На рассвете он прокрался в дом. Швырнул рюкзак через забор, перелез там, где слепая зона. Ключ, правда, не подошел. Тогда аккуратно выдавил стекло и… Был задержан в полумраке подвала крепким лысым мужиком, бывшим ментом. «Сайга» царапнула дулом костлявую спину.
– Хорош, ну! Опусти ствол! Батя, я….
– Что?
– То!
– Валерка?
Опустил руки. Повернулся. Осторожно. Как будто из негативного снимка проступили родные черты. Десять лет не виделись. С того момента, когда майор полиции, в то время ещё майор, узнал, что сын бросил суворовское, примчался из шахтерского городка в Москву. Выследил начинающего стриптизёра в ночном клубе. Там, прямо у пилона, его и…
– Че приперся, сынок? Я неясно ск…
– Соскучился!
– Да?
– На!
– Тем же макаром – наружу! Чтобы я тебя больше не видел! Спидоносец!
– Вот именно.
– Что?
– Я умираю, пап!
Отец потоптался, развернулся через левое плечо и вышел из подвала, почти не шаркая… Через пять минут они с сыном сидели за столом.
– Когда?
– Врач говорит полгода осталос…
Сын пнул ногой рюкзак:
– Здесь миллион…
– Это тебе в трусы насовали?
– Миллион долларов…
– И че?
– Вам с мамой! Последний поклон, так сказать… Хочу напоследок…
– В жопу себе засунь!
– Зря! Ты сам не выпутаешься: суд, адвокат, кредит… Я в курсе!
– Всё! На выход…
– Только без рук!
Взял рюкзак, пошел к двери отцовской походкой.
-Погоди, Валер!
-А?
-Ладно! Оставь!
– А-а!
– Я тебе клинику организую, лучших врачей…
– Нет! У меня условие!
– Какое?
– Завтра День шахтера! На площади пилон установят, шест по-простому… Я попросил…
– И что?
– Порадуй сына… в последний раз! Станцуй, а! В платье!
– Я?
– Ну не я же! И лям – твой.
– Пшёл вон, мразота!
… Отставного начальника полиции, лысого плотного мужика, местные запомнили в красном платье у пилона, плотно держащегося за шест потными руками.
Правда, сын этого не увидел.
Ничеси поворот. Месть так месть. Помощь сыночка, да уж.
Впечатлило. Но пойдет ли папаша на это? Кто знает, может и да.
В общем, необычно, потому и понравилось.
Только не поняла, почему сын этого не увидел.
Я так поняла, что сын помер. А папаша исполнил прощальный танец в его честь. Или за его деньги. :-)))
Сын говорил, что врач обещал полгода. А День шахтера – завтра. Это меня и смутило. Если бы отец его прибил, он бы тогда не танцевал. В общем, я не нашла ответа в тексте.
Так врач-то не Бог – мог и ошибиться. :-)))
Ну это да, конечно.
Спасибо! Наверно, так делать нельзя, тем более – в коротком забеге. Я имею в виду финал: ставить не точку, а многоточие. Но вот. Захотелось.
Бред какой-то! Одни диалоги! А описания где? Коряво написано:
А лучше бы так: …из шахтерского городка, выследил его — начинающего стриптизёра — в ночном клубе…
В такой скомпрессированной подаче не должно быть непонимания по-ходу. Всё должно быть понятно сразу. Чтобы не возвращаться, не перечитывать.
А я вернулся, чтобы понять, про сына речь или про чужого.
И самое главное – финал: почему “сын этого не увидел?” Его отец убил? Или сын умер? И отец станцевал на следующий год? Или сын передумал наслаждаться позором отца? Автор! Неужели не понятно, что всё нужно объяснять? И что у нас с мотивацией сына? Сейчас получается, что он всё-таки хочет поиздеваться над отцом (ну как-то так), и от этого мерзкое послевкусие остаётся. Я бы лучше сделал, чтобы эта просьба к отцу – потанцевать – была у сына вынужденная что ли, чтобы по другому эти деньги было не достать, не отдать. И откуда, кстати, такие деньжищи? Если стриптизёрам столько платят, я – в доле!
