Первые плоды в Лягушатнике. Немного поразмыслили, и родилась идея у нас с Вес-На Лариной создать направление литературы о жизни самых хайповых блоггеров и стримеров. Назвать подумали "вжухреализм" ?
Как Вам такая идея, благородные сеньоры?
AlekseyM, тоже хорошо! Вжухаисты! Даже лучше вжухарелов. Мне больше нравится.
AlekseyM, вжухайпизм (с упором на хайп), вжуходанс (с упором на все плохо, имморализм), вжухолойс (с упором на лайфовость, лайки), вжухоганк (ничего личного - только прибыль).
Вес-На Ларина, я предлагаю вжухреализм направлением, а вжухайпизм жанром, хм. Вжухреализм, как направление, подразумевает использование выразительных средств свойственных современной блоггерской, стриминговой и вообще цифровой молодёжной среде, там же и "ня" и прочее, а вжухайпизм это жанр, включающий жизнеописание вышеуказанной группы людей)
Вес-На Ларина сказал(а)
AlekseyM, вжухайпизм (с упором на хайп), вжуходанс (с упором на все плохо, имморализм), вжухолойс (с упором на лайфовость, лайки), вжухоганк (ничего личного - только прибыль).
Отлично, мы тут и направление и жанр породили ?
AlekseyM, Вжухаизм - современное литературное течение отличающееся использованием сленговых слов и значений пришедших вместе с электронной культурой. Затрагивает, как реальность - вжухреализм, когда слова появившиеся в интернетном пространстве используются в реальной жизни, вжухоганк (ничего личного - только прибыль) - достижение прибыли - реальных денег; так и процессов в сети: вжухайпизм (с упором на хайп), вжуходанс (с упором на все плохо, имморализм), вжухолойс (с упором на лайфовость, лайки). Вжуходанс - может отражать, как только интернетный - никовый взгляд, поведение, так и вжухреалистичные взгляды (что, кстати, на фоне принятия закона о запрете на критику власти, может стать современным аналогом эзопова языка).
Вес-На Ларина, мы же определились, что вжухаизм и есть вжухреализм, а дальше уже жанры, которые могу и не быть написаны исключительно в стиле вжухаизм, как таковой вообще включает в себя написание произведений современным слэнговым языком.
?
Это тема об очередном витке модного изменения языка. Вжухаизм - Вжух-реализм. Основано на меме стриминговой и блоггерской среды "вжух", как звук монтажа или резкого сжатия воздуха в области трансгрессивного переноса материи. "Было, а теперь нет. Вжух." Также, характерный звук при быстром перемещении. Звук волшебства. Ранее просто волшебства, теперь, и в основном, кинематографического волшебства. Первоначальным символом мема "вжух" был кот в колпаке чародея. Когда в разговоре нужно было добавить экспрессии, начинающие вжухаисты просто присылали это фото кота с соответствующей ситуации подписью.
Вжухаизм включает в себя направление и жанры с соответствующими поджанрами.
Как правило, вжухаизм, как направление, есть форма выражения мысли и поддержка такой формы у других. Характерными особенностями являются использование смеси кинематографической, сталкерской, блоггерской и просто популярной "мемной" лексики. Включая подмену аллегорическими репликами матерных выражений.
Перефразируя известную фразу из фильма "Человек с бульвара Капуцинов":
"Джонни, сделай вжух".
Иные формы :
"А не вжух ли с ними?"
Теперь ты богат. Вжух.
В классный такой, вжух и всё.
Сами по себе, жанры могут не быть представлены в стилистике вжухаизма, они есть представление и жизнеописание, как отдельных вжухаистов (блоггеров, стримеров, просто ищущих себя средствами информационных технологий людей, чаще с помощью общения в сети), так и всего общества вжухаистов, к коим сейчас можно отнести очень многих представителей поколения Z. (самого молодого и цифровизированного. см. Цифровое сознание).
В приложении представлены разные формы первоначального мема. Мем использовался также и бизнесом для внедрения своих товаров в молодёжной среде.
Это не стихи, но в произведении отражается взгляд на общество, плывущее в русле, в которое впадпет приток: интернет.
