В тот день, когда мы с братом, будучи маленькими детьми, играли в поле, мы услышали гул в стороне леса. Не смотря на запреты родителей, любопытство овладело нами.
С тех пор прошло уже более десяти лет, и я вновь стою напротив этой пещеры и пытаюсь всмотреться во тьму. Ах! Если бы я только не струсил, не выронил бы свою лампадку в болото… быть может, тот, что живёт во тьме, не утащил бы его!
Я не смог вернуться домой – я не вынес бы такого позора. Все эти годы скитаний, проведённые в поисках данных об этом призраке, изрядно увеличили количество седых волос. В морщинах обильно скапливается пыль.
Теперь я стою, вглядываясь во тьму, и жду… жду, когда дотлеет ладан. Менора озарит мой путь.
Я иду вперёд, шаг за шагом, прислушиваясь к каждому звуку. И вот, в конце пещеры я вижу его – иссохшего старика с открытым ртом и закатившимися глазами!
Не успел я и пошевелиться, как нечто вышло у меня из-за спины и разом задуло все свечи.
Рассказ №23 Призраки прошлого
Количество знаков : 774
Не смотря – пишется, несмотря
” играли в поле, мы услышали гул в стороне леса.”
” С тех пор прошло уже более десяти лет, и я вновь стою напротив этой пещеры”
откуда взялась -то пещера? типа, как привязка к конкурсной теме?
“Все эти годы скитаний, проведённые в поисках данных об этом призраке,” – и где эти данные он искал? и что за призрак?
в общем, автор непонятно все тут у вас
Ещё один жутик для халовинских чтений.
Так были маленькими детьми, а потом через десять лет уже большой? Шишнадцать-двадцать? И уже седина? Что то не сходится, ну ладно, может это я чего то не заметила. Удачи автор.
Автор намеревался чем-то удивить. Только вот чем? Разве что непонятками. Успеха. 🙂
Первое предложение бьет по глазам. Кривовасто составлено. Лучше разбить на два самостоятельных. С возрастом гг происходят какие-то непонятки. Вот он ребенок, через десять лет взрослый мужик, а прошло еще немного и седин добавилось…
Этот иудей с менорой палит ладан и чего-то ждет. Потом видит старика с открытым ртом и закатившимися глазами (это его младший брат так же ускоренно состарился??), но не успевает пошевелиться. Появляется кто-то третий и задувает свечи. А вместе со свечами потухло и мое понимание. Ненавижу такие комменты, но! Автор, что здесь происходит? Я ничего не поняла?
По локациям странные скачки – гул у леса – пещера – “лампадку в болото”. Так где действие-то происходило?
Были совсем маленькие и прошло чуть больше десяти. Очень и очень ранние морщины и седина у героя.
А вот образ, что в морщинках скапливается пыль – очень удачный
Над оценкой придётся подумать
Много не стыковок – место, время..Но рассказ мне зашел. Удачи.
Так… двое детей играли в поле, пошли в лес и уронили лампадку в болото напротив пещеры. Младшего утащило чудище. Через десять лет старший, седой и пыльный мальчик, собрал данные и с менорой наперевес вновь пошел на древнее зло. Но иудейская атрибутика тому тоже оказалась нипочем.
Герой еще может попробовать феншуйную жабу или даже кадило – но последнее сложно достать.
Хорошо написано, но нет какой-то законченности что ли. Читалось с интересом. Автору спсибо
в морщинах обильно скапливается пыль – умываться надо, до седых волос в свои 2-25 дожили, а простых вещей не знаете) Не смотря на запреты родителей, любопытство овладело нами – т.е любопытству родители запрещали? и пытаюсь всмотреться во тьму – а какие сложности? вот разглядеть там что-нибудь – да, труднее…Зачем ждать, когда дотлеет ладан? Ничего не понятно. Поле, лес, болото и пещера в одном флаконе) Какие-то свечи… Дети, играющие в поле, заче-то таскают с собой лампадку… Годы скитайний в поисках данных…- вернулся б домой и загуглил ?
На мой взгляд, еще один автор ошибся конкурсом. Вообще-то здесь должна быть подростковая проза. Про странности времен в рассказе уже говорили: маленький ребенок + 10 лет – не является взрослым, в лучшем случае юношей. Или надо убрать слово “маленькими” – просто детьми. “Не смотря на запреты родителей, любопытство овладело нами” – родители запрещали отдаваться любопытству? (сорри за двусмысленность). “Все эти годы скитаний, проведённые в поисках данных об этом призраке, изрядно увеличили количество седых волос” – седой юноша? Очень эффектно. “Данные о призраке” – жуткий канцеляризм. Спасибо, автор, и удачи!