Смелый рассказ, но слишком карикатурный. Одни бессмысленные трагикомические диалоги. И тема конкурса показана очень невнятно. Данному рассказу можно поставить 3-4 балла за смелость… и навсегда про него забыть.
Если сын не увидел, зачем танцевать то было? Да и финал невнятный. Почему местные запомнили начальника полиции? Он что, тоже умер?
а почему, почему сын не увидел? умер что ли уже. Во как закручено, прям американские горки. Мне понравились короткие диалоги, очень хорошо передана ненависть и вместе с ней боль за сына. Очень драматично. Что-то десяток у меня многовато, но ничего не могу поделать.
Спасибо! Вы считали то, что закладывал. Значит, мы – одной крови. Наверное, не нужно объяснять: почему сын не увидел?) Хотелось вариативного финала. Хотелось сотворчества от читателей. Любой однозначный, понятный, внятный финал информативен, а -отелись атмосферы. Возможно, не прав)
Неожиданное “не сдавайся” получилось…
Эмоционально. Напряженно. Если исходить из темы, то сын все это время добывал миллион, чтобы отца на пилоне увидеть… Так себе смысл жизни. С другой стороны, у него хоть смысл был…
Пытаюсь достроить историю и понять, почему сын выступления отцовского не увидел. Вчера бодренько через заборы рюкзаки зашвыривал… Не умер же к завтрему… (по сюжету , конечно, умер; но именно этот момент получился не самым убедительным (по-моему))
Спасибо. Именно: не сдавайся!)
Спасибо автору!
Однажды тоже пробовал написать рассказ в подобном стиле: исключительно короткие диалоги, без подробного описания, на грани с пьесой, но всё же рассказ.
Здесь характеры переданы через диалоги, герои получились живыми.
Но мотив ГГ мне непонятен, зачем заставлять отца танцевать? Было бы трагичнее, если бы отец таким образом сыну заработал на операцию, например. А так получилось, что сын загадал последнее предсмертное желание: чтобы отец опозорился.
Спасибо читателю!
Если бы сын считал, что стриптиз – это позор, он бы этим не занимался. Верно?
Ну и бред!
осталось
А что, отставной начальник полиции полгода танцевал?
Рассказ не то что не смешной, просто никакой.
Мне показалось, что автор оборвал слово на последнгем знаке, чтобы сэкономить и поместиться в лимит. Объем рассказа – ровно 1 500!
Как-то по рассказу ощущается, что это прощальный подарок. А потом внезапно вылазит это требование. Буквы хорошие, а вот герои какие-то получились говённенькие. Имхо, даже за лям бы не пошел отец на площадь. Короче, фу. Пойду глаза с мылом вымою.
З.Ы. Отец то убил сына все-таки да?:) Что “не увидел”.
А вообще нада было подождать просто, заперев сына в подвале. А потом деньги забрать и все с трупа.
Хм…Однако…Все смешалось в доме Облонских. Было бы смешно если бы не было так грустно. Очень двойственные чувства от рассказа в плохом смысле.
Ух! Бодрит!
Рассказ вызвал эмоции – это существенный плюс. Написано хорошо, провокационно.
Я тоже считаю, что начальник полиции не пойдёт за лям плясать у пилона в платье, однако вполне вижу этот сюжет в какойнить криминальной комедии.
Спасибо!
в таких случаях нужно писать: основано на реальных событиях)
Если подкорректировать, то можно как момент из фильма представить)) Хорошо написан шорт, понравились диалоги.
Сама история для меня из не интересных, так как каждый выбирает как ему жить. Автору удачи!
Спасибо на добром слове!
Удача – для слабаков)
Очень увлекательная история! И настойчивый вопрос: что же заставило папашу станцевать в красном платье у пилона? Жадность? Безвыходность положения? Или все-таки остатки любви к умирающему сыну? Хорошо написано. Спасибо, автор!
Спасибо!
любовь! Только любовь!
Ещё и с ошибками… Не верю ни единому слову, всё надуманное какое-то. Стриптизёр долларовый миллионер таскается с лямом наличных? Откуда выплыл суд и деньги на адвоката? Причём день шахтёра? Чувствую себя тупой, беспросветной и ни разу не понимающей страданий стриптизера и его папы полицейского. Простите меня, люди! Но это за пределами моих мозговых возможностей!
