Мокрый носик уткнулся в живот и рука автоматически провела по шлковистой шерстке. Ушки малютки вздрогнули и снова утонули во сне, под звуки собственного мурчания. Девушке не хотелось будить милый комочек, однако огонь в камине постепенно терял силу. Стянув плед дама подбросила дрова и долила чай в кружку. Обернувшись она заметила как из горы пледа показался хвост антеной, а затем и голова с еще сонными глазами. Малыш неуверенно начал звать на помощь и найдя взглядом хозяйку с полной уверенностью начал выбираться из паутины пледа. Для мурлыки это оказалось проблемой и несдержавшись тот брякнулся на пол. Плед накрыл питомца с головой. Напуганный мгновенно наступившей темнотой, тот сдал назад наконец то выбираясь из этой дилемы. Искры из камина, бабочками пархали над котенком. Лапки накрыли одну из них прижимая к полу. Казалось что он совсем забыл о стенах коробки и холоде, что его окружали в канун Рождества.
Рассказ №28 Мечта котенка
Количество знаков : 777
Мимимишный рассказ. Но … Дама – это взрослая женщина. А у вас девушка была в начале рассказа. Ошибка “шлковистой”. Пропустили букву. Если котик лапкой накроет искру из камина, он явно будет орать. ?
Главный герой – плед. О нем рассказывается много, обильно и метафорично.
Котенок тоже хорош… и мишность присутствует.
Однако, уважаемый автор, поверьте, отредактированный текст приятнее читать!
А то тут ошибка на ошибке… особенная беда с причастными оборотами…
Текст вроде небольшой, но кажется каким-то нагромождением всевозможных образов и действий. Читать было немного трудновато. Не сказать, что рассказ совсем плохой, но лично мне не понравился.
Ми-ми-мишность 100%-ая. Но слово “пунктуация” автору явно не знакомо. В целом, нет какой-то завершенности и идеи в повествовании. Просто повествование без сюжета. Читается не интересно.
милейшая зарисовка, из таких моментов и состоит жизнь. Но вот это предложение десять раз прочитала и не поняла “Лапки накрыли одну из них прижимая к полу. “ааа..котенок искру к полу прижал? не обжегся?
Очень рад, что котенок обрел дом!
Накрыть искру лапой – такой жизненный урок надолго запомнится.((
Всё это мило, но как-то ни о чём.
Сори, автор ❤ Но “ми-ми-ми” точно удалось!)
Сложно понять что это: мечты или сон. Потому как целый калейдоскоп образов говорит и о втором варианте. Концовка тоже двусмысленная, или она показывает что котёнку всё это снится, пока он замерзает на улице (привет от Ф.М. Достоевского и его “Мальчика у Христа на ёлке”), или это воспоминания о недавнем времени до встречи с многоликой хозяйкой?
Вопросы, вопросы.
Автору спасибо за фантазию и удачи на конкурсе.
Ну вообще! Перл, а не шорт! Хоть каждое предложение разбирай! Еще и с женщинами бы разобраться, то девушка, то дама, то хозяйка. Многоликая Гг.
ну это уже разбиралось в перловке
А тут еще и камин опасный, искрящимися бабочками плюется.
Девушке не хотелось будить милый комочек, однако огонь в камине постепенно терял силу.
Прочитал ваш рассказ.
Коты есть, мимими есть.
“шлковистой” – какой хороший способ уложится в 777. И че я не догадался…
Рассказ абсолютно не читаемый – набор слов, который в осмысленное что-то у меня так и не сложился. И все время я ждал, что котенок сейчас сгорит в камине.
Вы сами то пробовали читать свой рассказ? Все норм? Легко прочиталось?
Всегда радуюсь, когда коты, кошки и котята находят дом и участливого двуногого. Описание котёнка отличное. С искрами надо быть осторожнее. И с пунктуацией тоже.
? Котик, носик, искры бабочками пархают – ТЗ выполнено блестяще.
? Пропущена куча букв и запятых, чтобы влезть в лимит. Хитрый прием, возьму на заметку.
Я об этом приёме ещё на прошлых (или позапрошлых?) Шортах писала.
Осталось дождаться, когда Чувак заявит жанр “Сочинение первоклашки” ?
Это тот самый рассказ – полный ошибок и потерявший коробку с запятыми. Автор думал всех надурить, сэкономив, что очень печально. У меня сформировалось чёткое чувство отторжения.
Не делайте так больше, пожалуйста! ?
Прелестно! Поражает многоликость героев. Котенок, он же малютка, он же малыш, он же милый комочек, он же питомец, он же мурлыка. Все это великолепие поместилось в 777 знаков. Правда, для этого пришлось избавиться от запятых. Да и зачем они? Героиня оказалась более сдержанной – она из девушки превратилась в даму (стесняюсь спросить, что произошло?), а потом в хозяйку – и все. Зато плед из горы трансформировался в паутинку – и это настоящее чудо. Спасибо, автор.
Ничего не понятно из рассказа. Котенок – милашка. А жанр – трагедия, так как искры из камина и плед точно приведут к ЧС.
Средний текст. Средняя оценка. Много огрешностей.
Огрешность – это помесь огреха и погрешности?
Здравствуйте, уважаемый Автор!
Спасибо за минутку доброты и мимимишности! Но. Огромное количество ошибок: орфографических, стилистических, пунктуационных не дают пройти мимо и промолчать.