В свое время, я так описала явление в творческую область человека далекого от искусства. С помощью интернета любой Франкенштейн может назваться поэтом, писателем, критиком. Забросать гневными рецензиями авторов, жалобами модераторов, настроить (хейтеры) читателей/зрителей на негативную волну.
Профессор плакательных наук
Профессиональная плакальщица Дина Исюкова терпела убытки. Не помогали ни звание профессора плакательных наук, ни высокая степень цитирования её рекламы на юмористических сайтах.
Произведения практически перестали хоронить. Сетераторы росли, как грибы и лауреаты различных премий окружали творческий погост все плотнее и напористей.
Угнетало Дину не то, что её бизнес развалился, что весь, когда-то дружный коллектив, отвернулся от неё. Больше всего мешал жить полноценной истеричной жизнью, выработанный годами условный рефлекс - образование слез на хорошее произведение.
В следствии сжатия мозга, слез в подкожных резервуарах скопилось так много, что Дина стала обильно потеть и не могла даже присесть в общественном транспорте. Вскоре, под сиденье текла жидкость, а непонятливые пассажиры поднимали крик, и её ссаживали на следующей остановке. Это было несправедливо, ведь хейтеринг - это ее конек на просторах интернета, а пассажиров даже хейтерами назвать нельзя.
Обильное скопление слез дополняли нереализованные крики, визжания и завывания наполнившие голосовые связки. Горло отекло и Дина не могла ровно дышать. Она постоянно хрипела и сопела словно престарелая свинья на последних родах.
Без черных лент, траурных венков и ровных рядов свежих могилок, жизнь Исюковой потеряла всякий смысл.
Лежа на кушетке у психиатра, Дина с трудом рассказывала о своей проблеме. Представиться профессиональной плакальщицей ей было неловко и описывая свой род занятий она сделала акцент на звании: невостребованный профессор.
Психиатр искренне выполнил клятву Гиппократу и посоветовал пациентке не ждать вакансий, а самой создать тот объем работы, который привлек бы внимание научной среды.
С этого момента жизнь профессора плакательных наук резко изменилась.
Утром она утягивала волосы в тугой пучок на макушке, надевала деловой костюм, очки в роговой оправе и бежала по издательствам раздавая листовки с текстами-обращениями от якобы высокой, уважаемой, расстроенной публики, узнавшей о вероятном массовом издании произведений того или иного автора. После посещения кабинета редактора предусмотрительно раскладывала свои визитки в холле.
К вечеру находился автор, нуждающийся в плакательных услугах.
И вот, Дина Исюкова уже торопится на похороны.
У могилы несколько человек. Все заметно выпившие, автор особенно – он то и дело падает на колени и возглашает: «Не может быть!».
«То, что надо!» - подумала Дина. – «Талантливые, чувствительные, расстроенные, да еще и выпившие. Я сегодня буду иметь успех!»
Профессор приняла скорбный вид. Размявшись стаканом коньку начала:
- Сегодня от нас уходит замечательное прои!
Сутулый мужичок в коротком сером пальто поправил:
- Произведение, мадам.
- Да, конечно! Произведение прекрасного поэта…
Длинный, патлатый парень в кожаной куртке и свитере грубой вязки рыкнул:
- Прозаика.
- Да, прозаика написавшего прекрасную поэму…
- Роман! – всхлипнул автор.
Дина подхватила:
- Роман полный великолепных аллитераций, глубоких дактилев и легких стоп!
Плакальщица самозабвенно завыла. Кто-то сурово прошептал ей в эффектно повязанный за ушами гипюровый платок.
- Мадам, оставьте рифмоплетсво, здесь серьезные люди собрались!
- Да, да, сейчас будет самое главное, – согласилась профессор и продолжила на высокой ноте: -
В романе описаны перспективы нашего времени в лицах замечательных героев! Как они непосредственны и одновременно мудры! Глубокие характеры, яркие переживания, искренняя, живая речь и все это останется в наших сердцах!
Наконец-то Дина могла дать волю слезам и минуя впалую, ритмично вздрагивающую грудь, ей на ботинки закапали тяжелые, мутные капли.
Сквозь густой поток слез профессор видела, что её слова произвели впечатление и присутствующие стояли пораженные, и даже не покачивались.
