Золотой айфон зажужжал на столике.
– Алллооо.
– Кабан откинулся и завалил Стрелочника. Вали из города. Билеты до Каира. Там пересядешь до Зимбабве. Бронь на твою девичью фамилию.
– Ой, блядь, – пропищала девица накаченными губами, схватилась за сиську, за которой когда-то было сердце, потом схватилась за сумочку, за тут же обоссавшуюся шавку и метнулась во двор, где запрыгнула на заднее сиденье черного тонированного Гелика.
Машина, дымя покрышками, вылетела за ворота одного из многочисленных дворцов Барвиха Лухари Вилаж.
Флакончик любимых духов остался стоять на тумбочке.
Тем временем в Гелике:
– Успеваем? – мадама яростно красилась, глядя в фронталку смарта.
– Надеюсь. МКАД, если что, проскочим на мигалке. Хоть бы гибоны не попались, – один из кубических бодигардов повернулся к ней с переднего кресла, – должны успеть.
– Ой…
Тут повернулись оба.
– Духи забыла!
Оба отвернулись обратно.
– Сворачивай к ТэЦэ вон тому – там Золотое яблоко.
– В дютике купите.
– Нет там этих!!! На пять минут заскочу!
– Шеф сказал…
– ИИИИИИИИИИИ, – заверещала мадама сразу выходя на ультразвук.
Некоторое время машина ехала прямо, потом свернула в кювет, проломив отбойник, и быстро понеслась по газону к входу в ТэЦэ…
Тем временем в Золотом яблоке:
– Ой, это дорого… – пухлый мужик, отчаянно потевший, близоруко щурился на и так уже красный ценник с перечеркнутой ценой. – А они хорошие?
– Очень, – девушка сама уже не рада была, что подошла к этому жлобу.
– А эти?
– Еще лучше.
– А вот эти?
– Лучше первых и вторых вместе взятых.
– Дорого то как. Но ведь восьмое марта не каждый год?
– Не каждый. Берёте?
– А может еще посмотрим? Вроде вот те еще не нюхали.
– Берите эти. Они как раз последние – к ним подарок идет.
– О! Подарок! Беру! А пробников дадите? – мужик хитро подмигнул консультантше, которой только самообладание и кредит на айфон не дали воткнуть ему карандаш для подводки глаз в глаз.
Девушка, твердо пообещав себе уволиться нахуй, вручила сияющему покупателю фирменный пакетик.
– Где вот тут духи внизу, – к девушке подлетела какая-то расфуфыренная цаца с подвывающей собачкой в руках.
– Вон тот мужчина последние забрал.
– Да йобанаврот! Отдай мои духи! – дама попыталась вырвать пакет у мужика, стоящего на кассе.
– Нет они мои, я их четыре часа выбирал!!! – заверещал мужик, отмахиваясь от сумасшедшей тётки и вцепившись мертвой хваткой в пакет.
Ругань, визги, крики.
Через пять минут амбалы вынесли на руках свою помятую и порватую местами подопечную, сжимающую в руках заветный бутылек, обморочную собачку и клок чьих-то волос…
Тем временем в черном Бумере:
– Если на МКАДе нет пробки и они проскочат нам пиздец. Кабан такое не прощает.
– Не мороси, Славик, ща всё будет.
Стрелка и так уже “лежала”, а огромная черная машина с номерами А000АБ, сия мигалкой, распугивала Поршики и Бентли со своего пути.
– Не мог в аэропорту поссать?
– Ой, отъебись, а. Вон их Гелик!!! А вон лохудру эту садят!!!
Машина вильнула и поскакала по газону в сторону ТэЦэ. Славик уже передергивал затвор на Ксюхе.
– ТРАТАТАТААТА!!!! – азартно заорал Славик высунувшись из окна и поливая огнем удирающий джип.
– Не пробил, – прокомментировал водитель.
– А у меня зырь чё есть!!! – Славик полез на заднее сиденье и выудил Муху. – Голда, ёпта!
Обе машины на полной скорости вынырнули на подозрительно пустынный МКАД и пронеслись мимо охуевших от такой наглости депосов.
Тем временем в Кортеже:
– Да конечно, коллега, мы готовы обсудить с вами ратификацию договора о сокращении ядерного оружия… Ой, блядь!!!
Гелик изящно увернулся, и отчаянно шипящая ракета ушла прямиков в головной броневик, превращая его в груду пылающего металлолома, в которую на всей скорости врубился идущий прямо за ним лимузин с номерами А000АА.
– Гы, зырь, номера почти как у нас, – успел сказать другу Славик, как в их Бумер влетела ракета с беспилотника, избавляя обоих от общения с Кабаном.
Тем временем в новостной студии Канала Один:
– Срочный выпуск в эфир – на Кортеж напали!!! Говорят, американцы Нашего по телефону отследили, как Хуссейна!
– Не Хуссейна, а Бен Ладана.
– Похуй. Срочно в прямой эфир, наш дрон картинку даёт, пока его не сбили.
– Но шеф, там же “Давай поженимся” идет – нас же с говном смешают!
– Ой, блядь… Шеф, зачем сразу по лицу… Всё, мы в эфире.
Тем временем на радиотелескопе Тьяньян в Китае:
– Шеф, мы готовы отправлять импульс в систему Альфы-Центавры.
– Ну, поехали.
– Стойте!!! – в зал вбежал один из сотрудников – я ошибку нашел!!! Там из-за того, что чайник включили, ошибка вычисления вылезла на одну миллионную долю градуса – нужно поправить. Я на почту скинул новые данные.