Производит впечатление, что живот голый, иначе как почувствовать, что нос мокрый, но дальше – камин, без которого холодно, плед, без которого еще холоднее, соответственно странно, что девушка-дама с голым животом сидит.
Перечитайте, пожалуйста, предложение. Ушки не могут спать самостоятельно без остального тела.
антеННА
дилеММА
Ну и, конечно, выкинуть из текста почти все запятые, чтобы влезть в количество знаков – это так себе решение.
С наступающим Новым годом, мира и добра!
P.S. И побольше котиков, ведь без кота и жизнь не та!©
Они ещё и мурчат.
Вы серьезно?
Вы теперь будете отвечать мне моими словами?
Я имела в виду продолжение цитаты:
Тогда я неверно расценила Ваш комментарий. А по поводу использования Ваших слов – случайное совпадение )
Кот лапу обжег. Невыспался. Запутался. И думает, – центральное отопление, лучше. Спал бы себе на батарее, горя не знал. Удачи автор.
Милый рассказ, но уйма грамматических ошибок.
Надеюсь, что это была всё-таки осуществившаяся мечта.
Шлковистая …
Девушка превратилась в даму за минуту сидения с котенком, вот это да!?
Думаю, что это первая проба пера, поэтому не буду сильно занижать – 5 баллов ваши)
Нее, извините, не пять.
На мой взгляд, сцены из этого рассказа через чур искуственны. Пытаясь намимишить поярче, автор перегнул палку. Так сказать, искры из камина данного шорта меня обожгли, и я сдаю назад…
Читать трудновато, а с учетом того, что кучу дел и мало времени, лишний раз перечитывать не хочется, но я все же это сделал) Удачи, автор)
Что-то к финалу совсем каламбур. Местами красиво, местами глупо. Простите автор. То девушка, то дама. Игра слов какая-то. Но, если отредактировать, то история получится хорошая. Спасибо за историю и удачи!
тот сдал назад наконец то выбираясь из этой дилемы автор не оч.понимает значение используемых слов
Перебор искусственностей. Перебор. Все эти ушки, шёрстки, комочки…
Удачи и вдохновения
Романтическая атмосфера. Только бы не “чай в кружку”, а “колдовства в хрустальный мрак бокала”.
Милый рассказ. Хорошая и тёплая история. Складываются приятные впечатления. Удачи в конкурсе!
Так, уважаемые участники, учимся на примере этого шорта влезать в заданный объем)
1. Можно пропустить букву в слове, ведь без этой буквы все равно все будет понятно (шлковистый).
2. Можно написать все слова со сдвоенными буквами с одной буквой, ибо зачем нам вторая? Одна же есть) (дилема, антена)
3. Старый проверенный пропуск всех запятых)
4. Замена длинных слов их более короткими синонимами (дама).
Кстати, две из пяти запятых на весь текст стоят в неправильных местах, что уже наводит на мысль, что автор пропустил их не специально… Но, надеюсь, это неправда, и автор действительно знает, как правильно писать, и он сделал все ошибки нарочно, чтобы не превысить объем.
Почему не упоминаю о содержании и сюжете? Их здесь нет. Очень жаль, но это так.
Неаккуратно написано. Какая-то свалка слов и выражений. Почему выбраться из пледа – дилемма? Ну и всякое другое.
В рассказе имеется дефицит запятых в нужных местах. И как-то быстро девушка превратилась в даму.
“выбираясь из дилеммы” – очень корявенько. Данное понятие тут совсем не подходит.
И что это за камин, искры от которого порхают по помещению? Автор, вы в курсе, что камин не топят дровами, склонными к подобному искрообразованию? Все хвойные, которые “стреляют” искрами, противопоказаны для каминов.
А так… Вполне мило. Только с пунктуацией беда.
У вас есть мимишность. Ура! Правда нет сюжета. Ерунда! Автор молодец, автору удачи.
Хорошо написано. Сразу видишь милого котенка и ощущаешь дух Рождества. Удачи на конкурсе
Доброго времени суток, почтенный Автор!
Ощущение милоты от рассказа есть. Рада. что котенок больше не в холоде, а дома – у камина (надеюсь на это по крайней мере). Хотела бы пожелать автору подружиться с орфографией и пунктуацией. Спасибо за рассказ.
Удачи в конкурсе и благосклонной музы!
Нууу… Если закрыть глаза на все грамматические и пунктуационные ошибки, то можно сказать, что идея хороша. Однако же мы судим тут не только идеи, к сожалению, поэтому я не смогу поставить высокий балл этому тексту – считаю, что язык, на которым автор пишет, должен быть этим самым автором уважаем.
? ? ?
Няшная такая рождественская зарисовка)
Но есть несколько замечаний.
“Девушка” и “дама” – это, в некотором роде, совершенно разные категории. Не стоит их смешивать.
Плед является то горой, то паутиной. Это тоже слишком разные вещи.
“…и несдержавшись тот брякнулся на пол” – правильнее будет “и, не удержавшись, он брякнулся на пол”.
“Дилема” – во-первых, пишется “дилемма”; во-вторых, посмотрите значение этого слова – оно здесь ни к чему.
Отдельно насмешила фраза про искры, порхающие как бабочки ?
Очень поэтичный рассказ.
В целом неплохая зарисовка, но написано не очень. Котенок это мило, но котенок найденыш вдвойне. А с камином осторожней надо, а то искры могут не только котёнка подпалить, но и дом.