Открыв глаза от ослепительного солнца, я понял, что нахожусь не дома. Моё тело провалилось в песок, а во рту ощущения пыли. Где я? Как я сюда попал? Чуть подняв голову, частота сердечных сокращений увеличилось до 95 ударов в минуту. Мои мысли были спутаны, возникла паника. Стоп! сказал мой внутренний голос. Вчера был день рождение моего старшего сына, все было как всегда весело, суетливо в кругу семьи, друзей. Помню, вынесли торт ручной работы с праздничными свечами и Ваня не смог задуть их с первого раза. А, я стоял и представлял себе в голове как иду по песку, один и мне хорошо, и нет никого вокруг, и только голубое небо. Неужели сбылось, но как? Надо успокоиться. Рядом рюкзак на половину раскрыт. Посмотрев вдаль сквозь солнцезащитные очки, дело не так уж и радужное. Хотел уединения, вот «получи и распишись». В рюкзаке я нашёл паспорт, билет до Хургады, 0,5 воды не газированной и маленькое зеленое яблоко. Безжизненное и безлюдное пространство казалось сначала унылым, но позже я созрел до чувства превосходства и мистического созерцания души и одиночества. Меня нашли спустя сутки, с улыбкой на лице. Но, говоря языком пословиц “Мой журавль беспощаден к моим синицам”.
Рассказ №16 Мой журавль
Количество знаков : 995
Да…говоря языком пословиц: “После драки– дитя без глазу“. Неплохо. Но шорт совсем не цепляет. Концовка немного скомканная.
А живым или мёртвым? Просто это достаточно сильно влияет на тон и восприятие рассказа.
Над оценкой буду думать.
Неплохо? 
Нормально. Мало чего сразу понятно (что хорошо передаёт ощущения ГГ), иногда при прочтении спотыкаешься (будто песок из рассказа забивается тебе в сандалеты). Таким образом, ощущения будто сам по пустыне бродишь, как верблюд у Ницше. И поэтому неплохо.
задумка очень даже интересная, а вот исполнение подкачало. Ошибки и сумбур. Человек только проникся праздником одиночества, а его тут же нашли, не дали насладиться))
Скомкано, сумбурно. Автор, судя по всему, очень торопился воплотить идею. Рекомендовал бы вычитывать рассказы перед публикацией, благо всего 999 знаков))
Еще один шорт непонятно о чем! А что разве в Хургаде можно остаться наедине с собой? Там такой “муравейник”! Может Гг солнечный удар получил когда поехал на экскурсию в Каир или Луксор? Это запросто.
Я верно понимаю – сын не смог задуть свечи на торте, и его желание как-то перенеслось на отца, реализовав его мысли в тот момент? Если да, то надо было написать, что задул их в итоге ГГ, а то не сразу понятно.
Очень много ошибок в тексте, просьба всё-таки проверять перед отправкой. Не хватило так же пояснения, почему ГГ в итоге оказался доволен ситуацией – нужно было подвести к этому читателя, иначе не происходит присоединение к герою. Концовка тоже не понятна. Фраза “Меня нашли” звучит, будто ГГ обнаружили мёртвым, и это сразу вызывает море вопросов и сумбур происходящего.
Мне вот интересно, те, кто пишет про “сейчас бы оказаться где-нибудь одному, без свои детей”, имеют столь плачевный опыт родительства?
У меня в голове не укладывается, как можно желать одиночества в день рождения ребенка?! Простите, но ужасно.
Некоторый сумбур наблюдается в описании, но мне понравилось. Интересно, а нашли тело или всё же живого? Интрига, блин… Автору спасибо!
Это не про одиночество. У Гг кукуха поехала. Печалька. А как Гг определил, что 95 ударов? Внутренний голос подсчитал? Желание исполнилось, ну и ладно.
он спортсмен
Неубедительно. Не верится в подобную ситуацию. Текст имеет ошибки, от этого ещё слабее впечатление. Вот, например, не хуже, чем у Чехова:
Удачи автору!
