Он приехал в незнакомый город в поисках собственного прошлого. Небольшая гостиница была обустроена в бывшем поместье, пользовавшемся когда-то недоброй славой. Нынешние владельцы нашли в этом лишний источник дохода. Легенды о призраках, что может быть привлекательнее для туристов? Говорят, в коридорах переоборудованного в больницу здания десятки лет видели человека в сюртуке, искавшего своего убийцу. Видимо, это был его предок, расстрелянный на заднем дворе своей усадьбы лично начальником местного ЧК.
Никита не верил досужим россказням, но увидев в холле манекен с наганом в руке, невольно вздрогнул. Претендовать на достояние своего рода он всё равно не мог, да теперь бы и не захотел. Номер произвёл приятное впечатление, и он решил задержаться в городке. Но мы предполагаем, а Бог располагает. Рассказ дежурившего той ночью портье пользовался потом немалой популярностью у туристов. Он спускался со второго этажа незадолго до полуночи, когда услышал разговор. Слов не разобрал, а лица в скудном свете ночника были не видны. Но в кресле около стойки сидел только труп заселившегося вечером незнакомца. Если не считать вторым манекен чекиста.
Рассказ №28 Встреча
Количество знаков : 982
Если у гг есть имя, зачем начинать рассказ с “он”? А то в середине вдруг всплывает некий Никита. Перескоки во времени неудачно получились: раньше было поместье, теперь отель, о, а ещё тут больница тоже была когда-то. И такая же кутерьма потом с рассказом от лица портье.
Авторские добавления (про легенды о призраках и “бог располагает…” ) тоже неудачны, выбиваются из рассказа, особой смысловой нагрузки не несут.
Ох, для меня это слишком запутанная история. Больницы, гостиницы, поместья, чекисты с наганами, потомки господ поместий. Сборная солянка. Трудноперевариваемая
Финал в копилку перлов! “Так кто на ком стоял?” – спросил бы незабвенный Филипп Филиппович Преображенский. Двое с неразборчивыми лицами. И ещё вполне узнаваемый труп в кресле. Если не считать вторым (из троих или более собравшихся?) манекен чекиста. ?
Спасибо автору за историю для романа, помещённую в короткие 1000 символов.
Очень много событий, мест действия, многое так и осталось непонятным.
Сумбурно, скомкано… идея так и пытается протиснуться за конкурсные рамки. Автору не удалось лаконично рассказать историю.
Овощной салат “Поместье” с соевой колбасой, салом, майонезом и кетчупом. Сверху украшен манго, семенами чиа и кинзой. Это если не считать манекен чекиста.
Что-то я совсем запуталась, хоть и три раза прочитала. Сейчас staretz меня обвинит в непонятливости и куче вопросов. Но не могу молчать. “Тигру в клетку мясо не докладывают”. Поместье переоборудовано в гостиницу. А больница при чем?
Почему некий человек искал в коридорах своего убийцу? Убийца был его предком? Если его расстрелял начальник ЧК, то кого он ищет?
А кто у нас Никита? Какое достояние рода и какое отношение к Никите оно имеет?
А самое главное, труп то чей? И чего он уселся возле манекена? ?
Бывшее поместье может и ничего так, с призраками, а сам рассказ какой-то сложный для понимания. И манекен чекиста – за уши притянут, если бы призрак – еще как-то можно было объяснить. В общем, что получилось, то получилось.
Если не вникать в хитросплетения из объектов недвижимости и назначения, а также не пытаться понять, кто чей предок и потомок, то впечатление можно получить вполне определенное, чего автор и добился – мне стало не по себе к финалу, жутковато.
Конечно, при желании можно попытаться все “причесать”, но зачем? Автор решил, что этот вариант оптимален, ему виднее. Удачи на конкурсе!
Есть ощущение сумбура. Непонятки не из-за скрытого смысла, а скорее от неумелого написания. Слабый рассказ.
Всё шло от третьего лица, потом появилось “мы”. Понятно, что это обобщительная фраза, а не первое лицо, но всё равно сбивает.
Читается будто манекен сидел на трупе.
Но история интригующая и мне было бы интересно узнать что дальше.
Если эту историю немного понятнее изложить, будет совсем другой эффект. Идея крутая. Потомок дворянина, расстрелянного чекистом, приезжает в родовое гнездо и становится жертвой призрака этого чекиста. С манекеном неплохо. А можно было бы изменить сюжет, показав призрак предка, помешавшего призраку чекиста. Тут масса вариантов. За идею плюс. Над изложением поработать бы..
Очень много слов и каша в голове, которая через перо кое-как накапала на лист. Крайне корявый текст, а финальное предложение даже если перечитать раз пять, то все равно только за автора додумывать, что он хотел сказать. То есть да все понятно – банальный сюжет отложенной мести, но… брррр чеж так колченого. Незачет.
Очень плохая реализация хорошей задумки. Автор, после написания перечитывайте сами написанное и читайте вслух окружению, сразу вылезет помарки и несоответствия.
Я запутался. Гг потомок кого – чекиста или хозяина поместья? Кто убил гг или он сам помер от зубного абсцесса? Много недосказанностей.
Пока читала запуталась, но поняла посыл. Думаю, может автор спешил… Автору удачи)!
Рецензия написана искусственным интеллектом ChatGPT-4.
Рассказ отличается мрачной атмосферой и интригующим сюжетом. Он представляет собой мастерски воплощенное сочетание детективного и мистического жанров, в котором история прошлого переплетается с настоящим. Видимо, автор хорошо знаком с классической литературой ужасов и использовал некоторые из ее элементов для создания этого зловещего и загадочного мира.
В центре рассказа стоит персонаж, который приехал в город, чтобы исследовать свое прошлое, и его судьба зависит от того, как он сможет относиться к своим предкам и их истории. Это добавляет в историю большую глубину и сложность, делая ее более захватывающей и динамичной.
Автор использует описание окружающего мира и персонажей для создания напряжения и усиления мрачного настроения рассказа. В частности, применение деталей, таких как “человек в сюртуке” и “манекен с наганом в руке”, помогает создать образ страшного и непредсказуемого мира.
История оставляет сильное впечатление, полное тайн и вопросов, которые будут долго волновать вас после прочтения. Она напоминает о том, что прошлое может иметь долгосрочные последствия, и что исследование своего прошлого может привести к неожиданным и потрясающим открытиям.
Нагромождение слов.
в кресле сидел труп чекиста
Рядом сидел труп манекена
а постоялец усадьбы бывшего поместья, переобустроенного в больницу, обустраивается в гостинице, бывшей когда то собственностью его предка, как говорят в рассказах ?
Мне кажется, автору не удалось реализовать свою идею. Возможно, для этого ему нужно больше простора. Какие-то проблески смысла, вроде бы, пробиваются, но…
Блин, я тупая походу, но я ничего не поняла. Не могу судить о рассказе. Может просто внимательности не хватает, а может просто не мое
Думаю что бы сказать положительного об этом рассказе? Мне понравился образ статуи чекиста. Не знаю почему? У меня к чекистам слабость, особенно к мертвым.
Вот бы мне такой комментарий! ?
Вы что работаете в ФСБ? ?
Идея хорошая, как пишут другие комментаторы. Про манекен тоже интересно добавлено. В целом вызывает положительное впечатление, и правда хочется почитать продолжение.
несмотря на сумбурность, атмосферу все-таки создать получилось. идея с призраком в старом здании и юношей, ищущим себя и свое прошлое, мне понравилась. 🙂
не совсем поняла, о каком достоянии речь? достояние – это история с расстрелом? по тексту очевидна связь Никиты с предком. или достояние – это что-то физическое в виде поместья? но о связи Никиты с недвижимостью вроде не было упомянуто. хм… 🙂
я думала, он приехал в город в поисках прошлого, и это влияет на длительность его пребывания в городе в первую очередь, а не впечатление от номера. но если он уже нашел всё, что искал, тогда, пожалуй, да. из-за номера/города можно и подзадержаться. но он только вчера прибыл, а значит только начал поиски прошлого… 🙂
Автор, творческих успехов!
У меня диссонанс. Никита приехал в небольшую гостиницу. А в коридорах переоборудованного в больницу здания видели человека в сюртуке. Так где же происходит действие???
Ну снова понятно, что ничего не понятно. Манекен убил чела. Конец. Вот и весь рассказ.
Недавно узнала, что в текстах для дикторов (ТВ, радио) категорически не рекомендуется использовать причастные обороты. Вот вспомнила, когда попыталась вслух произнести “пользовавшемся” – обшипелась. Много нестыковок: про старое поместье сначала говорится, что там гостиница, а потом, что в коридорах больницы видели призрак. Читателю приходится достраивать историю поместья за автора. Повеселил “лишний доход” – если владельцы заморочились созданием бизнеса, значит, доход не лишний, а дополнительный. Спасибо, автор.
«Обшипелась» ? ! Заберу себе, буду использовать в лексиконе)
Понятно, что автору не хватило знаков для полного раскрытия темы. Думаю, автор сможет создать на этом материале неплохой детективчик.
Удачи вам автор
да, тоже такое же впечатление. что идея шикарная – на сценарий детективного фильма тянет, но в данном случае знаков мало)
Очень запутано, уж простите. Никита едет в отель или больницу? А может это вообще теперь санаторий? Во что все же был переоборудовано поместье? Уж простите, но даже если сначала из поместья сделали больницу, то, переделывая в отель, все изменили. Или человек в сюртуке только при больнице искал своего убийцу? Стоило убрать такие путанные куски и больше уделить внимание герою и его семье. В конце, где портье ничего не видел и не слышал – верю. Потому что портье надо хорошие чаевые давать, чтоб у него органы чувств и память обострились. В ином случае такой спутанный и скомканный конец непонятен.
Видна интересная задумка, но для формата короткой истории на 1000 символов выбор не удачный: уж слишком много информации пришлось поместить в этот маленький объем. От этого все сумбурно, описания для нагнетающей истории скудные, и кажется, что это не отдельное произведение, а краткий пересказ. Да и в тексте иногда встречаются сомнительные моменты, тот же оборот с “бог располагает”, как по мне, совершенно не к месту.
не стоит начинать рассказ с “он”, если у героя есть имя. также скачки во времени очень спутанные. некоторые моменты слишком выбиваются из строя. не понравилось
— не бывает лишнего дохода, иначе бы они от него отказались. Лучше было бы написать “дополнительный”.
— правильно понимаю, что манекен назвали трупом? Очень странно
наверно, манекен убил Никиту – читать: если не считать второго персонажа – манекен чекиста)
Какая-то ночная страшилка из пионерлагеря. Или нечто вроде байки из фильма ДМБ. Только тут вместо лагеря или армии – гостиница. Стиль не зашёл. Изложено громоздко, тяжело читать. Детали так плотно втиснуты в объём, что читать приходится медленно.
Согласен, что тут сюжет не полностью уложился в размер текста. В остальном — всё по делу, с чувством, толком, расстановкой. Ну, может быть, не совсем понятно, кто чей предок. Видимо, автор торопился.
Рассказ, где каждое предложение никак не связано с предыдущим или последующим. «Если не считать вторым манекен чекиста» – что это вообще?
Я специально проверю – если автор сего шорта написал под моим, что ничего там не понял, то мы точно с разных планет.
Я думаю стоит поработать над стилем изложения.
Не стоит писать такие длинные предложения с кучей запятых (или их отсутствием)…
Сам сюжет и идея – хорошие.
Комментарии довольно критичные, но мне рассказ понравился. Все окутано тайной. Кто же убил Никиту? Неужели манекен? Холмса бы сюда. Хороший рассказ.
Пришлось несколько раз перечитать, чтобы понять кто чьим предком был.
Хороший мистический детективчик вышел. Хоть и бездиалогово, но интересно.
Совсем какая-то детская страшилка. Испугает разве что котенка. Все в лоб, безыскусно, никаких яркостей. Оценка точно низкая
Кто на ком стоял? Если честно, то я не уловила сути рассказа. Да и грамотность хромает.