Рассказ №5 Ешь, дерись, люби

Количество знаков : 15000

– Давайте еще раз. Я точно похудею?
– Точно.
– Вы даете гарантию?
– Мы даем гарантию.
– Во сне?
– Во сне!
Даже невозмутимая последние два часа менеджер Анастасия начала срываться.
В её глазах читалось: «Ща я его ушатаю».
– Вы поймите, я уже пытался худеть всеми способами, включая отсос. Уж вам ли не знать, что это такое. И ничего не помогает ведь! А я хочу трахаться. Я хочу член видеть каждый день не в зеркало. Вам то хорошо – вы то каждый день небось член видите.
Мой говнистый характер бежал впереди разума. Иногда мне было даже стыдно. Но разве эти прекрасные стройные люди не должны нам, уродам? Ведь только на фоне нас они такие великолепные, а убери жиртрестов и толстух – будешь ты так эффектно смотреться, менеджер Анастасия, на фоне таких же вобл?
Девушка не выплеснула мне в лицо кофе, не сняла туфельку и не воткнула каблук мне в переносицу. Она просто досчитала до десяти, бормоча мантру: «Мне нужна эта работа». Я ждал, крутя в руках фирменную ручку с символикой «Снотворца».
– Член я каждый день не вижу. Зато вижу прекрасное крепкое тренированное тело, овладеть которым сам Билл Джерод бы не отказался!
Я приподнял бровь.
– И вашу к себе ненависть разделяю – ненавижу жирных. Ваше желание не быть колыхающейся при ходьбе кучей дерьма, над которой все смеются и пальцем тыкают, и носить нормальную человеческую одежду, а не кое-как сшитые куски парусины, я приветствую. И если кто-то вам поможет, то только мы. И да, мы заберем все ваши деньги до копейки. А так как этого все равно мало, вы еще возьмете кредит. А теперь берите этот сраный договор, подписывайте и через месяц станете человеком. И я ссать хочу. Вы еще и чеснока как специально нажрались.
– Не специально, – я подписал «где галочки».
– Вы сразу?
– Да. Я так-то давно решился.
– Тогда поссу и провожу.
– А можете дать жалобную книгу?
– Отзывы на сайте в разделе «О нас – Отзывы». Урод жирный – че думаешь я работы не найду?
Хлопнула дверь.
Эх, все-таки сорвалась девочка. А хорошо держалась.
«Выражаю сердечную благодарность менеджеру Анастасии. Именно она смогла подобрать те слова, которые помогли мне решиться и вступить в экспериментальную программу «Худеем во сне». Она поверила в меня, и заразила этой уверенностью меня. Прошу руководство обратить внимание на эту замечательную во всех смыслах сотрудницу. С признательностью, бывший толстяк, Георг Постников 10.06.2061».
Я спрятал смарт в сумку на груди и принялся ждать.
Девушка пришла чуть смущенная и больше не пылала ланитами, как бы сказал поэт.
– Пойдемте, бывший толстяк.
Я улыбнулся, с трудом встал и поковылял пингвином за идущей чуть впереди девушкой, не стесняясь рассматривая ее шикарную задницу, обтянутую тонкими белыми брюками.
«Похудею – сразу же себе похожую на нее шлюху закажу».
***
Оформление документов и финансовые вопросы пролетели незаметно.
Главный техник, явный ЗОЖник на вид, спокойно выслушав мой словесный понос о том, что я тут всех засужу если что, наклонился ко мне и прошептал:
– Я могу в любой момент устроить сбой массажных валиков и вакуумных эжекторов. В гробу будешь как детский лизун гутаперчивый. Аппаратура новая – сбои дает иногда. А отказ от претензий ты, ублюдок жирный, только что подписал. Так что закрой пасть свою вонючую. Шавермы что ли нажрался?
– Да. В последний раз, – доверительно шепнул я ему, ворочаясь в ванне, которая довольно быстро заполнялась густым еле теплым желе. – Три сразу. Пердеть буду.
– Да на здоровье.
Крышка закрылась.
«Как в гробу» – успел подумать, перед тем как навалилась нестерпимая дремота.
***
Интересное ощущение, когда ничего не болит. Незнакомое, пьянящее. Сразу хочется творить, бегать и всячески радоваться нет, не жизни. А тому, что ничего не болит. Да даже одно это стоит всех моих сбережений.
Я подошел к окну, распахнул и вдохнул свежий воздух. Ух… Аж голова закружилась от пьянящей радости. Подпрыгнул пару раз и колени не хрустнули – красота!

