Как в любой молодой семье, в нашей бурлили идеи. Точнее, по большей части, в светлой Светкиной голове.
– Нашим детям нужна дача! – сказала однажды она. Светка, в смысле.
– Но у нас нет детей… – возразил было я.
– А если будут? – резонно заметила обладательница светлой головы.
Если идеи обычно генерировала Светка, то реализовывать их чаще всего приходилось мне. С каждым новым днём штудирования объявлений и обзвона продавцов я всё больше удручался. Оказалось, что цены на объекты недвижимости сравнимы с доходом за всю мою прожитую жизнь, пусть недолгую, но до этого момента счастливую. Конечно, можно было сыскать занедорого какой-нибудь сад камней на задворках Вселенной, но задача была поставлена чёткая и невозможная – чтобы дорога занимала не больше часа. Но ведь недаром говорят, что надежда умирает последней.
Когда умерла последняя надежда, на выручку неожиданно пришёл тесть.
– Э-э, вишь чего – сразу на готовую дачу замахнулись! – поднял он в воздух палец умудрённого опытом человека. – Для этого у вас кишка недостаточным образом развита. Вы купите сперва участок, а потом потихоньку-полегоньку построите дачку на свой вкус и цвет. А мы с мамкой подсобим.
Участок нашёлся быстро. Отличный участок, всего в сорока минутах, это если без пробок. И что дальше?
– Что – что? – тесть смотрел на меня, как на дурачка. – Не тупи, а прочти сперва вот это.
«Как обустроить дачу с нуля» – называлась книга. Книга! Из настоящей бумаги, с засаленными мятыми страницами. Где он такую откопал?
– «Масса Земли примерно шесть секстиллионов тонн», – открыл я первую страницу. – Ого! А зачем мне это знать?
– Да ты читай, читай!
– «А знаете ли вы, что вещество из чёрной дыры настолько плотное, что шарик из него диаметром в один сантиметр будет иметь массу Земли?»
– Ну что, понял теперь? Эх, да чему вас в школе учили? Всё ваша дистанционка…
И тут я мысленно хлопнул себя по лбу. Ну конечно! Первый закон тяготения, Ньютоново яблоко от яблони недалеко падает. Или что-то в этом роде.
Книжку я прочитал. Оказалось, что постройка дачи начинается с ядра. А ещё оказалось, что ядра просто так каждому встречному не выдают. Только по записи, и очередь на двенадцать лет.
– Но вы не отчаивайтесь! – похлопали меня по плечу в ядрёном комитете (то есть в Комитете по ядрам). – Планируются разработки новой нейтронной звезды. Тогда потребности граждан будут удовлетворяться вдвое быстрее!
– И когда они планируются?
– Ориентировочно лет через десять…
Домой я вернулся в самом поганом расположении духа.
– Эх, молодёжь! Что б вы без меня делали? – подмигнул тесть и набрал номер. – Васёк?
– Значит, так, – инструктировал Васёк, – ядро не лицензионное, но проверенное, стабильное, не боись.
– То есть как это – нелицензионное?! – я возмущённо вскочил. – Мы так не договаривались!
– Да сядь ты! – тесть дёрнул меня за рукав.
– Хотите лицензионное? – повёл бровью Васёк. – Пожалуйста! Только стоить оно будет вот столько.
Он написал цифру на листке.
– Это возмутительно! В Комитете мне сказали…
– Да остынь ты! – снова вмешался тесть. – Там тебе набрешут с три короба, а подсунут вообще с утилизации. Васёк всё сделает чики-пуки. И ждать до старости не придётся.
– Ну хорошо, – я сел. – А почём нелицензионное?
Васёк написал новую цифру и сверкнул алмазными зубами:
– Самовывозом дешевле.
Сумма оказалась подъёмная, хотя пришлось взять кредит. Чуть ли не месяц ждали разрешения в Комитете по гравитации, потом две недели – параметры орбиты и назначенное время перемещения ядра, чтобы гравитационное возмущение оказалось минимальным.
– По документам ядро бэушное, но ты не боись – муха не сидела, – Васёк удовлетворённо взглянул на уведомление из банка, сунул руку и удалился.
Так я стал счастливым обладателем ядра массой в Землю.
К этому времени мне уже были известны основные этапы постройки дачи. В самом начале трассы Москва – Кассиопея, слева, всегда торчат десятки грузовиков-миллионотонников с космическим мусором. Договорились быстро и недорого, и вот в пустоту моего участка медленно и грациозно полетели кубокилометры металлического хлама, увлекаемые мощной силой тяготения микроскопического ядра.
– Дурак! – плюнул тесть. – Можно было бесплатно выписать в Комитете по избавлению от космического мусора.