Увидел его – иссохшего старика. Не факт, что это пропавший брат, узнать в старике маленького брата невозможно. Но, в целом, рассказ понравился
Хорошо подана мистическая тема. Написано грамотно, произведение ощущается завершенным. Пожалуй, не найду недостатков. Удачи в конкурсе!
Стиль напомнил первые переводы Лавкрафта. Грамотность отстаёт от психологизма. Проблема финала при подаче информации от первого лица во всей красе. Общее впечатление: параметрам соответствует, но не впечатляет.
Что-то слишком наивная сейчас молодежь. И просто у нее все. И смысл действий не нужен. Как и финал.
прочитала комментарии. Перечитала текст. Решила стать на сторону автора 🙂
Более десяти лет – это и двадцать, и тридцать, и сто. Так что можно эту придирку опустить.
Это что ж, родители двух детей лишились? Жестоко, Автор, жестоко.
Тут возникает вопрос. Сколько лет герою было, как он начал скитаться?
В целом, рассказ не плохой. С хорошей идеей. Но тексту не хватает вычитки и небольшой доработки.
Еще один рассказ про страшного Буку или Бяку, с запретом, как в сказке Бармалей, ходить в запрещенные места. Только теперь мальчик, а потом уже и возростной бомж несет с собой менору, что вероятно указывает на его этническую принадлежность.
Сначала были маленькими детьми. Потом прошло “более десяти лет”. И вот уже старик?
Не верю я, что ребёнок не вернётся домой, пусть даже и потерял брата. Даже если считает, что это произошло по его вине. Другое дело – подросток. Причём такой, что и так готов уйти из дома по какой-либо другой причине.
А тот, который в конце пещеры – это брат? Герой ведь не надеялся застать его живым? И если уж он пошёл охотиться на призрака, чтобы отомстить, то почему так плохо подготовился?
В общем, странноватый рассказ.
Многое неясно и есть нестыковки. Тот же старик в конце – кто? Годы в поисках данных о призраке… Хм… Слова программиста прям
Ужасник! Тут все детали должны вызвать страх. Но, некоторые нестыковки заставляют замедлять чтение, и страх пропадает.
Специфическое чтиво. Тень на плетень в дождливый день.
Но и ниже среднего не оценишь…
Поработать ещё над текстом надо… Мало того, что задумка плохо прослеживается, так и реализация хромает…
“Несмотря” пишется слитно… Здесь это часть предлога…
И всегда обидно, когда знаки не берегут… К примеру, вместо “пытаюсь всмотреться” гораздо лучше просто – “всматриваюсь”, как минимум, хотя можно и ещё короче…
Я бы сказала, пишет очень начинающий автор. Не особенно поняла фишки со временем: за десять лет с малолетства протагонист стал седым и морщинистым? Так и не раскрыли, кто живет во тьме, откуда там менора (она теперь вместо лампадки?) и что за призрак.
“Не успел я и пошевелиться, как нечто вышло у меня из-за спины и разом задуло все свечи”
– Какая жесть, я прям это все представила, мороз по коже. Теперь вздрагивать буду “у меня из-за спины”. Я мнительная, очень.
Ещё меня поразил иссохший старик с открытым ртом и закатившимися глазами. Мертвец в мумию превратился, не в скелет. Наверное, в пещере необычный климат.
Катерина, 15 лет.
Автор – человек читающий, однозначно!
Стиль повествования яркий. Пытается активно использовать образные средства, но не всегда в тему, на мой взгляд. Думаю, что автор – представитель целевой аудитории конкурса))) молодец!
Спасибо, автор, было интересно, только возникли вопросы: кто этот старик? Постаревший брат?
Сначала герои были маленькими детьми, потом прошло более 10 лет, и вот – в пещере находится постаревший брат (возможно), а сам герой с морщинами и седыми волосами (ладно, можно предположить, что это от пережитого стресса)
В общем, занятно. Читать было интересно. Для меня немного непонятен сеттинг. Гул из леса, лампадка в болоте, брат пропал в пещере. Значит ли это, что чтобы попасть в пещеру маленьким детям пришлось перейти поле, пройти лес и болото. Когда услышали гул, они играли в поле с лампадкой? У детей с самого начала все складывалось непросто.