Герой видимо убежал от суеты и веселья)) Надеюсь живой, интрига. Автор спасибо.
Говоря языком пословиц “наш автор беспощаден к нашим читателям”. Неужели герой настолько разочаровался в своем сыне, что захотел убежать с его дня рождения? И из-за чего! Из-за того, что тот не смог с первого раза задуть свечи… Нельзя ж так крест ставить на детях. Может, со второго бы раза задул.
Ура, день рожденье. А за пацана обидно, лучше бы на Бали очнулся в окружении вкусных коктейлей. А при чем тут журавль не особо понятно, без него лучше было бы
Несчастный какой-то отец, и бессердечный. Малыш свечки задувает, а он о песке думает. Вот до чего доводит эгоизм.
Да, синица оказалась так себе. Надо было мечтать о чем-то другом, видимо. Может, герой оказался на планете Плюк?
Неплохой сюжет, но читать было непросто из-за подачи. Ошибки, увы, текст одним “кирпичом”.
После восклицательного знака с большой буквы.
Мысли спутались и я запаниковал – так будет правильнее.
Предложение перегружено и повтор был-было.
До этого было ведь “открыв глаза от ослепительного света”.
От прочитанного рассказа, как у ГГ тоже выползла улыбка на лицо. Только кривая.
С маленьким зеленым яблоком через сутки скорее будет чувство голода, а не чувство превосходства и созерцания. Еще и воды мало совсем. Нашли с улыбкой на лице – с ума что ль сошел? Домечтался.
Масса ошибок, корявая стилистика, если не сказать, ужасная.
Это как понять, где тут логика, в чем смысл? Может, спящего человека внезапно разбудило яркое солнце? Но тогда он вряд ли радостно распахнет очи, взирая на огненный диск. Наоборот – зажмурится.
А эта фраза вообще уникальна
Это на каком языке написано?
Про недостающие и лишние знаки препинания даже не говорю.
Это уже бесполезно…
Сумбурно получилось. Частичное отсутствие логических связей и ошибки в тексте сводят на “нет” впечатление от рассказа. Над текстом нужно хорошенько поработать. Вычитать, исправить логические косяки…
Хде такой торт? Я тоже хочу дунуть на свечку, и очутится в Хургаде. Я тоже согласен с дебильный улыбкой гулять по песку.
Удачи вам автор.
В туристическом агентстве. Стоит так тысяч сорок на чела. ?
Чувствуется, что всё ради этой фразы писалось) Уж очень она понравилась автору и он решил её сюда вставить ни к селу ни к городу.
Рассказ сумбурный. Присутствуют нелогичные обороты. Видимо автор начинающий, поэтому не буду ёрничать. Всё ещё впереди
Это что за отец такой, что украл желание сына, когда тот задувал свечи? А если серьёзно, мне понравился шорт, весьма милый. Думаю, именно такое умиротворение и должно вызывать одиночество. Спасибо автору за работу.
ЖАБА:
Мой журавль. Моя кукуха
Вчера был день рождение моего старшего сына, все было как всегда весело, было суетливо, в кругу семьи было много друзей. Помню, был торт ручной работы был с праздничными свечами и Ваня не смог задуть их с первого раза. А, я задул. И стоял, и представлял себе в голове и других частях тела как иду по снегу, один и мне хорошо, и нет никого вокруг (я же сказал уже, что один), и только голубое небо. Неужели сбылось?
Открыв глаза от ослепительного снега, я понял, что нахожусь не дома. Моё тело провалилось в прорубь. Где я? Как я сюда попал? Чуть подняв голову, частота сердечных сокращений увеличилось до 95 ударов в минуту, давление подскочило до 200/150, наблюдались тремор рук и ног, непроизвольный астигматизм и замедленное мочеиспускание прямо в прорубь. Мои мысли были спутаны, возникла паника. Стоп сказал я себе! «Если мой чижик ещё держится молодцом в холодной воде, значит не все кукухи ещё разлетелись! Я ещё возьму своего журавля за рога, а синицу укушу за бочок!»