По дорожкам прогуливались толстяки и толстухи разной степени жирности. Форма одежды – антиутопия в стиле Клода Моне. Этакие балахоны в пастельных блекло-выцветших мазках без прямых линий с сандалиями на босу ногу. Для ощущения дурдома – еще музычку нужно нейтральную фоновую. Но ее, к счастью, не было – только птицы пели в густых кустарниках.

В дверь постучались
– Георгий, оденьтесь, – прощебетала медсестричка в фартучке и белой шапочке на курчавых волосах.
– А что, не нравлюсь? – потряс я причиндалами.
– Нет – вы отвратительны, – улыбнулась она одними губами. – Но всё в ваших руках.
А ну да – чуть не забыл зачем я здесь. Худеть! А потом – трахаться! А где, кстати, «здесь»?
– Это уже сон? Уж больно все реально.
– Не поняла вас, – похлопала ресницами девушка.
– Ну я уже сплю?
– В настоящий момент нет – мы же беседуем.
– Переформулирую: я уже в программе «Худею во сне»?
– Не поняла вас.
Как с роботом говорю.
– Могу вступить с вами в соитие?
– Вы физически это не сможете – размер вашего живота и размеры половых органов делают процесс соития не реализуемым.
Вот сука. Ну погоди! Ладно, хватит дурачиться.
– Как будет проходить процесс худения? Что от меня требуется?
– Программа формируется индивидуально.
– Но процесс будет приятным?
– Сомневаюсь. Ну, раз у вас нет вопросов…
– Есть вопросы!
– … то предлагаю вам все же одеться и пройти на завтрак – ваши коллеги по несчастью уже, как вы могли заметить, идут туда. Кто последний – тот лох.
Она улыбнулась и вышла.

Оделся. Удобно, просторно, не трет, не жмет. Вышел из номера, который оказался отдельно стоящим бунгало со всеми удобствами, включая джакузи посреди холла и зону с огромным телевизором с игровой приставкой рядом. Всегда о таком домике мечтал.
На табло, вмурованном в стену, светилось:
День 1.
08:07
232,00/229,69.
Ну да – мой текущий вес. Интересно, что означает второе число?
Дверь запирать не стал. Да и другие жирдяи из соседних домиков ничего не закрывали. Кстати, хорошо, что были другие – сам бы не нашел куда идти – ни указателей, ни карты. Просто паутина дорожек, петляющая между одинаковыми домиками, окруженных кустами и деревьями. Пристроился за какой-то теткой, тяжело шлепающей шлепками по дорожке, так и добрался.

Идти оказалось недалеко – огромный куб из стекла с копошащимися внутри толстяками. Словно, в банку насобирали жирных гусениц.
Ожидал увидеть судочки с отварными овощами и прочей дрянью для худеющих. А увидел шведский стол, где было натурально всё. При том, что люблю именно я. Почти не удивился – мой же сон. Наверняка, можно жрать это «всё», а будто брокколи поел с сельдереем.

В итоге безумно обожрался – еле со стула встал. Оглушительно рыгнув, вытер рот салфеточкой. Мои три опустошенные подноса остались на столике – другие их никуда не относили, и я не стал.
Окружавшие меня в тоже много и жадно ели. Но были и такие, кто ограничивались овощами, травой и мясом. Один такой, ощутимо более стройный чем остальные, поймал мой брезгливый взгляд на бейби-кэротс с куском куриной грудки и злорадно усмехнулся. Где-то я эту ухмылку видел… И он явно знает больше остальных.
– Уважаемый, – я подошел к его столику, в полной уверенности, что этот супчик – непись, который познакомит меня с местным ЗОЖ. – Вы уже, вижу, достигли результата. А я вот первый день, вы могли бы дать сове…
Мужик со мной разговаривать не стал. Выдавил через зубы только:
– Сгинь, жирок.
И продолжил есть свою постную гадость, пахнущую влажными теплыми тряпками.
Видимо, к нему еще рано.
Настроение испортилось. С детства боялся таких.
Послонявшись, решил пойти полежать часик, раз не говорят че делать.

Только вопрос: а как найти свой домик? Я стоял перед сетью разбегающихся дорожек.
Через листву на меня светило приветливое солнышко, чирикали птички.
– Встаньте на дорожку и представьте, куда вам нужно, – подсказала сестричка.
Я встал и представил. По камням заструился легкий песчаный вихрь, зовущий за собой.
– Отлично. Спасибо.
Вернулся к себе, скинул пропотевшую робу на пол и завалился на кровать. Тут же уснул. Вот оказывается, как я устал – во сне уснул!

