Голод и холод давно охватили этот мир. Народ, обитавший на материке искренне верил в Богов, которые обязательно придут и сделают жизнь легче. Его сестра погибла, застыла в вечных ледниках, оставив лишь жажду справедливости. Он решил отправиться за ответами.
Очередной снежный вихрь заставил его найти укрытие в пещере, где мужчина обнаружил древний храм и замерзших в нем Богов. Его сердце переполнял гнев, парень забрал их обмундирование, которое сделало его могущественным, и захотел отомстить за ложные надежды его народа.
Семь Богов – семь людских грехов, каждый олицетворяет один из них. Так, убивая каждого раз за разом, мужчина хотел сделать мир чистым. Когда все Боги были мертвы, он вернулся к своим людям, ожидая почести и славы. Однако суеверный народ посчитал его главным злом, лишившим их надежды и счастья, и запер за семью печатями в память о том ужасе, который навлек на них тот мужчина.
Интересная идея с грехами, но сколько местоимений! Даже ГГ не удостоился имени. Непонятно кто он
Эти слова – характеристики, даются, чтобы раскрыть ГГ, а здесь получилось наоборот – запутать.
Еще
Если в смысле снег – это кратковременный порыв ветра, как-то малозначимый для веского решения искать укрытие. Потому, обычно, для передачи полноты картинки при употреблении значения “вихрь” дополняют: остановивший кровь в жилах, сбивший с ног… те, маленькому значению придают большое значение. Однако меня больше всего заинтересовало то, что если автор не прибегает к раскрытию снежных характеристик, возможно он имел ввиду снежный вихрь – оружие – мощная и надежная штурмовая винтовка АК-47 — одна из самых известных в мире. Наиболее смертельна стрельба короткими и точными очередями. Окрашено в яркие арктические цвета.
Это игра? Миниатюра в жанре ЛитРПГ? Если так, это лучшее ЛитРПГ, которое я прочла! Именно таким оно и должно быть – размером в 700 знаков ?
1. «Тело»
Рассказ мал, так что повторения очень заметны. Это, конечно, «его». Они же лишние уточнения, которые даже в таком коротком повествовании неуместны.
Следовало бы отделить новым абзацем переход к ГГ, а то как-то слишком неожиданно получилось. Повествовалось о народе, и вдруг «его сестра погибла».
Кстати, о ГГ. Почему он именуется то мужчиной, то парнем? Это вроде разные возрастные категории.
Сколько же раз он убивал каждого из Богов?
Считайте придиркой, но мне просто интересно: где же заперли ГГ?
2. “Душа”
Не скажу, что сюжет нов, но для меня он и не настолько засален, чтобы говорить о его тривиальности. Герой вступает в борьбу с Богами и побеждает, за что его наказывает собственное племя. Что называется, хотел как лучше – получилось как всегда.
Считаю, что упоминать (или уточнять) о сестре было лишним. За ней могут потянуться вопросы об остальной семье. Я бы так и упомянул, что, мол, вся семья погибла. Но это только мое никому не нужное мнение.
Рассказ оставляет слишком много простора для фантазии (или для вопросов), что не удивительно для такого малого произведения) Хорошо это или нет, я решать не возьмусь.
Читателям, которые любят поразмыслить, эта история наверняка придется по душе. Может, ниже развернется полемика о том, почему после гибели Богов-Грехов люди не стали счастливее? Почему
Тем, кто ценит в рассказах ясность и простоту, может не хватить предложенного автором повествования.
Мне же рассказ понравился. При ограничении объема в нем есть сюжет, над которым приятно было поразмыслить. Это, несомненно, большой плюс.
Да,да! Эта фраза тоже наталкивает на мысль, что дело в игре происходит.
Замечательная фабула будущего большого произведения, в ходе написания которого и сам герой, и мир, и народ обитающий в нём обретут имена, характеры, историю. Творите, творец. Пусть ваш герой обретет жизнь. И да пребудет с Вами вдохновение!
