Как известно, мировая история хранит немало баек, про то, как гениальные идеи, великие открытия и прочие удивительные озарения приходили к неординарным творческим личностям именно во сне. Самым знаменитым на слуху примером может быть хоть тот же Менделеев со своей периодической таблицей, или Эйнштейн с теорией относительности, идею которой он, якобы, почерпнул во сне...
Но то всё учёные мужи, а нам таки, ввиду литературной направленности данного интернет ресурса, ближе по духу должны бы быть писатели, чьи сюжеты для произведений так же были подсмотрены ими в своих сновидениях.
Оказывается таких в истории было не так уж и мало: Александр Сергеевич Грибоедов, Виктор Гюго, Роберт Льюис Стивенсон, Стивен Кинг... И это далеко не полный список любителей дать храпака во имя искусства и ради поиска новых вдохновений.
Я скажу даже больше. Возможно... так может случиться, что и ваше имя когда-то займёт почётное место среди когорты столь знаменитых литературных снописцев... ?
Так что, дамы и господа (ladies and gentlemen), если вы таки не боитесь навлечь на себя проклятье неупокоенного духа великого Фрейда, не боитесь привлечь внимание толпы адептов его культа, не боитесь случайно раскрыть через сновидения все свои тайные и сокровенные желания и помыслы, да и морально уже готовы к тому, что пересказы ваших снов могут быть растасканы на цитаты нечистоплотными на руку толкователями по многочисленным и сомнительным сонникам... то добро пожаловать в клуб
ЛИТЕРАТУРНЫЙ МОРФЕЙ
Чтобы публично заявить о членстве в данном клубе, достаточно описать в этой предложенной теме хотя бы один интересный и увлекательный, на ваш взгляд, эпизод, случившийся с вами во сне...
Ну... или... для более продвинутых в профессиональном плане авторов – поделиться своим литературным опытом в написании произведений по сюжетным идеям, явившимся вам в ночных сновидениях.
А если в вашем писательском арсенале уже есть полноценное творение по мотивам личных сновидений, то вы так же можете выставить его в более привычном формате "Рассказы" Литературной беседки, а сюда лишь добавить ссылку на него.
Просьба не относиться слишком серьёзно к данной теме. Околотемный флуд и безобидный дружеский стёб друг над другом не возбраняются. Всё остальное общение в строгих рамках общих правил «Литературной беседки».
А вообще, в долгосрочной перспективе, есть планы заиметь в клубе своего штатно прикормленного психолога-сомнолога, дабы, как профессиональный специалист он мог бы аккуратно толковать значения тех или иных снов, а так же следить за психологическим здоровьем наших дорогих авторов... потому как, на здоровье экономить нельзя!!!)
Присоединяйтесь, дамы и господа!
И приятных всем сновидений!!!
Ух ты, какая шикарная тема нарисовалась! Спасибо, Если! ?
Конечно, всех своих ночных демонов выпускать на свет страшновато, вдруг выяснится, что я хожу не в ту больницу, но мне действительно часто "снятся" рассказы - точнее, сюжеты. И я могу во сне управлять этими историями: если, например, я чувствую, что сейчас погибну, то быстренько отматываю на несколько событий назад, и смотрю сон дальше.
Такие вот управляемые сновидения. ?
Несколько сюжетов потом вылились в готовые рассказы, и одним из них я охотно поделюсь в "Библиотеке": это рассказ "
".
Дело в том, что на одном из интернет-ресурсов проходил литературный конкурс ужасов, и мой ночной кошмар пришёлся как нельзя кстати ?
Выставлю всё же здесь, так как на полноценный рассказ это вряд ли тянет, всего лишь черновые заметки непонятно пока чего. Этот сон я видела буквально на днях(или правильно надо было говорить "ночах"?).. Но именно этот сон заставил меня задуматься о влиянии сновидений на творчество, а также вдохновил на создание этого "клуба".
Случилось так, что накануне у меня внезапно закончился кофе. Срочно бежать в магазин было лень. И на весь последующий остаток дня я благополучно забыла об этой досадной проблемке. И лишь под вечер, отходя ко сну, мой отключающийся разум успел таки горько посетовать, что утро похоже придётся встречать без традиционно бодряще ароматного напитка.
