Свет солнца падал на тяжело вздымающуюся грудь немолодого мужчины.
– Ну привет, старина, – произнес парень, подходящий к недвижимому телу. – Никогда бы не поверил, что ты умрешь столь бесславной смертью. – В воздухе повисло напряжение. Выдержав паузу, парень продолжил: – Сейчас ты мне даже ответить не сможешь, а я был бы просто счастлив с тобой поговорить за бокалом огненного виски. – Руки парня слегка подрагивали. Он достал из нагрудного кармана пачку дешевых сигарет, и закурил. – Я прекрасно помню, как ты учил меня стрелять из револьвера. Получалось из рук вон плохо, – парень присел рядом с телом и потупил взгляд. – Только благодаря тебе сейчас я могу попасть белке в глаз со ста сорока футов. Спасибо тебе огромное. – Голос молодого человека начал мелко подрагивать. Он медленно снял со своей головы кожаную ковбойскую шляпу и положил ее на грудь умирающего. – А помнишь, как научил меня держаться на быке? Было очень страшно, но я был воодушевлен твоей смелостью. – Парень горько усмехнулся. – Как жаль, что у меня недостаточно денег, чтобы тебе помочь, – парень достал откуда-то из-за спины старый Colt Paterson с убранным в корпус спусковым крючком и переложил его в левую руку. – Ты мне его когда-то подарил, помнишь? – Говорить становилось все труднее. – Знаешь, если жизнь это шутка, то ты смеялся громче всех. – Парень потянул руку куда-то за тело, медленно, но уверенно. Для себя он уже все давно решил. – Прощай, Папа, – сказал парень, после чего отключил аппарат жизнеобеспечения.
Рассказ №32 Смерть старого ковбоя
Количество знаков : 1256
Читалось легко, и дале есть какой-то особый раскачивающийся стиль. Но прочтя, я пытаюсь понять о чем этот рассказ и как он относится к теме? То есть я понял, что, судя по дешовым сигаретам, парень был не способен финансово поддерживать жизнь отца дорогостоящим аппуратом поддержки жизнедеятельности. Но непонятно, как произошло отключение? Сын что, пробрался в больничную палату? Или у него был портативный аппарат прямо в прерии? И как это относится к удержанию в седле? В переносном смысле? Мол если я заплачу еще да день это вышибет меня из седла?
По ходу чтения возникала масса вопросов. Как это он, даже еще не подойдя, разглядел, что это за человек лежит? Почему человек еще дышит, а с ним уже прощаются, вместо оказания помощи? Финал снял все вопросы.
Старик вырастил достойного сына-ковбоя (по многим ковбойским критериям), а тот передаст свои навыки и опыт своему сыну – это тоже своего рода “не сдавайся”, так что соответствие теме (как я ее вижу) тоже есть.
Что-то я совсем не смог найти в данном рассказе отражение темы конкурса. Ещё сам формат рассказа (монолог в одном абзаце-кирпиче) несколько нечитабельный. Шорт написан довольно криво, на оценку ниже среднего.
нетутемы)) какая то пародия?
Это что в прерии такая продвинутая больница с новомодными системами? Ну а так, виски есть, револьвер тоже, быки опять же! Что еще надо?
Спасибо автору.
Теме конкурса соответствует. Странная смесь Дикого Запада с современным миром.
Не понравилось. что диалоги не начинаются с новой строки.
Вот так прощаются настоящие мужчины. Виски и сигареты. Лучше бы без белки, конечно. Но из песни слов не выкинешь! Похоже на описание олд-скульного боевика с Джоном Уэйном. И это, на мой вкус, создаёт неуправляемый контекст. Серьезная сцена. Сильные чувства. А у меня – улыбка. Но не ехидная, а такая – невольная, едва заметная. Автор не виноват. Виновата моя испорченность! Удачи в конкурсе!
Было интересно в начале, и как-то все в конце стухло. За какую руку куда он его потащил? Может сначала отключил аппарат, а потом потащил за руку? Брбрбрбр. А в чем тут оставание в седле та? и кто в нем остался – сын или отец? Оставание подразумевает испытание, а тут где? У сына все хорошо. Нипанятнааа. За неплохие буквы накину.