Когда проснулся – уже зажглись фонари, спрятанные в кустарниках – смеркалось. Выспался до скрипа. Толстяки опять по одному ползли в сторону ресторана. Я влез в робу и пополз туда же – уже проголодался. Потом нужно приставку опробовать и кино зазырить.
***
На пятый день вольготной и беззаботной жизни «сон-еда-сон-игры-еда-кино-сон» у меня зачесался червяк сомнений – точно ли делаю все правильно? Я однозначно сильно растолстел. Даже ранее свободная роба стала с трудом налезать. А как же «похудательная» еда? Да и некоторые «примелькавшиеся» пухлики постепенно приближались к идеальной форме, которой является шар. Что-то тут не так!
Весы на стене показывали 244,12/229,69.

На седьмой день я решился и присел за столик к старому печальному еврею, который вместо привычной жареной курицы, которую он ел всегда, давился масляным тортом, поедая его столовой ложкой. Периодически, он осматривал зал, будто ища кого-то глазами, не находил, тяжело вздыхал и продолжал есть.
– Добрый день, мне кажется, вам есть, что сказать.
– Вам сколько еще не хватает? Я – Кац.
– Чего не хватает?
– Мне вот еще килограмм сто двадцать шесть грамм! А ведь осталось всего пять часов. А в меня уже не лезет. Вырвет сейчас – хоть сало ешь, ей богу. Вам то хорошо, вы как кабан на желудях. А я не люблю есть – начал набирать, как ушел из бизнеса. Внуки сказали, что тут будет рай, помещая меня сюда.
– До чего пять часов?
– … а теперь тут мой личный ад… Ведь два месяца держался, худел. И сорвался, будь проклята эта курица… Придется умереть и по новой…
Он меня не слышал – его волновал только он сам. Прямо как меня. А мне нужны были ответы. Я пощелкал пальцами перед его большим крючковатым носом.
– Уважаемый, до чего пять часов?
– Как до чего? До обрезания.
Я не удержался и хохотнул.
– Нет, я не иудей. Мне обрезание не нужно.
– Молодой человек, они не смотрят за что вы иудей. Они смотрят за ваш вес. Вы же первый раз?
Я кивнул.
– Так вам нужно было похудеть на один процент от вашего веса. Сколько вы весите?
– Двести тридцать два.
– Ну вот. Значит на два килограмма триста двадцать грамм. Итого, к обрезанию, вы должны были весить двести двадцать девять килограмм шестьсот девяносто грамм. У вас же это на стене написано. А вы сколько сейчас весите?
– Двести сорок шесть.
– Ой вей, – покачал головой старик. – Как много…
– А что делают с теми, кто не выполнил план?
– Обрезают лишнее.
– Это больно?
– Безумно. Хотя, вам совсем немного нужно добрать. Тогда вас просто убьют – это тоже очень больно, но и очень быстро. И тогда вы начнете заново. И у вас будет еще одна неделя пятизвездочного отеля. Многие так и делают, пока не кончится оплаченное время.
– И когда оно у вас кончится?
– Никогда – я слишком богат. И я все же попытаюсь в следующий раз похудеть.

Его убили у меня на глазах – отрубили голову топором. Не сразу, удара с четвертого. А потом, с орущего и визжащего меня тесаком срезали семнадцать килограмм.
***
Очнулся в холодном поту. Ощупал брюхо – всё на месте. Приснилось? Да нет… Ощущения были свежими – даже боль окончательно не выветрилась, отдаваясь в голове тошнотворным страхом.
Вышел в холл своего домика.
День 1.
08:02.
232,00/227,36.
О как! Уже два процента.

В ресторане я нашел Каца, поедающего свою любимую курицу.
– Кац, скажите мне: зачем терпеть обрезание, если можно просто умереть?
– И вы спрашиваете зачем обрезание? Ещё Бог заведовал Аврааму и домочадцам его: обрезывайте плоть крайнюю вашу и сие будет знамением завета между Мною и вами. Это важн…
– Да я про другое! – перебил я. – В воскресенье с непохудевших срежут, как с кабанчика на вертеле, лишнее! Или отрубят бошку! Зачем терпеть обрезание?
– Не делайте мне больную голову. Уходите и дайте мне поесть. Хотя и обещал внукам похудеть, но как я могу отказаться от такой чудесной курицы!
Так, ничего он не помнит. Может, в этом и дело? Все накопленные знания теряются. А что тут узнавать? Что тебя обрежут и что это больно? Тоже мне важность какая.