Меня нашли спустя сутки после дня рождения сына. С улыбкой на лице. В соседском бассейне. В рюкзаке были паспорт, билет до Хургады, 0,5 воды не газированной и маленькое зеленое яблоко – что бы это ни значило.
Жаба на Виктора Пелевина? Это у него в последнем романе “кукухи”. Только не бассейн там, а колодец. И не он падал, а она. И не шорт, а 603 страницы. А в остальном Вы и автор просто копируете позднего Виктора Олеговича. Только у Вас побольше логики.
Не читала
И не надо. Но мыслите Вы в унисон с ним: “Значит не все кукухи ещё разлетелись!” Вы, как и Виктор Олегович, черпаете вдохновение из неизчерпаемых источников буддизма?
Я просто чуть посмеялась над текстом шорт. Не накручивайте)
Аааааааааааа
Ничего странного не замечаете, автор? А читатели? Что ж, я не учитель русского. Мне просто грустно. Начнём. С чего? С предлога “От”. Не место здесь ему, ведь он указывает точку, с которой начато движение, а так же место откуда что-то и куда-то…распространяется. Не верите? Что гугл в помощь и словарь. И как понять загадку эту. Как ваш герой открыл глаза от солнца? И до куда? Боже! Вот глаза! Конечно он не дома, если глаза в начальной точке – Солнце!
Какой песок, болезный! Плазма? Раскаленный газ. Вернее смесь. Горячая? На градусник хоть посмотри!1499726,85 С
Какое сердце? При такой температуре даже кровь не кипит. Там даже пыли нет, остались только ощущения.
И не говорите мне ничего про тело света, про бессмертную душу и прочее… вам эти мысли в голову даже не пришли.
Очень рекомендую ежедневные медитации над учебником словесности….
А потом удачи и вдохновения.
Есть ощущение, что написано второпях.
Вероятно, тут есть глубокий смысл, но из-за беспорядочного описания (все в кучу: прямая речь, действия, события) уловить не удалось.
Больше всего в праздниках, особенно детских, люблю конец. Все расходятся, можно, забыв про суету, скинуть наряд, обуться в тапочки, приглушить свет, тихо посидеть с кружечкой чая и тортиком.
Но свалить в неизвестность под действием психотропных веществ желаний не возникало )))
Не верю в вероятность поймать дзен, а уж тем более ощутить превосходство, в пустыне без запаса еды и воды. Да и над кем превосходство?
?
Автор может стоит переписать?
Идея рассказа необычная, но остаются вопросы по сюжету. Сын загадал, чтобы исполнилось желание отца? Нашли ГГ живым?
За текст жирный минус, и за сюжет
Ничего не понятно, но очень интересно. Задумка классная, мешают ошибки и непонимание, что происходит в основных сюжетных поворотах. Буду ждать отредактированную версию)
Это практически единственное предложение без ошибок. Правда, после него идёт текст с маленькой буквы, но будем считать, что это уже следующее предложение.
Интересно, что автору, кажется, удалось сказать некое новое слово в жанре попаданчества. (Если нет – прошу простить, плохо знаю этот жанр.) Куда только у нас тут не попадали! И в иные миры, и на иные планеты, и в иные времена… Но чтобы в Хургаду! Это по крайней мере свежо! ?
Даже для Шорт с их лимитом слишком уж скомкано, сумбурно. Замысел понятен и это главный плюс.
От меня – ниже среднего.
Вам понятен замысел? Я восхищен Вашей проницательностью.
Очень сложно было продраться до смысла повествования. Кажется, яя так до конца и не поняла, что к чему, где всё это происходит, почему герой после днюхи оказался в песках и почему так часто в первой половине шорта используется глагол “быть”. Простите, но мне совсем не зашло.