А мне понравилось. Хорошо написано. Только, вот не поняла как тема тут прошла.
Почему-то подумала, что парень пристрелил своего наставника и произносит последнюю глумливую речь над телом убитого. Ну жизнеобеспечение то такое…Глумление не сыграло, на мой взгляд.
Вот тоже читала до появления в сюжете аппарата как глумление в прерии над мощным ковбоем. А потом бац, какая-то больница с человеком в коме.
Отец героя учил его держаться на быке и стрелять, а ещё в тексте есть ковбойская шляпа. Но это не есть раскрытие темы)))
Исполнение занятное. Сначала возмутилась от такой странной подачи, потом привыкла и даже понравилось.
изначально, читая рассказ себе представляла, что умер реально ковбой старый)) думала будет как это произошло, картинка в голове «пустыня, ковбои и прочее», а тут оказывается больница(( Легко читать, но чуточку ждала другого)) Автору удачи!
Хочется красиво уйти. Возможности современной медицины таковы, что жизнь может теплиться в мёртвом человеке очень долго, но зачем? Хорошо бы нашёлся такой парень рядом…
Начало мне понравилось больше финала. Спасибо за рассказ. Удачи на конкурсе!
Да уж…
Первая же фраза порадовала великолепием неожиданного образа.
Последующие тоже не подвели.
Единственное, что могу сделать в этой ситуации… посоветовать почитать рассказ Джо Гореса “Прощай, Папси” =
https://nice-books.ru/books/proza/sovremennaja-proza/132660-dzho-gores-proshchai-papsi.html
сын прощается с отцом, вспоминая всякое приятное в антураже дикого запада – суть вроде уловила, но родео не увидела. возможно вы тему трактовали как-то по-другому, после деанона поделитесь, пожалуйста, как. сколько людей, столько мнений, всегда интересно узнать, как видят мир другие.
без абзацев и переносов текст читать сложновато, но разобраться можно 🙂
написано приятно и читабельно, атмосферу с 50тью оттенками грусти я вполне себе ощутила: радостной грусти (от приятных воспоминаний), безысходной грусти (от неизбежного прощания), раздосадованной грусти (от бесславной смерти отца). со всех сторон подступает обреченность и трагедия, мне такое нравится. хочется похлопать парня по плечу и поддержать морально.
Если обилие “сёдел” у Дона Хуана и Лези-Капуцина особенно не напрягало, (да, что там! не напрягало вовсе) то обилие “парень” напрягло конкретно. Я даже нить рассказа потеряла, подспудно ища глазами в следующей строке это слово. Рассказ не увлекается, не поразил. Тема не раскрыта, ляп на ляпе.
Нормальный шорт. Тоже думала, что парень глумится над кем-то, а потом вытащит пистолет – и айда. Все вроде шло к тому. Наверное, на то автор и рассчитывал (на наши ожидания). Но второй оказался отцом, и все встало на свои места.
Да, лучше было бы текст нормально отформатировать.
Я думала, из кольта убьет – ковбойская эвтаназия. Монолог ГГ показался мне искусственным: “я был воодушевлен твоей смелостью” – едва ли ковбой так скажет. И очень резанул неловкий “убранный в корпус спусковой крючок”. Спасибо, автор.
Как ты мне дорог, папа.
Странный текст. По многим параметрам. Включая оформление. Все в кучу свалено. И эта куча, удивительным образом, зависла в воздухе. Где это? Что это? По какому поводу? На каком основании?.. Нет, так нельзя.(
Написано грамотно, но скомкано. Хотелось бы “разлепить” диалоги. Теме конкурса соответствует, но по-своему. Чувствуется трагедия, некая утрата для героя. Концовка неожиданная, очень порадовала. Автору спасибо!
Шорт понравился – кинематографичный такой) концовка поднимает целую палитру чувств – сын кажется и злодеем, и спасителем отца от мук, заставляет задуматься от добре и зле. Есть несколько моментов для дискуссий, например, словосочетание “Свет солнца падал…” меня как-то напрягло. Текст “кирпичом”, кстати, в данном тексте, на мой взгляд, оправдан – монологи очень трудно оформлять да и усилению напряжения помогает. Насколько в тему – тоже можно поспорить, но в этом конкурсе этот вопрос третьего порядка. Поэтому рассказ получился. Автору удачи!