Но всю следующую неделю я худел – это Кац богат, а у меня оплачен только месяц, неделю из которого я уже профукал. Благо, нашлись тут как-то внезапно по первому желанию и спортзал, и бассейн, и «тропы здоровья» в лесу. Отзывчивые добрые тренеры, похожие на резиновые манекены, с неизменной улыбкой, помогали мне правильно делать упражнения. Питался тоже правильно: варёная куриная грудка и овощи. К церемонии обрезания на табло горело 225,00/227,36 и я собой гордился.
***
Снова первый день на табло.
А потом я взглянул на табло веса.
225,00/170,00.
Чего?
Пятьдесят пять килограмм за неделю? Это нереально!

Находясь под впечатлением и в легкой оторопи, я плотно позавтракал, позволив себе вместо обычной овсяной каши, яичницу из трёх яиц с двумя шпикачками с гриля, огромную кружку какао и два эклера.
В задумчивости я вышел из ресторана.
– Привет, жирик. Чё, доволен собой?
Я обернулся и получил удар кулаком в лицо.
Упал. Из носа тут же потекло тёплое и густое. Было очень больно…
– Что вы себе…
Что-то теплое и вонючее полилось на меня сверху, заливая глаза, попадая в рот.
– Ненавижу жиробасов. Особенно таких, как ты. Вы выдерживает первую неделю, и думаете, какие вы крутые. А вы не крутые – вы безвольное дерьмо.
Он стряхнул, одёрнул робу и стал меня пинать. И пинал, пока не устал. Смачный плевок закончил процедуру моего унижения. Я как черепаха барахтался на газончике, весь в моче, пытаясь встать. А толстяки, пряча глаза, проходили мимо, не пытаясь мне помочь.
Минут через десять всё-таки поднялся. Никто так и не подошел.

Каждый поход в ресторан теперь превратился в пытку – тот самый «личный ад», про который говорил Кац, всё так же спокойно поедающий курицу, пока меня избивал этот придурок. Я пробовал отвечать, пытался ударить. Но он явно был умелее меня в этом – только смеялся и бил ещё сильнее. На третий день я понял, что или я научусь драться и дам отпор, или сдамся и дам себе отрубить голову.

С утра отправился в спортзал, надеясь у местного «Кена» узнать, где тут учат убивать.
На удивление, рядом с залом нашелся вход в подвал с вывеской: «Первое правило». Я спустился в влажно пахнущее помещение, где при свете единственной лампочки бегали по кругу толстяки. Я постоял, ощущая мерзкий запах пота, а потом вступил в круг и побежал с остальными.
Не было пауз. Перерывов. Мы бежал час, два. Я чувствовал дикую усталость. Но каждый раз, когда я пытался выйти из круга, мне мерещился тот придурок, потрясающий членом с желтой каплей на кончике, и я бежал. Пока не упал.
Меня подняли и вытолкнули на ринг, поставив напротив такого же рыхлого пухляка, неумело сжимающего кулачки. Всё-таки это все выдуманный мир. А значит и похудеть на пятьдесят пять килограмм я могу, Потому, что так задумано создателями этого всего. Кстати, оплаченного мной. Поэтому буду отрываться на все деньги. Я хищно улыбнулся и ударил «моба первого уровня» в мягкое лицо.

Вечером, проползая холл – стоять уже сил не было, да и избили меня изрядно более опытные товарищи, увидел надпись на стене и довольно хмыкнул:
225,00/212,32.
Собственно, ad impossibilia nemo tenetur.

Уже после ужина в субботу, я подловил ЗОЖника на замахе и кинул его через бедро, смачно припечатав к дорожке коленом и сразу ломая руку в плече. Он всё равно извивался, орал, пытался укусить меня. Но я выбил все его зубы об камни дорожки. А потом, вызывающе глядя на пробегающих мимо перепуганных до трясучки толстячков, сломал шею одним движением. Хотел обоссать труп – да не стал. К месту происшествия уже спешили два крепких мужика в костюмах медбратьев. Только ничего они мне не сделают – тут всё моё! Что хочу, то и делают!
Вернулся домой. В теле – приятная легкость, в руках – клокочет сила, в голове – чувство всемогущества, на табло – 225,00/168,47.
***
День 1.
Опять.
Интересно, что они придумают в этот раз? Нашествие инопланетян? Так фигня – рядом со спортзалом появится тир или еще какое заведение для обучения борьбе с ними. Научусь и всех победю.
Табло пугало новыми цифрами:
167,54/100,00.
Но я был спокоен – плавали, знаем. Сейчас главное понять – что дальше?

