающей картинки автору нарисовать не удалось, увы. Хотя там и мачты, и море, и туман с приближающимся рассветом. И сюжет тоже… Ну, его в общем-то нет.
“ПОКА ВСЕ СПЯТ” – э-э, мда… Попытка сочинить нечто мистическое засчитана. Во всем остальном незачет. Во-первых ничего непонятно, во-вторых (и это объединяет рассказ с его конкурентом) здесь фактически отсутствует сюжет. Ну ок, не сюжет, а, скажем, смысл. О чем это? Что нам хотел сказать автор? Читатель уходит растерянный и разочарованный. При всех ее недостатках история “Оставь веру ветру” выигрывает.
_______
“АНГЕЛ” – и что? Ну спас ее какой-то призрак, появление которого первая часть истории никак не объясняет, и что? Зачем вообще вся эта вводная с “дурак! идиот!” и так далее, если она не связана с финалом? Единственное, для чего она может пригодиться, это для объяснения взбудораженного состояния девушки. Но с другой стороны, попасть под машину ночью на безлюдной улице может и абсолютно спокойный человек. Надо стараться повесить в начале ружье, чтобы в финале оно выстрелило. Тут, конечно, выстрел есть, но из какого-то неизвестного нам ружья.
“ЭШЕЛОН ЗА ЭШЕЛОНОМ” – очень многообещающее начало, но финал исчез вместе с бронепоездом. Учитывая то, что многие конкурсные рассказы страдают этим недостатком, я за одно только впечатляющее начало ставлю этот рассказ на первое место в дуэли. Что ж поделаешь – авторы замахиваются на увлекательную историю, но в самый ответственный момент понимают, что знаки закончились. Потому что это конкурсный рассказ, здесь объем ограничен. И в результате выползают на свет такие вот истории.
Чеширский кот — Ну не обаяшка
ЗАСТАВИТЬ СОЖАЛЕТЬ
Смеркалось)))) Вернее, рассветало.
Главный вопрос: а почему вдруг стало легко? Потому что зря не пошла? Или что? Чет от меня логика последних строк скрылась в лесу.
Может задумывалось как:
Перед смертью она успела подумать "Зря не пошла". И тут ей стало легко и она устремилась к свету. Прямо к всходящему за окном солнцу.
Иначе я не понимаю, че ушел, че пришел, почему ушел, почему легко и тп. И второй момент: Деверь домогался ГГини, что навалился на нее - типа как раньше пытался ее насильничать. Или просто такой способ "вызвать сожаления"? Повисли сюжетные нити бахромой... Перемудрил автор тут и недостаток букаф не оправдание в данном случае. Ибо с "кашей" нужно бороться.
ЛЮБОВЬ РУСАЛКИ
Путеводитель по эстраде 90х-00х:
"Ночь угасала"
Ночь прошла, блеск ее огней погас.... (с)Мираж
"фонарик, у которого сели батарейки"
Ведь ты не мой лапушок и я не твой Андрейка и у любви у нашей села батарейка (с) Жуки
Про звездочки не придумал - если кто придумает пишите.
"выполз серый туман"
этот туман похож на обман серый туман, серый туман, серый туман (с) Добрынин с небольшой коррекцией текста.
А Захар то молодец - "утомленный любовными играми" - наигрался ыш. Тут у меня главный вопрос к происходящему: а русалка те получается ему таки дала (обещание любить), а потом уже манить начала? Вроде, так мужик не поведется. Обычно они манят ДО давания, соблазняя наготой. Вероятно, автор плохо разбирается в психологии мужчины, который "утомленный любовными утехами" шага лишнего не сделает ибо у него меланхолия (голосом Ротару), нега и мимолетная депрессия - его сейчас не только белыми руками, но и белыми ногами, белым животом и вообще ничем белым и даже не белым никуда не заманишь, ему бы сейчас яблочко куснуть, водочки и заснуть. А тем более, в омут - это ж перется еще... Вот если бы ДО любовных игр, там да - бегом, скаком, прыгом, побежал бы Захар, волосы назад. Ну или минут через 15-20. В таком виде - не верю!
Короче, двойка вам по мужиковедению уважаемый автор.
ЖЭКистязатель — Тихоня
ТРАГЕДИЯ НА ПРОБЕЖКЕ
Абыр абыр... Че за паутинка на зеркале? Я правильно понял, что двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял у межи, тихо завелся и тихо пошел, кто-то на зеркале паутинку нашел.
