… Мне тридцать пять. Но в эту минуту, когда я встретился взглядом с восьмилетним Антошкой, почувствовал себя снова шестилетним ребёнком, которого пару дней назад оставили у входа в детский приют «Надежда».
И будто не было в моей жизни предательства близких, встреч и разлук, взлётов и падений, побед и неудач. На миг позабылось, как я днями и ночами работал на стройках, начинал собственное дело. Вылетело из головы предательство любимой девушки и лучшего друга. Всего на секунду изгладилось из памяти даже то, как мои биологические родители извинилась за свой «глупый поступок», прячась за молодость…
– Дядя, а с мамой всё будет хорошо? – Повторил вопрос Антон и уставился грозным взглядом в моё лицо.
Я осторожно кивнул, а мальчишка провёл ладошкой по стеклянной двери операционной, где врачи спасали жизнь нашей МАМЫ, которая до боли в сердце любила каждого воспитанника приюта, как своего ребёнка.
Пока Антошка прислушивался к ночной тишине больницы, я внимательно разглядывал его. Старенькая, но чистенькая одежда совсем не подходила худощавой фигуре ребёнка.
«Донашивает чьи-то вещи, как я когда-то», – подумалось мне, и сердце нехотя пропустила очередной удар…
Операция закончилась поздно. Врачи отрицательно качали головой и грустно смотрели на Антошку, который, словно котёнок, сладко посапывал у меня на руках. Жизнь беспощадно подкинула нам очередное испытание…
В тот миг, когда рассвет нехотя поглядывал на засыпанную осенней листвой землю, я пообещал стать для Антона лучшим папой в мире.
Рассказ №3 Антошка
Количество знаков : 1286
Хороший рассказ. Хоть и несколько грустный, но приятно воспринимается после первых двух “юмористических” шортов. Мне больше понравился, чем нет.
как печально. Хорошо написано. Но не отлично, чтобы пробрало до слез.
Немного слезодавилка, и мне было немного скучно, как будто сидушь в приемной у дантиста. Но написано ясным слогом. Тема соблюдена. Грамматических ошибок нет.
Начало конечно … “Мне 35. Сорокалетний врач оперирует пятидесятилетнюю воспитательницу. Восьмилетный ребенок. я – шестилетний”. Больше возрастов разных!
Слезодавилка обыкновенная. На меня такое не действует – слишком просто и предсказуемо.
З.Ы. так и не понял, кто ГГ и какого лешего он в больнице делает. Водитель приюта? Или кто или что? Омбундсмен?
А с чего вы взяли что он врач? Может я просмотрела что-то. Он вроде бизнесмен и сидит в коридоре ждет вердикт врачей.
узнаем! ?
Ну дык а че он к ребенку полез? У нас за меньше садят сейчас в колонию. А он его и на руки взял. Он ждал результатов операции? Или что?
Полагаю, что он – воспитанник той же “нашей МАМЫ” – узнал, что с ней плохо, пришел в больницу поддержать. Нормальная человеческая ситуация.
ну может быть кстати да. На это “наша” указывает. Ну чет прям спрятано капец…
Он бывший воспитанник этого детдома. Отсюда и МАМА, поэтому и в больницу приехал.
да уже пояснили) вроде очевидно, а не понял…
«И ощутить сиротство, как блаженство»(с)
Смелый рассказ! Чтобы так отважно манипулировать читателем, его эмоциями, нужно, правда, видеть цель и, что называется, крепко держаться в седле. Я искренне завидую тем, кого проймет история Антошки. Каюсь в неоперабельной черствости: мне помешал подключиться к рассказу набор мелодраматических штампов: сиротство, приют, болезнь «мамы», смерть, усыновление. Но я уверен, авторка найдет свою аудиторию! И не одну! Удачи в конкурсе!
Слово “авторка” ваш комментарий испортил. А вдруг это мужчина написал!
Это я не сдержался! Ванганул! ?
И не только из-за авторства. Каюсь, не выношу новые феминитивы – писателка, поэтка… ? Брр. Если бы кто внятно объяснил, зачем это надо.
Поддерживаю. Та же позиция.