P.S. Забыла спросить: « А Вы уверенны, что боги людям внушают надежды? » Мне кажется – мы сами себя травим ложью пустых надежд. Но это так, ИМХО.
Обмундирование богов – это пять!???
Как-то сумбурно получилось. Сложно, конечно, высказать всё, что хочется, в таких рамках. Но малая форма как раз повод для удаления лишнего, а не для того, чтобы запутаться.
Интересна задумка автора – как идея семи грехов, так и переход к теме конкурса. Даже есть поучительные мысли, хоть и очень завуалированные, даже не намёками, а скорее, читателю приходится додумывать за автором, что последний хотел сказать. Но язык, которым повествуется рассказ, несколько однообразен – избыточно употребление местоимений. И ряд грамматических ошибок сбивает с толку…
Тем не менее, задумка славная ?
Скучно, девицы! Вот, собственно все, что я хотел сказать. Чем бы еще набрать триста знаков на отзыв? Приучившись к лапидарности собственных произведений, где взять мне воды на пространный отзыв о нетронувшем душу произведении неизвестного автора? Боже, дай же мне слов и длинных фраз! Отверзни мои словесные шлюзы и кингстоны! Придай беглости пальцам, порхающим по клавиатуре! Порази гневом Своим выдумавшего нелепое правило о трехсотзначном отзыве!
Понравилась фраза: “обмундирование богов”. Достойно! Это пять!
Печати пртянуты за уши, если у печатей есть уши.
Итоговая оценка 3 (три)
О’кей. Тогда в следующем туре изменим правило. Сделаем четырёхсотзначный отзыв.
Ну вот сказали 400, а в лягушатнике 500?
У героя сгинула в снежном апокалипсисе сестра, он пошел мстить богам. Нашел их, замерзших, обобрал и убил, да не по одному разу. А соплеменники подвига не оценили, заперли героя за семью печатями, потому что все зло от вот таких вот…
Несколько авторов попытались впихнуть в миньку что-то эпичное. Ну и зря: этот жанр требует многословности. В лучшем случае получается синопсис. Здесь даже не лучший случай.
Автор, никогда не называйте главного героя “мужчиной” или “парнем”, главный герой это личность, вокруг которого строится сюжет, он должен иметь имя! Также и выгода налицо, можно назвать его коротенько, скажем, “Ыл” и выиграть массу знаков!
Боги, насколько я понимаю, вмёрзли вместе со всем своим “обмундированием” в лёд, но герой не поленился их всё-таки убить после этого, да ещё раз за разом, (интересно, каким способом убивается замёрзший бог?)
Невольно напрашивается вывод, что, раз боги и сами намертво замёрзли во льду, то, возможно они и не виноваты были в этом оледенении? То есть, не могу не признать, что жители материка были, пожалуй правы, и убивать заледенелых богов, не попробовав их разморозить и узнать в чём дело, была, скорее всего, плохая идея.
С другой стороны, какой толк от таких богов, если они замерзают во льду, как мухи?
Ещё, у меня сильное подозрение, что автор понятия не имеет, что такое “Гамбит”.
Почему-то это все очень сильно напоминает фильм Семь, где тоже убивают за смертные грехи, чтобы сделать мир чистым, но только там убивали людей, а не богов и поэтому всего один раз, а не раз за разом. Уверен все совпадения случайны.
В целом получился цельный осмысленный рассказ, что уже неплохо, но чувствуется какая-то недосказанность. По поводу обмундирования богов это скорее всего имеются ввиду скандинавские боги как например Тор, у него ведь был молот, вполне возможно что и у остальных богов что то имеется.
Для начала неплохо, хотя пафос буквально вещает с каждого предложения: “эпохальное произведение, достойное отпечатка в истории”. Хотя, если приглядеться повнимательнее, ничего примечательного нет, потому что это синопсис каких-то действий, написанный сложным для восприятия языком, каким пользуются в деловой переписке. Мало художественности. Цель действий тоже не совсем ясна. Ну да ладно, справедливость восторжествует!