Те машина сбила Марка Цукерберга, а Сандра Буллок теперь бегает с призраком по утрам:? у Князя есть песня про такое "И если ты поверишь мне, ты прикоснешься к этой тайне, я буду видим только при луне застыв на том берегу. Ты знай я не такой как все - теплей оденься на свиданье. Ведь если будет холодно тебе - ничем я не помогу". А тут про согреть, хоть и в прошедшем времени. Может стоило акцентировать что теперь он не сможет согреть и успокоить как раньше? Ну в целом, я понял, красивости тут очень корявые и загогугливые - их нада молотком раззагогугливать и заново загогугливать но уже нормально - явно второпях паутинки на зеркала развешивались и глаз касались.
ХОЛОДНОЕ УТРО
Начало хорошее. А вот последняя фраза какая-то дичь...
"Почему я не умер на рассвете"
ПАТАМУЧТА
Он бы еще спросил почему его акула надкусила только, а не зохавала целиком всего? Невкусный что ли?
И когда это призракам стало не наплевать на тепло холод и все остальное? Мне кажется тут бы лучше сыграло что-то в духе "- Хорошо что я умер на рассвете - ведь сейчас лучшие волны". И перекушенная пополам акулой призрачная фигурка, подхватив доску, устремилась к морю, тая под первыми лучами солнца.
В таком виде выглядит фальшиво и неестественно. Короче, нада доделывать. Особенно "дырка оставленная акулой" - дырки в лодках и плотах акулы оставляют.
Мышь — Дзыня
ИШШШШШЬ
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Утро. Медсестра. Капельница. Клизма.
Танцы со Смэртью? Раз дал "новое имя". Хорошее - тут понравилось. Автору удалось передать настроение и атмосферу даже за небольшое количество слов. Пятерка. Молодец автор - можешшшшшшшшшь.
З.Ы. Наташа вставай. Мы там все танцуем. Вообще все танцуем - вся реанимация и пол кардиологии.
ПЕРЕХОД
Обожаю, когда цитируют мои произведения:)
"Он засмеялся, подставляя тело под тугой, бьющий в грудь воздух, раскинул руки.
– Падает! – расслышал он крик снизу, и закричал в ответ:
– Нет! Лечу! Я – человеек! И не умею летать, как птицы! Зато умею, как человек! Как же это здорово! – закричал он и обрадовался, что асфальт и испуганные лица прохожих так близко!
Большой серый голубь в последние секунды расправил сильные крылья, вдоль самой земли промелькнул мимо остолбеневших людей и взмыл обратно в небо. " (С)Последний полет (на ЛБ в моем профиле есть если кому будет интересно)
Я считаю, это признание)))
Ну если серьезно, я пока не в школьной программе, тем более мои мистические хорроры, так что допускаю, что автор мой рассказ не читал. Тогда неплохо. Только если б тема была "за час до полуночи" все бы тоже самое было, только ночью. Так себе раскрытие темы. И "но что это?" - прям бианковскопришивнское ЧУ! ))) А сам парень то не знает, что у него там шуршит за спиной - крылья, пакет из пятерочки или шелуха от семечек? Несколько наигранный финал "на зрителя" отчего теряется погружение в атмосферу акварельных облаков.
З.Ы. тема перехода не раскрыта. Че за переход такой? В смысле между состояниями? Или Т-переход? Нуль-переход? Пешеходный переход? Переход хода?
UrsusPrime, сегодня сделала ошибку и прочитала твои комменты до прочтения рассказов. Обидно за авторов ты расчихвостил их мистику. Плохой вамбат атата тебя!
Pearl сказал(а)
Плохой вамбат атата тебя!
Какой есть, а всеж свой... пойди найди лучше.
Смотри как старается бедняга - кажный божий день с рассвету сидит в Контрасте и жарит своих и чужих.
А ты хоть бы печеньку ему подкинула 😟
Клиентсозрел, какую печеньку ему ? Мухомор ему мороженный)))
Смотри как старается бедняга
лично мне все по делу сказал, я не в обиде. интересно, какими словами он свои рассказы поливает 😄 у меня тут ситуэйшн) отправила друзьям ссыль на свою дуэль без указания авторства, почти все проголосовали за соперника. но я не в обиде, там реально круче. но возник вопрос. меня просили подтвердить голосовым сообщением, что я это я. такие просьбы проголосовать приходят часто от мошенников, люди переходят по ссылке и их странички вскрывают. мне половина из 10 не ответили. но спасибо тем кто потусил вместе с нами и даже подписались на беседку. Больше я такого делать не буду.