Печальная концовка, но как-то уж совсем из реального мира. И “в седле” ни кто не усидел. В общем, концовка подкачала.
Довольно страшная история. Страшно не отцеубийство, а то, как сын его оправдывает. Вот эти словечки: “старина”, “я был бы просто счастлив”, “огненного виски”, я был воодушевлен” и т.п. заставляют подозревать подвох. Монолог молодого ковбоя насквозь фальшив. У парня нет денег и, чтобы не вылететь из седла, нужно отключить аппарат жизнеобеспечения. После слов: “Прощай, Папа”, не хватает фразы: “Мне жаль, что твоя гнедая сломала ногу”. Тема налицо. Несмотря на странную форму, впечатляет и заставляет задуматься. Очень неплохой рассказ.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Весьма малопонятное и со множеством противоречий произведение. Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Я сначала думал, что умирающий лежит в мексиканской пустыне под кактусом. Оказалось, в современной клинике с аппаратом жизнеобеспечения. А ещё, думалось, что он тянется за револьвером, намереваясь застрелить папау, чтобы не мучился. Или из чувства мести за что-нибудь. Кстати, так бы получилось органичнее и более логично.
Опять ковбои, но в конце интересный ход с переходом в реальность. В целом, читается легко и каких-то неприятных чувству не вызывает. Не самая плохая работа из всех, но будто ни о чем (короткий разговор из общих фраз и сразу смерть героя)
Не очень мне ясно, что и куда тут. То быки и кольт, то аппарат жизнеобеспечения, как-то всё сумбурно и понять, что к чему, не представляется возможным. И, для меня, немного странное оформление, непривычное. Лучше не делать монолог с кучей вставок, а выносить это отдельно. Воспринимается легче.
Написано хорошо, эмоционально. Идет хороший пересказ истории и характеров героев. Отец научил сына каким быть. Но как-то аппарат жизнеобеспечения и Дикий запад в голове вместе не укладываются.
Приветствую!
Я думала он его застрелить хочет, чтобы не мучился ? хммм… а в этом и задумка! начала писать и только сейчас поняла ? Прикольно… собиралась писать, что не впечатлило, но вот сейчас впечатлило) хорошо, что до меня дошло вовремя ?
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Вот здесь вообще не ясно, где тема… Герой говорит очень пафосно и в то же время безжизненно. Ему не веришь. Простите, не понравилось.
“Смерть старого ковбоя” представляет собой эмоционально заряженный рассказ, в котором драма и тоска сочетаются с ностальгией и печальной реалией потери. Автор произведения умело использует слова, чтобы описать эти эмоции, а также образы и метафоры для иллюстрации тяжелого контекста, в котором разворачивается сюжет.
Несмотря на то что автор хорошо справляется с изображением эмоций, рассказ допускает некоторые литературные и грамматические ошибки. Например, используется несколько паразитарных слов, что отвлекает внимание от основного содержания. Встречаются и некоторые орфографические ошибки, что в некоторой степени затрудняет чтение.
Стиль автора напоминает традиционные вестерны, с их острым чувством одиночества, судьбы и конечности. Сюжет о смерти старого ковбоя приходится в некотором роде на традиционные темы жанра, такие как вопросы о значении жизни и смерти, а также взаимоотношения между отцами и их детьми. Однако для многих читателей такой стиль может показаться слишком драматичным и мрачным.
Сравнивая с другими известными произведениями, например, с работами Эрнеста Хемингуэя, можно увидеть некоторую схожесть в мрачной, но красивой прозе. Однако автору еще нужно работать над глубиной символизма и метафор, которые так присущи Хемингуэю.
В общем и целом, “Смерть старого ковбоя” – это рассказ с огромным потенциалом и сильными эмоциями. Тем не менее, необходимо улучшить качество текста, устранить ошибки и wel кое-где сгладить стилистические особенности для большего удовлетворения читателей.