Случилось это год назад. За неделю до главного веселья на стене сельского магазина появилась афиша. Я, как и остальные жители богоспасаемых Гусьелапок, подошёл, ознакомился. Любопытно стало: что-то ещё затеял неугомонный Виталий Авдеевич? Новый год на носу. А тут ещё, по слухам, глава области возжелал почтить вниманием юбилей посёлка. Кампания какая-то – охота за голосами, или нечто подобное… Что же будет?
Мы уже знали, что молодому заведующему клубом от новости о визите главы небо показалось с овчинку. Дело в том, что у Виталия с детства сложности с дикцией – а это могло негативно повлиять на впечатление начальства и, следовательно, на будущее звезды местного масштаба. Потому, готовя свой дебют, Виталий (по слухам) исследовал массу источников в сети, изучил множество книг в библиотеке, познакомился с учителями начальных классов и воспитателями детского сада… Отчаявшись, пошёл за советом к бабе Моте – люди видели.
Да, колдунья, и что? Почему бы нет? Когда бессильны психологи и логопеды, а на кону чуть ли не жизнь – пойдёшь к самой Бабе-Яге, а не то, что к местному аналогу знаменитой Ванги. Тем более, баба Мотя действительно откуда-то с Балкан в нашу глухомань заявилась… или из Польши? Неважно! Так или иначе, но уже на следующий день заведующий озадачил поселян тем самым объявлением:
«Уважаемые односельчане! Близится Новый год, и совет нашего клуба от всей души желает Вам счастья! Мы с удовольствием отметим уходящий год по обычаям наших соседей по планете. Надеемся, что все гости останутся довольны. Ждём Вас у ёлки в новогоднюю ночь, с 20.00 до полуночи!»
…Ну, нет у меня охоты дотошно описывать свиту областного князька, угощенье у главы поселкового совета и тому подобные искушения людей, власть имеющих! Не Гоголь, чай. Уточню только: тамадой Виталий Авдеевич оказался отменным. Слова сплетались как надо, язык легко слушался, звуки лились – Басков обзавидуется! И хмельное на голову не давило, словно не коньяк или виски заведующий пил, а, скажем, лимонад или квас. В общем, к самому действу почётные гости дошли до кондиции, да и местные (за малым исключением) не отстали.
Как стемнело, началось. Вот тут-то все зенки и вылупили – ну, как сумели, кому хмель позволил: вместо Деда ожидаемого вышел к гостям с ласковым словом Святитель Николай. Знающие (из непьющих) покивали: Санта-Клаус, один в один! Ну, а пьяным, известно – не важно, кто, лишь бы наливал. В помощь Святителю выступали Бабушка Метелица да множество ангелочков – вместо внучки, понимать надо. Отец Анатолий умилился от явленной духовности, да и благословил, чем Бог послал: вилкой с селёдочным хвостом… Жаль, батюшка тут же в снег сел, как в лужу, а то бы совсем благолепно вышло! Вспомнили тут гусьелапковцы афишку, озадачились: чем-то ещё заведующий потешит-удивит? А почти что и ничем, оказалось.
Шутки, танцы, песни – всё, как полагается. Небо сказочным пламенем опалили шутихи китайские, там и сям конфетти, словно вьюга, взметалось. Маски, шампанское, бенгальские огни, смех. Поцелуи, а как же! В общем, удалось гулянье. Уже и забыли все, как там о «соседях по планете» сказано было. Дело к финишу движется, вот-вот звон часов из Москвы донесётся. Вот тут-то и поняли, что баба Мотя наделала! Вы ещё не заметили? Вот и мы так же – пока к ёлке не подошли, да команду не услыхали…
Звучно так Виталий выпалил, со смаком:
– Коло! Становись, люд гусьелапковский, плечом к плечу. Пойдём кОлом-колесом Новый год славить!
… Какое такое «коло»? Кто его выдумал? Помялись, в кучку сбились. Поняли:
– А-а-а-а! Это ж он нас в коловод зовёт! – молвил оклемавшийся отец Анатолий и зубы с лязгом сомкнул. – Точно ведь, по-славянски коло и будет…
Глянул я, а у него – да у всех! – глаза испуганные. Кто на снег сел, кто ладошкой губы зажал: дошло! Тут мужики от души солёных слов подпустили – хоть хомут вешай. Бабы завизжали, а молодёжь – ничего, хохочет. Свита князька областного в машину затолкала, а меня смех одолел.
Подумать если, ничего плохого не случилось. Ну, подумаешь, не даётся с того дня всем, кто в Гусьелапках побывал, один-единственный звук, да и шут с ним. Мы уж обходимся. Даже главе области выступления пишут, чтобы без этого звука, вот как! Одного отца Анатолия жаль – ему молитву исказить, по-своему озвучить ну никак нельзя. Не может больше служить, хоть плачь. И да, сам Виталий Авдеевич немного опечален: вместо успеха по тому ведомству, что Соловьёва возглавляет, вынужден бывший завклубом для Тимати с Хаски тексты на заказ сочинять. Ну, чтобы без звука исчезнувшего… Кажется, в моду вошли? Может, оно и к лучшему, коли так.
А в остальном всё чудесно! Новый год вот-вот наступит, заклятье бабы Моти ещё действует. Будете у нас – заходите, ежели за язык не опасаетесь!
Другие публикации автора:
Автор публикации
Россия. 
А что имеется в виду?
Тут тоже не поняла, в чём прикол? Я так понимаю, Тимати и Хаски это рэперы, а они что – букву Р не используют?
Соловьёва на момент написания рассказа – министр культуры РФ. Рэперы букву (точнее, звук) применяют, ещё как, но – было одно время поветрие, мода, с разными ограничениями для баттлов. Чтобы усугубить, так сказать. Ну, как у нас на конкурсах – такое “дополнительное условие”.
А, спасибо за пояснения, не знала!