Эта ночь в последнюю неделю месяца Кун – особенная. Жители Тремсвиаля называют её Блаутмауннэхт – Ночь Кровавой Луны. Ближе к полуночи ночное светило затягивается багровой пеленой. В эту пору нечисть обретает особую силу. Большинство людей в эту ночь сбивается в дрожащее от ужаса стадо. Есть и те, кто берёт на себя роль пастырей. Как бургомистр, выступающий сейчас на городской площади с успокаивающей речью или епископ, стоящий одесную его и молча раздающий благословения. Всем им – и стаду и пастырям – предстоит Великое Бдение, призванное уберечь тела и души от диавольских козней. Скоро они начнут молиться и не закончат, пока на Тремсвиаль не упадут первые лучи солнца.
Лиам же избрал себе роль волкодава – того, кто сам охотится на хищников, алкающих крови стада. Ибо с тех пор, как год назад в эту ночь пропала Ким, его дочь, перестал надеяться на молитвы. Заговорённой стали он доверял больше.
Городские часы пробили полночь.
Лиам направился к северной окраине города, к развалинам замка Крок. Через полчаса он уже шагал через пустырь к замшелым руинам. Там год назад он нашёл изумрудный лоскут. Такого же цвета было любимое платье Ким.
Его нога ступила на обломки камней. За спиной он услышал шум, словно от крыльев огромной птицы. Резко развернулся, рассекая неведомое за спиной покрытым рунами клинком. Горящие алым глаза, когтистые руки, тянущиеся к его горлу – всё, что он успел разглядеть. Жуткий вой оглушил его. Сдавило виски, в глазах потемнело, но ненависть – извечная человеческая ненависть к порождениям ночи – придала ему сил. Он рубил тварь снова и снова, пока она не затихла. Потом устало опустился на землю. Боль отпускала. Проходила тёмная рябь в глазах. Лиам бросил взгляд на останки твари. Лунный луч выхватил в окровавленном месиве изумрудный лоскут.
Рассказ №15 Волкодав
Количество знаков : 1500
новая интерпретация “стоящий одесную Бога”?
Непонятно про Гг, что означает он выбрал роль волкодава?
Охотиться начал или превратился в него?
Окончание рассказа вроде и ничего, но появление лоскута смотрится не очень. Вот если бы птица на его глазах превратилась в Ким, было бы эффектней.
Я не поклонница жанра фэнтези, поэтому сложно оценить этот текст. Готики тут нет точно. Епископ, верящий в Бога, борется с нечистью – порождением язычества, волкодав борется с … оборотнем в зелёном платье? Текст, начиная с имён героев и композиции, показался слепленным из тех самых лоскутков ?
Утомительное вступление и громоздкая матчасть.
Они заняли почти половину текста. И почти не послужили ни сеттингу, ни развязке.
А финал мне понравился. Хотя, конечно, не сенсация, но темпоритм вполне достойный, хотя батальный эпизод пострадал из-за минимума эффектных сцен. А помешало этому – правильно… скучное и раздутое начало.
Атмосфера вроде присутствует, но рассказ лично меня не цепляет ничем
Я как-то привык считать, что жанре фэнтези обычно пишут то, о чём нельзя писать в жанре реализма. Т.е. говорят мудрёными словами, об обычных, но злободневных явлениях. А в данном тексте лишь вычурность ради вычурности. Очень массивное описание матчасти, но в итоге одна сплошная абстракция. Поэтому лично меня данный рассказ не впечатлил.
Имена и названия советую использовать попроще. Для маленького формата лучше не использовать экзотику типа “Месяц Кун”, если это не влияет на сюжет и нигде не повторяется больше.
В целом есть сюжет, концовка лично для меня была неожиданной. Хороший средний балл поставлю.
В рассказе два уровня поэтики. Он начинается с высокого, «одесную», «диавольских», а заканчивается «тёмной рябью» и «останками твари». Начало превратилась в инфодамп, а завязка вставилась в середину и потому кода её не замыкает. Я думаю, что рассказ выиграет, если начать с дочки — мыслей Лиама о ней, а потом уже дать контекст, а потом вернуться в непосредственное действие Лиама, которое будет выстроено из контекста. Тогда кода должна всё вместе собрать и будет вообще прекрасно.
Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — про то, как проходила тёмная рябь в глазах.
Спасибо!
Удачи, автор!
Ну на кой было столько пафосу нагонять ради махача в полторы строчки? Твист предсказуем чуть более, чем полностью.
Я верю, что страна, где все это происходит, зовется Тилимилитрямдией.
да это в ЮАР в Трансваале (среди знаменитых ЮАРско-голандских замков). Там белые люди собирались в стадо и боялись, когда вокруг злобные нигеры кружились, мстя им за апартеид.
Красочное описание имеет место быть, но оно было ни к месту. Хотелось перелиснуть, чтобы дойти уже до сути. И как только я себя пересилил и дочитал… Описание того, что мне было интересно ограничилось парой слов. И зачем я тогда читал?)
Опять неправильное распределение знаков, но в целом понравилось. Сказ о том, как папаша порубил на фарш собственную дочурку. Спасибо.
На мой вкус тут есть со стилем проблема: много причастий и описаний, которые довольно общие. Из-за этого потерялась атмосфера рассказа.
Лоскут тут используется как символ, но я в финале не понимаю, символом чего он является. Выходит, что автор с помощью лоскута немного давит на глазные яблоки.
Вроде бы Лиам волкодав, но из текста узнаётся гарпия. Тут тоже неточность.
Почему же? Автор поясняет, что у него волкодав – это тот, кто сам охотится на хищников, алкающих крови стада. А в роли хищника может быть кто угодно.
Тяжело легло на плечи, как огромный камень. Ну наверно готика должна такой быть, я не в курсе, упс. Ну что ж финиш покажет. Удачи автор.
И что в итоге? Тварь была его дочурой? или просто годы таскала с собой лоскут ткани от ее платья? Лиам? Уж простите меня, но я нарисовала себе боевик с Лиамом Нисоном в главной роли, спасающим свою дочь. Вот уж герой так герой)
? Повеселили меня своим комментарием. Уже представляю как Волкодав-Лиам Нисон произносит:
– Я не знаю, кто ты, и что тебе нужно, но если ты не отпустишь мою дочь, я тебе обещаю, я тебя найду.
Лиам Нисон вообще в фильмах часто спасает своих родственников. Кредо такое) Мы можем предположить, чем вдохновлялся автор))
именно))там и дочку так же звали ?
От чего-то (лично для меня, конечно) в антураже “классического” фэнтези готичность не сработала. Сюжет понятен и прослеживается от и до – это плюс. В концовке даже остаётся немного места для размышлений – девушка ГГ обратилась монстром или же всё-таки он убил монстра, который убил её и там лишь ещё один клочок платья?
Оценку поставлю среднею, может чуть выше.
Думаю, Лиам всё-таки убил дочь, превратившуюся в эту тварь. Если нет, то надо было закончить чем-нибудь вроде: “Я отомстил за тебя, родная”.
Большая вступительная часть и быстрая развязка. Сам по себе сюжет не нов, но написан не плохо. Готика ли? Скорее фэнтези. Кровавая Луна есть. Оценка будет средняя
Мне жанр фэнтези нравится.
В этом рассказе интерпретация Волкодава из рода Серых псов и Нелетучего Мыша, который, впрочем, оказался очень даже летучим.
От 1500 знаков трудно требовать всего, приходится чем-то жертвовать. Автор пожертвовал концовкой в пользу введения. Его выбор.
Мне в целом понравилось, линейно, но приятно.
Единственное, Тремсвиаль и Блаутмауннэхт выглядят как нечто из разных языков. Возможно, что-то более лаконичное сэкономило бы Вам нужные для концовки знаки.
Автору удачи!
Достойно. Готика от начала и до конца. Луну тоже автор упомянул. Концовка отлично закрывает эту историю, не оставляя лишних вопросов. Я бы только подкорректировал двойное упоминание “изумрудного лоскута”, так как один ГГ нашёл год назад, а второй после убийства монстра-дочери. От этого немного не ясно, второй лоскут это второй или же во время схватки Лиам просто первый выронил из своего кармана. Хотя ясно, что второй так-то. Ну и плюс тавтология, конечно.
Вы не подумайте, что я придираюсь к мелочам. Просто мелочи они же самые коварные всегда. Вы бы знали, что сейчас с моим рассказом там делают из-за них?) ?
Наиатмосфернейший рассказище, честное слово! Но вот эти вот концовки…
Уже второй рассказ, в котором монстрятина никак не может реваншироваться, лишь наносят рану, а потом гибнут…
Ожидаю чего-то нового в старых рамках.
Три раза пришлось перечитать, чтобы разобраться. Не поклонник жанра фентези, отсюда, видимо, трудности с восприятием. Даже не знаю как оценить.
С самого начала, я как прочитал это бесконечное название ночи, так сразу и засомневался в том, что автор уловил максимальное количество знаков. И сразу был негативно настроен. Прочитал, потому что правила такие. На десять баллов не тянет. Уж, прости меня, щедрый автор!
Короче, сам же дочь свою переродившуюся и зафаршмачил. Ну хоть так – и то вперед. Как-то из текста не сложилось у меня ощущение, что он прямо людей именно защищать выбрал стезю – нет тупо мстить за дочь. Если б людей защищать, он бы там где то у сбившегося в кучу стада и был рядом в засаде. А так улыбнулся, что часть тварей на похавать отвлеклась и пошел гнездо разорят и зеленые лоскуты искать. А что дальше? А ничего. Ну ок. Не самый плохой рассказик – зачтено.
З.Ы. Лиам посмотрел на зеленые лоскуты, порылся в кишках и достал сохранившиеся пуговицы. “Не то – нужны перламутровые” – пробурчал он, поправляя белую кепку, – “будем искать”.
Рассказ совсем не зацепил. Не понятно, что хотел сделать ГГ, то ли стать волкодавом, то ли мстителем.
Понравилась общая композиция и финал. Он конечно несколько шаблонной и заранее предсказуемый, но уместный.
мешали множественные мелкие ошибки в языке
Красиво. И сюжет и предыстория хорошо уложились.
Птица съела дочь или дочь стала птицей? В любом случае за год лоскут не мог сохраниться.
Какой неожиданный поворот, однако!
Понравилась динамичность и понятность текста. Лиама жаль. Но мне неясно было, почему дочь решила так поступить со своим родителем? Или они в таком состоянии не соображают? Задумка хорошая. Удачи автору! Да прИбудет с ним сила Пера!
Атмосфера проклятого города отлично передана. Размышления на тему, являются ли обломки камней тоже камнями, привели меня к выводам, противоречащим Демокриту (являются). На текущий момент N1 в моем рейтинге жуткости и N3 в рейтинге готичности.
Атмосфера готическая, стопроцентно, хоть стиль ваш мне не по нраву: слишком классический. Читать неинтересно. Вот эти все “алкающих”, “одесную его”, “бургомистр”, пропахли насквозь нафталином. Сорри. ?
Этот шорт явно не несёт в себе то, что должен нести законченный полноценный рассказ. В данном случае это лишь завязка, вступление перед какой-то историей, что закончится далеко потом. Но написано хорошо.
Но взял ин меч и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит
Под дерево Тумтум.
Ну, нагнал пафосу, автор! Сидяй одесную отца помилуй нас яко ты еси един свят! Зачем эта вычурная и совершенно неуместная лексика? Зачем этот изврат с именами? Получается, что у героя-ирландца дочь-кореянка. Зачем вообще всё это пространное описание вначале? Зачем нам знать, какой был месяц и с какой стороны стоял епископ, если всё сводится к одному единственному персонажу и одной фэнтезийной стычке? Кстати! Вроде же был заявлен жанр готики? При чём тут фэнтези?
Все участники шорт делятся на две категории: любителей коротких имен и зубодробительных сложносоставных аброкадабр) а этот автор пожелал остаться и с умными, и с красивыми. Так, в рассказе сочетаются Ким и Блаутмауннэхт (скопировала, ибо не упомнить подобное)
Из всего рассказа мне понравился финал. Рубился парень с тварью неведомой, а это его любофф?
Не любовь, а дочь. Сорри
И тема раскрыта, и сюжет соответствует, и жути норм! А уж как размер подогнан! А вот названия – месяца, города, ночи, даже имя дочери – словно лишние уточнения, по тексту они ничего не значат.
