Зловещий, чёрный дождь барабанил в окно. Комнату обволакивал приступ тревоги. Сэм прислушивался к бушующей непогоде за окном.
– Где её черти носят?
В мертвенной тишине комнаты собственный голос показался пушечным выстрелом, и Сэм подскочил на стуле.
Взглянул на часы – полночь.
– Чтобы я её ещё хоть раз отпустил! Никогда не приходит вовремя…
Послышался скрип давно несмазанных петель.
«Явилась! Сейчас я ей устрою!»
Но в прихожей не зажегся свет. Неясная тень проскользнула мимо комнаты. Сэм вышел. Включил свет. Никого. Лишь леденящий душу воздух просачивался сквозь приоткрытую дверь.
По спине побежали мурашки.
«Может сразу прошла в спальню?»
Действительно, в комнате кто-то был. Непослушными пальцами он нащупал выключатель. Вспыхнул свет, и Сэм увидел жену. Та красила губы, разглядывая себя в зеркале.
От сердца отлегло. Слава Богу всё в порядке.
– Ничего не хочешь сказать?
Молчание. Сэм подошёл ближе.
– Я с тобой разговариваю!
Нет реакции. Она продолжала тщательно намазывать губы, будто собиралась снова уходить.
Вдруг он увидел кровь на платье и похолодел.
– Ты ранена?
Он положил ей руку на плечо и немой крик ужаса сорвался с его губ – рука прошла сквозь…
Это стёб над стилем, да, автор?
В конце ожидалось другое: “Он не увидел её отражения в зеркале”.
То, что призраки красят губы, не знал. Просветили! ?
Боже мой! Такое чувство, что автор писал первое, что пришло в голову. Призрак губы красит и в зеркале отражается, муж куда-то отпустил, и нервничает, делает разборок. Бред какой-то. Простите, автор, но это трэш.
Жена, по-моему, не только непунктуальная, но и неверная. Хороший ужастик получился. Нужными словами создана леденящая душу атмосфера. Точное соответствие теме. Удачи вам на конкурсе!
Спасибо автору! Получилась бы новая песня у “Короля и Шута” – “Непунктуальная жена”=)
Неплохой рассказ.
Как призрак красит губы у зеркала, в котором нет отражения?=)
Это новый вид призраков — отражающиеся)
Догулялась жёнушка, стала жертвой полуночного маньяка. А домой пришла губки подкрасить.
Как же не навести красоту, прежде чем отправиться в вечность? Сюжет простенький, но атмосфера передана великолепно. Поставлю хорошую оценку.
фраза корявая
В рассказе много клише: дождь барабанил в окно, мертвенная тишина, леденящий душу и т.д. Затёртые фразы теряют свою ёмкость и делают текст шаблонным.
Ну атмосфера в рассказе нагнетается. Непонятно, каким образом Гг разглядывала себя в зеркале. Хотя она – то себя может и видела. И то что муж видит ее, скорее результат стресса. При стрессе и не то увидишь.
В тишине комнаты Сэм выстрелил своим голосом и испугался. Когда “черти носят” не пустое выражение. “Тщательно намазывать” – как паштет на кусочек хлеба. Но в целом столь уж плохо.
Грустная история.
Пришло в голову, что приступ – нечто резкое и быстрое, он не может обволакивать.
Стала интересна предыстория: где, когда происходит действие и почему вообще в той местности такая напряженная криминогенная обстановка?
А, мне понравился Шорт! Круто передана атмосфера. Автору удачи!)
А что в итоге с женой случилось? Уговорили, придумаем сами. Но видать ей там где её убили все-таки понравилось раз она марафет наводит в полночь. Видно вернуться хочет. А почему призрак видно в зеркало? Автору не хватило 999 знаков все рассказать.
Это новый вид призрака — отражающийся)
Ну зачем придираться, что призрак красит губя и видит себя в зеркале? Пусть так будет. Мне понравилось нагнетание атмосферы, правда хотелось еще больше хардкора)
Чуть поработать над изложением некоторых фраз и все норм.
Как же не придраться, если задокументированные факты хорошо известны: призраки не отражаются в зеркале и уж точно не имеют призрачных губных помад!
Он художник, он так видит))
Мы подумали об одном и том же (по поводу помады), но пришли к разным выводам 🙂
Пушечный выстрел собственным голосом – это сильно. Хорошо хоть стёкла в комнате не повылетали. В “Полицейской академии” был персонаж имитирующий звуки оружия. Они с гг не родственники?
Приветствую!
Ух, саспенс всё нарастал, а в конце всё завершилось классическим “Бу!!!”))) Кажется, что сюжет довольно примитивный, но мне, как не особому фанату жанра и впечатлительному человеку, вполне хватило напряжения. В любом случае это лучше, чем просто рассуждения на тему… или же скомканный непонятный сюжет.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Данный короткий рассказ вызывает чувство нервозности. Автор создает зловещую атмосферу, описывая бушующую непогоду, мертвенную тишину и появление тени, что добавляет загадочности и таинственности в сюжет.