Но день прошел. И ничего!
Солнце уже клонилось к горизонту. Чиркали в воздухе стрижи, ловя мошек, а деревья лениво шевелили уставшей за день листвой. Я бесцельно слонялся по дорожкам.
Глубоко погрузившись в мысли о том, как без явной мотивации можно сбросить так много, я налетел на кого-то. Этот кто-то с тонким: «Ой» улетел в кусты, и там, судя по жалобным пискам, застрял.
– Сейчас помогу, – полез я доставать кого-то.
– Руки уберите!
– Достану и уберу.
На дорожку была извлечена помятая и чуть поцарапанная девушка. Она гневно сверкала глазами и пыхтела, как кипящий электрочайник с незакрытой крышкой.
– Это вам за то, что спихнули меня, жира кусок, – я получил пощечину слева. – А это, за то, что облапали!
Вторая пощечина была справа. Приобретенные рефлексы орали: поднырнуть под занесенную руку, потом бросок головой в дорожку и на болевой за спину. Но тело не послушалось – легкая девичья рука шлепнула по щеке беспрепятственно.
– А можно вас пригласить на ужин? – слова сами вырвались изо рта.
– Вам то? – она смерила меня презрительным взглядом. – Я не люблю толстых. Сколько вы весите?
– Сто шестьдесят, – чуть слукавил я.
– Ну вы и жиртрест, – скривилось красивое лицо.
– А сколько нужно для ужина?
– Сколько весит Билл Джаред? – она продолжала меня внимательно рассматривать, но уже без отвращения.
Я припомнил этого актера из «Причин и следствий» и предположил:
– Килограмм сто.
– Вот будешь как он – тогда разрешу сводить.
Ага, уже на «ты». Я возликовал.
– А как мне тебя найти?
– Я тут рядом работаю – в кофейне «Кручёные перчёные». Знаешь такую?
– Конечно, – соврал я.
– Только пока ты…
– Я понял, понял, пока не буду как Джаред – не искать.
– Да! – она тряхнула челкой. – Пока.
– До встречи. Извини.
– Да ничего.
Она пошла по дороге, а я стоял как дурак улыбался и думал, что офигенная третья неделя меня ждет, а если чуть подумать, то ещё более офигенная четвёртая… А ещё, что кого-то эта девушка в тонких белых брюках, обтягивающих крепкий зад, мне напоминает, да только вспомнить никак не мог. А ещё, что придется над собой поработать. А ещё, что это того стоит. И хоть бы она обернулась.
И она обернулась.

Подписаться
Уведомить о
41 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Pearl

Худеть во сне, ну так себе рассказик, с лёгким садизмом;)

0
Альберт фон Гринвальдус

Садизм — заставлять вомбатов испражняться кубиками  😜 

0
Pearl

А вомбат тут при…чём? Он тоже худеет или тоже хочет девушку в белых трико?

0
Альберт фон Гринвальдус

Страдает!

0
Aegis

Начну комментировать с этого рассказа и для начала с плюсов: пробежалась по первым строчкам всех рассказов первой десятки, этот схватил внимание с первых строчек. Я такое люблю. Не размусоливание, когда хоть что-нибудь интересное начинается с пятой страницы, а когда читателя сразу бросают в гущу событий, или в конфликт, или в еще какую халэпу. Здесь автору это удалось. Да, и в целом рассказ динамичный, нескучный, я дочитала с первого раза и до конца, несмотря на желание спать.
Теперь о минусах:

  1. Желеобразный фантдоп. Что это у нас получается? Толстяки за огромные деньги погружаются в ванну с желе, а потом в сон, и во сне худеют. Где хоть какое-то хоть малейшее, хотя бы попыточка сей процесс научно или логично обосновать? Понятно, что такой технологии не существует. Но в том же Черном зеркале фантдопы выглядят правдоподобно. Здесь же ощущение, что даже сам автор не придумал, как это все происходит. Они действительно спят? Или это какая-то дополненная реальность? Че вообще происходит с ними на самом деле? Что дает пытка с убийством и отрезанием лишних кг? Типа мотивация к похудению? Как видим, она не очень работает.
  2. Финал слит. Брутальные сцены а ля «Бойцовский клуб» приходят к мотивации похудеть, потому что баба в белых штанах прошла мимо. Каждое следующее событие должно событие должно быть сильнее предыдущего, но белые штаны явно слабее обоссаной гордости и отрезанных жировых боков.
  3. Ну, и главный минус – какая идея и сверхзадача сего рассказа? Что хотел сказать автор? Что должен вынести читатель?

Итог: автор умеет писать нескучно, хорошо бы еще изучить законы драматургии и вкладывать в свои творения хоть какой-то смысл. Желаю удачи!