Спасибо автору! Понравилось, очень эмоционально, написано хорошим стилем. Хорошая оценка. Понравилось больше, чем юмор в 2 рассказах до этого.
Трогательно. Хорошо. Но есть несколько вопросов, которые осталось понять. МАМА, я так поняла, что это воспитательница или директор приюта. Почему перед операционной оказался один только Антошка и почему он вообще там оказался? Даже намека нет. Если тот, от чьего лица идет повествование бизнесмен, то снова тот же вопрос. Что делает он в больнице? Я бы ещё поняла, если бы он врачом был. Додумала.
Так, подождите! Я правильно понимаю, что в больнице оказалась воспитательница приюта? Каким образом там оказался Антошка? Из приюта никого просто так не выпускают, тем более ночью. А кто герой, от чьего имени идет повествование? Сначала создается впечатление, что врач, но вроде бы нет. Он тогда как оказался там?
Финал совсем уж слезкодавильный. На меня это не действует, увы. Считаю, что грустное нужно подавать на контрасте либо не так прямолинейно. В общем, не понравилось, но удачи автору!
вот-вот, я тоже не поняла, кто герой-рассказчик
Как-то немного режет слух фраза “уставиться грозным взглядом”, может быть опечатка и имелось ввиду “с грозным взглядом”, а ещё лучше видом. “Уставиться” предполагает наличие глаз и взгляд тоже, выходит по смыслу что-то вроде: “уставиться глазами грозным взглядом глаз”. Бррр, ум за разум заходит от этой фразы))).
А вообще история очень позитивная, я рада что у сироты нашелся новый папа.
Слишком запутано всё для моего среднего ума, а перечитывать второй раз, чтобы разобраться в хитросплетениях авторской мысли, не хочется. Всё сумбурно и не продумано. Как будто писалось в маршрутке за пять минут до дедлайна. Но грамотно и хорошим языком.
История, конечно, трогательная, но… как обычно у таких историй, косякой в тексте, как блох у подвального кота. Почему так почти всегда так случается – понятия не имею. Просто констатирую.
Снова пришел неуловимый Джо и всё опять изгадил, сволочь.«изгладилось из памяти» – это как?
«родители извинилась» – описка. Надо будет поправить
«уставился грозным взглядом в моё лицо» – это какая-то смелая до странности конструкция. Пусть бы ее филологи исследовали на предмет наличия и толкования несуразицы.
«нашей МАМЫ» – букв в запасе завались, а тут капслок вместо объяснения, что старенькая воспитательница им обоим больше, чем мама.
«сердце нехотя пропустила» – снова невнимательность.
«отрицательно качали головой» – это та же ошибка, что и «утвердительно кивали головой». Нельзя утвердительно качать головой, как минимум в русской культуре, в русском языке. Потому дополнительное уточнение не требуется.
«сладко посапывал у меня на руках» – а вот это не надо из почти взрослого пацана грудничка делать. Не мог он посапывать на руках. Если рассказчик не великан, конечно. Что за ним замечено не было.
Очень эмоциональный и живой рассказ. Антошка вырастет с травмой, ну мне так кажется. Зачем ребенка надо было в больницу вести, у него и так жизнь не легкая… Автору удачи на конкурсе!
Трогательная история сирот. Смелый, взрослый поступок мужчины. Но для меня так и осталось загадкой, что он делал в больнице. Он же работал на стройках и создавал свое дело, а не учился на доктора. Как сирота оказался в операционном отделении? И кем им обоим приходится “мама”? Если бы текст был более связанным на бумаге, оценила бы хорошо.
Хороший рассказ, мне понравилась как передана тема конкурса. Проносящиеся описания жизненных трудностей вообще вызвали ассоциацию с мелькающими картинками из “предыдущих серий”. Ну и конец соответствующий с легкой надеждой на счастливое будущее
Отличный рассказ, автор хорошо передал чувства персонажей.
Приятная подача, написано качественно и грамотно. Мне понравилось, хоть и не пробило на печальные эмоции или что-то похожее. Развязка тоже интересная. Автору удачи.