Описания главного героя Сэма, его внутренних переживаний и диалогов внутри себя, говорят о том, что он беспокоится о чем-то, вероятно, о своей жене, которая почему-то не является вовремя. Это создает дополнительный напряжение и нервозность.
Концовка рассказа неожиданная и шокирующая. Описание крови на платье жены и того, что рука прошла сквозь нее, добавляет элементы ужаса и мистики. В целом, рассказ вызывает чувство тревоги и нервозности, что делает его привлекательным для чтения.
Рассказ написан с хорошо проработанными персонажами и сценами. Однако, сюжет мог бы быть более развитым и детализированным, что добавило бы ему большей глубины и интереса.
Ожидаемая концовка *зевает. Видно, только что умерла – еще достаточно плотная чтобы губы красить. И какая ответственность! Даже померев вернулась к домашнему тирану! все вы бабоньки терпите… бьет значит любит… Даже после смерти… *рыдает от жалости к бабонькам
Странное выражение.
Дверь на улицу осталась открытой или это другая дверь?
Еще: жена красила губы в темноте, но ему это не показалось странным.
В целом нормально. Последние 6 строк – хорошо. Атмосфера передана, зачет.
Шорт без сюжета: муж встречает опоздавшую жену, она призрак. Сюжет — это либо развитие (раскрытие) персонажа, либо интрига. Интрига здесь, возможно, была бы, если бы нам всем заранее не была известна тема конкурса. Но язык повествования неплохой, глаз ни за что не зацепился.
Рецензия написана искусственным интеллектом ChatGPT-4.
Этот рассказ представляет собой яркий образец жанра ужасов, сочетающий в себе реалистический детализм и чувство тревоги. Атмосфера, которую создает автор, непрерывно нарастает, начиная с описания непогоды и заканчивая страшным открытием в конце.
Очень впечатляет способность автора поддерживать напряжение на протяжении всего рассказа. Мы видим, как тревога главного героя, Сэма, постепенно усиливается, до того момента, когда он осознает, что что-то не так с его женой. Этот момент является кульминацией рассказа и наверняка вызовет у читателя сильную реакцию.
Автор успешно использует детали для создания чувства реальности, что делает повествование еще более мрачным и тревожным. Описание внешнего мира, включая черный дождь и приоткрытую дверь, способствует нарастанию напряжения и создает образ таинственной и зловещей атмосферы.
С другой стороны, некоторые аспекты рассказа могут вызвать вопросы. В частности, непонятно, почему Сэм не заметил проблему раньше или почему его жена не проявляет никаких признаков жизни до того, как он увидел её в зеркале. Однако, это может быть частью выбранной автором концепции, где не все детали объясняются, чтобы поддерживать чувство неопределенности и страха.
В целом, этот рассказ показывает мастерство автора в создании напряженной и тревожной атмосферы, и он, безусловно, будет интересен любителям жанра ужасов.
Правильно, жена должна сидеть дома и погибнуть от руки пьяного мужа, только так! Грустная история, любимые так, или иначе приходят к нам.
Мне понравилось! Написано сыровато, может быть слегка неумело, что ли, но интересно. Не смотря на кажущуюся простоту, рассказ заставляет задуматься о важных вопросах – и это, однозначно, огромный плюс!
Рассказываю: помада тоже призрачная. А призрачной помадой призракам можно красить губы. Вот и вся матчасть.
Эх, как ни парадоксально, но саспенсу этого рассказа тема конкурса мешает.
Про помаду и отражение – да, автор так придумал. Почему нет? В “Сумерках” вампиры не обжигаются от лучей солнца, как гласит стереотип, а наоборот, красиво искрятся. Тоже задумка автора (писателя или сценариста – не знаю, “сумеречных” книг не читала). В связи с тем, что тема рассказа заранее известна, концовка считывается легко. Да и снова: почему бы и нет?
Неплохо. Отдельное спасибо, что написано очень доступно) Удачи на конкурсе!
Хорошо передана атмосфера. У самого мурашки побежали. Что до сюжета, то очень простенько.
Немой крик ужаса сорвался с его губ – рука прошла сквозь…
[Читать далее…]
Написано не очень, сюжет абсолютно проходной. Впрочем, в тему 100%-ое попадание (:
С мужчиной кажется явно что-то не так. Да, он волнуется за свою жену, но что ж он так своего голоса напугался, что аж подскочил? Привык, что дома не один и вечно болтает жена, поэтому свой голос позабыл? Это, конечно, мощно. А вообще мило Вы решили отыграться за истории, а может и собственный опыт, когда опаздывающего мужа пилит жена. Тут пила именно муж. Но, увы, той нагнетенной обстановки, которую Вы явно пытались прописать, не почувствовала, как некоторые комментаторы пишут, больше похоже на стеб.
