Альберт фон Гринвальдус сказал(а)
Емша, прошу Вас побыть немного "камнем", и передать человеку, категорически требовавшему "никогда" её не затрагивать, моё категорическое согласие с её желанием!
Не очень понял. Насчёт камня... Отвечу так - женат был дважды, выжил. Нервы восстановились, чтобы там не говорили медики. После похоронил всех, кто старше меня: троих за три года. Сам одной ногой стоял... После грустил. Долго...
человеку, категорически требовавшему "никогда" её не затрагивать, моё категорическое согласие с её желанием?
Вы себе все придумали. Речь шла о том что я вас не знаю, а вы со мной как с подружкой разговали. Я вас попросила немного добавить уважения, пока я не привыкну к вашей манере общения. Все, я привыкла, наверно. А, и еще... но это потом...)))
Емша, "камень" - это я с Мирой обсуждал. Форма общения с соплеменником, говорить с которым нельзя из-за табу. Спасибо Вам за общение. Надеюсь, ещё попортим друг другу то, чего не хватает, при обсуждении разных разностей ? Главное, не горячиться - и всё будет ко взаимному удовольствию "при полном непротивлении сторон"(с).
Доброго дня, друзья!
Не к ночи будет сказано, но мой шортик в этом туре № 13
.
Огромная благодарность всем, кто оценил рассказ. Признателен.
Реально старался в тему сочинить, а многие её не увидели.
Буду думать…
Альберт фон Гринвальдус,
Альберт фон Гринвальдус сказал(а)
Т. е., в примере по "Корабельному плотнику" тот, кому показался неуместным термин "еретик", должен был бы обосновать это.
Ну, мне показался "неуместным" и я даже задала вопрос:
"1.Какое отношение имеет еретик в обрезанным ногам. Типа христианам ампутации делать нельзя? Где написано?"
Что в моем вопросе странно? То, что еретик? Или то, что - нога отрезана?
Хочешь мою позицию по этому вопросу полностью? Изволь. Если бы ты писал роман и живописал быт, характеры и персонажей скажем так хотя бы двадцать-тридцать и тебе нужно было один персонаж "оживить", то можно было бы ему подарить это словечко, которое он втыкает где надо и где совсем нет. В данном конкретном случае слово "еретик", т.е. приверженец ереси по последней версии толкования этого слова( "Еретик — I ерет ик, ер етик м. Приверженец ереси [ересь I]. II ерет ик, ер етик м. Тот, кто решительно отступает от господствующих или общепринятых взглядов, норм, правил. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 ") ни в дугу, ни в красную армию. Почему? Потому что твой герой и в трусах исподнем, и в крестике, потому что от Христа не отрекся. Почему? Потому что:ЕРЕСЬ — (греч. airesis мнение, от aireo определять, доказывать). Сознательное и преднамеренное уклонение от какого-нибудь догмата христианской веры и, как следствие этого, выделение из состава церкви нового общества; лжеучение; заблуждение. Словарь иностранных слов русского языка
Твой новому богу не молится. Даже если в Христа уже не верит. По крайней мере ты его еретиком не нарисовал. И женский диалог у тебя не получился. ИМХО. Имею. Мнение. Хрен. Оспоришь.
Всем привет!
Мои 9-10: 24. Глазами ребёнка, 23. Парус любви против моря Дирака, 7.Смерть сэра Эдварда, 6.За Сиренами
А мой шорт 8. От фортуны не скрыться.
Несколько слов о шорте: Парус один из символов фортуны - поэтому слово появляется в рассказе. Пятерку получает @Клиентсозрел за расшифровку!
Оплошность с ботоксом - да))))) ну не интересуюсь этими прибамбасами. А писала в скоростном режиме на последних секундах дедлайна. Чувствовала, что что-то не то, но некогда было проверить)) Зато от души посмеялась, читая комменты) По поводу мистики - не удалось убедительно показать, что старушенция - ведьма. Да и концовка планировалась другой, но буквы кончились. И так умучилась сокращать) А ещё сама себе удивилась, как это вдруг такой сюжет вывалился из головы, хотела ведь про Лермонтова сочинить))))) Две недели осмысливала, нашла "тригерры".
Good Reading сказал(а)
Доброго дня, друзья!
Не к ночи будет сказано, но мой шортик в этом туре № 13Вы не можете просматривать опубликованные ссылки.
Огромная благодарность всем, кто оценил рассказ. Признателен.
Реально старался в тему сочинить, а многие её не увидели.
Буду думать…
Отличный шортик вышел! Поставила ему высокую оценку)
Капитан Пись
Пиратский капитан Пись по фамилии Ка пил прокисший коньяк, когда шестое чувство подсказало ему, что что-то не так. Это шестое чувство проистекало из большого пальца левой ноги, которую капитан высунул в иллюминатор в открытый космос для проветривания носков. Капитан всунул ногу обратно и осмотрел – в носке зияла дырка как раз напротив большого пальца.
Капитан Пись ткнул в кнопку коммуникатора и недовольно спросил:
- Боцман, что за странные дела творятся в космосе?
- Пролетаем облако антиматерии, - бодро отозвался боцман. – Всем кранты!
Капитан Пись в задумчивости уставился на портрет на стене. Большая фотография изображала гамадрила в полный рост, но капитан не слишком разбирался в зоологии и был уверен, что это портрет знаменитого пирата Март Ыш Кина в парадной форме. Март Ыш Кин прославился тем, что был сожран космическим крокодилом, который впоследствии скончался в страшных мучениях, отравившись остатками коньяка, обильно пропитавшими тело Март Ыш Кина.
