Ничто не предвещало беспокойной ночи. Но меня настойчиво вызывали, вызывали, вызывали… Пока мне не надоело делать вид, что меня не существует. И тогда я явился на вызов.
Запах гари. Почти родной. Огляделся. Заглянул в комнату. В ней темно. Несколько горящих свечей на столе, как кровавые луны, пытались справиться с функцией источников света. Каждый трепет пламени заставлял тени пускаться в безумную хаотичную пляску, придавая, как и положено кровавым лунам, всему окружающему максимально зловещий вид. За столом сидела компания. Лица покрыты жуткими рисунками. Среди них узнал только того, кто меня вызвал и впустил – Толяна. Взявшись за руки, компания что-то монотонно бубнила. Я разобрал только «бу-бу-бу, вызываем тебя». Чудные какие-то. Они что не услышали, что я уже тут?
«Ладно, – решил я. – Пусть развлекаются, как умеют, а я пока своим делом займусь».
Ни с того, ни с сего жутко засвербело в носу, и я изо всех сил чихнул. Чуть душу не вычихнул, или что там у меня.
Компания аж подскочила. Девчонки завизжали. Кто-то, неловко дёрнувшись, опрокинул свечи, которые не замедлили потухнуть. Девчонки завизжали еще громче. Лишаться тут слуха я не собирался и, включив фонарик, рявкнул:
– Здравствуйте, честной компании! Давай, Толян, показывай, где тут у вас заискрило и горелой проводкой запахло. Сказал: «Пару минут подожди», а сам пропал.
– Дядь Вень, ну зачем все портить было? Когда свет пропал, мы духов решили вызывать. Один уже почти пришел, а ты…
– Дух пришел почти, а дядька пришел уже. Распускай, племяш, своё спиритическое общество и айда свет возвращать. Сам сказал, утром родители возвращаются. Снова выручит тебя дядька – электрик.
Компания потянулась к выходу: кто озираясь, кто нервно подхихикивая. Чего испугались? Говорю же, чудные.
Рассказ №1 Вызывали? Я пришел
Количество знаков : 1488
Забавно) В целом гармоничный рассказ. Мистики не хватило, некой “жууути” 😀 да и самой Кровавой луны, как элемента не было, лишь свечи) Но, как говориться, это лишь мое мнение;)
Хороший рассказ. Может, тут и не было кровавой луны, но мне понравилось. Даже придраться не к чему. Готичненько.
Отлично вышло) С самого начала думал, что повествование идёт от лица некоего демона, но автор завернул, так завернул)
Читалось легко, с улыбкой и удовольствием))
Написано плоховато… При том что идея вполне себе… И ни Луны, ни готики нет…
Готика вполне себе в атмосфере. А луна… Там свечи кроваволуноликие. Зато не в лоб, а очень даже образно
Это если мы детскую литературу рассматриваем…
Нет попадания ни в жанр, ни в тему. Однако повествование довольно бодрое, рассказ занятный. Персонажам повезло, что пришёл именно реальный дядька. А то к спиритуалистам и уфологам иногда в обличии духов родственников или гуманоидов заглядывают настоящие бесы.
Жанр скорее комедия, чем готика. Да и луна тоже едва задета. Добротный, хороший, смешной рассказ, возможно даже претендующий на победу. Но в других заданиях.
“вотэтоповорот” достаточно весёлый, но в целом рассказ в конкурс как-то не вписывается
— самое готическое предложение небольшого текста.
Плюсую за концовку-перевертыш в конце и оригинальную, свежую идею. Что-то мне подсказывает, что спиритических сеансов в этих шортах мы больше не увидим, этот единственный) Почитаем-посмотрим))
Сбила чтение кошмарная фраза
сочетающая сомнительную метафору и зубодробительный канцелярит.
В общем, получилась забавная погремушка. Хотя сама идея в таком почти формате недавно была реализована в проекте Беседки “Продолжи историю”. Тоже мистика, саспенс.. и появление электрика.
Ладно, шутки шутками, А ГДЕ ГОТИКА? Попытка сравнить свечи с кровавой луной далеко не готика.
Сколько их, перекликающихся сюжетов в литературе . Такой твист сам на бумагу (или кто на чем пишет) просится. ✍
Твист твистом, а как вам такой пассаж:
Все норм?
Длинновато рявкает? Ну так легкие, наверно, тренированные. Может бывший военный ?
