Тёплый майский вечерок с танцующими лучами солнца на домах был вытеснен острым и холодным ливнем, пробивающим плоть. Аромат сирени и тюльпанов быстро сменился на мрачный запах гнили. Люди вокруг быстро разбежались под козырьки подъездов. Лишь звук сирены, эхом раздавался в голове у Артёма, который сидел на коленях в луже грязи, масла, воды и крови. Бьющий ливень омрачил вид молодого человека, бешеные глаза которого навострились на горящий автомобиль. Нет ничего хуже, чем смотреть на смерть своего родного человека, крики которого так и заполняют твою душу. В такие моменты ты превращаешься в монолитный камень, неспособный сдвинуться на миллиметр. Артём лишь смотрел за верной смертью своей родной матери, которую постепенно охватывали объятия огня в уничтоженном автомобиле. В тот момент, когда Артём очнулся, он увидел перед собой лишь черные остатки пепла, из которых исходил дым, сквозь который снова пробивались лучи заходящего солнца. Почувствовав прикосновение на плече, он обернулся, но никого не увидел. И только в этот момент он понял, чье было касание. Сопротивляясь самому себе, он положил руку на то самое плечо, пустив слезы и взглянул в глаза матери.
Рассказ №53 Майский день
Количество знаков : 996
Чью плоть дождь пробивал? Люди голые ходили?
А почему гнили? Вроде автомобиль горел. Может гари?
Где он это все взял и зачем туда уселся?
Этот шедевр в перловку уже отправила.
Масло масляное. Если человек родной, то и так понятно что он свой.
Та же беда. Мать, если она не родная, то она мачеха.
Так если автомобиль уже уничтожен, то там огня уже не может быть. Если её постепенно охватывают объятия огня, значит автомобиль ещё “уничтожается”.
Пепел серый вроде.
А в какой момент то?
Вот здесь вообще не поняла, как он в глаза матери мог посмотреть если она горела?!
Глаза оказались несгораемые. Бывает, вставляют такие, фарфоровые, взамен природных, вынутых, чтобы глазницы не пустовали… И всё-то Вам, Lepetenok, нужно объяснять!
В первом же комментарии по косточкам разобрали шорт, повторяться не буду. Автору пожелаю двигаться дальше – начало положено, прислушивайтесь к советам мастеров и все у вас получится, если будете трудиться)
Еще бы понимать кто тут мастер)
И без очков ясно: Lepetenok! ?
Впечатления по ходу чтения: вечерок не может быть вытеснен ливнем. Как мне кажется. Вечерок может вытеснить только другое время суток. Тут или вечерок был испорчен, подмочен (100500 вариантов) ливнем или вечерок стоит сменить на один из синонимов к “погода”,
Как бы ни ругали любителей цепляться к пунктуации, но разделять запятой подлежащее и сказуемое (звук сирены, эхом раздавался) не стоит: в данном случае их существование друг без друга пусто и бессмысленно.
Расск пестрит цветастыми выражениями. Будь он цыганской юбкой, его заинтересованные особы с руками бы оторвали (ну или с тем, на что он надет ? )
Впечатления после прочтения: Расск предполагался глубокий, метафоричный, с социальным подтекстом и серьезным месседжем. И я это увидел. Но автор почему-то выбрал стиль сочинения старшеклассника, который очень мешает воспринимать расск так, как это задумал автор, и как расск этого достоин.
Там по ходу опечатка: следует читать “ветерок” ?
Картинка сразу изменилась к лучшему. Спасибо Вашей проницательности
Трагедь.
А написано коряво. Первые предложения созданы на контрасте: начало предложения “майское” – окончание “кровавое”.
Текст – кирпич. Монолит. Если автор хотел передать состояние главного героя через форму – очень удачно получилось.
Последняя треть – эмоционально-синтактический беспредел.
Какой кошмар!!! Нет ничего хуже, чем смотреть, как корчится от боли и страдает от несуразностей бедный русский язык в этом рассказе! Автору спасибо за смелость! Удачи в процессе оттачивания мастерства!
Главное, вовремя встать и выйти из лужи, где намешано всего-всего-всего, хорошо хоть без Винни-Пуха!
Понравилось описание того, как горе парализует “превращаешься в монолитный камень”, а потом жизнь вновь продолжается “снова пробивались лучи заходящего солнца”. Интересно придумано, что погибла мама. Обычно в историях, где главный герой мужчина, он убивается от потери или возлюбленной или отца, мне так кажется, по крайней мере.
Ну дык старшеклассник писал – какие еще там возлюбленные…:)
Нет, это писал вундеркинд из 4А! Готовился к далеко грядущему ЕГЭ по дорогому россиянскому языку.
Спасибо автору! Рассказ получился неплохой, тема выдержана. Есть шероховатости, о них написали, но в целом неплохо
Рецепт этого рассказа:
1) чуточку повестки
2) много пафосного трагизма
3) много описаний в стиле незабвенных “Как размножаются ежики”, где за окном шел дождь и рота красноармейцев
4) привязка к теме
Вот если б повестку убрать с воем сирены, то можно было бы как-то воспринять. Написано коряво (причем нереально коряво, что даже интересно было читать), но проникновенно – картинка складывается. Ну сирены есть, значит сразу говорю свою “нет”.
