Демидёнок – погорелец. Подселился в пустующую Полюшину избушку с родителями, сухонькой Стешей и “екчущим” – заикастым Демидом. Отец семейства работал то грузчиком, то прицепщиком. Сам Демидёнок сновал по деревне со Стешей, собирал в торбу вещи “на погорело”. Прежний домишко в Загорье, поговаривали, они сами подожгли. А сколько мест сменили до того – неведомо.
После Демидёнок один уже бегал по деревне, ко всем обращаясь издали: “Эй, друг!” Когда вконец надоедал сидящим на скамейке под липами мужикам, Сашка Зайцев, бывший десантник, доставал ножичек, пугал: “Яицы вон!” Преследуемый припускал прочь, бежит-бижит по дороге и оглядывается: близко ли страшный Сашка?
Когда Демидёнок подрос, увлёкся техникой. Подворовывал помаленьку: где тосол, где негрол, где гайку свинтит, где катафот у оставленной телеги позаимствует. На рабочие трактора и комбайны не посягал: знал, что влетит “не по детски”. Но ключ “на двадцать” всегда имел под рукой, да и велосипедные “рогачи” тоже. В овражке за избушкой лежало у него до десятка рам от велосипедов: сборщикам сосновой живицы, работавшим “на сере”, раз в два сезона выдавали новые, вот старые и перекочёвывали в хозяйство Демидёнка.
Поступил по весне в колхоз новенький ГДР-овский картофелеуборочный комбайн. Чёрный гладкий штурвал, такие же аккуратные набалдашники на рычажках, блестящие никелированные гайки. Поставили технику аккурат над тем самым овражком. Недели не прошло, как Демидёнок сменил велосипедный руль на немецкий круглый штурвал, разъезжал по деревне королём!
Штурвал от него отняли. Да только как пришло время дёргать за разные рычажки, так всё и развалилось, и посыпалось. Десятка два гаек Демидёнок свинтил вместе со штурвалом. Так вот и пришлось сдать не работавшую технику “в чермет”…
Рассказ №39 Демидёнок (быль советского времени)
Количество знаков : 1500
Какая-то быль не быльная. Очень сомневаюсь, что новенький гдр-ский комбаин бросили где-то у оврага.
Наверное – у него отняли
Тут написано: “Бросили”?
но… ?
Эммм. Сумбурно. Это как в пословице “Начали за здравие, кончили за упокой”. Не совсем понятно история Демидёнка, который с каждым предложением взрослеет, а потом бац! ГДР-овский комбайн. Возможно это из-за того, что автору трудно было уложиться в такое маленькое количество знаков. Но всё равно – удачи в начинаниях!
Как ГДР-овский комбайн своим “бац!” вернул Демидёнка в раннее детство? Женская логика… ?
Я ничего не писала про “бац” и в раннее детство. Ох уж эти мужские додумки… ?
Я имела в виду, что автор описывает плавно его взросление, а потом резко возник комбайн и история поскакала скачками
Комбайн всегда возникает резко. Главное, вовремя уйти с дороги. По собственному опыту знаю. Ещё вопрос: какой там комбайнёр сидит за штурвалом. Бывают такие затейники: “Бродить по свету – мой девиз, гонять людей – стихия!” ?
Да видать никакой комбайнер, раз даже не заметил как его машину по винтикам раскрутили,и даже штурвал спёрли.
А был ли комбайнёр? ?
Не знаю. Я только предположение на ваш вопрос написала.
Довольно своеобразно вписывание темы в сюжет, но почему бы и нет.
Рассказ, в целом, неплохой. Однако уж больно сумбурный.
Над оценкой буду думать.
Скучный какой-то рассказ. Не интересно читать про эти железяки. И штурвал здесь смотрится, как сбоку-припека.
Это почему ж так-то? Смысл какой или ошибка закралась?
Полагаю, очепятка. И не единственная.
За что отдельное спасибо автору, так это за расширение моего словарного запаса))
Если в начале расска Демиденок еще мелкий пацан, то вряд ли он подселился. Я имею в виду, что сам он это сделать не мог. Скорее, подселили его , родителей и т.д. А может, я излишне заморочился.
Штурвал есть. Тяга бродяжничать по миру есть. Жаль только, с такими “липкими пальцами” долго на свободе гулять гг не придется((
Неплохой рассказ. Читать мне было интересно, я люблю такие байки.
Про комбайн вполне верю. Видимо, начальство не очень-то и радело за народное добро, охраны нормальной не было. Оценка не ниже средней.
получилось немного сумбурно. да и ошибки проскальзывают. но спасибо за множество интересных новых слов.
Бежит Бриджит по дороге и оглядывается…
По теме рассказа (а не конкурса): было дело, рачительные мужички распилили на столбы для огородов дюралевые трубы гигантской – на несколько гектаров поля, оросительной системы, в другой деревне расчекрыжили на частные теплички тент для спортивного зала школы, помещения типа “ангар со сводчатым рёберным каркасом”. Рёбра так до сих пор и стоят, ржавеют: руки не дошли сдать “в чермет”.
