Окраина умирающей империи.
Ночь. Гарнизон. Штаб.
Дежурный, устав, привычно нарушив Устав, кемарит. Вдруг, сквозь сон: эй, будто кувалдой по двери лупят. Продравши очи, припадает к глазку: чёрная страшная рожа. Чья – через мутное стекло не развидеть:
«Кто»?
Тишина.
– Цель прибытия!?
Молчок.
В башке – звон от недосыпа, в руках – АК. Щёлк затвором:
«Да кто ты, чёрт»?
После паузы ответ с баварским акцентом:
«Это я, я, немец»!
Потустороннее «я-я» в пустом мозгу эхом отозвалось: «я, я, натюрлих». Дежурный осознал: штаб окружён.
– К бою!
– Ё…я?
– Свой?
– Та сфой, открифай!
Чудом обошлось без стрельбы. Так латыш Арвидас – дух по кличке «немец» – впервые заступил в наряд по штабу.
Хорошо ещё, после того случая, его фашистом не окрестили. Вряд ли бы он возрадовался. Хотя… Кто знает… Шёл 1990 год…
Рассказ №46 Поле брани
Количество знаков : 666
Скучновато и не особо эффектно.
Но за исторический экскурс (воспоминание, случай из из жизни) прибавлю балл.
Все же натуральный продукт.
Неплохо. Неожиданно. Но почему 1990 год?
Последний полный год, когда существовал СССР и Арвидас всё ещё мог быть призван в объединённые союзные силы.
Пароль и отзыв верны. Особенно для стройбата, куда чаще всего и призывали, за неблагонадёжностью, прибалтов “с баварским акцентом”.
?
Занимательный рассказ. Легко читается. Заставил повспоминать историю. 1990 год потому что впереди 1991 и развал Союза?
Грустит прямая речь – ей не по душе такое оформление.
И в «Это я, я, немец»! немец очень хочет начинаться с прописной буквы. Читатель бы удивился, но финал расставил бы все на свои места. Мне так кажицца.
Немец вообще должен быть написан капслоком! И по-латыни!
Я так понимаю, в этой фразе кроется раскрытие темы?
Ой ну не знаю. Что-то ни о чём. Сори автор, не смогла воспринять рассказ.
А почему рожа черная? Или латыш + немец Арвидас был до кучи еще и ниггером? :-))) Забавный анекдот. Судя по переписке во Флудилке, я бы сказала, что автором является тот, у кого, по его собственным словам, фантазии мало, и он реальные случаи использует. Я права? Спасибо, автор.
Начало напомнило сказку про солдата и чертей из мульт-эпопеи “Гора самоцветов” (кажется, марийскую сказку?). В конце грешным делом прочитал: “Вряд ли бы он возродился.” И то верно!
Начинается поэтично. Продолжается мистично. Развязывается анекдотично. Воспринимается полемично. Оценю прагматично.
Случай как случай анекдотичный. Как написано, мне не нравится. У меня риторический вопрос – а при чём здесь наша тема?
Скучный и ни о чем рассказ. Не уловила и тему конкурса. Вполне возможно, где-то далеко зарыта.
Енто какхая-то ерюндха. Рассказ ни о чём таком важном. Юмор не смешной ни капельки.
“Пес тфух пес тфатцат тфа” – вот где ерюндха по-латышски! Сколько-сколько это времени на ваших командирских часах?
Спасибо автору. “Поле брани” – название выбрано из-за “Ё…я”?=) Раскрытие темы не уловил. Искушение – поспать на посту? Так не искушение, он уснул, и всё тут. Искушение – высрелить в немца? Так это требование Устава…
О! На эту тему я вам много чего расскажу… Гораздо более анекдотичного.
Что за искушение скрылось в этом рассказе? Ума не приложу.
развязать очередную гражданскую или третью мировую))
Ой, а мне понравилась история) В принципе нравятся такие позитивные армейские истории, а эта так еще и с лингвистическими казусами. Благодарю,
херр офицеравтор)Максимально “никак” написано. Сама история в контексте дб смешна участникам и под водку. А тут и мы вне атмосферы, и без водки, и рассказано скучно. И в чем искушение? тупо страх и Устав. Еще смущает глазок. Вроде там окошко должно быть… Короче, слабо.
Это где же в наряд по штабу в 1990 году с автоматом ходили, интересно? Штык-нож, и хватит. Не караул, поди. И с какого перепуга старый дежурный дрыхнет в начале седьмого вечера? И заперто наглухо. Странный штаб, странный наряд. Не зашло, в общем.
Странный штаб, наверно, где-то в Таджикистане.
Признаться, когда прочитал про черную рожу, подумал, что человек из центральной Африки. А, закончив, не понял в чем был дьявольский соблазн. В том ли, что часовому хотелось спать?
Весёлый такой шорт. Легкомысленный с одной стороны… При всей многозначительности на высокую оценку не тянет.
Скучно, нет интриги(или высосана из пальца), историческая привязка бессмысленна. Диалоги невразумительны, малоинформационны. Сюжет возможен, но его чистить и чистить.
Не все поняла по тексту, но общую мысль и юмор уловила.
Кажется, Кортес любит подобную тематику.
Мне оно не очень, но текст не лишен своеобразной привлекательности, и поворот в конце неожиданный. Это в плюс.
Да, люблю такую тематику. Я люблю реальные истории, а лукавых мистических искусителей не люблю.
В этом и парадокс человеческой сущности: вроде бы все делается их руками, а потом оглядываются – будто кто науськал… Лукавый )
Хорошо, когда есть на кого свалить.