Одиссей, зачем говорить “нет”? Лучше прикажи Орфею петь свои песни, заглушающие сирен! Да привяжи себя покрепче к мачте!
PS. И ни в коем случае не говори автору, дескать, палец попахивает… ?
Как говорил один известный человек – главное, нАчать. Стремление к “художественности” имеется, и это плюс. Если, конечно, это не умышленная стилизация “под”, что, впрочем, маловероятно, ибо зачем. Автору успехов в будущем!
Так подумалось: это от пробитой плоти повеяло? По логике текста – вполне возможно!
Да и дальше надо вызывать Филиппа Филипповича Преображенского. И Борменталя с ним. И хорошего корректора. Но рассказ это всё равно не исправит, потому как это не рассказ, а сбивчивое свидетельство очевидца не бывшей истории.
Ситуация обрисована, тут спорить нечего. Но не могу избавиться от ощущения, что я слышу шепот этого произведения, который пробивается сквозь пелену нестройных слов: “Лучше пристрелите меня. Пожалуйста”.
не смотря на технические огрехи картинка у меня возникла. Есть что-то в этом рассказе – это я говорю, что бы не пропадала мотивация. Тяжеловесные, пафосные, штампованные конструкции, как и ошибки – все поправимо, главное работать над этим. Желаю не опускать рук!
Что вижу хорошего – автор попытался показать трагизм не через “это была трагедия”, “герой испытывал страдания”, “болела душа” и другие описания эмоций, а всё-таки через некие физические проявления душевной боли. То, что получилось в чем-то коряво, в чем-то неправдоподобно – это поправимо. Было бы желание.
И шо это было? Вот было у меня желание писать только хвалебные отзывы. Поэтому, воздержусь от критики и пойду читать следующий шорт.
в целом, Автор, мне ваш стиль понравился. несмотря даже на “пробивающий плоть” ливень и другие упомянутые выше моментики, за которые неизбежно цепляется глаз 🙂
в конце Артем “обернулся, но никого не увидел”. но потом каким-то образом “взглянул в глаза матери” – признаюсь, это немного выбило меня из колеи. хотя подумав, становится очевидно, что в одном моменте призрака не было видно, в другом он проявился. но в потоке чтения эти глаза выпрыгнули на меня как скример в хорроре, совершенно неожиданно из ниоткуда.
Сама идея текста тоже неплохая. Вся эта трагичность, авария, мама, шок Артема.
Желаю вам удачи и не останавливаться на достигнутом! Все у вас получится.
Набор корявых предложений из серии “Как НЕ НАДО писать”.
Комментировать не хочу… это бесполезно.
Очень удачная резкая перемена вначале. Как будто ты во сне находишься. Ну про шероховатости все уже сказано, добавить нечего. Думаю, в итоге будут годные триллеры получаться)
Не переходите на “ты”, если ранее речь была от третьего лица.
Сори автор, трагизм слишком пафосный, сложно воспринимать серьёзно.
Не сдавайтесь и продолжайте писать
в поддержку автору скажу, мне трагедия понравилась. может и коряво. Но по себе знаю, как трудно подобрать слова, когда эмоции переполняют. А эмоции тут зашкаливают
О! Мой любимый жанр – графомания. Очаровательные потуги написать “красиво”. Даже стебаться не хочется – текст сам себе пародия. Прелестно. Обязательно возьму в коллекцию. Спасибо, автор, умилили!
Рецензия написана искусственным интеллектом ChatGPT-4.
Этот рассказ обладает сильной эмоциональной нагрузкой и описывает моменты глубокого человеческого страдания, которые наверняка могут вызвать эмпатию у читателя. Видно, что автор стремился передать отчаяние и беспомощность главного героя перед лицом трагедии.
Язык текста наполнен метафорами и красочными описаниями, которые создают образы и настроение. Однако, в некоторых местах они могут показаться перегруженными. Например, фраза “звук сирены, эхом раздавался в голове” может вызвать некоторое недоумение, так как обычно эхо ассоциируется с пространством, а не с внутренним состоянием персонажа.
Также в рассказе присутствуют некоторые недочеты в пунктуации и синтаксисе, которые могут затруднить понимание. Возможно, стоит пересмотреть структуру предложений и упростить их для лучшего восприятия.
Тем не менее, нельзя отрицать, что автору удалось создать глубоко эмоциональную историю, которая оставляет после себя сильное впечатление. Особенно впечатляет последний абзац, где герой ощущает прикосновение умершей матери – это мощный образ, который заключает в себе боль и тоску по утрате.
Чувства юмора ИИ не занимать.”Например, фраза “звук сирены, эхом раздавался в голове” может вызвать некоторое недоумение, так как обычно эхо ассоциируется с пространством” – тонкий ИИ-юмор. А “Эхо Москвы” оно же в голове.
Мммм… Очень много намешано в это блюдо. Соль, сахар, гречка, машинное масло…
Если коротко – рассказ неудачный. От меня только пожелание не останавливаться и совершенствоваться в писательском мастерстве.
Очень сумбурно получилось, как по мне. Но есть ощущение, что автор передавал пережитую боль. Рассказ с чувством, как я называю
К сожалению за неумелым описанием трудно разглядеть трагедию. Вместо того чтобы проникнуться сценой ужаса, путаешься в неудачных фразах… Такой текст даже на среднюю оценку не натянуть.
Тоже повторяться не буду… Все с чего-то начинают) Автору удачи в конкурсе)!
Надо было назвать рассказ “Харакири”. Вообще удивительно, что никто не написал про японских самураев. Ведь там тоже то-то такое со смертью связно. Как то они все это воспринимают.
Кое-где переборщ с синтаксисом, но коллеги ниже уже постарались открыть вам глаза))) Мрачный мрак про маму, конечно. Это же с ума можно сойти, если своими глазами подобное увидеть …
В рассказе много трагизма. Это может быть, но мне хочется больше позитива.
Удачи вам автор
Автор пытался написать что-то красивое и трогательное, но как видно из текста опыта ещё маловато. Пишите ещё, потенциал виден!
Идея простая и банальная, написано просто. Драматические приемы посредственные – не цепляет. Про ошибки все уже всё рассказали, не знаю, что добавить можно. Удачи в дальнейшем творчестве ✨
Название – попса. Вообще ни о чём. Но если бы только название…
Первое предложение, как отбойный молоток: тра-та-та-та-та без знаков препинания.
Метафоры и речевые обороты просто запредельные (в худшем значении этого слова): “острым и холодным ливнем, пробивающим плоть”, “эхом раздавался в голове”, “бешеные глаза которого навострились”, “смотрел за верной смертью”, “охватывали объятия огня”… И так далее. Что ни фраза, то жуть!
Серьёзно? А до ливня было норм? В луже грязи, крови и масла чел, наблюдающий за гибелью матери, выглядел хорошо? А потом это дождь… Всё омрачил гад.
С хрена ли? Что сгнило? Труп в машине, вроде, свежий. Даже живой ещё, судя по крикам. Сынок, наверное, с гнильцой просто. Да ещё и не просто гнилью, а мрачно пахнет. Вместо того, чобы мать спасать, сидит в луже, мрачно пахнет и ноет.
В такие моменты ты бегаешь, орёшь и пытаешься хоть как-то спасти любимого и родного человека! Ты хватаешься за все соломинки, которые только возможно ухватить. И даже за воздух хватаешься! А не сидишь в луже и не пахнешь.
Ливень, пробивающий плоть? Это ливень из кислоты что ли? И почему после дождя запах гнилью пахнет? Обычно озоном.
Написано очень пафосно, картинка из-за этого не рисуется. Идея неплохая.
Простите, но так описано, что мне ничего не понятно. Ливень у Вас пробивает плоть, вокруг запах гнили, Артем в крови… Это какой-то радиоактивный дождик? Да, я поверю, что гг у Вас сидит и не может сдвинуться, потому что в машине горит мать, а сам он испытывает боль от кислотного дождика. Да и если в луже сидит, то кислота явно и ноги проела. Но что-то, когда он у Вас “очнулся”, то боли он не чувствует. Хотя его не хило так залило. И мать он видит от того, что все же дух испустил? Или он с ума сошел от болевого шока? А если, простите, про дождь у Вас такие метафоры, то лучше их переиначить, чтоб не было такой радиации.
Идея понятна, но исполнение абсолютно неграмотное. Лексически, стилистически, орфографически, как угодно. Тут, смотрю, уже почти на все ошибки указали, так что не буду тратить время. Учитесь русскому языку, а остальное придёт. Задатки присутствуют.
Заметно старание автора приукрасить свой текст. история конечно трагичная, очень страшная…
В тексте есть описание от третьего лица и обращение к читателю. Вот это – “Нет ничего хуже, чем смотреть на смерть своего родного человека, крики которого так и заполняют твою душу. В такие моменты ты превращаешься в монолитный камень, неспособный сдвинуться на миллиметр”. Здесь лучше написать от третьего лица, что Гг так думал. Это мое мнение.
Автор, дерзайте!
— как по мне — дождю весьма сложно омрачить вид человека, оказавшегося в такой ситуации.
Рассказ тяжёлый. оценку также тяжело будет поставить…
Жуткая картина. К счастью, автор смягчил ее своим стилем, доведя почти до пародии. В финале почти хэппи-энд. На шедевр рассказ не тянет.
Чушь забористая. Ну совсем невнятно, как будто автор купил клавиатуру и учился клавиши нажимать, не заботясь о смысле. Оценю на кол
Вроде и написано понятно, но как-то корявенько, глаза цепляются за шероховатости по тексту . И логических несоответствий в тексте полно. История хоть и грустная, но почему-то не цепляет.
в первом комменте уже всё разобрали по полочкам. повторяться не буду, всё сказали. с русским проблемы наверное небольшие, не всё понятно. спасибо за смелость) удачи вам!
Э-э-э…. Снова сплошной сумбур вместо связного изложения сюжета. И где абзацы?!