Мне это произведение напомнило несколько американских фильмов, которых даже название не помню,но считаю, что на такое количество символов много “свалено”.
Весьма приятный на восприятие рассказ, с некоторыми странностями. Я, конечно, понимаю, зачем упоминается сестра в первой части текста, однако, она среди текста о Богах появляется неожиданно, и, словно вскользь. Лично меня привлекла эта часть, хорошо это, или плохо.
Что касается остального, то хорошая работа, если не забывать про сжатый объем. При всем этом замечу, что эпик в сжатые объемы мало подходит, увы.
Для аннотации к компьютерной игре еще пойдет, и то слабовато. Герою имя бы какое дали, бедному! «Боги как олицетворение грехов» – это демоны. Он где живёт, в аду? Только там могли убить за такое богохульство. Ад тибетского разлива. «Сестра замерзла во льдах» – аватар на минималках! А разморозить, отогреть не пробовали. Но мне особенно народ «понравился»: демоны с отмороженными задами и мозгами! А он туда чай попить забрел с сестрой, печки не нашлось, девица замерзла, пошел мстить здешним негостеприимным хозяевам, сам от них получил. Экшен!
Талант и краткость – это же инцест!
Народ верил в Богов… Его сестра погибла… Что за сестра народная погибла? Семеро Богов застыли так, что стали не бессмертны. Мужчина-парень их и порешил. Зато ведь каждый из богов отвечал за какой-то смертный грех, освободив грехи своею смертью. И вышло так, что всякого греха печать ложилась на того героя, что заточен, пока грехи сойдут на нет.
Начинаю характеристику сорока семи рёнинов с этого. Проблема: каждый следующий пассаж логически противоречит предыдущему. Разбираться в том, почему уже “замёрзших богов” надо “убивать снова и снова”, а они смирно ждут очереди в своём “обмундировании” не представляется возможным. Автор настолько молод, что не знает значения слов? Хайку на прощанье:
Холод и голод
В мире замёрзших богов.
Герой был один…
Попробую сам себе объяснить происходящее в рассказе.
Итак, некий народ погибает от холода и голода и безо всяких оснований надеется на помощь богов. Главный герой отправляется к богам, чтобы получить разъяснения и поторопить помощь. Он находит богов в ледяной пещере ЗАМЕРЗШИМИ! Полагаю, насмерть. Тем не менее, герой разозлен тем, что боги позволили себе тупо замерзнуть, игнорировав нужды населения. Он обзывает их грехами (очень по-человечески!) и НЕОДНОКРАТНО УБИВАЕТ богов, которые и без того МЕРТВЫ, после чего с чистой совестью приступает к мародерству. Однако, не вынеся общественного порицания, запирается невесть где, оставив мир и дальше покрываться льдом.
Прошу прощения за повтор, но внезапно осознал, что количество знаков не дотягивает до необходимого. Потому копипаст вышестоящего комментария вставляю не по злому умыслу, а из-за невозможности отредактировать.
Как-то сумбурно получилось. Сложно, конечно, высказать всё, что хочется, в таких рамках. Но малая форма как раз повод для удаления лишнего, а не для того, чтобы запутаться.
Произведение написано целостно, без всяких вычурных отклонений. Можно сказать, что оно напоминает известные творения, где добро побеждает зло. Жаль, что в этом произведении все-таки побеждает зло, не смотря на то, что главное зло было сокрушено. Герой, как Данко, жертвует своей жизнью ради других. Рассказ понравился. Желаю автору успехов в его творческих начинаниях.
Хороший рассказ, как глоток свежего воздуха.
Мне нравится, но если припрут к стенке, мне придётся метаться и начать ставить не те оценки, что я хотел бы поставить, но молчать не буду. Это замечательный рассказ. Ведь грехи это так ужасно. “Я пробовал оба, разница колоссальна. ”
Но что делать, одно цепляет другое,а третье просто не хочет рождаться? Верно! Породим простую истину.
Привет, автор. Хороший рассказ, однако всё же очередной синопсис.
Момент с убийством Богов понят как странный. Ведь получается он их замерзшими убивал, а они и сопротивления не оказывали. А ещё и в полном обмундировании, да кто ж так делает нечестно, кроме как ваш персонаж обмундированый.
Пожалуй за эту нечестность и минус баллы, а так – спасибо и удачи в конкурсе =)
Спасибо автору за рассказ как за произведение. Лично мне не понравилось. Ни тема (вообще не люблю темы богов и всё что с этим связано), ни способ ее выражения (слишком сухо и ровно). Холодно, могло бы быть кроваво, не хватило подробностей и деталей. И конечно большой вопрос к названию, хотя автору виднее
Ваш рассказ заставляет работать моё воображение и додумывать то что не было сказано. Мне вообщем понравилось, но как до меня уже заметили многие, герою очень не хватает имени. Назвать бы его просто Гамбитом, как вы назвали свой рассказ, было бы как на меня более эргономично, чем оставлять его вообще без имени. Спасибо!
Размах на рубль, удар на копейку. Атмосфера есть, но не хватает мотивов.
Много линий, которые кажутся несвязанными друг с другом (почему погибла сестра, почему надежды народа были ложные, что составляет обмундирование, почему народ не принял его поступок и т.д.).
Возможно, стоило сосредоточиться только на одной и раскрыть ее.
И, конечно, слишком много местоимений. Удачи в дальнейших экспериментах!
И вот последний конкурсный рассказ. Снова легенда. Нет диалогов. Это все скучновато. Даже очень скучно. В рассказе все же не хватает изюминки. Меня не очень удивила, и нет послевкусия от прочитанного. Уверен, что, если автор будет участвовать в следующем конкурсе, он сможет удивить читателя! Не могу в настоящее время оценить рассказ. Буду думать! Удачи автору и вдохновения!
Похоже на эпическое героическое фэнтези, но повествование выглядит смазанным. Мужчина находит Богов в пещере и забирает их оружие. Как потом он убивает каждого раз за разом? Они воскрешают? Сразу на месте? Они же заморожены, или потом очнулись? А герой постоянно рубится с ними? И выходит победителем. Да он САМ уже Бог, даже из-за того, что держит такое оружие. А как узнало племя о том, что пали Боги?
Это не рассказ – это план-конспект.
Смысл, который я разглядела в этом рассказе, заключается в следующем – не стоит СВЯЗЫВАТЬСЯ С БОГАМИ, иначе возмездие рано или поздно настигнет ( народ-то верующий). Главный герой же явно выбрал для себя непосильную задачу и поплатился. Семь печатей здесь, как и цифра семь (семь Богов), безусловно, присутствуют, однако, все же тема ( на мой субъективный взгляд, разумеется) раскрыта слабовато.
Рассказ написан в целом неплохо. Но главный герой везде описан, как мужчина. Почему-то у автора не нашлось, увы, для него иного синонима ( а ведь их к данному слову великое множество). В самом конце, в финале, к тому же уточнение – ЭТОТ мужчина. Звучит по-детски. А ведь герой, сами понимаете, человек серьезный..
Не хочу обижать Автора, но рассказ мне не понравился.Смылс данного произведения не понятен вообще. Зачем рассказывать о сестре главного героя , ведь читетателю фиолетово : мы не знаем его имени , не знаем кто он мужчина или юноша , но зато знаем второстепенную информацию.Кстати,водные слова излишни в малой форме.Читатели не тупые , хватит пихать местоимения и союзы в каждое предложение.В тексте полно логических ошибок.Пунктуация нечто. Редактируй,пожалуйста, текст, а после отправляй.
Подводя итог,если “почистить” ” Гамбит” от лишнего мусора, то будет прикольный рассказ, а сейчас мы имеем лишь свалку предложений.
И наступила в мире вечная зима.
Люди замерзали и голодали.
Они ждали помощи от богов.
Один отмороженный и убитый горем, потерявший сестру, пошёл искать этих богов. Нашёл их в пещере, а они тоже до смерти там замёрзли.
И обезумел отмороженный и порубал останки богов и одел на себя их обмундирование, и стал всемогущим.
Но люди не приняли нового бога в его лице и закрыли его на семь печатей!
Занавесь, аплодисменты, овации …
✅ 47 историй прочитано и не менее 10 раз каждая, комменты приложены
Pearlinka??♀️??♀️??♀️??♀️?
Слишком много событий без причинно-следственной связи. Пошёл искать ответы, увидел “замерзших”, так может их разморозить надо было, чтоб жизнь наладилась? А он их беззащитных грабит и убивает, почему-то сам себе решив, что они 7 грехов! А потом довольный собой ждёт почестей и славы! Как жаль, что его логику никто не понял. Да ещё и люди какие-то ужасы о нем(если он мужчина из финала) забыть не могут. Как они об этих ужасах узнали, если он в одиночку поочереди богов разделывал?.. .
Имхо, героическая фентази не очень укладывается в такой маленький объем. Не успеваешь понять, что из себя представляют персонажи, против чего они воюют. Рассказ похож на пересказ какой-то игры или более крупной формы. Огрехи, вроде обмундирования богов, многократного убийства каждого бога и сестру народа уже заметили. Еще непонятно, за какими ответами отправился герой, если вопроса не было. Попробуйте этот сюжет развернуть в повесть, так он будет смотреться выигрышнее.
Говорят (сам не видел, конечно, но говорят), что если всюду добавлять возвратные местоимения и союз «И» в начале предложений, то любой текст приобретает «библейский» оттенок. Например: «И проснулся я утром. И заправил постель свою. И принял душ. И приготовил завтрак свой. И подумал: это хорошо». Может, автору стоило для придания эпичности тексту использовать именно этот приём.
Оцениваю рассказ на “три”
Честно говоря, не понял, почему рассказ называется “Гамбит”? Не понял, как он забрал обмундирование? Снял с замерзших Богов? Мародер!
Вы употребили два раза слово “мужчина”. Как-то не очень оно подходит – не звучит. Вот здесь “Когда все Боги были мертвы, он вернулся к своим людям…” слово “своим” лишнее.
Но! У рассказа есть идея и интересный сюжет. Если его доработать, получится …
Спасибо!
Спасибо, анонимный автор №47, за то, что пишете…
Получился набросок для американского не нагруженного смыслом блокбастера.
Конечно вы не волшебник, а только подмастерье, но все же:
1. Произведение – «сложно построенный смысл» (Ю.М. Лотман), последовательное, адекватное раскрытие этого смысла в динамике.
Оценка: 2.
2. Композиционная стройность работы, связность и логичность текста.
Оценка: 2
3. Владение теоретико-литературным понятийным аппаратом.
Оценка: 1
4.Историко-литературная эрудиция, уместность и интерпретационная обоснованность использования фонового материала из области культуры и литературы.
Оценка: 1
5. Общая языковая и речевая грамотность (отсутствие языковых, речевых, грамматических ошибок), точность, нешаблонность.
Оценка: 2
Общая оценка: 2
Пишу коммент, так как опять я ошибся с количеством знаков в своем комментарии. Чтож прочтём этот рассказ ещё раз, который я помню, мне понравился…
Так, я этого сначала не заметил, а теперь при повторном прочтении сразу бросилось в глаза. Получается гг находит храм с замёрзшими там Богами, то есть мёртвыми Богами. А потом убивает семерых Богов, спрашивается: тут что Боги представлены какой-то отдельной расой? Почему их так много, то? И сколько их ещё осталось?