Я хочу поддержать автора: видно, что прилагались усилия, да и выбранная тема говорит об эмпатичности и человечности рассказчика (надеюсь). Прошу воспринять мою критику не как придирку, а рекомендации:
1) Рассказ превратился в слезодавилку не благодаря сюжету, а из-за подачи. Такое случается, когда читатель ещё не успел присоединиться к герою, а его уже заставляют жалеть персонажа. Чтобы в следующий раз получилась полноценная драма, лучше сначала вызвать симпатию к герою (не рассказать, какой он хороший, а именно показать это через слова и поступки персонажа). Тогда все его последующие взлёты и падения будут вызывать у читателя сопереживание.
2) Соглашусь, что в малой форме сложно исполнить п.1. За 1500 знаков надо успеть и читателя присоединить, и сюжет замутить. Тут на помощь приходят художественные обороты. В вашем рассказе для описания драмы использованы затёртые, клишированные слова и фразы: грусть, предательство, беспощадная жизнь, очередное испытание и тд. Обилие драматичных штампов на квадратный сантиметр текста даёт обратный эффект – читатель не присоединяется, а отталкивается.
У меня глаз зацепился только за одну хорошую фразу:
Вот “прячась за молодость” – это уже художественный подход к описанию, он вызывает эмоции, заставляет задуматься.
Нам всем есть куда расти, не переживайте за комменты и пишите дальше ?
Рассказ очень грустный, но все же с обнадеживающим для ребенка финалом – будет у него отец! Конечно, вопросы по сюжету есть – и почему ребенок в больнице один в том числе. Но вдруг кто-то привел, да и забыл. Всякое бывает. Опечатки тоже заметила. Но на меня такие рассказы действуют, так что зачет.
на “и” исправьте
Грустно конечно, но я ничего не поняла, кроме того, что или директору, или воспитателю детского приюта делали операцию. Антошка и этот неизвестный парень похоже больше всех любили эту женщину. Остальные остались спать. В приюте. Непонятно, как восьмилетнего ребенка отпустили одного. А ну да – с дядей же. И почему у ребенка старая одежда. Это вы автор загнули. Не прониклась.
Трогательный и добрый рассказ. Спасибо автору! Удачи на конкурсе)
Очень добрый по посылу достойный рассказ. По исполнению есть некоторые замечания. Например, в первых двух предложениях упоминается три (!) разных возраста, и это сбивает читателя. “Грозный взгляд” Антошки лично я бы заменила на вопросительный или взгляд с надеждой. Но это уже вкусовщина. Рассказ получился. Спасибо, автор.
Приветствую!
Грустный рассказ. Понравилось, как вы передаёте атмосферу напряжённого ожидания, постоянно прерывающегося воспоминаниями и ностальгией по сложным, но всё же дорогим сердцу героя временам.
жаль, что такой замечательный человек всё же ушёл из жизни. Не каждый сможет быть хорошей “мамой” неродным детям. Но очевидно, что женщина была как раз из числа тех, кто неродного примет как своего: обогреет и даст душевное тепло. Тема сирот меня всегда трогала по особенному, так что вы попали в мою больную точку…)
Несколько раз наткнулась на несогласованные слова, видимо время поджимало и вы не успели вычитать.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
В добрый путь главгеру. Пусть все получится. Наверное, не стоило так подробно останавливаться на возрасте персонажей. это глядя на восьмилетнего почувствовал себя шестилетним сбивает с толку. Я понимаю, что автор хотел указать, в каком возрасте гг попал в приют. Но если бы была написано, что он снова почувствовал себя ребенком, которого… (без указания возраста) на сюжет бы это не повлияло, а воспринималось бы легче. Мне так кажицца.
Хороший рассказ, трогательная история. Понравился стиль, проникновенно. Спасибо автору.
Сироты – это в цель. Я который год обращаюсь к краевому министру финансов с требованием помочь сиротам. Он уже смеётся, говоря: “Нет денег”. Откуда же они возьмутся, если у нас в городе сплошные праздники и карнавалы. Пляски Святого Витта. Если бы он прочитал рассказ, то зарыдал, а его рука сама бы потянулась в краевой бюджет.
