Бредёт, не скинув капюшон, по мостовой, сжимая в кулаке пиастры. И не пират она, а так, портовой давкой все её зовут.
Ну посмотри же, посмотри, она же, за твоим плечом стоит, не дышит. И все готовы разменять ей жизнь на два пиастра, ну а ты?
И твою шею обвела петля, навечно, намертво повязан. И ты ведь знаешь, знаешь ведь о том, что шепчут в трюмах крысы.
«И он пошёл за ней, к той даме в капюшоне. И прошептав лишь пару слов: «Клянусь, свобода – синее море», схватил за руку, повёл к причалу, где корабли швартуют. Но на его же корабле лишь чёрный парус на ветру летает».
Её глаза – бездонный мрак и в этой бездне мы исчезнем. А ты плыви всё дальше, глубже. Ты мёртвый капитан, твой корабль пуст и безутешен, как те, что давеча ушли, остался только ты, да девка, что не стерпела мук свободы. С тобой пошла и больше не вернулась.
Что вы желали – море показало. И полный трюм, набитый златом, и бескрайние воды, а на тебе всё та петля. что жизнью, болью усмирила.
Взгляни на верх, твой порван парус, в твоей руке сломанн компас. А злато тянет, всё на дно.
Ты будешь первым капитаном, сбежавшим в даль, от той свободы, но обретя её лишь здесь, откинув помыслы и злато. Сгубив себя и ту девчонку, что за тобой пошла от собственной утраты. Всё реже сердце бьётся.
Рассказ №6 Лишь два пиастра за свободу
Количество знаков : 1033
Это верлибр? Вроде, на шортах нельзя стихи. Много ошибок и опечаток. Такое ощущение, что это просто поток сознания на заданную тему. Что хотел сказать автор?
когда почувствовала себя той реей прочитав эти ….как бы помягче назвать? излияния? не понра…
Данный рассказ мне совсем не понравился. Технически он выполнен на низком уровне, сюжет и основная идея чётко не просматриваются. Шорт представляет собой какой-то невычитанный и непричёсанный поток сознания.
Похож на белый стих или что-то подобное. К сожалению, я не поняла, что хотел сказать автор, и даже чёткой картинки не получилось. Но начинать писать с чего-то надо, почему бы и не с двух пиастров?
Господи, водоворот какой-то. “портовая давка” и иже с нею опечатки внесли некий колорит. Мне не понравилось. Словоизвержение какое-то, причём небрежное и невыверенное.
Согласен с Aegis, похоже на попытку верлибра. И это хорошо, за это от меня балл. И красочная картинка – еще балл. В целом рассказ, на мой взгляд, неудачный. Сумбурно, воспринимается тяжело, сюжет неясен. Но за попытку внести элементы новизны можно сказать спасибо.
честно вообще не поняла что хотел автор сказать. чёткой картинки не видно, всё очень похоже на белый стих, где просто взяли какие-то отдельные моменты. не понравилось.
наверное, девкой?
еще одно недорозумение
Вычитывать надо текст перед отправкой.
Спасибо автору. Но разве в этом конкурсе можно писать стихотворения? (или мне показалось, что это стихотворение, написанное специально в формате “прозы”, чтобы подходить под конкурс?)
“Портовой давкой её зовут” – ? “Портовой девкой”, или очень необычный эпитет?
Необычно, может быть, имело бы место на другом конкурсе.
Но именно на этом конкурсе, пожалуй, от меня низший балл… Извините.
Пираты, смерть и кое-что ещё. Перечитывать нет желания. Не интересно. Подозреваю, что написано опытным автором, но для ЦА.
Я не очень поняла сюжет, честно говоря. Наверно если шот не твой- вчитываться и вдумываться очень лень. Мой тоже никто не понял, перемудрили мы походу. Но стилек у вас чувствуется?
Оригинальный слог и умные речи… но не впечатлило.
Это не значит, что плохо. Это значит, что лично у меня конфликт стилистических школ. Разновидность философско-психологического авангардизма, выраженного псевдопоэтикой, в большом количестве опасна для мозговых извилин. Но тут его мало, поэтому смелая пятерка. Даже шестерка.
Хорошо завернули комментарий 0_о
Как головоломка, собирая пазл за пазлом, я таки поняла о чем сюжет. А потом забыла. Но все равно круто) Очень интересно)
Про “портовую давку” все уже написали? И “сломанн”?
Написано очень красиво, напевно, как средневековая баллада.
Но я ничего не поняла. Для меня слишком метафорично.