А дальше, собственно, идёт сам сон. Назову его условно:
Мир будущего. Разглядывая детали.
Во сне я снова вспомнила про опустевшую банку. Но вместо того чтобы сходить за новой в ближайший магазинчик, я почему-то решила обязательно добраться в центр нашего городка... Сознательно опускаю такие подробности, как название торговой сети, куда меня понесло, как и саму марку кофе, чтоб не было потом упрёков в скрытой рекламе...
Итак, начало вроде не предвещало никаких безумных приключений. Остановка. Подошедшая маршрутка. Всё привычно и до жути обыденно. Смутило меня лишь то, что на водительском месте отсутствовал сам водитель. Но, похоже, этот факт смущал лишь меня одну, остальным же пассажирам было как-то всё до... равно, короче.
– Ну, – подумала я, – видимо прогресс докатился и до нашей провинциальной глубинки, и общественный транспорт уже перевели в режим автопилотирования...
Сели. Поехали. Как-то медленно, на мой взгляд...
И тут какой-то полноватый мужичок напротив меня не выдерживает и, удивительно ловко для своих габаритов, переваливаясь через кресла, выталкивает невидимого водителя с его места, и со словами:
– Подвинься, я сам поведу, – давит на газ.
Маршрутка подпрыгивает пару раз на кочках. И вот, мы уже мчимся с ветерком по какому-то странному маршруту, известному, похоже, лишь тому полноватому мужичонку.
Резкие тормоза на ближайшей остановке, где нас уже ждёт почти целая рота патрульно-постовых полицейских голов...
Да да, именно голов! Голов парящих в воздухе на уровне плеч на фарфоровых блюдцах. Блюдца были разного размера, разной окраски, некоторые с золотой каёмочкой, а на которых то даже виднелись и по две по три блестящих полосочки, что видимо должно было указывать на их ранги и звания... Но разбираться я в них не стала. Да и вообще не стала дожидаться, пока этот летучий патрульно-постовой сервизный отряд сделает таки нарушителю внушение, что-то типа: "Ай-ай-ай, так делать нельзя", – и составит протокол, где ложка справа, вилка слева... (пардон, отвлеклась!)..
В общем, вышла я из маршрутки и решила дойти пешком, благо до центра оставалось уже недалеко...
Свернула за поворот, а там вдоль всей дороги, прямо на асфальте расположилась уличная торговля. Торговали, как мне показалось, всяким мусором. Впрочем, я особо и не разглядывала. Кофейных банок видно не было, а всё остальное меня не заинтересовало...
Может и зря. Всё-таки по ощущениям я уже тогда стала догадываться, что попала не иначе как в будущее. Так что, кто знает, может на этой уличной барахолке и подобрала бы себе что-нибудь стоящее. Ну там, скажем, гравицапу по скидке, миелофон или точилку для лазерных мечей... В следующий раз если туда попаду, обязательно поищу... А то джедаев развелось много, а как наточить одинокой даме лазерный меч – так и некому... (пардон, опять отвлеклась!!)..
А в это время, чуть в сторонке мужчина китайской внешности продавал котят, эдакого неброского бирюзово-розового окраса. Пройти мимо этой мяукающей, царапающей и фыркающей мохнатой братии, и не умилиться – было практически невозможно... даже во сне.
Впрочем, как оказалось, продавал то китаец всего одного котёнка, а все остальные были лишь его копии – голографические гифки. В этом я лично убедилась, когда на площадь влетела полицейская голова со свистком, разгоняя назойливым свистом всю эту несанкционированную торговлю. Как только китаец спрятал котёнка за пазуху, остальные тут же растворились в воздухе...