Велика ты, Русь-матушка, а отступать некуда: повсюду Демидёнок!
смешно и грустно)
Не моя история, мне было сложно читать. Но тема интерпретирована нетипично, очень находчивый автор.
Комбайн возник из ниоткуда и провалился в никуда. Спасибо автору! Начало читала с удовольствием, к середине удовольствия поубавилось.
вредитель какой… я часто удивляюсь таким низкосоциальным личностям, как и чем они живут? Одним днем наверное, бог им все попускает. Наверное в прошлой жизни заслужили
Спасибо автору.
Рассказ-байка, такую можно приятелям вечерами рассказывать=) Необычно.
Спасибо автор, читалось легко и с интересом. Даже удивительно, что тут всего 1500 знаков и столько истории. Пишите у вас получается затянуть в рассказ. Вот вам за это картинка.
Понравилось описание гаек, ключей и всего железного)) Нет эмоций на тему шорта… Автору удачи!
Рассказ про недалёкого. Это должно быть интересно? Нет. Мораль есть? Нет. В сухом остатке имеем перечисление: бесполезный талант (у каждого дурака такое есть), множество вещей подчёркивающих гнетущую атмосферу. Тема тоже не раскрыта. Вопрос: как оценить?
Пришлось прочитать два раза, чтобы понять текст.
Не могу сказать, что плохо. Понравилась история становления воришки, понравилась былинная стилистика.
Но что-то читается прям тяжело, спотыкалась часто.
Экий постреленыш-цыганенок )
Ну что ж, штурвал есть. Правда, никогда не знала, что у комбайнов и тракторов штурвалы. Тяга к приключениям на пятую точку тоже прослеживается )
Написано занятно, вроде застольной байки.
Думаю, после родителей лучше поставить тире. А чтобы не было задвоенности знаков, убрать слово “екчущим”, оно не очень информативное, скорее, наоборот.
Текст не смотрится законченным рассказом, больше похож на отрывок.
Ох, не люблю, когда новую технику воришки разворовывают. Но семья, которая сама подожгла прежний домишко вряд ли объяснит мальчику что воровать нехорошо. не поняла вот этого момента: В середине рассказа написано “На рабочие трактора и комбайны не посягал: знал, что влетит “не по детски”, а в конце гг штурвал с новенького комбайна скрутил. Перестал бояться?
Написано умело. Местами читать было трудновато, в целом всё хорошо. Не совсем понял как рассказ относится к теме (не только же наличием штурвала в тексте). Финала нет, опять как будто часть большого рассказа только. Тем не менее, понравилось
Отлично написано! Не читала подобного) Премастрячить руль к велосипеду идея-топ??
Ну, блин, не зна-а-аю… Я бы на месте Демидёнка с комбайна на велик колёса переставил. То-то бы в деревне удивились. А как бы удивился на поле комбайнёр…
Язык хороший, но мне кажется, автору не хватило знаков, чтобы развернуться. Можно было бы первых абзац сделать менее информационным, а концовку позвонче – ну вот не хватило ноток в заключительном аккорде.
Опять история не состоялась. Простенький рассказ мужиков в обеденный перерыв. Для литературы этого маловато. Начало есть, финала нет, как, собственно, и сюжета, и конфликта. Подобное надо учиться писать у советских прозаиков, лучших, конечно.
В силу того, что тех времён я не застала, сложно читать наполненный эдакими словечками текст. Но нельзя не сказать, что рассказ довольно классный. Особенно герой хорош. Этого баловника в нужное русло направить бы, и вышел бы профессионал своего дела.
Язык прекрасный, самобытная деревенская проза. Не понял, что хотел сказать автор. Показал деревенского воришку и тупость сельских жителей. Финал не понравился, штурвал ни к селу, ни к велосипеду. Несмотря на яркий образ, рассказ не понравился.
Большое количество употребления слова «штурвал» не красит текст.
Попытка описания деревенского мальчишки хорошая.
Слишком скучно все это было читать. Вообще без интереса прочиталось, как просто скопище фактов. Передано нормально, но весь шорт какой-то вымученный.
Эдакая зарисовка о житье-бытье о жизни простого, как три копейки, пацана. Вышел бы неплохой рассказ с налетом советской ностальгии, но все портят скомканность сюжета и ошибки в тексте. Но, думаю, хороший редактор вполне может исправить ситуацию.
Приветствую!
Не могу понять какой приём тут использует автор… Очевидно, что он есть. Ритмика у рассказа особая и для моего восприятия очень сложная. Я постоянно теряла мысль и приходилось возвращаться, перечитывать. Очень похоже на какое-то лингвистическое упражнение.
Но вот если от рассказа на букву “П” картинка сложилась чёткая и яркая, то здесь наоборот, я не смогла увидеть предложенный автором мир.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka