3 июля 2097 год. Больница Святой Илайзы в Кёртауне.
Палата для VIP-пациентов. Посередине стоит прозрачная капсула, а в ней спит девушка 20-ти лет.
Спустя час она открывает глаза цвета серебра, в которых застыл вопрос. И воспоминания ворвались в тихое сознание. Рот девушки открылся в беззвучном крике. Кадры прошлой жизни сменялись.
Вот мать девочки слушает врача и плачет. Её увозят из дома. Вспышка. Повзрослевшая она заперта в пустой комнате так давно, что уже потеряла счёт времени. Чудом она подслушивает разговор о продаже «плодов» какой-то компании. И всё встаёт на свои места. Она решает сбежать ночью. Треск. Сирена заглушает толпу, окружившую тело. Под светом фар видно, как растекается красным цветом жидкость. После тьма.
Девушка вынырнула из потока мыслей.
—Включи новости, — почти хрипит.
Экран мигает и показывает прямой эфир:
«3 дня назад представитель Кёртауна – Эйвери Хиллс согласилась на новую жизнь, предоставляемую компанией «Вечность». Напомним, что почти 20 лет его глава, Одис Клэйман, помогает руководству страны не умирать. И всё это, благодаря пересадке мозга желающих в тела умирающих. Ранее никто не имел проблем со здоровьем. Однако мисс Хиллс до сих пор находится в больнице Святой Илайзы и…».
В комнату вошёл мужчина.
—Мисс Хиллс, вы очнулись! Давайте посмотрим ваши данные, — он повернулся к капсуле и минуту смотрел на монитор.
—«Плод» прижился, но вот странность: активность отличается от прошлой. Вы помните, кто вы?
«Спасибо, Эйвери, что дали мне шанс. Я не упущу его. А для вас, мистер Клэйман, настало время пожинать свои плоды».
Губы растянулись в широкую улыбку, взгляд излучал мрачное торжество.
—Да, я – Эйвери Хиллс и это моя новая жизнь, а тебе пора уснуть, — мужчина сделал шаг и упал, закрыв глаза, — навечно…
Рассказ №24 Вечность
Количество знаков : 1485
Сумбурно как-то всё написано. После первого прочтения многое не понял, например:
В чём тут медицинская хитрость?
Странный шорт, когда буду думать над оценкой, придётся перечитывать.
Замысел текста кажется вполне ясным, но изложение довольно схематично и фрагментарно. История кажется введением в некую более крупную форму с классическим медицинским конфликтом. Возможно, стоило дать имя главной героине до того, как ей его дают в сцене с телевизором, чтобы разграничить действия/судьбы/истории персонажей. Ибо даже перечитав трижды я несколько в сомнениях: какая личность всё же говорит реплику в конце. А ещё — почему мужчина упал, если упоминания об оружии/выстреле/чём-то ещё нет?
Для меня написано слишком сумбурно и схематично. Может, так и положено в шотах, но мне не хватает ясности мысли и концепции. Возможно автору не удалось донести свою мысль, а, может, я тупая?!
Вроде и хорошо написано, но какие плоды? Что с мужчиной произошло? Такое ощущение, что автор хотел объять необъятное в данном количестве знаков. В итоге ничего ясно, эмоционально не трогает.
Не для 1500 знаков задумка. Надо раздуть и приукрасить. Читабельно.
Интересная задумка, требующая большой формы. Немножко запуталась с именами и кто есть кто, пришлось перечитать. Что случилось с мужчиной в конце? Автору удачи и большого произведения)
Этот шорт под завязку набит действиями. Всё так шустро сменяется, но при этом история связывается и приобретает ясность. Не сразу, нет. С первого прочтения не удалось связать все ниточки, но после неспешного разбора во второй раз, всё понял. Надеюсь, конечно. Героиню заморозили в 20 лет, чтобы потом отдать её тело одному из директоров, что и было сделано. Однако ошиблись, и героиня осталась собой же, а при сложившейся ситуации (новости, которые она видит), она решила возглавить “банкет”. И отомстить обидчикам. Здорово! Сюжет на десятку. Так вывернуть, закрутить и всё в 1500 упаковать. Даже меньше. Видимо, автор знает какие-то формулы или у него трафарет, по которому он так всё организовал. Мне понравилось! Однако из минусов: 1) история не берётся с первого чтения без детального анализа всех действий, но это, может быть, просто я медлителен или слишком много действий на такой дистанции. Не серьёзно считаю всё же придираться за это, ибо все сходится в одной точке в финале и становится понятно; 2) минус серьёзный в том, как же она будет заметать следы? Ведь, её сказка может быстро закончится сразу же после точки. Я не нашёл ответа. История оборвалась не в лучшем моменте, и это большой минус.
Думаю, что удалось поймать автора за
перостиль. Сделаю предположение в “Угадайке”.Удачи автору!
Уважаемый Alex N, Вам бы не писателем быть, а следавателем работать. Я трижды прочитал рассказ, но нечего не понял.
Прочитала два раза и ничего не поняла. Автор очень мастерски спрятал смысл своего рассказа. Удачи в конкурсе.
Так не продлевают жизнь, а лишают её… Фраза построена крайне не удачно.
По задумке новая личность не прижилась, и девушка получила шанс. Нестыковочка. Пересаживали не сознание, а мозг! Неудобно как-то получилось…
И тут Ума Турман пошла искать Билла. Убить Билла 3.
Не… не это? Я что-то напутал? Ну ладно, бывает…
Удачи вам автор
чет из пальца высосано, почему умер врач не понятно. Не понравилось. Вроде и фантазийно, но на подростковом уровне
О, как! Очень интересно, но ничего не понятно. Суть ясна, но подробности ускользнули от моего понимания. И жатву я потеряла. Или автор ее где-то обронил. Но читается увлекательно.
Написано хорошо. Но, как рассказ показывает тему шорт? Т.е. мужчина пришел отдал жизнь, и даже не орган?! ого!
Вроде всё написано хорошо, и смысл в целом до меня дошёл. Но есть какие-то совсем не понятные места. Может я не поняла а может автор что-то пропустил и не написал. Но всё равно спасибо рассказчику)
Кто-нибудь мне объяснит, кто такая эта Эйвори Хиллс? В голову автору пока залезть не удалось, а по тексту видно, что знаков ему ну очень не хватает. Портрет героини в таком малом формате должен быть не только лаконичен, но и закончен Для начала хотелось бы узнать, что за способность у неё “взглядом, излучающим мрачное торжество”, убивать лечащего врача? И, главное, за что?” etc
жаль, что мы так никогда и не узнаем, что произошло в этом рассказе. Во всяком случае, даже с помощью комментаторов ничего выяснить не удалось, хотя есть ощущение, что замах здесь был как минимум на рубль.
Можно было бы долго объяснять, почему этот текст плохой, но мне лень. Вот один пример, который в целом характеризует логику повествования:
Спустя час ПОСЛЕ ЧЕГО? Это третья строчка! Ничего ещё не произошло! Не надо так!
Все, вы меня покорили! Если ваше творчество хотя бы наполовину так же забавно, как ваши комменты, то я ваш фанат. Подпишусь! ?
Там ничего забавного) В прошлом конкурсе некоторые комментаторы вообще грозили мне статьёй УК.
Действие, действие, действие в каждом предложении. Проснулась, хрипит, вспомнила, треск, вспышка, жидкость растекается, новости включаются, плоды не приживаются.
Обрывочность повествования создаёт сумбур, приходится перечитывать, чтобы понять происходящее. Тексту не хватает художественности.
Больше всего расстроила концовка. Не понятно, как она убила мистера Клэймана, сцена выглядит нелепо.
Ниче не поняла. Сомневаюсь, что выходящие из длительного искусственного анабиоза так быстро приходят в себя. А тут и воспоминания полились рекой и Гг даже знает (20 лет прошло) как управлять системой.
Через 20 лет может и новостей -то уже нет?
И с мужчиной – то что случилось? От силы мысли Гг упал что ли?
Фильм есть “Вне себя”. А еще “Апгрейд”. Вот там эта тема классно расскрыта. А тут – детский лепет. Очень кособокий рассказ. Почему доктору в конце пора уснуть я не понял. Девушка что суперспособности обрела? Стала сверхубийцей? Она ж по лору сидела в пустой комнате просто – не училась драться и тп. И кого пересаживали тоже не супербоец а вип. Короче, перемудрил автор. Привязка к теме в виде только одной фразы – дно.
А еще забыл: ШНУРОВКОЙ ОТ СЕБЯ!!!! те цифры/числа пишем БУКВАМИ.
Если прочитать в слух, понимаешь как текст не идеален.
Не поняла по сюжету. Новая жизнь это смерть? Запутано. Если кто-то поможет распутать буду благодарна
Это не рассказ! Рассказ должен быть начат и закончен! Где здесь что? Начинается из ниоткуда и заканчивается ничем. Ну “воскресла” она, ну мужик упал, а смысл в чём? Как часть чего-то большего этот текст можно рассматривать, как шорт нет. Логика тоже хромает. Нужно было разделить текс промежутками, как это делали другие авторы, а тут не понятно что происходит. Как рассказ не понравился. Как идея и часть чего-то большего годиться
По совокупности ингредиентов, этот суп (шорт) получился пресноватым. Нужно шумовкой убрать сумбур, подсолить логикой, приправить интригой и…
И подавать на стол!
Кай во дворце Снежной Королевы долго и упорно пытался выложить слово “вечность”, но букв не хватало. В этом шорте тоже не хватает букв. Трудно додумывать, уж очень запутанно.
Ммм, больше антиутопия, чем хоррор. Не люблю, когда в тексте настоящее время резко сменяется прошедшим и обратно. Сюжет есть, конфликт, эмоции…. Но, как тут уже писали, хорошо бы развить концепцию, расписать всё подробно. Для шорта – слишком перегружено и рублено.
Здравствуйте, уважаемый Автор!
Идея мне понравилась – за нее несомненный плюс, а вот за изложение идеи – минус, потому что очень-очень много пробелов осталось.
Основной вопрос: что героиня сделала со врачом, что он упал, это с учетом того, что она после операции и лежит в капсуле, взглядом его убила что ли?
Масштабный сюжет для 1500 знаков.
Удачи и успехов в творчестве!
Опять впечатление недоработанности. Будущее, трансплантация мозгов ради вечной жизни немногих избранных. Но кому что пересадили? Очнулась Эйвери с мозгами неизвестной девушки, или эта девушка в теле Эйвери? И зачем убивать врача? И кто она такая, что может убить с помощью мысли? Вопросов больше, чем ответов.
О, фантастический технотриллер? К сожалению, рассказу жутко тесно в рамках 1.5к.
Я словно тизер сериала посмотрел. Словно яркие сцены из разных эпизодов сменяются, смутно какой-то сюжет угадывается, но общей картинки нет.
Автору стоит попробовать неспешно “развернуть” сюжет. Может получиться, что-то остросюжетное.
О думал, наконец-то годная фантастика подъехала. Не понравилось. Не потому что плохо, а потому что запутано и непонятно.
Не одна я здесь такая – три раза прочитала и не поняла, кто есть кто. От многих деталей и описаний можно было бы отказаться в пользу чистоты сюжета. Но идея интересная. Можно ее развить в более крупную форму.
Ого, киберпанка я здесь точно не ждала. Как и не ждала выражения “глаза цвета серебра” в подобном жанре)) Немного сумбурно, но идея занятная. Правда жатва здесь опять в значении возмездия, отчего оригинальность сильно снижается.
Итого мы имеем в шортах на данный момент: колосья, смерть, возмездие, жертвоприношения.
Позабавило это: “Спустя час…” ? Рассказ только начался, после чего спустя?))) Да и вообще весь рассказ какой-то винегрет из разнообразных событий в рандомном временном порядке, в котором черт ногу сломит. Не надо так.
Спасибо!
Яркий, самобытный, необычный, но очень сырой фрагмент. Чтобы разобраться, пришлось ПГС (поиск глубинного смысла) переключить в режим ПС (поиск смысла). Автор переплюнул В.О.Пелевина, у которого мозги хранили в банках, а здесь пересаживают в голову. До этого автор “TRANSHUMANISM INC.” не додумался. Мне кажется, идею можно продать Виктору Олеговичу, рекомендую связаться с агентом.
Очень сухое повествование основанное на действиях характерно для пьес и сценариев, а не для художественной литературы. Поэтому стоит разбавить многочисленные действия описанием.
Время повествования скачет
Настоящее время
Прошедшее
Повествование лучше выдерживать в одном времени
Числительные в худ. литературе принято писать буквами
Что случилось в конце рассказа не понятно. Каким образом Эйвери убила пришедшего к ней мужчину?
Сама сюжетная задумка интересная. У автора хорошая фантазия, нужно добавить описательную часть.
Тема конкурса, как мне кажется, не раскрыта, так как не понятна мотивация ГГ убить пришедшего к ней мужчину
Очередной рассказ, который лишь косвенно связан с темой конкурса. Начало интересное, хочется узнать продолжение => произведение рассчитано явно не на 1500 знаков.
Что касается слога. Есть предложение, которое будто не дописано: “Кадры прошлой жизни сменялись”. Некоторые описания мне не понравились, но это уже мои личные придирки
А кто такой этот Клэйман? Доктор-вечность? Хозяин бизнеса по “пересадке мозга желающих в тела умирающих?”. У ГГ явно к нему какие-то личные счеты. Похоже, что история в голове автора богаче и полнее того, что было рассказано читателю. По тексту: странно ведут себя глагольные времена: так и скачут от настоящего к прошлому и обратно.