– Сейчас поправлю.
В зал вбежал еще один из сотрудников:
– Там на русского номер один американцы напали!!! Ракету по телефону навели! По их каналу Один в прямом эфире показывают!!!
– Русские ракеты по США уже выпустили?
– Выпустили, шеф…
– А они по русским?
– И по нам…
– Ой пиздец, – по-русски сказал китайский ученый, облокачиваясь на “Ввод” и закрывая лицо руками…
Тем временем в рубке космического разведчика расы Ани-Гав, первой самой могущественной расы во Вселенной, в одной миллионной доле градуса от Альфы Центавра:
– Мадам Капитан! Мы только что поймали странный импульс явно искусственного происхождения из Сектора Ноль! Но ведь там никого нет и не может быть!!! У нас же договор с Син-Неп! Этот сектор единственная не поделенная пополам территория – если они его по-тихому захватили… Значит они стали сильнее!!! Невозможно!!! Мы обязаны предупредить Совет! Отследили сигнал?
– Да. С третей планеты у желтого карлика.
– Отправляй донесение на Юнхук – пусть выдвигают флот. Только не говори, откуда сигнал – будем загадочными и таинственными.
– Есть! Ой, а можно еще новый рецепт кексиков скинуть? Это радиомолчание с ума сводит.
– Отправляй конечно.
Тем временем на мостике крейсера дальней разведки расы Син-Неп, другой первой самой могущественной расы во Вселенной:
– Господин Капитан! Только что перехвачено шифрованное послание с разведчика Ани-Гав.
– Расшифровали?
– Конечно, там опять ключ шифрования был четыре звездочки.
– И что там?
– Они похоже перехватили сигнал с нашей секретной станции в Секторе Ноль и придумали новый рецепт кексиков.
– Как?
– Не могу знать! Наверное мака добавили или цукатов – чё там в рецептуре теста-то менять?
– Ой дебил… Как станцию отследили, спрашиваю!
– Наверное, опять дежурный напился и звонил по гиперсвязи бывшей.
– Срочно донесение на Жараг. Пусть выдвигают флот.
Тем временем где-то:
Пожилой мужчина с длинной бородой и в белоснежной тунике задумчиво грыз нимб, глядя, как два огромных флота перемалывают друг друга. Ожидаемо в ход пошло всё, что было, включая подпространственные бомбы и генераторы черных дыр.
Вскоре Вселенная сделала громкий ФУХ и схлопнулась.
На пол экрана вылезла большая надпись: “Потрачено”.
Загрузить игру. Так “супчик.Save”, “бибизяны.Save”, “форооны.Save”. И всё???
– Сука, а. Хотел же сохраниться… – нимб полетел в Ничто.
Мужчина потупил, потом ругнулся, встал, хрустнув коленями, и пошел в ничто искать погасший от удара о бесконечность нимб. Перекурил, отлил, потом вернулся на место и стал быстро набирать в чат:
BG: Народ, есть сейвы на Кабане?
ZeUC: МУХАХАХАХА! Чё, тоже духи забыл?
IsiDD: Ой, а что можно было забыть? А если забыть, то альтернативная концовка? А расскажите чё там!
Buhus: Стоп спойлер!!!
LoKey: Держи сейв – как раз там, где тебе нужно.
LoKey отправляет вам файл (kaban.save.exe)
neTorT: Не принимай – он тебе ща троянов накидает.
LoKey: Ответил neTorT: Пасть завали по-братски!
KetcelC++: А я еще только колесо изобрел.
AkhurM: А чё за игра? На что похоже?
TuKhlu: Я спать пошел. -_-
AfroDitya: Всем чмоки в этом чатике :-*
BabbuBuddu: Читы есть у кого? IDDQD не подходит :*(
Soto: ответил BG: Лови.
Soto отправляет вам файл (save_666.save)
BG: ответил Soto: Збс! Спс!
***
Золотой айфон зажужжал на столике.
– Алллооо.
– Кабан откинулся и завалил Стрелочника. Вали из города. Билеты до Каира. Там пересядешь до Зимбабве. Бронь на твою девичью фамилию.
– Ой, блядь, – пропищала девица накаченными губами, схватилась за сиську, за которой когда-то было сердце, потом схватилась за сумочку, за свои любимые обожаемые духи, за тут же обоссавшуюся шавку и метнулась во двор, где запрыгнула на заднее сиденье черного тонированного Гелика.
Машина, дымя покрышками, вылетела за ворота одного из многочисленных дворцов Барвиха Лухари Вилаж…
Другие публикации автора:
Автор публикации
Если в категориях выбрать “+18”, то при открытии текста система будет запрашивать подтверждение возраста. И это правильно ?
да я тут на другом ресурсе выложил просто с маркером “обсценная” и меня забросали навозными шариками… Пришлось обсыпаться пеплом и ставить 18+ (а еще одному рассказу – 27+ во избежание недоразумений с неокрепшими для такого адища “детскими” восемнадцатилетними умами).
А ща то уже не выставить категорию? Чет не вижу как отредактировать выставленный текст.
Иконка “Редактировать” внизу справа от заголовка публикации (карандаш на фоне символа книги).
Пять баллов! Как говорится, хохотался до слёз! А на ЯПе чего не выложил? Или в дебрях Инка сгинуло?
Спасиба за отзыв:) У меня на япе вообще публикаций нет:) Я там токо в конкурсной активности активничаю. Всё читабельное выложено на начписе.
А на “начписе” – это где? (спасибо)
в личку написал
Очень понравилось. Особенно, когда китаец ругнулся русским матом.