Успеха, автор!
Ох! Тут думать надо)) Шорт не плохой.
На одном верлибре и квазишекспиризме не выедешь) Надо еще и грамотность повышать. Скажу по секрету, тут предпочитают классику)
Неуд.
Вроде бы начала понимать, но где-то на середине ниточка понимания оборвалась. А всё же интересно “всё та петля, что жизнью, болью усмирила” усмирила что? Написано красиво.
автор эстоннец?
Портовая давка в пару чуме из пустыни в более дальнем шорте. Две бродячие бестелесные сущности…
Это верлибр. Что за милая привычка подсовывать поэзию в прозаический конкурс? Не нужно думать, что все здесь ничего не слышали о правилах стихосложения. Это раз.
Два. Не согласовано:
Думаю потом доработаете. Есть еще пара пробойных мест и спорный падеж в слове утрата.
Удачи и вдохновения
Очень много ошибок, причём небрежных. Видно, что текст не вычитывали.
Задумка со стилем могла бы прокатить, но исполнение подкачало.
Сори автор, вышло неудачно, ждём других работ от вас.
Афтор! Вы почему за текстом не следите? Вон сколько ачепяток развелось. Впору службу дезинфекции вызывать. А жаль. Они изрядно от текста отвлекают. А в тексте определенно, что-то есть. Мне, по крайней мере, захотелось в нем покопаться, попроводить параллели и перпендикуляры, поискать закодированное, а может, мной самим придуманное.
Даже не знаю, что и написать, уже про все сказано.
Недоумение от формы (не совсем проза, мягко говоря). Общий сумбур и ошибки.
Написали и ладно, следующий текст будет воспринят более снисходительно, я надеюсь.
Последняя фраза напомнила что-то японское. Это единственное предложение мне понравилось.
Остальное же – текст необработанный, скомканный, тяжелый для восприятия.
Три раза прочитала и поняла, что ничего не поняла. Плыть осталось дальше и глубже.
О чем же шепчут крысы в трюмах? ? Жрааать.. еда, да, где еда) Что-то в этом есть, хочется зацепится, какой-то подтекст)
Неожиданно) К сожалению, не смогу оценить высоко данную работу, всё таки это ближе к поэзии, чем к прозе. + много ошибок в тексте. За старание автору дам дополнительный балл. Итого: два балла
Ощущение, что писался белый стих. Местами чувствуется рифма, местами как проза. В сюжете запуталась. Догадываюсь, кто автор.
А мне просто понравилось. Не хочу анализировать, просто поддаюсь эмоциям. Картинка в голове нарисовалось чумачечшая. Автору респект.
Опечатки вкупе с ошибками, плюс полная, извините, абракадабра получилась. Непонятно, что к чему и о чём. Попытка верлибра? Тогда очень неудачная.
Приветствую!
Хмм… Однозначно это заявка на оригинальности. Ритмический рисунок интересный. Мне удалось поймать его, но иногда сбивалась ( отя я в стихах совсем не разбираюсь, да и не люблю, если честно). Думаю, что могла бы поставить неплохую оценку за оригинальность, но всё впечатление убило большое количество опечаток. Ощущение, что автор торопился, чтобы успеть к дедлайну. Прекрасно понимаю… У самой иногда даже вычитать времени нет(
Спасибо и удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Про многочисленные опечатки уже многие сказали, и это, конечно, уменьшает количество баллов. Не смотря на это, атмосфера передана хорошо. История задевает, особенно её концовка.
Мнэ-э… Несколько раз перечитала, но сути не уловила. Может, стоило рассказ написать в виде прозы, а не свободным стихом?
Совсем мимо меня шорт. Нет, есть попытка рассказать крутую историю, но она так и осталась попыткой. Хотя за стиль похвалю – он интересный, самобытный. Но вот не хватило наполнения истории
Не совсем уловила сюжетную часть рассказа, правда всё очень сумбурно. Я очень люблю подобную эмоциональную стилистику, где часто закладывается больше ощущений, чем сюжета, но тут сюжет настолько смазан, но является каркасом, что игнорировать его нельзя, но он недостаточно понятен. Но описано красиво, мне нравится само письмо, выбранная стилистика и общие ощущения от прочтения. Хорошего вам дня!
Ну что ж, это эксперимент. Вот об этом лоте, наверно, Дуда колебался – поставить его во Внек или в основной конкурс. И, видимо, решил проверить – как же читатель отнесется, как оценит) Посмотрим! Автору спасибо за смелость и за труд.