Откровенно…Не понял что произошло. Сын стриптизер, папа майор. Больной сын залез к паре в квартиру. Я думал будет что-то подобное Тарасу Бульбе. “Я тебя породил, я тебя и убью.” Вместо этого сын захотел, чтобы папа за миллион потанцевал стриптиз. В общем, может быть и сильное произведение, но не в коня корм. Сорри.
Странно, необычно. Я не совсем поняла некоторые моменты. Диалоги мне понравились.
Спасибо! Меня очень вдохновляют Ваши короткие и душевные комментарии. Простите, что позволил себе недопустимо ироничный тон в отношении Вашего рассказа.
Ну фу ведь. От и до. Считайте меня пуританкой и ханжой, пусть меня накажут, но я не стану обсуждать этот текст. Сатиры тут не вижу, а плевок в общечеловеческие устои – да.
Ребус про гомосятину и алчность. Чтобы разгадать, надо брать палку и ковыряться во всем этом нагромождении недосказанности, противоречий и кривых фраз. А оно мне надо?
Ой как меня позабавил этот латентный коммент ?
Не пойму, что в нём скрытого (латентного)?
Да не парьтесь! У каждого свои недостатки!)))
Да не парюсь я. Какое мне дело до чужих недостатков?
Страшная месть! Ты меня породил, а теперь я умру! Так пойди-ка, попляши! Эти и другие страшные фразы в “Сыне” пока неизвестного автора. Не понравилось, извините.
до конца рассказа всё было вполне понятно, но последнее предложение порушило уверенность в том, что я всё правильно поняла. почему сын не увидел? разве весь смысл не заключался как раз в том, чтобы сын увидел? и как он за сутки умер…
а так рассказ мне скорее понравился, чем нет. правда не увидела соответствие теме. хотя может это как в меме (см.картинку). сын не сдавался и шел своей дорогой, то есть, по мнению отца, позорился до самого конца, до своей смерти.
Спасибо! Насчёт позора не буду повторяться. Насчёт соответствия теме я бы поспорил, но не буду: читатель всегда прав. Могу лишь сказать, что не составило бы труда переделать всё под реднеков и техасс, но… зачем?)
про позор я тут имела в виду как это может восприниматься со стороны отца, занятие сына для него скорее всего позор. сам-то сын вряд ли это так воспринимает, возможно это вообще его дело души/жизни.
для темы необязательно реднеков добавлять, я просто не поняла, кто тут сдался или не сдался в итоге)) возможно сын выбил отца из седла? или у вас вообще другая трактовка, сорри))
Когда думал над темой, то родилось это «не сдавайся». Оба героя упорствуют, не сдаются в своём желании переделать друг друга. Упорствуют до тех пор, пока не вмешивается смерть. Это и есть любовь. В моём понимании. Так себе трактовка, наверное). Так что: дабл сорри)))
Спасибо за отзыв.
Написано странно, читается трудно. Не люблю рассказы-диалоги, не хватает описаний, самого действия. Диалог выглядит достаточно натурально, тема, вроде бы, соблюдена. Автору желаю удачи!
Впечатление тяжелое – именно из содержания, морали рассказа в жанре “чернуха”.
То что сын не увидел – не важно почему, автор попытался усилить “наказание” отца за продажность. Знаков слишком мало, чтобы читателю объяснять всё, но по фактам можно догадаться, что папаша еще тот полицейский, возможно взяточник, или с ОПГ сотрудничал – раз под следствием и на адвоката нужно. Может и сын бросил Суворовское в протест своему отцу – внутренний раздрай повёл его такой дорогой. За это и отомстил, за сломанную жизнь. Вроде тоже тёмную сторону принял, но отец и здесь его отверг… Гадко всё, да, от этого и тяжело.
По поводу литературного языка – нареканий особых нет, кроме совета – не надо в угоду того, чтобы вложиться в количество знаков жертвовать буквами, которые считываются ошибками или опечатками. В рассказе есть что сократить, да хотя бы многоточия)
Спасибо большое! Вот для таких читателей хотелось бы писать. Хватило бы силёнок!)
Странноватая работа, большая часть текса вообще непонятная. Почему он по итогу стал танцевать? Это было одно из условий денежной получки?