Но я не сильно расстроился. Во-первых, недорого. Во-вторых, сразу. И в-главных, теперь у моей дачи есть магнитное поле!
Следующий этап – я заглянул в книгу – формирование литосферы. Разрешение на покупку четырнадцати астероидов в Комитете по астероидам дали на удивление быстро, только со справкой об отсутствии у них сырьевой и культурной ценности вышла небольшая заминка. Но вот мощные тягачи отбуксировали астероиды на точку и сбросили на кучу металлолома. После этого я впервые смог прогуляться по поверхности своей дачи.
– Чёрт! Да здесь чёрт ногу сломит! – я снова споткнулся о какую-то базальтовую глыбу.
– Не волнуйтесь, через месяц вы свою дачку не узнаете! – ландшафтный дизайнер Василий Хулиевич взглянул на экран планшета через стекло шлема. – Так, что здесь у нас? Радиус орбиты – 0,98 а.е. Ну, это понятно, большинство предпочитает тёплые края, хотя я лично в восторге от окрестностей Юпитера. Да, далековато и горячее ядро необходимо, зато вид какой! И космос чище.
– Ну, я не знаю…
– Нет-нет, я не уговариваю, ни в коем случае! Это ваш выбор. Итак, сила тяжести 0,87 «же». Отлично! Вам же дача для отдыха? Ну вот, как раз в рекомендуемом для отдыха диапазоне. Размеры… сорок на семнадцать километров… Ну, это мы поправим! Выйдет такая аккуратненькая сфероидная средненькая дачка. Климатические зоны, конечно, будем делать?
– Ну… наверное…
– Надо-надо! Вот вдруг вам захочется сегодня в тёплом море искупаться, а завтра на лыжах покататься? С такими размерами дачи от лыжного до пляжного курортов будет пять минут на велике. Мини-дачка, конечно, тоже хорошо. Сидишь, как Маленький Принц на своей планетке, и кажется, что звёзды можно рукой достать. Но есть и недостатки.
– Хм… э-э…
– Какие? Тонкая атмосфера, например. На втором этаже уже дышать тяжело. Или, например, вы грибы собирать любите?
– Ну…
– Ну вот! А представьте, что начнёте с подберёзовиков и подосиновиков, увлечётесь и закончите подпальмовиками и подбаобабовиками. Смешно?
– Э-э…
– То-то! Сутки стандартные?
– Что?..
– Ну, сутки вам 24 часа делать? Хорошо. Наклон оси? Ну, смену времён года хотите? – Василий Хулиевич терпеливо задавал вопросы и делал пометки в планшете. – Ну всё, в основном. Прилетайте через месяц – вы свою дачку не узнаете! Да не волнуйтесь, мы государственная контора, стабильная, не то что эти шабашники-однодневки. Накосячат – и ищи-свищи их. И расценки у нас божеские.
Божеские расценки государственных дизайнера, океанатора, атмосферника, озонатора и прочих съели почти все наши семейные накопления, но грела мысль, что счастливая нега блаженного ничегонеделания на собственной дачке уже близка.
– Вы не смотрите, что сейчас земля пустынна, – обвёл рукой серые скалы флорист-фаунист, – основные процессы эволюции уже запущены, осталось только чуть-чуть подождать.
– А сколько ждать, – нахмурила брови Света.
– Примерно пятьсот миллионов лет, но благодаря ускорителю времени этот срок сократится до пяти месяцев.
– Но мы через месяц улетаем в Малое Магелланово Облако и хотели бы…
– Что ж, тогда дача будет готова принять вас по возвращении.
В Облако мы со Светкой вызвались добровольцами. Точнее, Светка вызвалась за нас двоих, это ведь она генератор идей. Пока мы классифицировали и нумеровали полтора миллиарда звёзд, а я молил бога, что нас не отправили в Большое Магелланово Облако, Комитет по детям дал разрешение на ребёнка и на Земле у нас дистанционно появился сын Митька.
Через три года мы вернулись и наша дача встретила нас душным августовским вечером. Благоухали левкоиды, стрекотали цикадники. Тёплое море ласково нашёптывало приветствия и подобострастно лизало ноги.
– Здорово, предки! – радостно бросился навстречу могучий бородач Митька и чуть не задушил нас в объятиях.
– Привет, сынок… – сдавленно пропищали мы.
Митька был выращен из лучшего замороженного эмбриона и очевидно хорошо питался под присмотром бабушки все сорок лет, которые прошли на Земле.
Потом мы сидели на веранде, любовались красочным закатом у непривычно близкого горизонта, пили крепкую домашнюю сливоарбузовку и блаженствовали.
– Эх, если бы у меня была вторая жизнь, – мечтательно протянула Светка, – я бы провела её здесь…
– Что?! – вскричал вдруг Митька и наклонился к столу. – Что говоришь?