- А что так сразу кранты? – спросил капитан Пись. – Возьми лопату и отгребай!
- Уже пробовал, - сообщил боцман.
- И что?
- Лопата аннигилировала.
- Ну так ногой греби!
- Тоже пробовал.
- И что?
- Аннигилировал сапог вместе с носком, а босиком в космосе холодно.
- Это уж точно, - пробурчал капитан Пись и посмотрел на свой дырявый носок. – Буди команду, пусть дуют в иллюминаторы и разгоняют антиматерию.
- А нет команды, сбежала, - сообщил боцман.
- Когда? – возмутился капитан Пись.
- А когда коньяк прокис.
- Хм… это конечно веская причина… а ты почему не сбежал?
- А я не пью коньяк.
- Убедительно… Ну что ж, давай прощаться боцман, выпью за тебя кружку-другую коньяка.
- Прощайте, капитан, - боцман даже всхлипнул. – Я за вас чайку хлебну, с лимоном…
Капитан Пись принялся активное исполнять обещанное прощание и вскоре задремал.
Разбудило его настойчивое «Пись-пись…». Спросонья капитан чуть было не поддался детскому рефлексу, но вовремя спохватился и сообразил, что это боцман вызывает его по коммуникатору.
- В чём дело, боцман? – спросил он. – Мы уже аннигилировали?
- Нет, капитан. И вообще, мы пролетели облако антиматерии насквозь и ничего, летим дальше.
- Как так? – удивился капитан Пись.
- А так вот. Аннигилируют противоположности, а компьютер говорит, что вы такой плохой, что в антиматерии не нашлось такого антихорошего, чтобы аннигилировать с вами.
- Отлично! – воскликнул капитан Пись. – Готовься к абордажу, на радостях ограбим первый попавшийся корабль! Сколько лететь до ближайшего?
- Лет пятьсот… Нынче космических кораблей в космосе не густо.
- Гм… ну тогда готовься неспеша! – и капитан Пись зачерпнул кружку прокисшего коньяка.
tigra сказал(а)
Капитан Пись
Пиратский капитан Пись по фамилии Ка пил прокисший коньяк, когда шестое чувство подсказало ему, что что-то не так. Это шестое чувство проистекало из большого пальца левой ноги, которую капитан высунул в иллюминатор в открытый космос для проветривания носков. Капитан всунул ногу обратно и осмотрел – в носке зияла дырка как раз напротив большого пальца.
Капитан Пись ткнул в кнопку коммуникатора и недовольно спросил:
- Боцман, что за странные дела творятся в космосе?
- Пролетаем облако антиматерии, - бодро отозвался боцман. – Всем кранты!
Капитан Пись в задумчивости уставился на портрет на стене. Большая фотография изображала гамадрила в полный рост, но капитан не слишком разбирался в зоологии и был уверен, что это портрет знаменитого пирата Март Ыш Кина в парадной форме. Март Ыш Кин прославился тем, что был сожран космическим крокодилом, который впоследствии скончался в страшных мучениях, отравившись остатками коньяка, обильно пропитавшими тело Март Ыш Кина.
- А что так сразу кранты? – спросил капитан Пись. – Возьми лопату и отгребай!
- Уже пробовал, - сообщил боцман.
- И что?
- Лопата аннигилировала.
- Ну так ногой греби!
- Тоже пробовал.
- И что?
- Аннигилировал сапог вместе с носком, а босиком в космосе холодно.
- Это уж точно, - пробурчал капитан Пись и посмотрел на свой дырявый носок. – Буди команду, пусть дуют в иллюминаторы и разгоняют антиматерию.
- А нет команды, сбежала, - сообщил боцман.
- Когда? – возмутился капитан Пись.
- А когда коньяк прокис.
- Хм… это конечно веская причина… а ты почему не сбежал?
- А я не пью коньяк.
- Убедительно… Ну что ж, давай прощаться боцман, выпью за тебя кружку-другую коньяка.
- Прощайте, капитан, - боцман даже всхлипнул. – Я за вас чайку хлебну, с лимоном…
Капитан Пись принялся активное исполнять обещанное прощание и вскоре задремал.
Разбудило его настойчивое «Пись-пись…». Спросонья капитан чуть было не поддался детскому рефлексу, но вовремя спохватился и сообразил, что это боцман вызывает его по коммуникатору.
- В чём дело, боцман? – спросил он. – Мы уже аннигилировали?
- Нет, капитан. И вообще, мы пролетели облако антиматерии насквозь и ничего, летим дальше.
- Как так? – удивился капитан Пись.
- А так вот. Аннигилируют противоположности, а компьютер говорит, что вы такой плохой, что в антиматерии не нашлось такого антихорошего, чтобы аннигилировать с вами.
- Отлично! – воскликнул капитан Пись. – Готовься к абордажу, на радостях ограбим первый попавшийся корабль! Сколько лететь до ближайшего?
- Лет пятьсот… Нынче космических кораблей в космосе не густо.
- Гм… ну тогда готовься неспеша! – и капитан Пись зачерпнул кружку прокисшего коньяка.
Нарратив не выражен, фабула запутана, мотивация героев отсутствует. Автор не знаком с физическими понятиями вакуума и антиматерии. "Мартышкин" пишется слитно с маленькой буквы.
?