В целом неплохо. Только мне кажется немного тяжеловато написано. А так, автор молодец! Спасибо!
Эм, почему он улыбался я не понял, но в общем сюжет интересный. Да уж, не позавидуешь чувачку. Хотя, если он доволен, то значит этого и хотел.
Спасибо!
Помер герой или нет? Если сократить начало и добавить, что там было в конце…
Доброго дня, уважаемый автор!
В этот раз поставлю низкую оценку и порекомендую перед направлением рассказа на конкурс две программы в целях недопущения ошибок и улучшения качества текста
https://text.ru/seo
https://textovod.com/punctuation
Успехов в творческой деятельности!
Интересная задумка. Расск с интригой.
И с множеством опечаток и неловких предложений. Насколько было интересно следить за сюжетом, настолько сердце болело за пунктуацию и речевые неуклюжести.
Открыв глаза от ослепительного солнца? ощущения пыли – так много ощущений? Чуть подняв голову, частота сердечных сокращений увеличилось…
Воображение у автора отличное, осталось чуть матчасть подтянуть.
Приветствую!
Вот что значит – бойся своих желаний))) Особенно, когда задуваешь свечи) Хотелось, чтобы на протяжении всего шорта герой кайфовал от одиночества, но он что-то только к концу разошёлся) Конец, кстати, получился немного размытый… И вообще есть подозрения, что главный герой не пережил своего путешествия ? Буду надеяться, что это уже моя фантазия бушует.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Это ничто и ни о чём, уж извините. Зашкаливает количество логических нестыковок, примитивных ошибок в построении фраз. “Открыв глаза от ослепительного солнца”. Вы переводили с японского? Подобного слишком много даже для средней оценки. В школе за такое сочинение неизбежна двойка, при добром учителе — тройка с натяжкой.
“А, я сидела и представляла себе в голове”, что написать в отзыве на этот шорт. Безграмотно и мутно. Классические начписовские ошибки типа: “Чуть подняв голову, частота сердечных сокращений увеличилось”. Мое впечатление можно выразить словами этого рассказа “я созрела для чувства превосходства”. Спасибо, автор.
Так, во время задувания свечей на торте, папино желание сбылось? А с чего он умер, не мог обратно в Хургаду вернуться? Слабаки, без мобильного ничего не можем.
Понравилось. Но сюжет (мальчик загадывает желание) довольно избитый. Я так и не понял ГГ сам приехал в пустыню, или мистическая сила его перенесла?
Мало что понял. Что-то с перемещением в пространстве. Чувствуется, идея было интересная, но до меня не дошло. Мальчик отправил папашу в Хургаду? С одним зеленым яблоком и поллитровкой негазированной воды в пустыню? Жестоко. Или папаша сам убрался подальше от семьи? Я в тупике.
Не понравился рассказ. Идея и написание явно слабоваты. Многое осталось просто не понятным, от чего общие ощущения отрицательные
Знаете, я перечитывала. И чем больше перечитывала, тем больше мне это напоминало Иронию судьбы). Только зачем вы нас обокрали, автор, и не дали понять, что в конце? Ну, не ясно, помер герой или нет…
Автор, признайтесь потом, предпоследнее предложение – это пасхалка к Ремарку? ?
Печальная история, главный герой явно не стремится получить почётное звание “отец года”.
Спасибо автору за фантазию и удачи на конкурсе.
Еще одна работа романтичного подростка. Пусть даже в содержании читаем о взрослом человеке. Пожелаю автору успешного освоения писательского дела, раз уж вошли в эту воду)
Отличная финальная фраза. Но количество опечаток и ошибок перевешивает мудрость и идею рассказа. Автор, рассказ – это ведь не только дух и полет мысли. У него еще и визуальная форма есть. Хотелось бы, чтобы она была без дыр и прорех.
Если честно, то некий смысл уловила только перечитав рассказ. Очень сумбурно и не очень грамотно все изложено. И где все абзацы, автор?! Глаза кровоточат от такой “портянки”!