Центр города встретил меня обилием рекламы. Реклама была повсюду. Анимированные постеры светились буквально из каждого окна. И стоило только задержать чуть дольше взгляд хотя бы на одном из них, как тот тут же срывался с места вместе с рамой, назойливо преследуя, словно голодная бродячая собачонка. Это слепило глаза и очень сильно дезориентировало в пространстве. Зажмурившись, я почти не видела куда иду. Я даже пыталась бежать, чтобы поскорей избавиться от этого навязчивого сопровождения, но не заметила, как со всего маху влетела в какого-то странного мужчину в чёрных очках и в подозрительно архаичном потёртом плаще, не то брежневской, не то хрущёвской эпохи... не знаю точно, я всё время их путаю.
Казалось, что мужчина появился из ниоткуда. Вот его не было, не было, и вдруг – материализовался.
И не успела я извиниться за свою неуклюжесть, как незнакомец распахнул свой плащ. И от увиденного у меня таки широко раскрылись не только глаза...
Так, стоп!.. Фанатичных последователей дядюшки Фрейда я бы попросила на этом моменте промолчать. Я и сама понимаю, что видеть это во сне, скорей всего, означает какие-то проблемы этого вживую. Но, уверяю вас, я над этим работаю...)
Итак, на чём это я остановилась?
Незнакомец распахнул свой плащ...
И я с трудом смогла отвести свой взгляд от огромной лупы, диоптрий эдак тридцать, может чуть меньше, что болталась у него на поясе. Эх, а уж какой прибор болтался у него за лу... (Стоп! Стоп! Стоп!..)
В общем, мужчина оказался торговцем оптикой. Всевозможные очки, окуляры и пенсне торчали у него из всех потайных карманов и кармашков поношенного плаща. И одни из очков, он протянул мне со словами:
– Бликозащитные, с функцией "adblok", отсеивают всю наружную рекламу.
Оказалось, что не врал. Как только я их примерила, так все назойливые постеры с летающими окнами куда-то пропали. И город приобрёл совершенно обычный вид, каким я его и лицезрела постоянно. Стало как-то по обыденному тоскливо. Даже пробежавший мимо троллейбус на кузнечиковом ходу не удивлял и не радовал. А зря. У нас, вообще-то, в городе самых обычных на колёсах то отродясь не было, а уж членистоногих и подавно.
Ладно, уговорил, вещь в общем-то нужная. Но пять тунгусских шекелей за пару стёклышек в проволочной оправе, мне как-то показалось дороговато. Хотя, не знаю, курс этой сомнительной валюты во сне я так и не узнала.
Да если бы узнала, то расплатиться все равно бы не смогла, кошелёк я забыла дома. Как оказалось, собственно, и тот самый карманчик, в который я его и должна была положить...
Ну вот почему всегда так случается, что ходишь ходишь во сне и никто на твой внешний вид и внимания не обратит. Но ровно лишь до того момента, пока сама не спохватишься. И вот ты уже стоишь абсолютно голой посредине оживлённой улицы, а прохожие зеваки обступают тебя со всех сторон и тычут укоризненно пальцами:
– Ай-ай-ай, барышня, как же вы так?!
Испуганно пытаясь прикрыться руками, я вдруг, сама не ожидая от себя такого, ляпнула, казалось бы совершенно не к месту:
– Так у меня носки промокли...
На удивление толпа в ответ сочувственно закивала головами:
– Да да, бывает. Вот поэтому и надо брать носки только от проверенного производителя, чтобы не промокали и не замыкали...
Оказывается, что в том "прекрасном далёко", куда меня занесло, из одежды производят исключительно только носки, ввязывая в них какие-то хитрые микросхемы фешн-модулятора. А уже тот и моделирует всю остальную часть гардероба, материализуя её согласно фигуре, времени года и настроению самого человека.
С последним, кстати, это они погорячились. Знали бы, сколько раз на дню обычно меняется моё капризное настроение, ни один модулятор бы не выдержал. Предохранители бы сгорали, как бенгальские свечки в новогоднюю ночь, с треском и искорками... (Ой! Опять отвлеклась!)..
В общем, действие вот этого чуда чулочно-носочного прогресса тут же и было мне наглядно продемонстрировано каким-то учтивым прохожим. Стащив с ноги носок, он заботливо предложил его мне. И в тот же миг вся одежда с его левой стороны словно по волшебству исчезла, оставляя на правой лишь по половинкам брюк, сорочки, пиджака. И даже галстук на шее был будто разрезан невидимыми ножницами строго по середине.
На мой шокирующе-удивлённый возглас:
– Э-э-э... – что на ментально-телепатическом языке означало: "А как же вы?" – он хитро улыбнулся, стянул второй носок с ноги и... и... и...
И натянул его на чисто мужской, так сказать, альтернативный вариант нижней конечности.
– О-о-о... – снова удивлённо протянула я, что в том же ментальном переводе означало, что-то вроде: "Ахре...! А разве так можно было?!?"
Но ответа уже не дождалась. Мой добрый самаритянин, помахав рукой на прощание, тут же затерялся в толпе. Вслед за ним и зеваки, обступившие меня, столь же быстро потеряли ко мне интерес.
Я озадаченно повертела в руках дарёный носок. Поняв, что воспользоваться им так же, у меня вряд ли получится, отдала его незнакомцу в плаще. Тот обрадовался, в обмен подарив мне сразу две пары очков. И, натянув носок на свою тридцатидиоптрическую лупу, тут же превратился в странного рэпера с козлиной бородкой и банданой на всю больную голову.
Да да, именно так на ней и было написано большими белыми буквами: "На всю больную голову".
Прочитав пару строчек, в дословности которых я не уверена, но там, кажется, было что-то вроде:
«Слышь, подруга, зря надела очки,
Твои биды тверчат, как у лабы сочки.»
Он сделал на прощание "йоу" двумя пальцами и исчез в парном тумане.
Пока я соображала, чтобы это могло значить, меня выбросило из сна. Так что, увы, до магазина я так и не добралась, и на утро мне пришлось обойтись без кофе.
Если, искренне поржал, особенно в некоторых местах! ? ?
Тут даже не ходи к Фрейду гадалке и ежу понятно, что во сне самореализовалась проблема недостатка в... носках.
У меня тоже так бывает, приступами. Бывало че, прихватит посередине ночи, и не знаешь, куда носок натянуть.
Твои биды тверчат, как у лабы сочки
Тут требуется перевод или давай, приглашай меня в свой сон: вместе разберёмся ?
А чужие сны можно?
Василию снился эротический сон.
Шикарная красавица с роскошными формами обнимала его, целовала, шептала ласковые слова, словом высказывала всевозможные знаки внимания Василию. Жалкие кусочки ткани, держащиеся неизвестным способом там сям на ее теле, трудно было назвать одеждой. Одежды было так мало, что Василий просто не мог ее найти на теле красавицы, поэтому попытки еще более раздеть красотку были безуспешны. Устав от бесполезной траты сил, Василий решил проснуться. Сказано — сделано. Василий открыл глаза, но ничего не изменилось. Его по-прежнему пылко и страстно обнимала и целовала красотка, только одежды на ней было еще меньше. Фотомодели с обложек "Плейбоя" по сравнению с ней выглядели бы пуританками. Другой на его месте немедленно бы запаниковал — действительно, откуда в крохотном космическом корабле, на миллионы километров окруженным пустотой, может взяться такая красотка, если перед тем как Василий заснул, ее не было, и тем более с какой стати она на него накинулась. Но Василий имел железные нервы, закаленные многолетними тренировками и проверенные в многочисленных выполненных заданиях. Он выждал наиболее длинную паузу между поцелуями, чтобы перевести дух, и истошно заорал:
— Спасите! Помогите! Космические чудовища… — , но закончить свою речь он не успел. Маленький, но твердый кулачок с размаху нанес ему решительный удар в челюсть. Василий пару раз перевернулся в воздухе и влип носом в прозрачную стенку кабины.
— Это кто чудовище? — услышал Василий нежный голосок, — Да за такие слова я тебе сейчас поотрываю все, что торчит больше чем на сантиметр!
...
Классная история, tigra! ? А где продолжение?!
tigra, Начну копить на продолжение! ? ?
Приветствую сновидцев. Встряну-таки в разговор.
Приснился мне однажды наш тверской памятник купцу Афанасию Никитину, совершившему в 15 веке хождение за три моря. Думаю: «Чего добру пропадать» – и отдала свой сон герою по имени Сёмка. Сразу оговорюсь, что купец приснился мне в совсем неинтересном смысле в отличие от моего героя. Поэтому перейду сразу к художественной (тешу себя надеждой) реальности.
