Дэн бежал так, словно за ним гналась стая диких псов, и резко остановился перед бесформенной грудой камней.
– Вот она!
Глядя на эти булыжники, я не мог понять: Дэн решил пошутить надо мной и никакой пещеры не существует?
Будто угадав мои мысли, он всем телом навалился на большой валун и сдвинул его в сторону. За ним скрывался узкий темный проем.
Было в этой непроглядной темноте что-то неправильное, неестественное… У меня даже мурашки побежали. Хорошо, что я захватил спички.
Держа в руке спасительный огонек, я следил за каждым своим шагом. Яркая вспышка пламени на миг осветила стену пещеры, и мурашки появились уже у моих мурашек: неровная поверхность была сплошь покрыта рисунками, сошедшими со страниц учебника по истории древнего мира. Стремительные олени, люди с острыми копьями и алые отпечатки ладоней.
Дэн резко остановился и стал прислушиваться. В темноте пещеры слышалось только мое тяжелое дыхание…
Рассказ №32 Тайны древней эпохи
Количество знаков : 775
ну, и о чем рассказ? о мурашках? странно, что обычные рисунки, сошедшие со страниц учебника по истории ? ( именно так, а не наоборот) вызвали мурашки на мурашках!
Про мурашки у мурашек довольно забавным оборот)В целом же как-то скомкано, невнятно. Несколько проигрывает целую ряду других рассказов на конкурсе. Над оценкой подумаю.
Красивое начало истории. Непонятно: только что бежавший, а затем сдвигавший большой валун Дэн не дышит? Ну, на фоне рассказчика, слышащего только себя… Больше вопросов не имею – раз текст участвует, значит, Чуваку виднее.
и мурашки появились уже у моих мурашек – быстро же они размножаются. Смысл рассказа понятен, но корявенько изложен. Успеха. 🙂
Ого… А рассказчик дружит с Дэном или преследует его? Я буду надеяться на второе. Автор не прописал, а читатель право имеет. Рассказчик – призрак-маньяк. Дэну крышка.
Не могу назвать этот рассказ полноценным, так как финала нет. Просто отрывок чего-то большого.
Почему Дэн так бежал? (Кстати, я бы Дэн написала через е, если это сокращение от Денис)
Мурашки у мурашек – прикольно, улыбнулась)
Повторюсь – финал огорчил. Над оценкой еще подумаю.
И снова не рассказ, а экспозиция. А мне мурашки мурашек понравились – живенько так. а почему Дэн так резво бежал? Это осталось тайной. Спасибо, автор.
а где рассказ? если пещера – то обязательно рисунки на стенах, темнота и дыханье в ней) тайн и секретов тоже не заметил. не впечатлило никак
Про мурашек – шикарно) Про подростка, сдвинувшего большой валун — вспоминается Станиславский.
Вполне хорошая зарисовка.
Мурашки у мурашек у кого-то уже были… А так хороший рассказ. Автору спасибо
Многообещающее начало..и всё! Рассказа как нет такового.
После “ мурашки появились уже у моих мурашек” история, видимо, перешла в мир мурашек. Мало для рассказа. Нужен финал и пр
Написано хорошо, но, в общем-то, ни о чем. Что такого в том, что ГГ увидел наскальные рисунки?
Название сразу насторожило – что за древняя эпоха такая… И как оказалось, не зря… Уж очень много в тексте ляпов и логических нестыковок… Да и обманул меня автор, получается: заявил “тайны” и никак их не обозначил… Ну, рисунки на стенах, и что?..
А кто-то здесь часто видит наскальные рисунки? Если бы я их увидела, то точно были бы мурашки. Только интересно к чему Дэн прислушивался.
Честно говоря, вообще не поняла.
Что вообще там происходит? Даже неохота уточняющие вопросы задавать. Просто ок, я не поняла примерно ничего из этого рассказа.
После резкой остановки Дэна ожидала чего-то внезапного и таинственного…
Рассказ напоминает отрывок из дневника юного археолога. Или спелеолога.
Вполне реалистично и напрашивается продолжение)
Вырванный кусок текста. Зачем они бежали в пещеру, к чему прислушивались? Интрига не раскрыта. Я требую продолжения банкета. Какие ещё ждут перлы после мурашек у мурашек)
Вопросов нет, как, впрочем, и ответов.