Пальцы автора выронили в неглубокую могилку рукопись с надписью на титульном листе:
«Птичий роман. Записки натуралиста - кандидата зоологических наук».
- Друзья, - заголосила Дина, – простимся с великолепным трудом прекрасного, самобытного автора!
Родственники и друзья потянулись приносить соболезнования автору, а Дина затянула:
- Этот мир не станет лучше без повести, призванной поднять человечество до высокого уровня мировоззрения главных героев… Мы остаемся в этом суровом к высокому искусству мире и отпускаем великолепную гиперболу туда, где оценят истинную силу ренессансного скотча!
Пока бережно засыпали могилку, профессор плакательных наук причитала:
- Какой талант! Какая потеря! Какие фигуры! Как же мы без анакреонтики? Без реализма, инвективы и метаморфоз?!
Длинный парень поднес Дине стакан коньяку:
- Простите, мадам, но это все, что вы заработали.
Исюкова привычным движением стащила гипюровый платок с головы, вытерла лицо и высморкавшись, просияла, обнажив желтые зубы:
- Мне больше и не надо! Я рада помочь замечательным авторам в их нелегком деле. Если бы Вы знали, как я люблю Шишкина и его широкие, размашистые ямбы в повестях!
Допив коньяк, профессор почувствовала необходимость порыдать.
- Хотите, я еще попричитаю? Уж очень мне понравился гротеск в этом романе.
Парень насупился:
- Мадам, шли бы вы, пока рядом с этой могилкой не образовалась могила побольше!
- Молодой человек, вы мне угрожаете? – взвилась Исюкова, но быстро взяла себя в руки и вкрадчиво спросила, – Кстати, как Ваша фамилия? Хотелось бы с вашим творчеством ознакомиться.
- Моя фамилия Серов, я еще немного пишу картины.
В затуманенные эйфорией от рыданий мозги Дины вплыла мысль: «Это новые возможности! Художники! Как я о них не думала раньше?!»
- А где можно с вашими работами ознакомиться? – сладко спросила профессор.
- В городской галерее, – уже, видимо, теряя терпение ответил парень.
- Ухожу, ухожу, – пропела Дина и размахивая платком, пошла вдоль ровных рядов произведений, которые она хоронила. Останавливаясь, поправляя венки она то и дело плакала, исполняя свой профессиональный долг.
«Ах, скольких я похоронила, ах, скольких в землю уложила, могила домик их могила,» - думала профессор, идя по оживленной улице.
И тут её посетила очередная гениальная мысль:
«Да ведь я только что сочинила прекрасные стихи! Мне надо публиковаться! Только… Только авторов слишком много. Оставлю художников на потом. Дождусь, когда во мне проснется гений рисования. Пока сконцентрируюсь на писаках. Надо побольше места для себя освободить!».
Профессиональная плакальщица Дина Исюкова остановилась у пункта полиции и тут её осенила еще одна гениальная идея.
Профессор плакательных наук достала телефон и набрала "102".
- Алло, полиция? Меня только что изнасиловали на кладбище произведений. Ну, да, знаете, там все чокнутые, уроды, сволочи собираются! Кого запомнила? Так, Серова запомнила! Он мне сам сказал: "Запомни меня, сука!", помогите, пожалуйста!
Дина Исюкова спрятала в сумочку телефон и решила воспользоваться такси.
«Надо поторопиться, - думала профессор, - пока писаки будут разбираться что и как, привыкшие к объемному написанию жалоб пальцы, сотворят роман, а может быть и мемуар, а может быть и катрен!»
Сегодня встретила высказывание молодой авторши: /махровый гетеросексуал/. Второе слово понятно, а /махровый/ давно уже приобрело второе значение - это крайне отрицательное качество/черта характера. Вот такой интересный парадокс выудила в интернете.
Вес-На Ларина, Махровый уже давно в русскоязычном мире ассоциируется со словом противоположным гетеросексуалу. Уже множество слов нельзя сказать в приличном обществе, чтобы не словить пару отсылок. Хочешь сказать "возбуждённые электроны", но уже после первого слова приходится добавлять "Гусары, стоять". Не думаю, что это вжухаизм, если вы, конечно, не имели в виду что-то ещё 🙂