Не совсем понял, почему в больнице только двое сирот, а где остальные и персонал приюта? И нужен ли подробный экскурс в прошлое героя, предательство любимой. Зато точное попадание в тему. Автор прочно держится в седле и рысью движется к цели. Неплохой рассказ.
Неплохо, но сентиментально. И как-то по сериальному. Прямо вот добавляй серий 50 и снимай. Но написано, вроде, со знанием дела, грамотно.
Мне понравилось. Тема, конечно, тяжелая, еще и связанная с детдомом. Но, в целом, очень грамотно написано. Если не считать там в одном месте описка.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Тема задета косвенно. Слишком излишне трагично. Слезодавилка. Удачи автору в конкурсе.
Слишком душещипательно. Я всё понимаю, но сопли настолько розовые, что аж тошно. Можно ещё щеночков и котяток добавить, чтобы убивало наповал.
…ползающих вокруг операционной с парализованными задними лапами
Пора литературного ученичества.. оно же мученичество. Я тоже грешил обилием прилагательных, пока однажды не разозлился на весь этот комариный рой.. сюжета нет, осталось только странное ощущение, что ложку ко рту так и не донесли..))
про возраста писали уже в общем-то. сложно получилось.
кажется, ненужное предложение, потому что ранее уже было написано “И будто не было в моей жизни предательства близких”.
.
приходилось оказываться в операционной несколько раз, сопровождающих не то что к двери не подпускали, так и сам этаж с операционными всегда с закрытым доступом для третьих лиц. поэтому стеклянные двери и ребенка, смотрящего за ходом операции и активно получающего психологическую травму в этот момент, я восприняла очень по-киношному, то есть как ненастоящее. а когда ненастоящее, сложно сопереживать, как бы не давили на жалость))
.
капслок было лишнее
Хороший, цепляющий рассказ. Удалось показать персонажей, их мысли, переживания, частички жизни. Единственно, что я не совсем вижу здесь тему конкурса, к сожалению. Возможно, не достаточно хорошо смотрю.
Есть очепятки, режущая глаз, но если бы не она, то рассказ был вообще шикарный. Спасибо, меня зацепило. И очень понравилось, что он решил не бросить мальчишку, а усыновить. Хотя ему будет явно трудно рассказывать про “маму”. Если бы влезло б и это, то добили бы
Не единственный рассказ про сирот в этом конкурсе. К вопросу читателей – почему ребенок в больнице, почему их только двое сидит… все это не важно, рассказ о другом, о человеческом сердце и воле, поэтому все остальные детали упущены не по недоумению автора, а потому что они здесь не нужны.
– кривая фраза и по смыслу и по грамматике
Рассказ привлекает нашу эмоциональную сторону, используя важные элементы драмы и любви, создавая насыщенную атмосферу и вызывая сострадание к главным героям. Эта тема о роли семьи, утрате и любви напоминает нам “Великого Гэтсби” Фрэнсиса Скотта Фицджеральда, где главный герой тоже идет через множество испытаний в жизни в попытке преодолеть свою утрату.
Однако, хотя рассказ имеет сильную эмоциональную сторону, есть некоторые слабые места, которые необходимо улучшить. Сюжет встречает некоторые нелогичные моменты, особенно в мгновениях, когда персонаж забывает о значимых событиях своей жизни.
Некоторые описания героев кажутся излишне мелодраматичными, что может отвлечь читателя от истории. Например, фраза “сердце нехотя пропустила очередной удар” может быть слишком преувеличена для описания переживаний героя.
В тексте также присутствуют некоторые стилистические ошибки. Во фразе “мои биологические родители извинилась за свой «глупый поступок»”, использование женского рода для слова “извинилась” является грамматической ошибкой, так как относится к обоим родителям.
В заключение, хотя рассказ имеет потенциал, необходимы доработки для улучшения сюжета и языка.
GPT:
“Сюжет встречает некоторые нелогичные моменты, особенно в мгновениях, когда персонаж забывает о значимых событиях своей жизни.”
Это интересная реакция алгоритмов.
Попытка выдавить из читателя слезу. Меня как-то не зацепило.