Ок. Ставьте раску десятку, я не против.
У меня тоже иногда появляются внезапные фавориты, которых хочется защищать от противных критиканов, не понимающих изящной сути сюжета. 🙂
?
Ставьте единичку, я за…
Жужель, твоё произведениечто ли?.. Поставлю единицу, потому как не хочу, чтобы предыдущие Шорты повторились…
Если бы участники не просто раски на конкурс отправляли, а после этого ещё не соскакивали, а комментили и оценивали, они могли бы сетовать на результат. А так…
“Ваше произведение, что ли?” Добро пожаловать в Угадайку. Может именно Вы и поймаете неуловимого.
Шо эт ты меня так не любишь?
Простой но забавный твист в конце.
на мой взгляд есть проблемы с языком, но читается легко.
Идея шорта, как по мне, переплетается с рассказом Булгагова “Спиритический сеанс”. Там только пришли чекисты, у вас электрик.
Шорт был бы хорош на конкурсе юмора, но не здесь.
Спасибо, автор. Конкурс начался с приятного удивления и отличного настроения! Ох уж эти детки. Оставь одних на пять минут, такого наворотят, а если на всю ночь или выходные, то не только квартиру, весь дом обесточат ?
Здорово написано. Грамотно, с богатой стилистикой, нарастающим саспенсом и неожиданной развязкой. Я почти весь рассказ была уверена – демон на явился, сейчас зло учинять будет )))
Забавно. Автору удалось меня обмануть – я до финального твиста верил, что ребята-таки призвали демона или призрака. А пришёл – электрик. В части описаний всё вроде неплохо, резанул вот этот пассаж “пытались справиться с функцией источников света”. Как-то выбивается. Канцелярщина.
От готичности тут намёк и налёт, но в целом и его достаточно. Оценка будет немного выше средней. Весьма неплохой текст.
Понравилось! Жанр и тема задеты косвенно, но мне даже нравится, когда их обыгрывают. Главное – талантливо это сделать. У автора получилось.
Опять попытка в юмор, и опять мне не смешно. Кровавая луна тут даже в декорациях отсутствует, готикой и не пахнет. Добивает корявый слог и налет быдлячества. Автор, прости, не зашло.
Так, насчет “функции источника света”. Если это была осознанная попытка намекнуть на то, что ГГ электрик, и мир показан его глазами, то попытка “потрачена”. Поясню. Про источники света могут думать светотехники, но никак не электрики. Это разные профессии. Извините, не удержалась от того, чтобы не поддушить в этом моменте.
Мне это напомнило один рассказ о том, как парень в общаге целый день ждал вызванного электрика. Тоже с юмором было. А это прямо продолжение. Спасибо.
Рассказ понравился, юмор нам строить и жить помогает. Единственное, резанул глаз Толян, которого потенциальный дух так вряд ли бы назвал. Сразу заставило задуматься, что вряд ли это демонюка кровавый. Но, духам духово, а Шорту готичности, имхо, не хватило. Сравнение свечей и кровавой луны весьма и весьма условно.
Молодец. Я попалась. Даже поверила, что духи умеют чихать.
Твист интересный, хоть и не новый. Но на мой взгляд работает слабо, учитывая, что на юмористический тон намекает и название, и стиль. Ну и сравнение горящих свечей с кровавыми лунами выглядит несколько высосаным из пальца, как будто сделанным только для того, чтобы попасть в тему.
Никогда бы не подумала, что жанр готики является растяжимым. Кто-то здесь видит чистую готику, кто-то, например я, говорит, что всё мимо. ?
Рассказ хороший, запоминается, но ни темы конкурса, ни его жанра здесь нет. А жаль. Если бы здесь был бэкграунд какого-нибудь замка или старого поместья, то и готика, хоть немного, была бы.
Понравился шортик, кроме диалогов и оборота со свечей. Где-то на серединке закралась мысль, что это перевертыш. Собственно, так и оказалось. Забавно, но какой-то жути не хватило. (На мой взгляд)
Прочитано. Минус один из списка.
Сразу скажу, что не поверил в электрика, который так изъясняется:
Также добрый он какой-то. Мне больше представляется сцена, где Дядя Веня надавал бы по ушам горе-спиритистам “доской Уиджи” за то, что его вызвали чинить лампочки в ночь:)
Что же здесь по теме?
Если же убрать из текста дважды повторяющееся сравнение со словами “кровавые луны”, то её нет вообще. Предполагаю, что автор уже имел заготовку и просто добавил две нелепые фразы про свечи, без которых рассказ был бы только лучше. По крайней мере, всё выглядит именно так. За тему ставлю одну Луну из десяти.
Что же здесь по жанру?
Считаю, что готика не должна содержать юмор, а уж тем более как основу построения истории. К тому же в малом объёме. Поэтому вынужден поставить прочерк в графе “жанр”.
Что же в итоге?
Вышел рассказ-анекдот. Уверен, что автору не свезло с жанром, и когда будет сатира, то он просто оставит всех без шансов.
Удачи автору!
Хорошо ж было, зачем концовку запороли? Вот это вот “я-ваш-дядя-электрик-пришел-выручать-пока-не-вернулись-родители” – не твист, а тягомотина.
Тут же прямо напрашивался электрик из ЖЭКа. И вместо дурацкого диалога обошлись бы одной красивой репликой.
Эх!
Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — про свечи, которые не замедлили потухнуть.
Спасибо!
Удачи, автор!
Вижу Толяна – сразу улыбаюсь. Потому что образ Толяна, по-моему, хорошо в русское сознание вшит. Задумка написать от имени духа не новая, но всегда многообещающая. Бытовой сеттинг вошел хорошо, но всё же сюжет путаный вышел.
Есть тут повествование от лица как бы духа, которое становится повествованием Вени. Но что это за переход? Есть мальчик, девочки визжащие. Народу ух как много там, оказывается. Но вот какого рода человек с фонариком и кто есть Толян, не дот конца я прорубила.
Может, автор запутался, может, хотел обмануть или перехитрить читателя. Но как-то больше вышло запутать!
Неплохо. С юмором. Вряд ли попадает в жанр готический, но в целом понравилось. Да, некоторые предложения топорные, так и хотелось попросить автора немного отредактировать, сделать текст более плавным. Финал был неожиданным)
Прикольно. Мне прям понравилось, будь вы классиком, я бы побежал в библиотеку, взял там сборник ваших рассказов и стал читать. Но чуть не попали в заданный жанр)) ✍
Неплохая комедия, написанная Булгаковым. Тут гораздо более безопасный, бытовой пересмотр в сторону чертей-алкоголиков, т.е. электриков. «давай, Толян, показывай, где тут у вас заискрило и горелой проводкой запахло» — тут статусный уровень у дяди и племянника не совпал. Нон-секвитур появился из-за того, что вызывали его долго, а потом забыли и недовольны.
То есть Толян впустил дядю-электрика, велел ему подождать и вернулся к спиритическому сеансу? Очень правдоподобно. Тем более, если дядю впустили, то он должен был как минимум постучать. Его только племянник услышал?
Когда у нас будет конкурс пародий на готику, рассказ, несомненно, выстрелит. Пока – увы.
Вот что случается, когда в школе отменяют уроки труда. Всё на дядьку надеются. Знаю, знаю, иначе кина бы не было.;)
Хорошая история, спасибо, Автор, за добрую шутку.:)
Я почему-то решила что рассказ от имени духа, которого вызвали. Но когда он чихнул так что “Чуть душу не вычихнул.”, заподозрила неладное, ведь приведение и есть душа. Оказалось что это все-таки человек был с самого начала. Вот такой вот это поворот у меня вышел)))
Атмосферы не хватает для эффекта, но в целом норм.
1) Готика? Да вроде нет – очередные хиханьки-хаханьки в стиле “бытовуха на 36 кв м”.
2) Кровавые луны? Одно упоминание, ляпнутое просто так без малейшей попытки привязки. Свечи как кровавые луны… Я даже представить это не могу. Бред, короче и незачот.
Сразу вспомнилось из ДМБ:
― Командор?
― Я не командор. Сторож я. Собирайтесь, молодые люди, скоро кладбище открывается. Люди плакать придут. Им вас видеть – никакого удовольствия.
И во всей этой фразе Готики больше, чем в 1488 буквах этого (какое интересное число… случайность или намек, кого именно вызывали?)
Естественно, если выбран жанр бытового анекдота и в нем есть мужчина/парень-рукожоп, то он – Толян. Удивлен, что “духа” зовут не дядя Вася, а Вениамин! Хоть капелька фантазии проявлена.
Вердикт: готики нет, темы нет, атмосфера наигранная и не верю. Неуд.