После прочтения к работе очень много вопросов
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Оригинальные тёрки отца и сына. Не понял, однако, кто тут в седле остался сидеть. Бабло победило всё? Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Ерундовина. Если бы с претензией на юмор, или иронию, дело другое. А тут вроде бы трагическая ситуация. В общем, даже писать нечего. Ситуация абсолютно выдуманная, вот в чём дело, пожалуй.
По-моему все предельно ясно. Один из вариантов возвращения блудного сына. Умирающий сын вернулся, чтобы отец его принял и простил за миллион. Умирая, чувствовать, что жизнь прожил не зря. Остался в седле. Отец денег не взял, но сына простил. Правда только после смерти, через полгода. Выступая у пилона, отец подтвердил, что сын прожил достойную жизнь. И правильно сделал, что бросил суворовское. Вместо то, чтобы убивать людей, дарил кому-то радость. В конце концов, бывший офицер Тарзан – кумир и герой России.
Мне очень нравится, когда сюжет в виде диалогов. Сам-то я так не умею. Нестандартный стиль. Хороший рассказ.
Спасибо! С большим удовольствием читал все Ваши комментарии ко всем рассказам: мудрые, тонкие, глубокие, иногда ироничные, но без злобы и издёвки! Приятно, что и обо мне не забыли)
Что-то очень-очень странное. Не понимаю, к чему тут тема вообще, я её не вижу в упор. Хотя рассказик, хоть и слабенький, довольно прикольный.
Во времени потерялись, то полгода, то завтра. Где родео? Где держаться в седле? Про месть есть. Про прочувствовать на своей шкуре тоже. Тема мимо не пролетала совсем.
Финал спутал карты – почему сын не увидел? Отомстил и смылся? Наврал все? В целом хорошая тема про принятие детей родителями и силу бабла, которое стирает принципы. «За деньги да» как там кто-то поет…но где про «оставаться в седле»?
написано мастерски, не подкопаешься. Фразы точные, будто смотришь кино. Десятку не поставлю, но около того. Интересно, кто автор. Второе подозрение на Ursus?
Спасибо! Большое!
Приветствую!
Начало, на мой вкус, выглядело очень многообещающе! Но чем дальше, тем меньше мне нравилось( Интересно было почитать про отношения бывшего мента с сыном-стриптизёром)))) но потом добавилась болезнь… диалог стал каким-то странным. Совсем без атрибуции читать тяжело. В конце вроде задумывался юмористический эффект, но в меня совсем не попало(
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Спасибо! Всегда!
В целом, рассказ обладает интересной, хотя и довольно трагичной историей, которая, несомненно, затрагивает эмоциональные струны читателя. Возможно, этот рассказ наиболее полно отражает некоторые из самых сложных аспектов человеческих отношений: болезнь, разлуку, обиды, обман и, конечно же, попытки примирения, будь то даже в последние моменты жизни.
Однако, несмотря на сильные моменты, есть и проблемные места. Автор нередко прибегает к амбициозной стилистике и метафорике, которые, возможно, должны подчеркнуть эмоциональную напряженность истории, но в итоге делают текст трудным для чтения и понимания. Особенно это проявляется в диалогах, где, кажется, часто пропадает нить разговора, и реплики персонажей порой кажутся несвязными и нелогичными.
Стиль автора, богатый образами и метафорами, может привлечь определенную категорию читателей, предпочитающих более глубокие и сложные тексты. Однако, для более широкой аудитории такой подход может быть чрезмерным и затруднять восприятие.
В рассказе присутствуют ошибки, как орфографические, так и стилистические. Например, встречаются деепричастные обороты без запятой, а также применение нелитературной лексики, что снижает художественную ценность произведения.
Сравнивая этот рассказ с работами других авторов, можно заметить некоторые сходства с реалистической литературой, в частности с творчеством Антона Чехова, который также любил раскрывать сложные человеческие эмоции и отношения. Однако, в отличие от Чехова, здесь часто ощущается недостаток естественности в диалогах и действиях персонажей.
В заключении хочу сказать, что хотя рассказ имеет свои недостатки, он представляет интерес для определенной аудитории, которая ценит интенсивные эмоции и высокий уровень драматизма. Стоит поработать над стилистикой и сглаживанием резких переходов, чтобы сделать произведение более доступным для широкого круга читателей.