“Не смотря на запреты родителей, любопытство овладело нами”.- получается, что это любопытству запрещали овладевать детьми, а не детям шастать где ни попадя.
Знаете, что страшно? Вот это: “В морщинах обильно скапливается пыль”. Очень много указательных местоимений. Очень много речевых ошибок и неточностей. В результате рассказ тяжело читается.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Повнимательнее с орфографией. Это конкурс. Тут все жестко.
Несмотря на повествование без диалогов, мне понравилось.
Читалось легко. Задумка интересная.
Творческих успехов!
В общем, наплетено всего в одно. Но подростку вряд ли будет интересно. Да и мне тоже. Извините.
Ага, тут у нас мистическая мистика с вполне понятной моралью – не бросай брата в беде. Хороший посыл в слегка наивном исполнении. Вот эта фраза насмешила: “Не смотря на запреты родителей, любопытство овладело нами”. Оказывается, у любопытства есть родители, которые запрещают ему овладевать детьми))) Несмотря – это наречие, оно пишется слитно.
В данном случае несмотря на – это производный предлог. А не смотря – это деепричастие.
Да? Век живи – век учись) Спасибо! Про слитное написание в данном случае – верно?
Конечно. Раздельно пишется только в буквальном смысле: не смотря под ноги, не смотря по сторонам и т.п.
Ну, и слава богу!) С моим неоконченным средним образованием чрезвычайно важно учиться при любой возможности)))
У Вас-то неоконченное среднее? Ну-ну ))
9 классов. Дальше работал. Пытался учиться заочно, но не срослось. Так что самообразование – наше всё)))
Мне тоже сначала бросились в глаза нестыковки в возрасте героя и его внешнем виде. Потом я подумала, что эта пещера старила людей, отнимала у них время жизни. Поэтому и брат превратился в иссохшего старика, а рассказчик немного состарился, потому что в первый раз был в пещере недолго.
Родителей жаль, конечно.
Слово “данных” здесь выглядит чужеродным.
Интересно выражена победа зла над добром: ни лампадка в начале (и правда, откуда она взялась?), ни менора в конце не помогли ГГ.
От меня 7 баллов.
Благодарю вас за то, что вы действительно умеете читать и поняли всю суть рассказа. Было очень приятно читать ваш комментарий.
Спасибо )
Тяжеловато читать из-за грамматических ошибок, да и смысл улавливается не сразу.
Люблю еврейскую тематику (сам такой), но здесь, увы, я не смог уловить задумку автора. К тому же, я думаю, что этот рассказ, не совсем для подростков.
Кого ГГ нашел в пещере – пропавшего брата? В чем здесь тайна?
Кстати, я думаю, что менора не совсем подходящий светильник для пещер. Ну, разве что, подходящий для освЯщения от злых духов.
Рассказ чем-то напоминает самый первый, где девочка тоже состарилась при виде призрака. Такие, видимо, призраки пошли, что пугать и убивать уже не интересно. И, как оказалось, даже религиозные вещи их не берут. Отсюда также мораль, ребятки: нужно всегда слушаться родителей, не ходить в странные места и, тем более, в лес. Даже в наше время дети, до сих пор, пропадают в лесу. Поэтому: “не лезь… она тебя сожрёт! Ааа!”, и будет вам ещё одно убийство в пещере морг.
Неплохо, неплохо. На подростковую прозу не тянет, конечно, но написано очень даже ничего.
“В морщинах обильно скапливается пыль”, люди с мимическими морщинами уже вызывают клининг. Играли-играли ребята в поле, а потом откуда-то организовались пещера и лампадка, которую один из братьев обронил (типичный атрибут для игр, но спишем на то, что они сбегали за ней, хотя слово неудачное, как будто стырили ее из храма, лучше уж керосиновая лампа).
А более 10 лет это сколько? Хотелось бы уточнений, потому что звучит, как будто человек лет 50 скитался (10 лет как-то мало, учитывая, что нашли в пещере мы старика). А более 10 лет – это и 11 лет, и 45 лет, и 100 лет. И как маленький ребенок принял решение скитаться и искать информацию о призраке? Почему не побежал к родителям?
Спасибо, автор, задумка понятна, но реализация мне не понравилась, слишком много чего не укладывается в голове.
Какие запреты родителей? Опасаться гула в стороне леса?
И вообще, какое-то нагромождение понятий и прочего, никак не связанных между собой. Тут и лампадка, и менора. А это предметы культа разных религий. И болото откуда-то взялось, хоть было поле, лес и пещера.