1
Dude

Каждое следующее событие должно событие должно быть сильнее 

Это, должно быть, сильно сказано!

баба в белых штанах прошла мимо […] но белые штаны явно слабее обоссаной гордости

Я тоже хочу в белых штанах. — Рио-де-Жанейро — это хрустальная мечта моего детства, — строго ответил великий комбинатор, — не касайтесь ее своими лапами (с)

Но сильнее белых штанов – жёлтые штаны.

Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать (с)

Но главная мечта – это малиновые штаны.

Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда! (с)

Вот, вкратце, полная дифференциация штанов.

3
Aegis

Про событие – очепятка😅 Но суть понятна – усиление, ведущее к кульминации. Сюжет развивается по нарастающей и приводит к изменению персонажей.
За ликбез по колористике штанов благодарствую🙏🏻

1
J.T.Wiking

Всё-таки мне удалось уговорить Chat GPT написать негативный отзыв, обойдя внутренние правила сервиса (да-да-да, как и обещал, в этот раз последний раз провожу эксперимент=). Автор, не обижайтесь=)
Спасибо автору.
“Ну что, братва, вот вам и сказочка для взрослых, ага. Сюжет как из бреда после запоя: жиробасы, обрезание и всякая хуета в духе “Ешь, молись, еби”, только для тех, кто в танке. Автор, видать, решил поиграть в Бога, создавая свой маленький ад и рай для толстяков. Но, блин, местами забавно, не буду врать. Какая-то хуйня происходит на каждом шагу, и ты думаешь: “Чё за нахуй?” Но читается на одном дыхании, хоть и хочется иногда этого автора за уши притащить и спросить: “Ты серьёзно?”

0
Клиентсозрел

Вот она, ручища ленивого гения до боли знакомого стилиста, которому лень вычитать свое детище, посему – слава очепяткам и прочей чепухе препинания!

Итак, имеем кокетливый фанфик корпорации «Бросайте курить» на фоне ЛитРПГ, высосанной из ….допустим, пальца.
Конечно же, ориги…фигня полная, отстой и жесть (экспрессию только Эсминец и одобрил бы в рамках своего «Сансрына нисгэгча».
Начал читать… и сразу кончил (в смысле читать).
Беспредел? Он самый.
От полного разгрома эту мятновыдуманную комедию спасло лишь то, что я недавно смотрел работу звезды пауэрлифтинга Эмина Чагаева, сгоняющего вес с толстяков.
Тут прям пришелся торчок по тексту.  
https://www.youtube.com/watch?v=oF0N6dseH3w
Не хочется ставить оценку чуть больше единицы, но совесть у меня не дремлет.
Пущай читают и ломают себя глазенапы.

0
Альберт фон Гринвальдус

Мы, адвокаты, видим всю подноготную! Автор не мой клиент, так что молчать перед господами присяжными меня ничто не обязывает…
Дамы и господа! Как вы себе понравились в этой пародии?!

0
Pearl

Не очень честно сказать;( очень похоже на моё поведение в отпуске всё включено, особенно начало, хорошо что никто не бъёт и не режет, но похудеть хочется, хотя свободный доступ к еде очень мешает…а потом ещё лежишь и загораешь, ой хочу туда, там хорошо😂😂😂

0
Pearl

Как то так🫣

0
IMG_4388.jpeg
Альберт фон Гринвальдус

Не о том речь. Проблема чуть глубже: замените “сложности похудения” на “освоение литературного мастерства” здесь, в Беседке. БоК, однозначно!

0
staretz

Анекдот с бородой. В первый раз жиртрест догонял блондинку в обтягивающих брюках (третья неделя?) В четвёртую неделю с тем же лозунгом жиртрест догоняла горилла… Эх, октябрятское детство, пионерская юность, маленький мальчик нашёл пулемёт…

0
Кирин59

Поначалу знатно так отталкивали персонажи: то сам Георг Постников, то техник, то встреченные Постниковым персонажи. Откуда только в них всех (ну, кроме Анастасии) столько негатива, и кто они вообще такие, что так открыто выплескивают его друг на друга? Хотя есть подозрение, что все дело исключительно в рассказчике.
Когда герой начал постигать суть программы, когда появился и сразу исчез хоррор-элемент, стало немного поинтересней. Только вот сюжет вскоре скатился в предсказуемость.
Сеттинг только понравился, и описано все ярко до отвращения (спасибо Постникову). Но текст рыхлый, как живот главного героя – постоянно хотелось напомнить Автору, что частица “то” пишется с дефисом.
В техническом плане разочаровало еще вступление: начинать рассказ с диалога – не всегда хорошо (особенно без атрибуций), потому что читатель не видит говорящих и может представить, например, двух женщин, как я. Невозмутимую Анастасию и ее мысли стоило поставить в начало рассказа.
В целом занятная садо-мазо-история, но не более того.