…..бред……плохо замотивированый бред… нарезанный на фрагменты и плохо смонтированный бред…. привязанный к теме двумя словами, но привязка не работает.
Удачи и вдохновения
Приветствую!
Какая идея интересная!
жуткое и к сожалению возможное будущее… Шорт достойный – заслуживает высокой оценки, но немного снижу балл за парочку недочётов. Во-первых, я очень настороженно отношусь к повествованию в настоящем времени. Очень много современной англоязычной литературы пишется именно в таком формате, но русский в нём смотрится уж очень странно, особенно когда вы потом всё-таки меняете время повествования.
Во-вторых, не понятно почему врач(учёный) упал. Есть предположение, что при пересадке мозга произошли какие-то органические изменения и у “подопытной” открылись суперспособности, которыми она и воспользовалась. жалко, что вам не хватило знаков прописать стройный финал.
С любовью,
Lady Pollyka
В целом понравилась идея, было интересно почитать, но повествование прерывисто.
Какой вопрос застыл? Понятно, что это не важно, но когда вводишь подобный оборот, требуется мини разъяснение. Но далее уже другое предложение, не связанное с этим.
Как я поняла, девушка не умерла и взяла себе новую личность, но в моменте читаешь и чутка непонятно кто что. В остальном же всё понравилось, стиль написания тоже, спасибо автору за работу.
Доброго времени суток, почтенный Автор!
Спасибо за рассказ. Как бы мне хотелось узнать больше о мире вашего произведения, почему у кого-то (если я правильно поняла) отбирают тела, чем эти люди провинились? и, кстати, зачем пересаживать мозг желающего жить в тело умирающего, тело-то по разным причинам может умереть…Короче, пока писала комментарий, запуталась еще больше((
Удачи в конкурсе и благосклонной музы!
Числительные, выраженные знаками, а не буквами … неуважение читателя и доказательство неопытности (неграмотности) автора.
Такие фокусы допустимы в технических текстах и деловой переписке, но не в ЛИТЕРАТУРНОМ РАССКАЗЕ.
Задумка неплохая, хорошая такая фантастика про медицину с закрученным сюжетом. Но вот реализация, особенно втиснутая в шорт, подкачала. Даже фраза про «пересадка мозга желающих в тела умирающих звучит странно». Ибо зачем перемещать мозг в тело, которое умрёт? Скорее, как раз мозги умирающих, которые могут за это заплатить, отправлять в чужие тела. С именами тоже путаница, ибо про сохранение личности пришлось додумывать и читать в комментариях. Да и почему доктор упал? У девушки открылся телекинез? В общем, идея — крутая. Формат и изложение — не для неё. От души желаю автору развить историю и написать крутой долгий сюжет!
Вроде бы всем хорош шорт. Но не отпускает ощущение, что я что-то похожее читал, слышал, видел и не раз. Хоть и с некоторыми вариациями. Пляшут времена – Спустя час она открывает глаза цвета серебра … И воспоминания ворвались в тихое сознание.- события происходят почти одновременно, а глаголы используются в разных временах.
Понравилось, что у автора получилось в небольшом объеме рассказать сразу две истории: Эйвери и донора сознания. Хотя почему умер мужчина, ни в одной из них не рассказывается. Эйвери получила сверхспособность? буду думать так.
Как то не очень
Как-то не очень, честно говоря. То есть, смысл более-менее улавливается, но вот обоснуй хромает. Почему именно героиню выбрали в качестве донора тела? Почему ее память сохранилась? Почему тот мужчина вдруг умер? И при чем здесь жатва?
Про ошибки писать не буду, о них сказали другие. Идея кажется интересной, тема соответствует конкурсу. Как я поняла, девушка без имени очнулась в теле Эйвери. Но то, что случилось с доктором остаётся под вопросом. Возможно, автору не хватило знаков.
Удачи Вам в конкурсе!
В комментариях увидела слова «Словно тизер», «масштабный сюжет», «как часть чего-то большего».
Схожи мои ощущения, будто посмотрела тизер к фильму, в котором по ходу сюжета детали будут раскрываться и ближе к концу станет яснее.
20-летняя девушка проснулась)
Автор, удачи!)) Благодарю.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ.Написано, на мой вкус, чрезмерно пафосно.Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Пародия на американские триллеры. Эхх… Ну вот зачем было писать эту американистики? Взяли бы русских героев. Хотя это, наверное, не сильно бы помогло тексту