Голубой цвет здесь также не имеет гомосексуальной стигмы. Если вы здесь назовете гея голубым, никто не поймет.
На западе это розовый цвет.
Вы, кстати, навели меня на мысль, а не пошло ли в России это отождествление госексуализма с голубым цветом именно с этого бара в Полицейской академии. Вполне возможно.
а не пошло ли в России это отождествление госексуализма с голубым цветом именно с этого бара в Полицейской академии.
Есть более правдоподобная версия: это пошло из детской музыкальной сказки "Голубой щенок". Там даже строки такие есть:
Голубой, голубой,
Не хотим играть с тобой.
На самом деле, тут прямая ассоциация с голубями, а не с цветом: мужики друг с другом воркуют, как голубки. Голубки - голубые.
-Голубой вагон бежит качается
-Крутится вертится шар голубой!
- Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!
В общем пришел мужик к психиатору. Психиатор показывает ему картинку высотного здания. Что вы видите на этой картинке? Мужик: Эрегированный пенис. Доктор берет другую картинку с горами на ней. Что здесь? Мужик: Женскую вздымающуюся грудь. Доктор берет третью картинку с озером. Мужик: Тут вижу одеяло, а под ним двое занимаются анальным сексом. Доктор: так, так, так, это необычно, что вы все видите в сексуальном контексте. Мужик возмущенно : Да я то тут при чем, доктор, это вы мне показываете грязные картинки!
Кукарача сказал(а)
Где все?
Куличи пекут? Рассказы пишут? Картошку сажают?Я сегодня испекла синнабоны. Жиреть так жиреть.
Я бешбармак из индюка варил, пока жена курс по психологии вела.. только не говорите казахам про индюка, они меня самого сварят тогда..
Макс Крок сказал(а)
Кукарача сказал(а)
Где все?
Куличи пекут? Рассказы пишут? Картошку сажают?Я сегодня испекла синнабоны. Жиреть так жиреть.
Я бешбармак из индюка варил, пока жена курс по психологии вела.. только не говорите казахам про индюка, они меня самого сварят тогда..
Казахи сами из чего только не делают бешбармак, ешьте спокойно. На Каспии даже из осетрины делают.
Что, прямо сами тесто раскатывали?
Макс Крок сказал(а)
только не говорите казахам про индюка, они меня самого сварят тогда..
Это точно! Я ел бешбармак из барана, которого убили на наших глазах...
Когда мы были с папой на гастролях в городе Фрунзе, то руководство театра, как самых дорогих гостей, повезли в горы на бешбармак.
Женщины в национальных костюмах лепили лапшу, отара баранов в национальных костюмах паслась неподалёку на сочном лугу, рядом с ниспадающей горной рекой с ледяной водой.
Казан, в котором приготовили бешбармак, напоминал размером чистилище, в котором легко поместились бы все работники театра.
Директору театра, как главному аксакалу, положили на тарелку бараньи мозги, а моему папе (гл. режиссёр театра), как аксакалу помельче, достались бараньи глаза. Всей остальной театральной массовке (включая меня), просто навали гору лапши с мясом, чему мы были несказанно, косясь на глаза и мозги.
В чашки разлили кумыс, и когда сын директора театра выпустил струю кумыса изо рта вместо того, чтобы проглотить, принимающая сторона ухватилась за рукояти ножей: они тоже были в национальных костюмах.
Когда же я, ничего не подозревая, набрал полный рот кумыса, меня тоже потянуло поделиться им с окружающими.
- Пей-й-й! - сквозь зубы прошипел папа, косясь на поблёскивающие на солнце клинки бусурман.
И я сглотнул. Это был первый и последний раз в жизни, когда я "пил" кумыс. Неслучайно Михаил Светлов как-то сказал про это вонючее конское молоко, что его нужно закусывать вожжами. Все расслабились и стали говорить торжественные речи, я навалился на бешбармак, а папа под шумок куда-то выбросил бараньи глаза, и тоже стал активно налегать на лапшу с мясом. Абреки сделали вид, что не заметили этого, но стали внимательно следить за остывшими мозгами на тарелке, стоящей перед директором театра. И, чтобы не раздувать международный конфликт, директор поступил дипломатически...