1
Стас Кру

Текст небрежный, сюжет особо не продуманный. Концовка обрезанная. История неправдоподобная. Но подозреваю, что так и задумано. Просто постебаться над читателем, вызвать у него самые противоречивые чувства. Я пару раз поржал, но в целом жаль потерянного времени.

0
Митриса

Начало смешное – перепалка с персоналом на уровне. Замах был энергичным, и, надо сказать, получил мой (читателя) отклик.
Возможно, автор воплотил в тексте (и названии) свои мечты. 🙂 
Но надолго его не хватило.

По мере продвижения к финалу интерес к повествованию падает, и у автора, видимо, тоже. Кажется, что история ему просто надоела, и он ее свернул. Тем паче, буквы лимита тоже закончились. Или текст был знаков на 30к, и пришлось резать (скорее всего).
Ежели доработать (восстановить), полагаю, будет вполне.

0
Александр Михеев

Завязка сразу же в первой строчке привела меня в такой восторг, что я сходу простил автору “даже невозмутимую два часа менеджера Анастасию”.
Стал читать дальше и простил грамматические и орфографические ошибки, несогласованные причастные обороты и прочую литературную хрень.
Простил за динамику, за человеческую речь в диалогах, за живого героя, за стремительный и связный сюжет!
Автор, ты – мой кумир! Не единственный, но!
Отдельно по комментариям. Ход с девчонкой в конце, как с самым мощным стимулом – очень сильный. Чуть больше акцентируй его, покажи, как важно герою ее трахнуть. И недоуменных комментариев не будет.
Спасибо!

2
Dude

Стал читать дальше и простил грамматические и орфографические ошибки, несогласованные причастные обороты

А я не простил, несмотря на зажигательный сюжет)
В моей коллекции кукол Вуду прибыло.

2
Нескучно

я уже пытался худеть всеми способами, включая отсос. Уж вам ли не знать, что это такое.

Я грешным делом, было, подумал, что автор неумело пытается ввернуть шутейку, но нет – и дальше подобное повторялось. Ладно, сделаю вид, что поверил будто таким образом показан характер героя, и это не авторская дешевая попытка выехать на юморе уровня камеди клаб.

Деловой разговор клиента с менеджером в основании которого лежат большие деньги… Ну, такое… выскажусь помягче: фантазии небогатого человека. По качеству похожи на фантазии девственника.

Действия героев и сюжетные ходы банальны до скуки. Боже, еще один образчик на 15к знаков.

Рассказ написан бодрым не лишенным приятности языком. Ошибки, опечатки – да плевать. Сама история, конечно, слабенькая.

Заканчивая отзыв хотел написать что-то вроде: надеюсь, толстяк все-таки дотянется до маняще обтянутой жопы, но потом подумал, что действительно финал будет не таким. Георг проснется все таким же толстым, без денег да еще и с кредитом.

0
Dude

Это Вы про отсос пишете, как о шутке в стиле Камеди Клаб?
На мой взгляд, речь идёт о липосакции – то есть отсасывании жира – а не об оральной ласке. Конечно, это игра слов)

1
Нескучно

Ну вот я эту игру слов и сравнил с Камеди Клабовским юмором. Такие у меня ассоциации возникли.

0
undervir

Охуительный рассказ, чтобы это не значило.
Не понимаю придирки – это же сон( или вирт) Тут все возможно!. А как проходит процесс похудания на самом деле не имеет значения. Герой целенаправленно идет к своей цели,.и последняя мотивация, на которой заканчивается рассказ, скажем прямо, пиздатая.
Вот такие рассказы я хотел увидеть на этом конкурсе) Видно, что автор получал удовольствие от творчества, а не выдрачивал глубокомысленную хрень.

0
Клиентсозрел

***напяливает маску анонима “миня нету, миня нету***
===============
Товарищ, мучаюсь сомнениями: ты обругал или похвалил этот раск?
Я всего лишь насчитал восемнадцать “жоп” формата нейтрально критической ТЗ – вводной недостаточно, недостаточно, недостаточно….

1
Betweenk-a

Метод не важен, важна мотивация.
В принципе, прочиталось без насилия над собой. Хоть вау эффекта и нет, рассказик далеко не худший из прочитанных.