Не в тему, не в жанр..совсем мимо. А сам рассказ легкий, юморной скорей всего многим понравится.
Написано отлично, но ни жанра и ни темы не увидел. Анекдотичная ситуация. Я подумал, что кочегар пришёл, а оказалось, что нет… Но повествование бодрое. Как у Наседкина. Читается хорошо.
Хорошо, когда первый же рассказ в конкурсе хороший. Легче комментировать. Задумка определённо удалась, первый раз читал от имени демона, второй – от имени электрика.Напрягло обращение электрика. Сложное какое-то предложение, затупил на нём. Ну и кровавая луна как-то слишком сбоку. Зато юмор зачётный. Первое прочтение от лица демона вполне себе готишное)
Спасибо автору, очень порадовал. Я только подумала, что обычный человеческий работник оказался страшным дьявалом, как он опять возвратился к своей изначальной роли.
Кровавой луны хотелось бы побольше, слишком уж неаккуратно автор задел эту тему.
Забавный рассказ. Написан хорошо. Узнав твист, перечитал с самого начала и не нашел нестыковок. Значит, автор отлично поработал.
Надо упомянуть, что в жанр автор не попал, но работа хорошая
Мы спросили у электрика Петрова,
Почему у тебя на шее провод,
Ничего Петров не отвечает,
только свечи тихо задувает))))
хорошая пугалка для халовина))))
А вышло совсем не плохо. Читал, читал… Понравилось, потому что Родной электрику запах гари, – прозвучало мощно. Уже поэтому, рассказ вызвал симпатию.
Очень даже правдоподобная история. Обычно так и бывает. Страшно было тем, кто духа вызывал. А электрику чего бояться, ему в темноте работать – обычное дело. Написано бодренько, весело. Непонятно, почему свечи сравниваются с кровавыми лунами – разве что количеством света? Но если горело “несколько” свечей, то было достаточно светло, полагаю.
Смешали все в одном стакане. Не понять, то ли дух, то ли дядька явился. Только настроилась посмотреть вариацию на тему Призрака с Патриком Свейзи, а тут дядька Веня с гаечным ключом (или с чем он там явился проводку починять). Готики ноль, луна кровавая в свечном пламени как метафора? Не понравилось. ?
Мне понравилось. Читать интересно, легко. Сюжет понятный. Есть некто и кто-то. Кому-то страшно, а кому-то интересно наблюдать. Немного ушли в плане ужасов, но у страха глаза велики. И степень ужаса у всех выражается по-разному. Героям страшно. Удачи в конкурсе!
Рассказ сложился: сюжет есть, законченность есть, даже персонаж с характером. Готика обыграна юмором, читается легко. Один из рассказов, который запомнился, возможно потому что сюжет прост и понятен.
Хорошая идея и ее реализация. Я бы, конечно, написал всё по-другому, как и большинство комментаторов) Спасибо автору, удачи в конкурсе.
Итак, первый рассказ – и сразу же наша любимая игра в снижение жанра. Снижение получилось необоснованное и весьма неуклюжее. Чтобы в этом убедиться, достаточно перечитать текст второй раз, уже зная, что протагонист – электрик. Не сходится решительно ничто: ни речевые характеристики героя, ни обстоятельства. Язык тоже серьёзно травмирован, но об этом уже сказали остальные комментаторы.
Ха! Класс! Понравился рассказ. Понравилась подача, стиль. Браво автор. От меня будет высокая оценка. Чтобы комментарий засчитали, напишу ещё пару фраз – “пара фраз”.
Довольно сумбурное повествование. Но было интересно. Правда ни готики, ни луны толком не увидела. И я так и не поняла, а был ли призрак??
Но дядька смешной. Респект ему!)
И название позабавило. Я всё гадала, о чём же будет рассказ… Спасибо. Удачи автору! Да пребудет с ним сила Пера!
А мне понравилось)) поставлю вышечку. Готика нет-нет, даесть)))кровавыю луны упомянуты – норм
Здесь готики нет. Есть не совсем литературный стиль, есть доля юмора, есть намёк на твист. Претензии, как обычно, к логике повествования. Если Толян впустил дядю не через адский портал, то явно через дверь. Дальше Толян снова ушëл за стол, дядя заглянул в комнату, чихнул, и лишь после спросил, где, собственно, проблема. А почему образовался перерыв? Он был бы уместен именно в случае с демоном, но не с человеком. Провал в логике рушит все параллели.