Автору успехов в труде.
Уважаемый автор, я Артем, мне 13 лет. Ничего себе так рассказчик. Интересно. Вот мурашки от моих мурашек и у меня от вида нашей директрисы. Страхи одни.
Пещерная живопись привлекает и манит. Но почему ребята так спешили, чего боялись ? Посмотреть рисунки можно спокойно и внимательно. Вероятно, должно быть развитие событий.
ну и к чему это все было? Зачем бежал? И дальше-то что?
Про мурашек у мурашек очень понравилось)))
В рассказе очень много тайн: Дэн бежал, а рассказчик? бежал рядом? почему тогда сказано только про Дэна? В пещере слышно только дыхание рассказчика – Дэн просто прислушивается едва дыша или давно дышать перестал? Посижу еще подумаю, прежде чем оценивать.
Снова мальчики-супермены в одиночку сдвигают валуны. “Резко остановился” можно заменить на замер – и динамичнее, и короче, совет Кинга. И вообще, на мой взгляд, немного не динамично. И зачем Дэн прислушивался, если, кроме них, никого нет?
Ну что ж. Все вопросы уже заданы, все нестыковки обозначены. Присоединяюсь.
Мальчики идут в пещеру и “Хорошо, что я захватил спички”?
Это скорее обрывок истории. Не понятно зачем было так бежать, какой повод? Поскорее показать? Ну может быть.
Автор пишет достаточно хорошо. Но финала истории нет, это большой минус рассказа.
А что такого было в наскальных рисунках? Чем они так могут напугать?
Откуда бежали герои? Что с ними стало дальше?
Не зашел рассказ.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Мне показалась концовка урезанной.
Как будто оборван рассказ на середине. И многоточие стоит специально…
Творческих успехов!
Вот это я пониманию, тайна – ни одного намёка.) Претензии есть к началу, если герои бежали вместе, то уместней было бы использовать “мы”. Ну и не хватает продолжения, того, ради чего все пошли в пещеру.
После прочтения остается только вопрос: ну, и…?
К чему рассказ? О чем вообще? Что такого с рисунками?
Возможно, это вступление к настоящим приключениям, но не более.
О, здесь уже было про рисунки. Но они хотя бы наполовину оживали – ждали чего-то. А тут что такого?
Погоня, пещера, рисунки на стенах – всё это я уже видел в нынешней раздаче. Удивили размеры валуна, который смог откатить подросток. При диаметре в 60 см. (а иначе в пещеру трудно пролезть) он должен весить около двухсот пятидесяти килограммов.
Сюжет слабенький, интриги нет.
Автору спасибо и удачи в конкурсе!
Добрый день автор! Прочитала ваш рассказ, над оценкой буду думать. Удачи!
Мурашки у мурашек))))
Дэнчик падает. Напоминает рассказ, где животные тоже сошли со стен и смотрели на посетителей. Но появляется чувство, что рассказ будто вырван и у него нет конца. Начало интригующее, но конец не ясен: Дэн превратился в призрака? Или сам герой был призраком.
“мурашки появились уже у моих мурашек” – позабавило, спасибо.
Написано неплохо, но опять же ни о чем. Скучно.
Понятно, что автор постарался передать нам знакомство подростков с документами прошлого. Однако меня весь рассказ терзала одна мысль – спичка же горит буквально несколько секунд, верно? Этот огонек же в один момент должен обжечь нашему первооткрывателю руку, но нет, он спокойно наблюдает за “стремительными оленями”. Я это всё к тому, что автору в следующий раз стоит быть повнимательнее с логикой описываемых событий.
В рассказе, наверняка, есть своя интрига. Но “я к нему и так и эдак, со словами и без слов”, но интригу не разгадал. Кто эти люди? Почему дышит только один из них? Все осталось загадкой.
А дальше-то что? Дугой рассказ органично закончился на том, что рисунки ожили и следили за ребятами.
Еще интересно, как вспышка пламени от спички осветила стену пещеры. Это что за спичка такая?
Спасибо, автор, но ощущение, что рассказ не окончен.