Дорогой Сэм! Надеюсь, ты усвоишь урок и не повторишь ошибок в следующем браке. Целую, жена!
что-то не совсем всё сходится. про отражение в зеркале можно было что-нибудь рассказать. почему призрак жены его не слышал, тоже не понятно. обычно люди не слышат и не видят призраков. немного примитивно ещё. наверное ниже среднего
Добротная крипота. Одобряю и ставлю высокий бал. Аффтар, пеши есчо!
к концу рассказа стало жутковато, брррр. хотя с середины уже понятно было, что с женой там что-то неладное, но это атмосфере не помешало 🙂
не могу сказать, что рассказ не понравился. скорее понравился, чем нет. и написано вроде неплохо, и идея мне показалась нормальной. но как-то простенько вышло в итоге что ли.
Автор, вдохновения!
А у меня тут появилась другая чутка бредовая версия. А вдруг призрак – это муж, а не жена? Что там за кровь на платье не уточняется, а рука, которая прошла сквозь, возможно, и его…
Ваша версия напомнила мне сюжет из фильма “Другие” с Николь Кидман)
История понятна, хотя и прозрачна с самого начала, если знать тему конкурса. Изложение – норм. Если позволите, несколько замечаний. – “Леденящий душу” – это штамп-штампище, хотя по отношению к воздуху его обычно не применяют. И слово “сквозь” в финале создает впечатление оборванности – обычно оно используется с существительным – сквозб что-то. В противном случае употребляют насквозь. Спасибо, автор.
Что понравилось:
1). Цельная и последовательная структура произведения.
2). Соблюдена грамматика и пунктуация (по крайней мере, я ошибок не заметил).
Что не понравилось:
1). Полнейшая, аюсолютная предсказуемость сюжета.
2). Не люблю, когда русскоязычные авторы называют своих персонажей иностранными именами, если того не требует замысел. Назовём ГГ Александром, Сергеем, Магомедом, Тимуром, например… Хуже станет? Нет! А для читателя такой перс станет более понятным, а оттого – близким. Но мы читаем о Сэме…
3). Топорное нагнетание саспенса, при этом сюжет предсказуем.
4). Пафосные штампы по всему тексту: “чёрный дождь барабанил в окно”, “комнату обволакивал приступ тревоги”, “лишь леденящий душу воздух просачивался сквозь приоткрытую дверь”, “немой крик ужаса сорвался с его губ” (это как вообще?)… И это не всё! Так мало текста, и так много в нём гадких мусорных фраз. Признайтесь, Автор, Вы ведь не говорите так в жизни. Ну сколько раз в жизни вы сказали “лишь” вместо “только”? Подозреваю, что не много. Так зачем же пишете?
5). Я не сопереживал героям. Ни ей, ни ему. Вроде и пара, а отношения между ними – капец! “Я с тобой разговариваю!” Никогда бы не позволил себе разговаривать с женой в таком откровенно хамском тоне. Мне этот перс отвратителен. Ну а барышня вообще никак себя не проявила, кроме того, что сидела перед зеркалом, отражаясь в нём, и (внимание!) “намазывала” губы. Пафосное “лишь” очень контрастирует с “намазывала”.
А что, неплохо. Внятная такая, законченная история. Но как может приступ тревоги обволакивать комнату, не очень понятно. Но мне захотелось продолжения, а это хороший признак. .
жуткая зарисовка, как фильм ужасов… Но мне понравилась работа автора! Написано то хорошо.
Хоррор… я бы даже сказала, страшноватый. Но написано немного коряво. «Комнату обволакивал приступ тревоги» – не надо так, автор.
Здорово и жутковато. Автор умело нагнетает саспенс. “Немой крик ужаса” – это сильно. Считаю рассказ очень неплохим.
Явление гуляющего призрака) Спасибо, автор. Не знаю, что вы хотели вызвать своим рассказом, но ничего, кроме пожатия плечами в недоумении, не вышло.
Написано ведь читабельно, атмосфера создана соответственно теме, а вот ничего не трогает. Ни ужаса, ни усмешки.
Ненавижу американских героев в творениях русскоязычных авторов. Шаблон на шаблоне. Лютая ерунда
Финал, конечно, грустный. Немного не по себе. Неплохой рассказ. Удачи!
атмосфера ужаса получилась, но автору еще нужно учиться мастерству изложения. Например:
в одном коротеньком абзаце два раза слово “окно” – к бушующей непогоде и точка. Ну и остальной текст можно отшлифовать. Удачи!
Почему-то вспомнился Эдгар По) Драма, непогода, эмоции и призрак свежеумершей супруги! Хороший шорт вышел, мне понравился.