Спасибо!
Итак, парень нашел замерзших до полной обездвиженности богов (которые на самом деле людские грехи) и быстренько взял все их обмундирование. И вот тут я завис. А вот действительно, каким обмундированием мог бы похвастаться каждый из семи грехов? Это сам по себе нетривиальный вопрос. Из того, что пришло мне на ум, решительно ничего не сделало бы парня особо могущественным. Вот она, тайна за семью печатями.
Автору успехов!
Неплохо было бы дать главному герою имя. А идея неплохая.
Наверное, 3 по пятибалльной шкале.
Если убить все грахи человеческие, то не останется и суеверия, а, тем более, и жажды мести. В этом плане, как я думаю, рассказ немного противоречив.
Но идея вполне понятная (хоть и не новая) – человек против воли Б-гов. Только уничтожив грехи мы сможем освободиться от власти Б-гов. Но может ли человек жить без грехов? Наверно нет.
Тема, поднятая автором, серьезная, но над тексом надо было поработать.
Не могу не вспомнить поздние сказки Салтыкова-Щедрина – я имею в виду малоизвестные поздние сказки с религиозным и трагическим дыханием, тематически и стилистически.
Именно подобная тематика требует вдумчивого, без оглядки на объем, движения размышлений. И, на мой взгляд, не вполне подходит для какого бы то ни было конкурса. Хотя любая реплика в нестройном шуме о судьбах мира не случайна.
Здравствуйте, уважаемый автор. Прочитала Ваше произведение несколько раз. Сюжет становится понятен не сразу, но, как мне кажется, не лишен смысла. Что касается главного персонажа, хотелось бы большей ясности. А именно кто она и кто такой он. Так как речь идёт о богах и каких-то волшебных доспехах, то можно назвать это фэнтези. Но с темой, которая была задана на конкурсе, вопрос. Семь печатей- это семь грехов? Или это просто крылатое выражение, за семью печатями? Извините за строгий суд. Желаю вам дальнейших творческих успехов.
Весьма любопытная идея с некоторыми небольшими недочетами, на мой взгляд. Действия как главного героя, так и “суеверного народа” вполне объяснимы и логичны, исходя из сюжета. Подобные темы обычно, конечно, требуют от автора огромного количества букв, но как раз этим отклонением от правил мне рассказ понравился.
Предлагаю “Вот это па-па-паворот”. Древние боги на самом деле путешественники во времени с офигенным обмундированием. Он забрал у них военную броню, АК-470 и пошел убиватц.
На самом деле какого черта боги просто лежали дохлыми в какой-то засранной пещере я объяснить не могу. Так бесстыдно подохнуть могут болько люди. Уж простите за чернушность.
Почему герой навлек на свой народ ужасы, если он избавил людей от семи грехов? Ведь он избавил их, уничтожив богов, олицетворявших эти грехи? Потому что если нет, то тогда зачем вообще эти боги – получается, что грехи есть и с ними, и без них. Не-е-ет, так не сходится! Значит, герой все-таки избавил людей от грехов. И в чем же тогда людское недовольство?
Перед нами еще один самодельный эпос или миф, коих на конкурсе собралось немало. И при всей гладкости изложения я не увидел в нем чего-то интересного.
“Голод и холод давно охватили этот мир”…Все понимаю, всем нелегко, но верю в лучшее
Я бы хотел похвалить автора, но единственное, что можно отметить – это женский пол. Рассказ стремный, простой, но от этого не лучше.
Вы бы хоть что-то выдали фантастично, интересное, необычное, а тут… И не пельмень, и не манты.
Я ожидал полета мысли, а встретил штамп на штампе. Хотя… Можно отметить и достоинство: точки и запятые не гуляют.
Подытожив, скажу, что лучше бы прочитал инструкцию на сортирке.