Я таки успел вывернуть руль и уйти от столкновения с грузовиком ! И где я? Вроде бы руки-ноги и голова на месте, но что это за место? Не помню такого пейзажа, чтобы мимо проезжал. Меня, верно, здорово вынесло с дороги. Хорошо хоть не перевернулся. Сознание, тем не менее, совершенно ясное. Давно не ощущал себя так хорошо. Заодно и погода резко поменялась. Было пасмурно и небо было затянуто свинцовой пеленой облаков, а тут внезапно распогодилось и всё вокруг засветилось, заиграло радугами, как после дождя. Надо, что ли, выбраться из машины. Не поездка, а прямо родео получилось. Всё спешу, спешу куда-то… Везде надо успеть… Вот успел…
Я выхожу из автомобиля. Тело наполнено необычайной легкостью такой, что вот-вот воспарю несмотря на мои сто двадцать килограммов живого веса. Впереди меня бескрайнее, упирающееся в горизонт и переходящее в небесный свод васильковое поле. Сплошь одни васильки.
Это кто же додумался поле сплошь сорняками засаживать?
Я пытаюсь обернуться, чтобы посмотреть на шоссе и оценить ущерб, но тут из поля выходит человек. Я вглядываюсь, и с удивлением узнаю в нём моего непутёвого папашу. Он же помер лет не помню сколько назад.
– Идем со мной, – говорит он мне и протягивает руку.
– С тобой?.. – удивляюсь я. – Да ты последний кому бы я мог довериться.
– Забудь что было… – Слышу я его тихий голос.
– Может тебя ещё и простить?..
Тут меня обдаёт порыв ветра и я слышу в себе хруст.
– Не вдыхай ветер, – просит меня папаша.
– Ещё как вдохну! – кричу ему, и наперекор вдыхаю полной грудью.
С безоблачного неба срывается молния и бьёт прямо в меня.
Всё пропадает.
Больно!..
***
– Есть пульс! Сердце запустилось. Зафиксируйте перелом рёбер. Продолжайте вентилировать. – Медик передал уже ненужный дефибриллятор санитару – С того света вытащили, как бегемота из болота.
Рассказ №8 Васильки
Количество знаков : 1499
Рассказ написан хорошо, логично. Ничего в нем не показалось лишним или сильно раздражащим. Конечно, темы ДТП и “того света” можно обыграть практически при любом задании. Но почему бы и не в этом конкурсе?
Концовка данного рассказа, на мой взгляд, несколько кривовата.
Сразу возникла ассоциация с одной из ранних серей смешариков “Скамейка” про вдохновение.
Но сам рассказ серьёзный, хотя и довольно предсказуемый.
Над оценкой буду думать.
про бегемота в конце зря. В остальном захватывающе, динамично. И тема так подана мастерски. Мне понравилось
У Чуковского про “нелегкая работа бегемота тащить из болота” это юмор же – те выполнение ненужной “пациэнту” работы – живет бегемот в болоте! А тут на серьезных щах. ГГ душный какой-то – все ему не так. И небо не такое, и цветочки не красивые голубые а сорняки. И отец не отец и не дыши…
Как в анекдоте про “заставлю любого спрыгнуть с моста на спор. поспорили. идет мужик. ему: а вы знаете что с этого моста прыгать запрещено? мужик: а мне пофиг и прыгает тут же”
Короче, посыл как-то потерялся в духоте.
Спасибо автору. Очень динамично и легко читается, поступки героев понятны ( нелогичны, но у каждого из нас есть импульс сделать все назло) Отсылка по бегемота, сразу не понял её, Но прочёл комментарии, и все стало на свои места. Высокий балл, хоть не максимум.
А-й-й. Пропустили повтор “былок”.
А я видела васильковое поле. Только не чисто васильки, а ещё маки. Красота неимоверная. Даже машину остановила что бы фото наделать. Последняя фраза насмешила. 120 кг – это то ещё испытание для врачей и медперсонала.
Это как вообще?
В остальном рассказ и плох, и хорош одновременно. Впервые захотелось отсыпать автору запятых ведро (хотя обычно к этому не придираюсь).
Понравилась идея с “не вдыхай ветер” и с непутевым папашей. Но концовка ожидаемая, все как бы к ней и ведет. Тема употреблена в данном случае очень условно. Подумаю над оценкой….
Я ещё подумаю, сравню с другими рассказами. Сказать что что-то раздражает не могу, но и не могу сказать, что оригинально. Образы есть, рассказ спокойный, без перекосов.
Универсальное содержание. Кровное родство. Ссора. Примирение на пороге смерти. Если не ждать высоких оценок и победы, если буквы помогут как-то что-то переосмыслить, то рассказ совершенен. Поэзия неподсудна. И никакими бегемотами её не испортить.