Я себе это представила, получилось смешно, настроилась на пародию. Пародия не случилась. Концовку с лоскутом можно понимать двояко. Монстр может быть его дочерью, а может быть тем кто скушал его дочь, ведь лоскут маленький, мало ли зацепился за монстра, вряд ли они регулярно моются. От этого меняется смысл происходящего и соответственно впечатление читателя. Неопределенность вызывает неопределенное впечатление, иногда это в плюс если автор этой неопределенностью хочет сообщить нечто важное. В этом рассказе неопределенность концовки в минус, т.к. это недосмотр автора и никакой ни смысловой ни эмоциональной нагрузки двоякая концовка не несет.
Смутило слово “алкающий”. Я больше привык к “алчущий”. Бегло пробежался по словарям, “алкающий” в принципе упоминается, но все-таки “алчущий” более часто употребляется, как я понял.
Атмосфера хорошая, начало только громоздкое и ненужное. Конец неожиданный, если этот монстр и был его дочерью, но тогда непонятно, как она ее стала. Либо все-таки, лоскут – свидетельство того, что именно это чудовище съело дочь. Несколько неповоротливых фраз, приходилось перечитывать. Удачи!
Неплохой рассказ, есть картинка, есть своеобразная стилистика, прописанный мир, но это больше похоже на синопсис крупного произведения. Для короткого рассказа слишком много неиграющих роли наименований местности, ко всему прочему еще и громоздких. А сюжет неплохо, хотя можно догадаться, что за монстра он в итоге убьет.
Жил был отец с дочерью. Дочь пропала, а отец целый год копил экспу, чтобы спекнуться в ДД. После левел-апа он нашёл в инвентаре рунный меч, обучился навыкам убийства и пошёл зачищать местный данж. И тут на него выпрыгивает стрыга! Как не то произведение?
А теперь серьёзно. Миру авторского рассказа тесно в полутора тысячах знаков. Социальная структура Структура Тремсвиаля решительно непонятна. В городе есть светская власть, церковь и некие “волкодавы”. Нечисть есть. Рунные клинки есть. Даёт ли вера магическую защиту? Если нет, на кой чёрт она нужна? Откуда у Лиама клинок? Кто он вообще такой, какими навыками обладает? Почему ждал целый год? Почему город не защищает боевое крыло волкодавов? Почему про них вообще нет ни одного слова? Вместо живописания мира, лучше было бы уделить внимание проработке героя. Потому что в итоге перед читателем классический твист: убитое чудище – дочь главного героя. Но сочувствия к нему никакого нет. Потому что самого героя не существует. Лишь картонный шаблончик движется по локациям. Какие отношения у него были с дочерью? Как долго он её искал? Какие эмоции испытывал? Всего этого нет. Сюжет размытый и плоский. Оценка средняя.
Интересный рассказ. Очень понравилась фентезийная атмосфера и стилизация речи “под старину”. Единственный момент, который я бы изменил – платье. Ну не верится, что оно могло год пролежать в брюхе чудовища. Думаю, было бы лучше, если бы атрибутом дочери был, например, какой-нибудь браслет, что-то более прочное и долговечное, чтоб правдоподобнее было.
Как фантастическая история читается хорошо. Рассказ на любителя. Интересная и оригинальная история. Удачи в конкурсе!
Рассказ закончен, хорошо лёг в формат. Кажется за стилизацией под готику, автор переборщил с названиями и высокопарными словами. Антураж они создают, но в голове не задерживаются, отвлекают.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ.На мой взгляд есть язык тяжеловесен но читабельно.Держит в напряжении.Спасибо! Удачи, автору в конкурсе!
Рассказ 15.
Хороша история. Да текст, опять же, подвел. То четыре «ночи» в первых трех предложениях, то лихие запятые, заблудившиеся в перипетиях повествования, то неизменно изумрудные лоскуты. В целом понравилось, но для доработок остался простор.
Начало вроде и создает нужную атмосферу, но с таким ограничением по знакам стоит делать это динамичнее, параллельно с развитием сюжета. Иначе не вмещаются полноценные описания действий, что было бы предпочтительнее. Но все равно рассказ неплохой. Финал понравился, задумка вроде и не самая оригинальная, но что-то в этом есть.
Автору удачи!