Сёмка – двенадцатилетний пацан, решивший слегка нажиться на таланте своего приятеля Игоря, который нянчится с маленькой сестрёнкой Олюшкой.
Сёмка действительно был не в настроении. Конечно, он не какая-нибудь суеверная бабка, чтобы верить в вещие сны, но сегодняшний Сёмку по-настоящему испугал.
Вначале во сне всё складывалось хорошо: он подходил к скамье под липой, приветственно махая Игорю и Олюшке. Как вдруг ему преградил дорогу бородатый мужчина в кафтане, сапогах, с кошелем на поясе и грамотой в руке. «Афанасий!» – догадался Сёмка и струсил: уж слишком сердитым было у купца лицо.
– Нехорошо! Нешто можно на чужое зариться? – услышал он над собой укор, от которого по спине забегали мурашки. – Креста на тебе нет!
– Я крещёный, – попытался защититься от обвинения Сёмка.
– Покажи крест! – потребовал купец.
Сёмка схватился за грудь – пусто.
– Мамоне служишь? – горько усмехнулся тверитин. – Ну а коли так, не обессудь. – И он повесил на Сёмкину шею свой кошель на холодной чёрной цепи.
Тяжеленная мошна пригнула Сёмку к земле. Он так и стоял, сгорбившись, не в силах пошевелиться, онемев от страха. А купец смерил презрительным взглядом малолетнего барыгу и ушёл на своё место, громыхая каменными сапогами.
Что было делать? Схватился Сёмка за цепь и поволок за собой кошель к скамейке. И всё ждёт, что Игорь поможет ему. Напрасно. Дотащился, сел, а его не видят: Игорь рисует, Олюшка собирает пирамидку. Такое отчаяние охватило Сёмку, что набрал он в грудь побольше воздуха и закричал со всей мочи:
– Помоги-и-и-те-е-е!
Так и проснулся от собственного крика, в поту, с колотящимся сердцем.
Елена Таволга, прекрасный способ разнообразить и украсить произведение, введя в него собственные сновидения, расширяя границы описываемого от реальности до бесконечности! ?
Попробую присоединиться к уважаемым членам клуба любителей художественных сновидений.
По моим снам, пожалуй, романы писать можно, настолько они бывают яркими и реалистичными. Но всё же чаще видятся мне 3D картинки.
Хотя в этот раз картинка была особенной – заказанной заранее.
В наш век информации скоро тайного не останется)))
В открытом доступе различные ритуалы, молитвы, заговоры и прочая мифическая хрень. Опять же доверяй, но проверяй!
Попался мне тут заговор: чтобы сон вещий увидеть с четверга на пятницу, надо вопрос задать и слова заветные сказать.
Проверила))) Вопрос загадала нейтральный, но интересно же.
Рассказываю!
Слова: "Четверг, четверг, дай мне ответ: если вода, то "Да", если хлеб, то "Нет".
И вижу я во сне... водяную мельницу!
Стою на мостике и наблюдаю, как колесо вращается под струёй воды. Даже скрежет слышу (правда, скрежет был реальный – ночью за окном ветер сильный поднялся, его и слышала).
Проснулась почему-то от приступа безудержного веселья. Точно знаю, что плакать во сне – это к радости. А веселиться, значится, наоборот что ли? Хотя ничего грустного в последующие дни не случалось.
Но вернёмся к загаданному.
Ну чё! Всё честно. Вселенная ведь не отказала, ответ дала? Да!!!
А уж какой ответ, сама решай. Ведь водяная мельница – это и вода, и хлеб)))
Я сижу на большой толстой белой гусенице. Такой толстой, что она заполняет все пространство между моих ног. На верхней, повернутой ко мне стороне гусеницы, через каждые пятьдесят сантиметров расположены женские груди, всевозможных форм, размеров и очертаний. Я ползу вверх, или может быть вниз по гусенице, так как не вижу её головы. Потом я просыпаюсь.