Мой комментарий без сакрального смысла и без какой-либо литературной ценности:
Рассказ в никуда. Формулировки сводят с ума.
Ден бежал так быстро, и остановился. – Нет. Звучит это “И” не к месту.
Перед входом груда камней, ГГ глядя на булыжники, начал сомневаться в пещере, стоило отодвинуть ВАЛУН, то проход открылся. Откуда там валун? А где груда камней, что вход завалила?
Будто угадав мысли ГГ о том, что над ним пошутили, его друг начал толкать валун. Как сомнения о пещере взаимосвязано, с тем что парень прижался к валуну? Автор наверное чутка поторопился.
Держа в руках спасительный огонь, ( спичка горит) яркая вспышка осветила ( зажгли спичку). Формулировки, и тот факт, что где-то за кадром, происходят все события в виде: зажег спичку, не зажег, пошел в пещеру, не пошел в пещеру, предложения сбивают, в попытках понять: Автор ошибся в порядке действии, или где-то за кадром эти действия были?
Ден прислушался, а услышал ГГ. Рассказ же от первого лица?
Эти точки в конце, никуда не ведущие, заставляют задуматься.
1 Вариант: ГГ вообще присутствует? ГГ и друг, не общаются с друг другом, и никак не пересекаются, не взаимодействуют между собой, кажется они в разных вселенных параллельных существует. Тогда текст становится интереснее, и даже есть смысл в дыхании ГГ и точках в конце. НО ГГ зажигает спички и освещает путь. Не друг, а ГГ. Если история от лица призрака или монстра не видимого глазу Дену, то на этом моменте, все летит к чертям. Ведь Ден очевидно бы заметил, странный огонь сопровождающий его.
2 Вариант: Если такого плана такого не было, то в чем тут смысл? Почему персонажи не пересекаемые, почему картинки в пещере пугает так всех без всяких на то причин? Зачем эти точки? Почему проблема с одышкой только у ГГ?
3 Вариант, он лучший: ГГ дышит, но вот Ден – нет. Возможно это была западня, и тогда три точки обретают смысл. Но к этому нет хоть каких-то предпосылок, или более внятных намеков.
3 Варианта, и в каждом случае, все поломано. Увы.
Прочел, поставил галочку. Добра Автору.
Не понял в чем суть заключается рассказа? Просто нашли пещеру с древними рисунками? Как будто немного не хватило, нужно идею доработать.
Вполне себе читабельная история. Напомнила приключения Путешественника во времени со спичками в колодце с морлоками. Только здесь одни рисунки. Удачи автору в конкурсе.
Неправда! Есть тут концовка!
“Дэн резко остановился и стал прислушиваться…”
Что же дальше?!
А дальше всё нормально) Чем не финал!
Но вы многим запомнитесь “мурашками на мурашках”. Тоже результат!
P.S/ А дыхание Дэна было не слышно… оппаньки…
Долго у вас спички горят, мало того – они ещё что-то освещают, что видно своды пещеры с дивными рисунками. Где он такие спички нашел? Мои спички на кухне за пять секунд уже пальцы обжигают…
Спасибо!
Не уверен, что “мурашки у мурашек” – хорошая придумка. Ну ок, пусть будет.
Концовка непонятная: то ли в пещере еще кто-то есть, но автор нам об этом ничего не сказал, то ли Дэн не дышал (вот это поворот!), и кто он тогда такой вообще? о_О
Короче говоря – задумка, похожая на многие, реализация средняя по больнице, а вот финал не доведен до ума.
Начало настраивает на какую-то эпичную погоню, но потом выясняется, что они сломя голову неслись просто посмотреть пещеру. Диссонанс.
“Алые отпечатки ладоней” – это для поддержания атмосферы ужаса, типа кровавые? Или просто часть наскальной живописи?
Вижу, что про это уже писали, но для статистики тоже упомяну, что в конце создается ощущение, будто Дэн не дышал. Если это задумка, то очень тонко.
И почему-жн Дэд бежал, словно за ним гналась стая диких псов? И что во время этой гонки делал ГГ? Потом, допустим в пещере были наскальные рисунки. И что? Такое впечатление, что из-за лимита знаков пришлось отрезать большую часть рассказа.
Качество письма – ок.