Даже если нет, бурное воображение подскажет )
Армейские байки подвезли. Как-то сухо получилось. Как будто батя пошутил) Вроде бы и не смешно, но надо улыбнуться, чтобы не обиделся. Всё таки юмор) Тема где-то хорошо спрятана в каптёрке
Вот уж правду говорят: “Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся”. Вообще-то этот случай можно было поярче изложить.
Всё понял и неинтересно. Какое-то натягивание совы на глобус. И латыши так не говорят, я сам из Латвии, скорее пародия на немцев из фильмов о войне.
Не знаю я… Вроде бы написано неплохо. И тема распада СССР намякнута тонко, армейский сюжет к месту и красиво вплетен, речь неплохая, слог грамотный… Казалось бы, что ещё? А вот чего-то не хватает, хоть убей! Может, тему шортов я не уловила? Оценка неплохая, не высший балл.
Хочется пожелать автору… нет, не банальных успехов в творчестве, а более практичного: “учиться(3р.). Выбрав жанр байки, в погоне за дешевым успехом, льстивыми отзывами и влажными призовыми местами, податель сего опуса топчется на больной для миллионов людей ране – распаде СССР. Типа дежурный – это один субъект федерации, допустим – русский, а латыш – понятно, вся Прибалтика, где уже в конце 80-х, а может, и раньше, поднималось национальное движение. Вот только дежурный с латышом не стали стрелять друг в друга, а республики бывшего союза – увы и ах, и вдрызг по-живому. И это не повод ржать самому и смешить других, а сесть и подумать. Ну что это за искушение? Написали бы лучше про голых баб или райские яблочки и то бы лучше было. Пускай даже на армейском материале. Хотя в том, что вы, автор, служили – большие сомнения. Ляпов в рассказе не менее 666-ти. И предыдущие комментаторы справедливо на это указали. Без обид! Хорошего дня!
ПЫСЫ: да, еще и не смешно! Юмор – определенно не ваш конёк! Ауфидерзейн!
Согласен.
Кажется, написано торопливо. То прямая речь, то диалог. Да еще с ошибками. Как анекдот не впечатлил. Где там тема, непонятно.
Целая история!) ощущение что могло быть из жизни… Понравился шорт, красочно и лаконично!) Автору удачи!
От оформления прямой речи кровь из глазонек – там то двоеточие, то тире, то кавычки. Темы нет. Почему меня эта история должна удивить или зацепить?
Так спросонья же писалось! И Арвидас потом редактировал…
А дружба народов – что, не удивляет и не зацепляет?
Наверное, искушением было начать спросонья стрельбу/бой.
Но , к счастью, не случилось. Вообще, начало 90-х в плане покоя и стабильности было, конечно, такое себе… Скорее всего, это воспоминание, и это интересно, даже если и приукрашено ссылками на актуальное (что не айс, как по мне).
Поспокойнее, чем сейчас было.
Трудно оценивать такой рассказ. Байка из прошлого написана крестьянским языком. Автору рекомендую прочитать Зону Довлатова, чтобы иначе посмотреть на свое творение.
Девять баллов поставлю. Интересная история, реалистичная.
Удачи автору!
Первые предложения читаются как стихи, а потом язык переходит на улично-бытовой. Ну и искушения не увидела…
Написано с юмором. Пришлось того-сего почитать, что разобраться , почему именно 1990. Пунктуацию бы подлечить немного.
Хорошая армейская байка. Правда про 90 не понял. Что к чему?
У Арвидаса?
Я запуталась. Пришел Арвидас? А почему в конце он впервые заступил в наряд?
Вот это винегрет, намешанный с оливье. Видно, что шло прямо от души и чистого сердца. Несломимая критикой художественная сила.
мозг в начале рассказа обманулся и подумал, что это стих. перестал видеть рифмы после четвертой строчки, интересный эффект)) армейский анекдот получился неплохой, правда без искушения.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Чего в Советской Армии только не было. Один только вопрос возник у меня: откуда советские солдаты знают как звучит баварский акцент? В ГДР, где стояла западная группа войск СССР, баварцы не водились. Удачи автору в конкурсе.
Армейское воспоминание. Свое или позаимствованное. Как-то суховато написано, академично что ли, как пересказ. После прочтения возник вопрос: “И что?” Тема не раскрыта. Шорт не зацепил.
Суда по всему автор рассказал реальный случай. Возможно, слышанный от кого-то. Что это за глазок, через который не разглядеть? Почему рожа черная? Что-то я не припоминаю, чтобы в штабе у дежурных были автоматы. Посторонний еще через КПП должен пройти. Может, горячая точка. Вильнюс? Берлин? Что за вопрос: цель прибытия? Пропуск. Кому дежурный крикнул: “К бою”? Спящему дежурному офицеру? С пунктуацией беда. Сырой рассказ, но оценки заслуживает нормальной. Реальные случаи на фоне нелепых фантазий дорогого стоят.
Ну, даже и неплохо, хотя не сразу понятно. Армейский случай, дух латыш по кличке “немец”. Может, многовато всего для подобного коротыша?
Не очень понял. По существу могу сказать, написано не интересно. Удачи в конкурсе!
Рассказ написан начитанным и умным человеком. И мне нравятся эти короткие предложения. Считаю, что, чем короче предложение, тем больше смысла можно в него вложить.
Спасибо, автор! Хороший же рассказ.
-Э? А-а-а!
Мне понравился шорт. Хороший, милый, в меру серьезный. Отлично придумано. Все кажется гармоничным и приятным. Автору спасибо и успехов
Ой, перебезчики .. 90е… что происходит? Извините, странно было читать. И не понятно до конца.