Какой-то таракан, сверчок, жидконогая букашечка-козявочка взобрался на столешницу, встал на задние лапки и что-то стрекотал на Митькино ухо.
– Мам, пап, мне надо бежать! – сын схватил таракана в жмень и был таков.
– Это жрец расы тараканов, – пояснила тёща в ответ на наши вопросительные взгляды.
– Когда мы с бабкой поселились у вас на даче, – продолжил тесть, – Митька был совсем маленьким. А мы на заслуженном отдыхе, решили пацана в школу не возить.
– Да, сами знаете, какое сейчас движение, а у нас всё же возраст… – «бабка» выглядела лет на тридцать, как и сорок лет назад, когда ей было восемьдесят. – Митенька обучался дистанционно, а для развлечения мы купили ему развивающую игру «Цивилизация». Два комплекта.
– Баба, деда! – ожил телефон. – Западники напали на восточников!
На экране флотилия игрушечных фрегатов разрезала волны навстречу восходящему солнцу. На флагманском мостике, сложив руки на груди и пристально вглядываясь в горизонт, стоял некий бибигон в широкополой шляпе и решительно шевелил усами-щёточкой под вострым носиком.
– Это предводитель расы мышей, – пояснил тесть.
Диск солнца исполосовали чёрные дымы, и на гребне волны появились неуклюжие маленькие пароходики.
– Пушки – к бою! – совершенно членораздельно пропищал бибигон, и экран погас.
– А ну-ка, выкладывайте, что вы тут натворили с нашей дачей! – зловеще прищурилась Светка.
И тесть с тёщей, виновато пряча глаза, выложили. Оказалось, что маленький Митька с пяти лет увлёкся игрой в цивилизацию. Набор состоит из комплекта целевых мутаторов и компактного ускорителя эволюции. Так как набора было два, то сын выбрал в качестве старта семейку мышевидных грызунов на западном континенте нашей дачи и колонию лесных тараканов на восточном.
Митька старательно соблюдал инструкции, и вот уже оба лагеря освоили огонь, изобрели колесо, построили города и научились читать и писать. Кстати, Митька научил. Он почти всё им дал, целыми днями возился с теми и другими и был у обоих народов за живого бога.
И всё было хорошо, пока те и другие не переплыли океан…
– Я их помирил! – радостно объявил Митька с порога.
С бороды и одежды стекала вода, за правым плечом болтался пучок сцепленных за якорные цепи парусников, за левым – связка пароходов.
– Ну, за единение Востока и Запада! – поднял рюмку тесть.
Утром мы взяли Митьку под микитки и полетели на Землю. Мы же сына никогда раньше не видели, поэтому ужасно соскучились. Вместе мы выглядели как одна семья. Все думали, что он мой отец.
Вечером по дороге на дачу попали в пробку. Пятница, самый час пик, чего ещё можно было ожидать?
– Да что там? – нервничал я, пытаясь свернуть на обочину трассы, но затор простирался до самой Луны.
– Ой, кажется, я ускорители эволюции забыл выключить… – Митька побледнел.
– Прилетим – выключишь, – пожала плечами Светка, и тут двигатель заглох и вся колонна впереди замигала аварийками.
– Управление не работает… – я безрезультатно жал кнопки.
– Внимание, земляне! – экран ожил, на нём появилось изображение командной рубки космического крейсера, где рука об ногу стояли мышь и таракан, и поплыли титры, дублирующие писк говоривших. – Солнечная система захвачена! Мы заблакировали все ваши источники инергии. Даём вам два чиса, штобы пакинуть приделы системы, в пративном случаи будим вынуждины аткрыть агонь на паражение! Главнакамандующие абидинённым касмическим флотом ВОСТОК-ЗАПАД гиниралы БИБ и ГОН.
–«ГИнИралы», – я влепил Митьке подзатыльник, аж рука отсохла. – Стыдно-то как… Всё твоя дистанционка!..
Какая прелесть! Чудо, а не рассказ!)
Можно только позавидовать такой лёгкой и широкой фантазии автора.
Когда бородатый Митька забыл выключить эволюционный плунксуатор, я сразу подумал: это ж-ж-ж неспроста ?
И точно! Тараканы с грызунами вновь захватили планету. Спасибо за Ваше творчество! ?
О, спасибо!
Это действительно весело, рад, что понравилось!
Похоже, здесь у меня складывается амплуа шутника.
Ну, Вы сами складываете такое амплуа, публикуя весёлые истории ?
Верно.
Надо это прекратить. Всё равно смешного уже почти не осталось.
Не надо ничего прекращать! Жгите, чем там у Вас осталось ?