Среднестатистично, васильково-динамично. Папа-предатель хотел сына доугробить? Скучному ему одному среди васильков-то шастать. Как по мне, тема недораскрыта. А в конце бегемота почему-то представила в седле… И что на меня нашло?
Ну вот, родео упоминули, значит порядок. Рассказ в общем-то безсюжетный и предсказуемый. Но рисует красивую картинку василькового счастья.
Написано неплохо, складно и грамотно. Читается просто и приятно. Концовка предсказуема, но рассказ порадовал. Шутка про бегемота, как мне кажется, лишняя. Оценка выше среднего. Автору успехов
Тема раскрыта и все такое. Меня неприятно поразил стилевой диссонанс:
это что-то вроде одесского говорка.
и вдруг
как будто говорит учительница литературы из пятого Б
На мой взгляд, вотэтоповорот случился не в больнице, а запрятался в папаше))
Мало того, что он в жизни нагадил, так ещё и на тот свет чуть не уволок. И внезапно героя спасает не банальное всепрощение, а матёрая обида ?
Рада за героя и желаю ему скорейшего выздоровления ✊
Ох какой папаша, мало того, что в жизни после себя ничего хорошего не оставил, так и продолжает и на том свете гадости делать. Последняя фраза испортила рассказ. Сомневаюсь,что врачи могли подобное сказать.
“Не вдыхай ветер” – запомню, это отличная задумка)! А, отцу видимо скучно там, надо и тут мозг повыносить судя по отношениям… Рассказ написан хорошо, читается легко, мне понравилось.
Очень крутой образ с оживлением и вдыханием воздуха. Финальная шутка про бегемота мне понравилась? Рассказ приятный
Доброго дня, уважаемый автор!
Тяжёлый сюжет описан в рассказе…
Порадовал яркий и сильный главный герой.
Концовка с бегемотом “резанула”, конечно.
Для вас отметил в блокнотике 7 баллов.
Успехов в творчестве!
Трактор в поле дыр-дыр-дыр, тема юзана до дыр.
Видно, Лёха на Мустанге вдоль по штрассэ пролетел.
Наш водила за баранку и ухватиться не успел.
Полегчало, отошёл… Но деревьев не нашёл.
Поле дикое лежало, бесхозяйственность цвела.
Васильками кто-то бредил: не фураж, а сор-трава!
Батя вышел – председатель?
-Ты пошто поля соришь? Да иди к такой-то матерь!
-Бегемотик! Эй, аллё, братан, очнись!
Да, из-за бегемотика пришлось перечитывать. Подумал, что пропустил шутку про сто двадцать: мол двояко, и за скорость могло отыграть. Но, увы, нет.
Удачи!
Тоже понравилось. Упрямый сын не поддается влиянию непутевого отца и это спасает ему жизнь. Красивый описания. И точные. Хруст, это я так понимаю, непрямым массажем сердца ребро челу поломали. Молния – разряд дефибриллятора. Вообще, в расске все очень логично и явления одного мира находятся в полном соответствии с другим. Тут автор все продумал. Есть пара мест, которые я бы перефразировал, но они в любом расске есть. Видимо, дело все-таки не в рассках)))
Про бегемота-то забыл сказать… Конечно, тащили, как бегемота из болота, – мужик-то 120 кг ещё живого веса))
Работа получилась неплохая, но для меня начало вышло немного сумбурным. Сначала столкновение с грузовиком, потом незнакомое место, мысль про вечно спешащих людей, зачем-то информация про вес (даже учитывая шутку в конце про бегемота, слова показались как-то не к месту), васильковое поле, почему-то непутевый отец…
Как-то многовато информации для начала рассказа. Общее впечатление от прочтения осталось приятным, вроде тема конкурса соблюдена, но этот сумбур в начале немного подпортил впечатление.
Рассказ о том, какие фантомы рождаются в умирающем от недостатка кислорода мозге. Мне это не интересно. Я думаю, у каждого свои. Если бы автор больше написал о работе медиков, это было бы лучше.
Тема давно изъезжена вдоль и поперек. Финал очевиден. Но текст хороший, вполне литературный. Спасибо, автор.
О, необычно. Довольно предсказуемо, но этим рассказ и хорош. Посмеялась на моменте недоверия к папке. Возможно, автор с себя писал. Но это мои домыслы.
Приветствую!
Мне нравится, когда текст затягивает с первых строк, не даёт ответа на вопрос сразу же))) Слово “вырулил” меня немного увело от идеи, что герой находится между жизнью и смертью. Я сначала подумала, что он вырулил в другое “время” или же в другое измерение, но потом всё-таки вы меня вернули к мысли о смерти главного героя. Думаю, что идея с перемещением в другое измерение смотрелась бы оригинальнее, но ваш вариант мне тоже понравился! И радует, что героя спасли)
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. На мой взгляд есть проблемы с языком, но читается легко.Удачи, автору в конкурсе!