0
KAPITAN_PILIGRIMA

Сложно докопаться до сути, когда неприятна подача. Можно закрыть глаза на брань, когда это уместно или гениально. А так…

1
nfytxrf8691

Специфика изложения: мерзость + юмор + сочувствие = увлекательное чтиво. Сюжет оригинальный, финал предсказуемый. Работать надо.

0
Barash

Начало рассказа отличное. Диалог с менеджером в белых штанах крут. Но дальше всё покатилось под откос. Что это за лечение за бешеные бабки, если нет гарантированного результата? Ну прошёл бы месяц, гг жрал бы бургеры и попёрдывал и что? За что отдал деньги? Ладно, гг включился в программу похудания, диетничал, дрался, занимался физухой. И тут – белые штанишки. Ёп-та, вот это поворот! И что гг? Поплыл? Рассказ из какого-никакого штива выпилился в мелодрамму. Тьфу!

0
Штольц

Легкий ни к чему не обязывающий рассказ, местами кровожадный, но терпимо. В первой части вообще всё замечательно, я даже пару раз улыбнулась. Юмор у автора есть – это хорошо. На мой взгляд, немного затянуты дни, и финал можно было сделать наверно ярче. Балл поставлю высокий, потому что в целом понравилось. Да, на особую философию и глубокий смысл рассказ не претендует, но однозначно лучше многих. Автор, вам удачи.

0
Аноним 10

Меня терзают смутные сомнения, что тема подразумевала что-то большее, чем описание всевозможных снов.
Кстати, чем всё закончилось-то? Пока что хочется процитировать:

Сейчас главное понять – что дальше?

Увы.

0
Roman Ra

Поначалу прям ода инцела, а в целом – не рассказ, а чистая провокация (и кого-то я в этой провокации узнаю). Сюжет не самый избитый, но текст читать попросту неприятно, грязи и дворового языка неоправданно много. Ну и кончается никак и ничем, как будто там ещё есть предложение, но лимит символов вынудил автора обрезать концовку.

0
saturansky88

Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Напомнил историю о реальном санатории для похудения, который был где-то в Сибири, вдали от цивилизации, чтобы побеги не имели смысла. Там все двери были на тугих пружинах, телевизор смотреть – только если крутить генераторы, чтобы порцию пищи получить надо по канату вверх залезть и в дырке на потолке жетон засунуть для разрешения и т.д. Вторично как-то, на мой вкус.

0
Аноним 2

Плохо, что 15000 знаков. Тут сокращать и сокращать.
А начало было отличным.

0
SKuturlin

Остросюжетная история исполненная остроумным легким языком. Погрузился в действие и сопереживал герою. Тема раскрыта более глубоко чем кажется на первый взгляд: как много таких спящих, как главный герой, повсюду.

0
Chess-man

Вся эта история имела бы смысл, если бы ГГ из морального урода в начале превратился в хотя бы порядочного человека в финале.
А так, читать мысли уродца, оставшегося до самого финала уродцем…
Зачем вы пишите, автор?
Для кого?
Грустно от данного набора символов.

0
Мира Кузнецова

Попка в тонких белых брюках, обтягивающая крепкий зад – хорошая мотивация.

Удачи и вдохновения

0
TochkaG

Чернуха, конечно, но обаятельная. Есть в этом рассказе какой-то нерв, который не отпускает. Мне в целом понравилось, хотя признаю, что много недостатков, даже слишком

0
Alex N

Полагаю, что опытный автор набросал этот рассказ лишь ради хохмы. Не знаю. Не знаю… Но точно знаю, что мне не зашло КОНКРЕТНО. Перебор грубых шуток насаженных на похотливые желания вызвал у меня передоз мастерства автора уже на третьем абзаце. Как итог, дальше пошла диагональ, которая оборвалась на половине истории. 

Удачи автору!

0
Большой Шлепа

Поначалу этот пошлый, садистский стиль написания меня отталкивал. Хотя я не моралфаг, но когда в каждом втором предложении видишь слова, типа “трахаться” и “ублюдки”, то от рассказа ты ощущаешь только мерзкое послевкусие. Но потом, я втянулся и мне было реально интересно, чем это приключение жиробаса в виртуальном мире закончится. И концовка разочаровала. Разочаровала своим отсутствием. Такое ощущение, что “за кадром” остался ещё один такой же по размеру кусок этой истории, где автор раскрыл бы, достиг ли Георг своей цели, похудел ли он в реальности и т.д. Но в целом рассказ мне, наверное, больше понравился и оценка будет выше среднего.

0
Шорты-44Шорты-44
Шорты-44
ЛБК-4ЛБК-4
ЛБК-4
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

41
0
Напишите комментарийx
Прокрутить вверх