Но задумка сюжета ясна: какая-то хрень утащила брата и наш герой, вооружившись лампадкой с ладаном (спёр в ближайшей церкви), зажёг свечи на меноре (спёр в ближайшей синагоге), решил изобразить из себя Константина , Экзорциста и Ван Хельсинга в одном лице. Нормально так. Но вот воплощение подкачало.
С одной стороны, написано неплохо, стиль есть. Но если вдаваться в подробности, то возникает множество вопросов – что, как, зачем… Их не должно возникать при чтении подобных мистических рассказов, как у автора. Иначе теряется связь с эмоциями читателя, и он начинает подключать голову, и тогда всё…
Очень даже хоррорно. Есть неуклюжие предложения, которые значительно портят впечатление.
Мой комментарий без сакрального смысла и без какой-либо литературной ценности:
Буду нудным. Меня в далеком прошлом учитель русского языка била линейкой за повторений слов. Я, Я тут приличествуют. Считаю за минус.
Сломанные формулировки. Смею предложить, что текст был чутка больше. Переход от заинтересованности двух персонажей, до старости одного из них в одну точку и один пробел.
Порадовали слова: “лампадку” “Менора” – из-за чего рядом соседствующее слово “данных” – вызывает легкий диссонанс.
Я не смог вернуться домой – я не вынес бы такого позора. Все эти годы скитаний, проведённые в поисках данных об этом призраке, изрядно увеличили количество седых волос. В морщинах обильно скапливается пыль. — поломанное ужас как. От я – я. До с годами увеличилось седых волос ( прошлое, протяженное прошлое.) Рядом стоящее предложение про накапливания пыли в данный момент. Без перехода, без пояснения, без причинное предложение, которое явно ошиблось местом.
Увидел старика, это читатель должен понять, что речь о брате. Вообще текст, страдает тем, что все должен додумывать читатель, сам рассказ, умалчивает о важных моментах. Здесь нет тайного посыла, нет тонких намеков, нет настроя, нет ничего. Текст, просто сложен из кусков, что было между ними, думай сам.
ГГ искал информацию по призраку. Он прям у ужасе был, но мы как читатели, даже одну буковку про этого призрака не получим.
Пещера появилась в предпоследнем предложений, и то мельком.
Все произведение, это сценарии короткометражки, со скримером в конце. Даже посчитаю +, что мы так и не увидим, и вообще ничего не узнаем об этом страшном создании.
Вывод: средняя задумка, с довольно хорошим потенциалом ( при грамотном оформлении), полностью сломанная в формате “шортов”
Прочел, галочку поставил. Добра Автору.
Что-то как-то не заладилось с самого начала.
“Маленькие дети” в моём представлении – это младше десяти.
“Более десяти лет” в моём представлении – это максимум 14.
Таким образом, 9 + 14 = 23 года герою максимум на момент его седины и пыли в морщинах.
С 9 лет он скрупулёзно собирал данные об этой нечисти, и видимо, после их тщательного анализа попёрся в пещеру не с одной лампадкой, как в прошлый раз, а с целой минорой, в которой по данным из Википедии аж целых семь! свечей. Не представляю, что могло пойти не так…
Тут не хватает действа. Ведь все что рассказывается – подается в виде флэшбека. Со стороны сюжета все в порядке, флэшбек все что нужно рассказывает. Но как только флэшбек закончился, герой и шага не успел ступить как все… Конец…Мда.
Спасибо!
Ужастик и мистика. Вполне себе на уровне. Холодит. Мурашки бегают.
Удачи автору в конкурсе.
О, еврейский подсвечник. В чем тут намек?
Ребенок видит, как братишку утаскивает нечто, и что он делает? Бежит за помощью к взрослым? Не. Он идет собирать данные! Ага, именно так. Весьма правдоподобно.
Страшилки тоже не получилось, так что и в этом смысле мимо.
Не заметил в рассказе чего-то сверх оригинального. Рассказ хороший, но на уровне среднего. Оценку поставлю чуть выше среднего
Пока думала о том, во сколько же начал седеть гг, поняла, что проклятие пещеры и его затронуло, раз он так рано превратился в старика (у него глубокие морщины, хотя ему вряд ли больше тридцати). Ладан он жёг для какого-то ритуала? И для этого же нужна была именно менора, а не простой фонарь? Тут явно какие-то смыслы от меня ускользают.
И сказу ещё про первый абзац. “Несмотря на запреты родителей, любопытство овладело нами” Читается так, будто родители запрещали испытывать любопытство.