Достойный рассказ. Проблема отцов и детей. Грустно, когда проблема заходит так далеко, что даже на том свете верен принцип “послушай отца и сделай наоборот”.
Есть места, которые, с моей скучной точкки зрения, можно было бы чуть проапгрейдить (напр., Было пасмурно и небо было затянуто свинцовой.. – убрать второе было), но, может, это авторский прием такой, показывающий монотонность жизни и акцентирующий внимание на том, что всё было и больше не будет. А тут я своим классическим подходом всю идею поломаю)) Не буду. Всё норм.
А батя сын ждал…и впереди у них была бы целая вечность в васильковом поле. Тяжело мне рассказ дался, отца тоже вспомнил. Высокая оценка, раз задело.
мне скорее понравилось, чем нет. ГГ не поддался искушению и остался в седле. ветер, хруст, молния, СЛР – хорошо объединили два мира.
об это всё споткнулась
а про бегемота лишнее по ощущениям.
Ну это же обыграно неизвестно сколько тысяч раз. И почти такими же словами. Так что почти плагиат получился. Если оценивать только то, как написано, то неплохо. С запятыми беда, конечно, кое-какие нестыковочки… Но в целом ни о чём.
Предсказуемо с первой фразы.. жаль, и всё же мне показалось, что автор на подъёме в своем развитии.
Милый рассказ, немножко весёлый, немножко грустный. Персонажи, правда, для меня немного картонные, неживые какие-то. И, что, в общем-то, самое главное, я не совсем вижу здесь тему конкурса, уж простите.
Не вижу темы. На родео не припомню, чтоб спешили. Там наоборот растягивать пытаются, кто дольше. А так, просто история, что мужик увидел тот свет, но его вытащили врачи
Спасибо, что живой! 120 кг для мужчины не слишком уж и много живого веса, если высокий) Написано хорошо, хотя можно и лучше, читать было интересно, хоть и предсказуемо, но интересно все равно – тема жизни и смерти всегда трогает.
“Васильки” представляет собой уникальную смесь реализма и аллегории. Автор рассказывает о человеке, на грани жизни и смерти, наводя мысли на знаменитые произведения “Между жизнью и смертью” Чинуа Ачебе и “Мост Сан-Луи-Рей” Торнтон Уайлдер, где персонажи также находятся в промежутке между двумя мирами.
Написанный простым и понятным языком, текст захватывает читателя с первых строк. Сюжет отличается оригинальностью, и мне нравится, как автор смешивает повседневность с нереальностью, описывая смену погоды и необычное поле васильков.
В тексте присутствуют стилистические ошибки, такие как недостаток пунктуационных знаков и некоторые пропущенные предлоги. Также мне кажется, что некоторые предложения слишком длинные и сложносочинённые, что делает текст сложнее для восприятия.
Однако, на мой взгляд, автор мог бы работать над развитием персонажей. Описание персонажей остается скудным, а их мотивы и эмоции – непонятными. История отца главного героя выглядит интересной, но в тексте она описана довольно поверхностно.
В концовке рассказа автор резко переключает нас обратно к реальности, что может быть немного неожиданным для читателя. Хотя это и придаёт рассказу неожиданный поворот, но с другой стороны, сюжетная линия остаётся незаконченной.
В целом, “Васильки” – уникальный рассказ, полный символизма и аллегории. Он заставляет читателя задуматься о границах между жизнью и смертью, и о том, что мы действительно знаем о нашем существовании. Это не просто история о автомобильной аварии, это история о самом человечестве. Тем не менее, некоторые аспекты могли бы быть разработаны глубже, чтобы дать читателю более полное понимание.
“В концовке рассказа автор резко переключает нас обратно к реальности, что может быть немного неожиданным для читателя. Хотя это и придаёт рассказу неожиданный поворот, но с другой стороны, сюжетная линия остаётся незаконченной”
GPT смог четко определить где реальность, но за основную сюжетную линию принял не реальность, а видение. Поэтому алгоритмы выдали “незаконченность”
И ещё я заметил, он не улавливает подтексты. Видит только то, что прямо написано. Если “на мгновение забыл”, то он воспринимает именно как потерю памяти. Все, что нам надо знать от отце в этом рассказе, это то, что он был никудышный и поэтому сын противостоит ему даже на то свете. Но Ждипитик ещё малыш совсем. Научится))) А может, уже все знает и умеет, просто скрывает ?
? Сам не научится, обучает специальная команда программистов. Такое я прочитала. Никто не может научить тому чего сам не знает. А собственного мышления у него нет.
Зато он классно ошибки находит разные. Дает другой ракурс, пусть плоский и буквальный, но все-таки. Думаю все же полезная штука. Но чтобы пользоваться нужно понимать сильные и слабые стороны.)))